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爱情故事:务工的我与女友公务员

时间:2012-09-09 23:59来源:互联网 作者:不详 阅读:110
 
  爱情故事:务工的我与女友公务员
  
  那个黄昏,店堂里正飘荡着齐秦感性而沧桑的歌声,光线有着几分昏暗,我静静地坐着,心头间有着淡淡的痛,这样的时刻总是让我心生感慨,感慨于时光的无情,感慨于那已经逝去却清晰无比的往事……
  
  玮悄悄出现在我面前,一个身材高大、五官俊朗的男人,简单地寒暄后,是短暂的沉默,或许我们都在调整自己的心绪,以走进下面的故事——
  
  六年前,我结束了一段短暂的婚姻。为了遗忘,更是为了开始,离婚后不久,我便离开了家乡,坐上了开往徐州的火车。年轻让我对未来存有太多的希翼,当火车停靠徐州站时,我的心跳一阵急促,即将开始的新生活让我兴奋且紧张。
  
  那时,年少轻狂让我总以为成功只是一件指日可待的事情,可是在以后的人生道路中,历经了人生的沉沉浮浮之后,终于知道理想与现实的距离总是很远很远。
  
  几年间,我在这座城市里苦苦打拼,可是无论我怎样努力,很多无法逾越的现实,让我的生活始终没有任何转机,我依然是一个为了最低生存而奔波忙碌的打工者,曾经豪情万丈的心也渐渐蒙尘。
  
  在一次又一次的失败与挫折中,我变得不再自信。我学会了逃避,也学会了用短暂的欢愉来麻痹自己的痛苦。很多个黎明,当我从宿醉中醒来,我不敢相信镜中那个目光呆滞、一脸灰败的男人会是自己。
  
  在这座城市里辗转,我备感孤独,尤其是到了晚上,那种刻入骨髓的寂寞与无助让我有种发狂的感觉,作为一个正常的男人,我有着情感与生理的需要,我渴望着爱与被爱,渴望着身心交融的那一刻。可是爱情离我如此遥远,我没有自己的房子,没有一份稳定的工作……
  
  生活是现实的,我不知道如果遇上一个女孩,我能给予对方什么,我心中有着潜在的自卑。为了排遣内心的苦痛,我疯狂迷上了“网上聊天”。在虚拟的空间里,我发挥着自己的想像,以此来逃避现实中的种种不如意。
  
  无数个晚上,这种越过漫漫夜色的交流多多少少让我不再感到那么孤单,只是我常常有种意犹未尽的感觉,因为在众多的网友中,始终没有一个能与我酣畅淋漓对话的人物,这种状态一直持续到玉儿的出现。
  
  那个春天的夜晚,网路上依然有着它的熙熙攘攘,我去了常去的那家聊天室,我的鼠标漫无目的地滑动,这时,“玉儿”映入我的眼帘,不知为什么,这个简单却透着纯洁的名字给了我一种莫名的亲切感,于是,我对她说“Hi”,在她回应“你好”的那一瞬间,我们拉开了相识的序幕。以后,当我深深爱上这个女子时,我常想于那个时刻、于千万人中认识你所认识的人,是一种缘分吧。她让我忘记了整个世界
  
  那晚,我和玉儿相谈甚欢,直到东方泛白,我们才依依不舍地下线。以后,我和玉儿每天晚上在网上见面,我们谈人生、谈感情、谈理想,彼此间有着说不出的默契,也越发地依赖对方。浪漫情话
  
  有一天,玉儿将她的真实信息向我和盘托出。玉儿生活在离徐州不远的一座小城市,在那里,她有着一份体面的工作,还有着爱她的家人,她曾经有过一个幸福的家庭,可是几年前,她的丈夫去了国外,长时间的分居,让她和丈夫的感情逐渐出现了裂痕,她现在非常痛苦,不知道这段婚姻该继续还是结束。
  
  我也向玉儿讲起了我那段虽然短暂却非常痛苦的婚姻。彼此坎坷的感情经历让我和玉儿愈发的惺惺相惜。只是我隐瞒了我现在的状况,我告诉玉儿,我在徐州有房子,有一份固定的工作。那天下线后,我的心情非常复杂,我知道我不该欺骗玉儿,可是太多的自卑和害怕失去她的恐慌,让我做了“骗子”。
  
