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高三那年我开始走上泡妞之路

时间:2012-09-28 23:36来源:互联网 作者:不详 阅读:386
 

  爱情故事:高三那年我开始走上泡妞之路

  现在正上高三。就一混吃等上大学的高三分子,没什么好忧心的,除了感情。。。感情。相信看帖的。要是高中的或是初中偏上些的,能从我的故事中得出些许感慨。我们这些高三党。要么混吃等毕业,要么等高考上大学,累了,习惯了,也都习惯成自然了。其实内心满满的全是疲劳。谁他么的能懂?我们要谁懂。。。
  
  斗吧,人气就是霸气。
  
  下面开始直播。因为年龄阶段相处不同。所以对感情的看法就不同,我现19岁,你要比我大,或许就会对本人的故事嗤之以鼻。但若你和我同龄,我的故事定会勾起你的过往。有反应的,还望给个回应。如若你是感情帝,分析帝。看完故事,还望给点可行建议。分析。
  
  今天,一女哥们约我出去,当时心里够复杂的,有些难堪却更多些喜悦,毕竟四年多没和女生私下单独接触过。因为一些原因或是巧合吧,从木有和女同学单独玩过。之后发生的一些事。令我触手不及,真的好难受。对自己的看法也由衷的变了。我在想,我真的错了么?我能安慰别人,我喜欢安慰别人,但我却安慰不了自己…
  
  事发那天/由于太难受,回到家,疯癫自虐似的开始冲澡,万后,才发现,自己早泪流满面。我哭了,就如前段时间我看小河老师的故事一样。我哭得像个狗一样。所有的委屈。伤心,所有的压抑。。。。。
  
  下午六点,当时的天气也够阴霾,临近黑夜的天空显得好难看,心里想着。不是个出门的吉利气象啊。吃了饭后,肚子饱饱的,撑得慌,正想着登上ID进源吧泡泡,突然,包里手机响了。拿起打开一看,是小颖(化名,方便讲述)。我想,这厮可难得瞌我电话啊。接听:喂,妹子,想了我怎的?早给你说过,想我就磕电话,哥无偿安慰你。只听小颖说道,恩,是想你了,出来逛逛吧,别整天窝在家里,会闷傻的。已经够春虫虫了,再闷就得拉进精神病院了。听了这调侃的话后,我却是愣了一下,然后说道,怪呀。你不讨厌逛街的么?怎么就转念要逛呢?
  
  小颖她跟别的女生不一样,很讨厌逛街,对于我们一大帮爷们老爱出去逛街总嗤之以鼻。鄙夷。不已/说我们除了看丝袜看美女外,也就是低头装酷实则看看地下有木有钱拣。瞅瞅街上有木有垃圾分子可抢。她自己则是宅女吧。放学后就爱宅在家里玩劲舞。穿越火线。矛盾吧,我们也矛盾,但她就是衷爱于这两类游戏。。/罗嗦一大堆后我就去了约定的地点。步行街。当我赶到那时,隔老远就看见一长发过肩、飘逸在风中的女孩站在一百货店门前。一只手插在裤带里。一只手拿着手机。不停张望,我悄悄走到她背后。突然说
  
  突然道:不准动,劫色!嘎嘎。卸下防备吧,否则劫钱。本以为她转过头会踢我一脚,都作好闪躲的准备了。然而,今天,就是这么怪。她却对我说,我们找一奶茶吧坐坐吧。给你说些事。一些你早该知道的往事。我已经约好成成了。听闻此言后,我说道,首先说好,你们出钱,而不是你们买单,我付钱。劳资被耍够了。。。其实这是开玩笑的。一般出去都是我买单,因为家境比他们俩好点。更主要的是我现在的成绩比初中好多了,好好弄,一本也有些希望,只是不大,故而家里给的零钱也够用,以前成绩不好时,抽烟也要借钱。么的。就是这么现实。以成绩看人,家里是这样,学校也如此。哦,扯远了。
  
  听了我的话,她宛尔笑道,你怎老记那事啊?对你好,你装不知道,吃点亏,却老挂嘴边。我回道:放屁,你们就没对我好过,哪次不是需要我时找我,不需要时搞我?(本地方言,捉弄的意思)这次小颖却只回我一无奈的表情。意思是我无救了。。。磕了会后,我们就去去了附近的低调奶茶吧选了个无人脚落坐了下来。这个低调吧环境如其名。很是安静,来这儿的人一般都不吵闹。交谈也只是低声细语。坐下后,我就问道。今天你是怎么了,不是有事说么?叫我出来怎么又闪闪躲躲的?与你性格大是差异啊,我都怀疑你是不是本人了?小颖说道,你相信我么?
  
  一抹看脑残的眼光扫过她的脸庞,我低头搅弄桌上杯中的奶茶。对她说道,大家都是兄弟,只要你说?我就没不信的理,说你追我我都信。听了我话后,她的声音却突然加重了些,或许该说严肃些了。今天,请把我当女人看,好么?不然我们谈不下去。
  
  若再瞧不出蹊跷,我就枉为班上金蝇了。说吧。我虽严肃多了,却依旧挂着笑意。此刻仍笑着的我,还不知接下迎接我的是怎样的无情残忍。你还记得她么?小颖提到了她,这个我一直在逃避的人,这个赐我痛苦,让我催我成熟的人,这个改变我性格的,这个让我变得伪善的人,这个曾让我爱得可生可死,生死几度的女人!这个狠狠摧跨我高傲的人。实在不想再提她。所以,我沉默了。对此,她也沉默了。周围的隐隐传来的浅谈笑语。沉默良久,我先开口了,因为在内心里。我瞒不过自己。因为,就算失去她的消息,断了联络已四年多了。我还是逃不出那段记忆。她对我的折磨还是我对自己的禁锢。我也分辨不清了。
  
  但自己情况我比谁都清楚。因她,我变得虚伪!因她,我变得敏感!因她,我变得目中无人!吃了很多亏。我打了许多架。被条子逮过。。因她,我失去了自我!因她,我画地为牢,残忍囚禁了自己的心!无数次的落泪,都因她!这些年,我以虚伪的姿态活着,他人都以为我搞怪,乐观,其实,心中苦楚,何曾少过你们?
  
  我害怕受伤害,我害怕他人评论我,无论好坏与否。因为,我赌不起,我无法预测他人对于我的评价的好坏,我没法肯定他们对我都怀有好感。我不想再被轻视,愿自己人生价值再受到自己置疑。只因她,我想要自强!我要人人都看得起我,我要人人都敬重我。所以,我虚伪的过着整个高中。。。
  
  和她分手四年,在开始的一年。我疯狂。我确实堕落。  什么都干,谁他么的惹我,我就弄谁,弄不过的基本上都被我给阴死,故此,在那一年,尽管生不如死,但在他人看来,还是比较风光。最后,被我兄弟。生死兄弟成成当着路人打了一顿,整得我疼了几天。但自那以后,我再也没那么消沉,不再疯狂。所以很感谢这个哥们,要不是他,以我当时那种状态,可能现在都蹲号子去了。因为以前和我一起厮混的大都进去了。三年五年不等。自那以后。我彻底变了面貌。革了命,经过家人的关系,我进了高中,在高中。有熟人,也有陌生人,但算起来,陌生的面孔多多了,故而他们不知道我的那些过去。知道的也不敢说,在新环境里,我没以前那么凶恶,我装得可亲可近,对谁都笑,对谁都好,见人就打招呼,就连以前厌烦的老师也如此。不过,现在我的班主任我倒是真的敬重她。只是对于她的负责罗嗦,经常头疼不已。有人失恋了,我会去安慰,尽管对他不感冒,有人借钱,只要在我承受范围内,我直接给。不还!一起出去,吃什么的啊我也争着买单。
  