  随着时间的推移,我和玉儿没有免俗地爱上了对方,以致见面成了一种必然。一个初夏的上午,我和玉儿相约在彭城广场见面。那天,彭城广场上人潮涌动、热闹非凡,我焦急地等待着,当玉儿从喧嚣的人群中向我走来时,那一瞬间,周围的一切不复存在。
  
  我没有想到玉儿是如此美丽,精致的五官、白皙的肌肤,一件剪裁得体的无袖连衣裙,让她的曲线毕露,她走路时,微微扬起的长发与飘飞的裙裾,无不透着一个成熟女性的性感与妩媚。直到玉儿轻唤一声“你好”时,我才如梦初醒,忙不迭地握住了玉儿的纤纤玉手,那一瞬间,我如同被电击般,身体一阵颤栗,而玉儿早已羞红了脸颊。
  
  我和玉儿漫步、畅谈,彼此间有着说不出的亲切。午饭时分,我们去了一家非常考究的饭店,在平时,我是绝不会踏足这样高档的饭店,但玉儿似乎对这里轻车熟路。我们相坐在金碧辉煌的大堂里,玉儿点单,玉儿轻啜白水,玉儿用湿巾擦手……
  
  平时养尊处优的生活让她的举手投足间有着说不出的矜持与高贵,以致我常常看得呆了去。那顿饭,我们吃得非常开心。只是临结账时,玉儿坚持买了单。饭后,我和玉儿去了云龙湖、云龙山,一路上,我们机智地交谈,遇到有趣的话题,我们总是纵情地大笑,以致那种久违的快乐让我祈祷时间能就此停住。
  
  可是时间没有像我所想象的那样停住。太阳下山,暮色渐浓,离最后开往玉儿所在城市的那班班车的时间越来越近了。我送玉儿去车站,长长的淮海路,很长,也很短。我拉着玉儿的手默默地走着,沉默间,我们感觉到了彼此深深的眷恋与渴望,只是我们都在拼命压抑着自己心中的欲念。
  
  终于到了车站,站在进站口,督促乘客进站的广播一阵紧似一阵,我和玉儿静静地站着,目光紧紧纠缠在一起,我们从彼此亮亮的眼神里读到了爱,读到了不舍,还有那属于一个男人与一个女人的欲望。当最后一遍进站的广播响起时,我拉起玉儿的手,逃也似的向车站外奔去。玉儿没有挣扎,或许我们都无法忽视自己心中的爱情。
  
  那晚,我和玉儿去了宾馆。一进房门,我和玉儿便拥在了一起。当干柴遇上烈火,只能燃烧了。我们的唇紧紧胶着在一起,我们的身体在床上滚来滚去,如同荷叶上的两滴露珠,在荷叶上滚动一番后,最终融为一滴。那晚,我和玉儿无尽缠绵,她那洁白的胴体与欲拒还迎的娇羞给了我前所未有的淋漓尽致,我一次次跃上欲望的巅峰,那一刻,我忘记了整个世界。
  
  玉儿如同一束阳光,照进我灰暗已久的生活,带给我全新的生活感受。我感激命运给予我的厚爱,也发誓要好好地善待玉儿,善待这份感情。
  
  以后,每个双休日,我都会坐上开往那座城市的班车去看玉儿。“小别胜新婚”的感觉总是让我和玉儿无尽缱绻。玉儿的美丽,玉儿的温婉,玉儿在那个时刻迸发的激情,让我深深地着了迷,我对她的爱与日俱增,我渴望着能与她共度此生。伤感情话
  
  可是爱情不是真空的,随着时间的推移,各种现实问题开始困扰我。我和玉儿交往一段时间后,玉儿要求来徐州度周末。我很为难,因为我曾经说我有一套自己的房子,其实我一直租住在一套破房子里。我试着拖了一段时间,但我实在没有拒绝玉儿的理由。
  
  有一天,我只得将玉儿带到了我租住的房子里。在玉儿走进房间的那一刹那,我的谎言不攻自破了。房间里零乱不堪,处处透着主人的窘迫。那天,玉儿并没有指责我欺骗了她,而是花了半天的功夫,帮我将房间打扫的干干净净。玉儿如此善良与大度,让我流下了感动的泪水。只是谎言被玉儿识破,我在不堪中有着太多的忐忑。
  