  都道男人没烟不喝酒,何处交朋友?故而身上随时着带烟火。经常和他们拼酒,吹瓶子,吹到吐为止。可我却笑得很开心,或许是癫狂。如今成了名负其实的烟酒控。青秀的面孔,却留下了豪爽性格。这一切,不都证明,自己过得好,自己是好样的?因为,怕她知道我难过,怕她知道我堕落。尽管她也许根本不会在意,可我依旧傻13似的自我幻想着,她在头顶注视着我,她在笑着我。笑着我的不堪。因为在我之前堕落的一年,她曾打电话劝告过我,被我骂了一通。当时,心里滴着血,骂她。痛的是我自己,她伤害了我,本身,自己就有些高傲,这也是自己的一大缺点。在没和她分之前是怎么改也改不掉,可自和她分手以及被成成打醒后,我就不再高傲自负。或许开始自卑了。但其实说白些,和她分手后,我就不再高傲了,看似行事高调。可心里,我低雕之极。一个人的时候,抽着烟。吐着烟圈。看着烟雾。感觉就像是自己,漫漫消散的。是自己的心。
  
  因此,我忌讳他人说我坏话。不过有时候也有些傻笔无故找茬,我都回以宽容。他若再逼,我即狠狠镇压!不孤一切的镇压!有时候我也怀疑,他们能与和我谐相处是否因为怕我玩命?这一些,都是因为在心里过分理想,老认为她在看着我,嘲笑我?我偏激想着,你会后悔的!!!我会活得好好的,我是好样的。我要善待自己,走出一条自己的路,却是走进死胡同。越进越宰、越阴暗。多伟大的女生,走了都还让我不消停!这一切,不都因她造成?造化弄人,这时,小颖却又在这样子一个不合适的地方说出了不适的话。对不起,提及她,思绪不知不觉飘飞//下面继续。
  
  听了小影的话后,眼泪在打滚躁动,急着要涌上双眼,沉寂了四年,它们仿佛已不堪重压,不顾主人乞求,急着证明它们的存在。对于这不听话的眼泪,更得狠狠镇压!不顾水泪的急需释放,当即压下心中沉重,却约压约重!我的痛,到哪儿去倾诉?较之方才,此时人多了些。周围杂谈声把环境渲染得更之沉重。怪怪的。我依旧低着头,杯中奶茶早已捣乱得不成样子。看不见小颖的表情,道、说她干什么,你知道,我已不在乎了。这话说得,自己都觉得假。当即又补充道,她,还好么?言毕,却又后悔不已。我是怎么了。如此脑残。微低着头,却因眼睛的软弱,看不到她的反应。这四年来,只有她的一个劝告电话,而且只一句话,就被自己断了;
  
  你依旧喜欢她,对么?她似乎趁势逼问。我有些急了,猛地太头。狠狠说到,你他么的忘了吃药了是?声音颤抖着。眼光的闪烁,错过了她面上带有的痛苦。言毕,又是沉默良久。成成怎还没来,我出去打个电话问问。我有些想走了。不敢继续下去。突然,她却说道。其实...
  
  我也喜欢你。心里突然的慌忙干乱了思维。使得我忽略了那个重点。又字!揪心,哎。开什么玩笑?愚人节那天还没玩够?我言辞闪烁,其实早以前就有哥们对我说过小颖喜欢我。只是我觉得太不可思议。以那种她女权分子是不可能喜欢我这类大男子主义的男人的啊?
  
  故而一直没在意。她喜欢我这回事,当时心里就是这么的想。信了是SB。因为我们在学校接触多,互相对得来,加上她是初中同学,较之其他同学。自然就亲密多了。但要我相信这个,还不如相信郑源是我大哥。现在。仍被我忽视跳过了,直接被我听成她喜欢你去了。勿庸置疑,她这句话带给我的冲击是无可想象的。天知道我其实有多喜欢她。这么多年。我忘不了啊。我表面不可示弱。故作淡定,虚出一个不解的表情。我嗤的一声笑了。她喜欢我?她不是只一直把我当作哥哥看的么?不是因我帅才和我一起的么?
  
  她不是因不想伤害我才拖着没先提分手的么?我有些语无伦次了。周围人都被我的这不协调的咆哮给干扰了。面有责色对我们投以不解的目光。我承认,这四年来,我无时无刻没有受这些过去的折磨。太过惨痛。越强求去忘记,却越清晰。小颖转过头急忙不停道歉/
  
  待他们转移视线后,小颖才对我说。这次,我看见了。面带愧疚。道:是我骗了你…她是喜欢你的。对…不…起。彬哥,我也是为你好。语言断断续续。传我耳中。却字字清晰!轰的一下。只感觉大脑被狠狠重击了一下。头晕目旋。这话,不由得我不相信!从她表情上,我看不出一丝做假。况且,心里也需要这么信
  
  从她的话中,我在听不出一点玩味。哪怕一丁点儿。且在我的认知里,小颖是个豪爽的女孩,直接干脆。从初中到如今的高中,六年的时间,我都是这样认为的。她没必要装神弄鬼。可这也仅是在我看来。我觉得心里堵得慌,憋得难受,闷痛。她的话无情的推翻了我的认定
  
  她的话再次狠狠证明了我的幼稚。生活真他么的复杂可怕,往往你看清了认定了一些事情后。总会给你突击,以证明他的不可预测。让你措手不及。难以想象居然还有这样的隐情,这件灭杀我初恋的事,会是她做的?简直难以相信!她那么爷门,那么义气。那么好的人竟会骗了我。我们这么好的关系啊。。。。。。。。
  
  为什么?在这种浑恶情形下。我也不可避免的俗套的问了一句。她呜咽着,感觉得苦得过假。我不予理会。倘若以前,我定会毫不迟疑的安慰道歉。只要我在场,那么她哭了,就我为我的不是。我会自责。如今,我心里混乱的被搅动着,好疼。疼撕心裂肺。最信的人负了我的信任/
  
  在我心里,确实最信她。在这点。成成都比之不及
  
  她负了我的信任。狠狠痛击。真相冲击得我眼冒金星头也沉重得多了。真的是她毁了我倾注全部感情的初恋么。她抽泣道,Y哥,我很喜欢你,比她先喜欢你,你不知道,他们不知道,但她却知道,她清楚、明白。因为我曾对她说过我喜欢你。只是我求她给保密。而她,呵,确实守信。没对你说,,
  
  可却抢在我之前对你抛出了球。甚至都没知会我一声。她如此不讲情面、我也都没说什么。就那么傻、看着你们俩恋爱,甜蜜,看着你们幸福。而我,只能够躲在无人脚落、暗自伤神。你道我就不疼么?就算当时你发现不对、安慰我,问我发生了什么事,我也没说。其实我多希望告诉你我为什么那无助,那么落寞。都是她造成的,可看着你那么爱她,你们那么相爱。你们都是我朋友,我又怎么忍心说那些话?……
  
  当听完后,发现小颖早已泪流满面了、看着她那梨花带雨般摸样,心里百味滋生。多久没见她哭过了。上次则她哭是因一傻必骂她技钕。那傻13最后被成成他们拖到学校后山暴虐了一顿,此后,那傻冒就转校了。再也没见过。对此,小颖还自责过。那男的可能一辈子都毁了。此时,我又见她哭了,却没了以前的心忧,没了以前会给的安慰。看着她面带自责哭着的痛苦样子。心里好混乱。
  
  诸多情绪一闪而过。定了定神,发现周围人们全都盯着我俩,目中满是八卦。这时,我看见了成成,就站在离我不远处,不远不近,只是对于我们的谈话。  恐怕早听得一清二楚。只见成成面带死灰的向我走来。掏出捏在手心的心相印,抽出一张面纸。轻轻的动作、柔柔的眼神。小颖却先他于前,用手干脆抹去了满脸的泪水。又在成成木瞪的眼神下拿走面纸,又是干脆的擦了擦手
  
  我、成成。却是笑不出来。小颖的心似乎随着成成的出现而平复了些。脸上犹带泪痕,却已见不着心疼。我与成成四目相对。相顾无言。我该说些什么?眼下,却找不到合适的可说,虽然心痛至极。。。
  
  最后,还是成成开了口。这里人多,我们找个安静的地方谈。言罢,不由我说些什么,拉着小颖的手即转身走掉。我看见小颖极力的想摆脱,却始终不得。当他们走出低调吧后,我才回过神来。跟了上去。兄弟,买单。在我即将走出低调吧时,身后却传来一句不合谐的急切
  