  就在我对这段感情诚惶诚恐之时,我的运气糟到了极点,我失业了。我不敢让玉儿知道这个消息,只是日渐羞涩的钱包,让我连着几个星期没有去看玉儿。玉儿打来电话询问,我以工作太忙搪塞了过去。可是玉儿最终还是知道了真相。
  
  这次,玉儿真的生了气。她赶到徐州质问我,为何要欺骗她。我哭了,我告诉她,我之所以骗她,是因为我太爱她了,我害怕失去她。我让她相信,她的爱给了我很大的动力,我一定会努力,将来给她一份好的生活。我深情款款的表白最终感动了玉儿,她再次原谅了我。
  
  我和玉儿重归于好,只是我心中的不安却与日俱增。我感觉到了我们之间有着太多难以逾越的距离。玉儿是一名公务员,而我是一个朝不保夕的打工仔,玉儿受过高等教育,而我只有初中文化,玉儿的家境优越,而我的家境异常贫寒……
  
  在对比中,我更加地自卑,我感到我和玉儿是两个世界的人,我不知道命运将在哪一天把她带走。
  
  我深深爱着玉儿,只是潜在的自卑让我终日惶恐不安。我不敢想像如何面对没有玉儿的日子,在害怕失爱的忐忑中,我做了一件极其愚蠢的事情,我背着玉儿开始和别的女孩来往,我有一个自私的想法,希望有一天,当玉儿离开后,其他的女人可以填补她走后的空白。
  
  玉儿无意中看到了我发给别的女人的短信,那一刻,她望向我的眼睛里满是寒意,我感觉到了她的遥远,我害怕极了。我请求她的原谅,为了表示我的真诚,我将手机扔在了河里。我用刀片划破了手腕,以血盟志。可是玉儿只是看着,然后就默不作声地走了。
  
  好不容易等到了双休日,我迫不及待地坐上了开往那座城市的班车。可是见到玉儿后,她对我非常冷淡。相坐在玉儿家客厅里,她提出分手,她说她考虑再三,决定出国了,因为她要忘记这一切。
  
  那一瞬间,我的心脏一阵绞痛,我终于知道我不能没有她。我放弃了一个男人的尊严,跪在了玉儿的面前,我求她不要离开我。我说,我知道我错了,可是所有的欺骗都因为我太爱她了。
  
  可是任凭我痛哭流涕,玉儿始终不为所动。那天,我不顾玉儿的冷淡,坚持留在了她家。晚上,我们像往常一样,睡在了一张床上。我将玉儿揽入我的怀中,我一遍遍热烈地抚摸着她的身体,试图唤醒她的激情。可是一切都是徒劳的,趴在她的身上,我哭了,我知道在有意无意间,我和玉儿已错身而过。
  
  第二天早上,我们起床后,玉儿冷冷地对我说,“你走吧,我不想再见到你。”她的决绝让我感到很绝望,在她去房间换衣服时,我写下了遗书,“我对不起父母,我的一切行为与玉儿无关。”
  
  当玉儿走出房间时,我再一次问她,我们是否还有可能。玉儿依然冷冷地摇了摇头。那一瞬间,一股彻骨的寒意漫遍了我的全身,极度的绝望之中,我用刀划向了手腕,鲜血在一刹那喷薄而出。玉儿吓得惊叫起来,她奔过来,紧紧抓住我握刀的手,她哭着说,“你何苦呢?你知道吗,我再也找不到爱你的感觉了”。玉儿的话一落,我听到了自己心碎的声音,我知道我终于失去了玉儿。
  
  我一个人坐上了回徐州的班车,一路上,我的泪水始终未干。爱情如一只候鸟,在我的生命中作了短暂的停留后,又飞走了,只留我一个人在原地,为逝去的爱情追悔感伤……
  
  在对玮做完采访后,我去了外地出差,在外地的四天里,玮打来了好几个电话给我,向我诉说着他的痛苦,并向我求救解除痛苦的方法。我只是淡淡地对他说,等待时间来平息你的痛苦吧。
  
  作为一个整理者,我不应该对倾诉者抱有偏见,可是玮对玉儿的欺骗真的让我难以接受,我问自己,玮爱玉儿吗?答案是否定的,因为我感觉玮首先爱的是自己,其次才是玉儿,因为他的所作所为都是先从自己的感受出发,而不考虑自己的行为是否伤害到了别人。
  
  (完)
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