  声音。本就烦躁的心不由得使我转头狠狠的瞪了一眼这不识实物的waiter。这是一位身着宽松工作服的大姐。眼睛大大的,略带着谦意,饱含真诚。或许她也知道我的伤心了吧。对不起,兄弟,你们还没买单呢!我,,,,心里骂了一句。我掏出钱包结帐后,转过身小跑着出了低调吧。
  
  这低调的地方,高调的伤心。出了低调吧,此时的街道人潮涌动,看着脚步漫慢、来来往往的各种人,他们或许很幸福,或许也难过、有些人心事重重、早已挂在脸上。有些人开心快乐,更是将欢声笑语传进我耳中。不由使得我更难过,莫明的心碎。我真的找不到说服自己不难过的理由。
  
  此时,一对情侣从我身旁擦肩而过,真的是擦肩。男生很帅脸部棱角分明,如刀削过。俊得让人嫉妒。或者说是让我嫉妒。这厮带着沉溺的幸福笑容与我肩膀擦之而过。女生没看见正面。不过就侧面挺养眼的。身材也不错,一路走过,丢下了银铃笑声。人渐渐走远了,那音容笑貌却定格在我脑海中。消之不散,
  
  这一对。使得我本就混乱的脑水更是不堪。他们的好,让我为难过,曾几何时,我和她,也是如此,不同的是,笑出声的是我,而她总爱掐着我手臂,直呼呼低调低调,你有病儿么?。。。。。。。。思潮一涌而过,如光影闪烁,抬起头,此时,夜了。夜是黑色的,我盯着几颗零零散散悬挂于高空的星宿。
  
  听说星星代表着宿命。每一个人都有专属于自己的那颗。只是,有些人终其毕生,也无缘找出。他也就无法看出自己归宿。我仿佛见到了属於我的那颗星。它孤零的旋挂于一个宽敞位置,却是显得辟静。我很离心。很像它?难道那就是我今后的宿命?不愿意相信这是事实。。。
  
  人就是这样,不知道真相前,百般好奇,执着探索一个结果。然当结果出来后,却又自欺欺人的选择不信。我也不免落入俗套。不过,看着仍静静旋挂于黑夜中的那颗星,摸着还自惨疼着的胸口、还由得我不相信。好绝望…心顿时空了…头也疼得慌。四年来,还是习惯不了…
  
  还是习惯不了伤痛。由爱而伤,爱,就有这么大的魅力。俯下仰着的头。拭去眼角的泪花,它终究还是出来了。
  
  想着爸爸曾对我吼过的话,哭什么哭?好男儿,头顶天,脚立地,有什么好哭,哭是懦者行径。想着这句至今记忆犹新、仍回荡于耳际的话。我又哭了。在爱里,我就是弱者。被人玩弄。我就是懦夫,丈夫有泪不轻弹,只是未到伤心处。我为什么不能哭?眼泪,它又趁机偷袭…一泼接一泼
  
  俯下仰了许久的头,扭了一下。脖子关节处传出喀嚓喀嚓的声音。此时,扭转的脖子使我又看见了路灯,昏暗昏暗的。想不明白这样的路灯有必要安么?既不明亮。看着徒增感伤而已。没谁看了会高兴。看着看着,反而有些阴深之感。突然,我打了一道激灵。
  
  一看,原来是手机在振动着。  手机的振动使得我飘飞的思绪,顺间被收回,只余眼角的潮湿,见证着我的沉痛。那起手机,是成成的。一来就是这句话。你死掉了没?说得我愣了一下。差点死在过去了。我这样答到。还以为你迷路了,正想着打电话报警呢…我没搭理这厮…随即他又道:管你怎样?快过来
  
  我看了看周围,也不明自己看些什麽。你们在哪里?我问道。我和她在飞宇网吧下面,快点…语气有些不耐烦。待我赶到飞宇时,只见远处明亮的灯光辉印下,女孩蹲在一颗树下。头靠在膝盖上,似乎有道不尽的寂寞…而成成,则手向后勾住头,背靠于树,一支脚半提着搭于树下的一石礅上。嘴里含着烟。
  
  我想。他抽的,怕是急躁吧。走上前去,小颖早已抬起头,用手捋了下额前微乱的刘海。我看着她,她也望着我,眼含沉重,沉默不语。成成也将烟吸了大口后随手弹掉了。狠狠吐掉烟圈后,走了过来。对我说道,走,去后山坡…我盯着他的眼睛,可看不出一点波动。。再看小颖。仍是默默
  
  我沉吟了一会,想说些什么打破这尴尬气氛。却欲言又止,最后。。。自顾的走在前面,感觉他俩跟在后面。后山坡,在我们这里,无人不知,无人不晓。只闻其名,就可看出这不是一好地方。这里本是埋葬烈士的陵园,可因这里风景好,环境复杂,故而来这里的人很多,最后几经演变,这里成了约会以及解决私事的最佳场所。
  
  我个人认为约会。是因为女生天生胆小,男生约心爱女生到这里示爱,成功机会怕是得增加好几成。而解决私怨就更明了,这里有气氛。且在山上有一宽敞的空地。学生来扫墓时站队用的。却没想到最后成了我们打群架的场地。因为后山坡位于城中心的一小山上。所以距离也不远。当即只用了十分钟不足,我们就到了。也有我们走得快的原因。我走在他们前面,不知他们在后面谈些什么。
  
  最后。我比他俩早些到了,所以找了个石凳坐了下来。用手撑着头,感觉双手也承不住自己头部的压力。视线再次扫过星空,这次,感觉深遂了许多。怎么看,我也看不明白自己在看什么。不明所以。当即又低头看着山下的城市。灯火阑珊,每栋居民楼都是一个样,几家灯火大亮。亦或是几家朦朦胧胧,就如自己此时的心情,迷朦似雾。不过也有些是漆黑着的,或是出门逛街去了,或是不耐疲惫,早早安歇了。
  
  不知他们来后,等着我的是什么?定会是坏啦。我自由发挥着、我胡思乱想着。最后,又想到了她。她睡了么?清明节了,会回来扫墓么?不一会儿,他俩就来了。这速度,也知怎走的…小颖似是有意的坐到了我的对面。成成则随意的选一个左边的坐下。小颖看着成成,也不知他们说过什么。成成转头看着我,也无话语。暗自斟酌了下,由我打破了宁静,说吧。她怎样了?
  
  这话说后,气氛显得更加诡异。我长吐一口浊气,而后小补了一口气后。严肃的盯着她,这个让我即将再一次成熟进化的她,她会怎么说。好期待…她到底怎么样了?在心不由得默念平安。却没有发现,自己好贱。
  
  她现在很好,只是,如你一样,一直放不下,装在心里最深处,整日欺骗自己。过得也够难…小颖漫不经心的说道。由于她低着头,我看不到说这话时,她表情怎么样。看不到她是否面有愧疚之色。你知道,我问的不是这个。我激动的对她咆哮!难以言喻心里此刻心情。
  
  这时,坐在左边的成成突然对我咆哮了一句。你不要过分了!声音较之我,大许多。惊了我一跳。然小颖又对他吼了一句。别吵了,今天来这里不是吵架的。我们得把事情说清楚。Y哥,你还信我么?我知道,你现在定埋怨着我。恨我一手毁了你的爱情、这四年以来。我都感觉自己当初太下作!经常沉浸在自责中。感觉特对不起你,但!!!却不是她。没有对不起她,是她不顾情面,亲手抢走了本该是我的爱情。小颖已经语无伦次了。对此,成成直接挥手打断她的话。
  
  随后对我说到。由于角度问题,看不清他面色。只是心里一个个莫名奇妙的问题随之言语而迎轫而解之。兄弟,不好意思。我当初也知道小颖喜欢的是你,她趁你们冷战期间,对你假传消息、以及那些不好的话。让你误认为小盈不喜欢你、事发后我也知道了。不是我不告知你,只是我知道起因经过时你的表现实在令人失望?刚分手你就可以调侃女同学、蒽?
  
  明不喜欢小颖却故意与她走近利用她、利用一切你可利用的人和物去气小盈,你知道小盈多难受么?她心眼本就少。脑袋一根筋,容易吃你醋,可谁他么的让你有女友了还那么爱逗女生?经得起你这般伤害么?你这样自私,爱你就对她好,一知道她不爱你,既便那是误会,你也如此冷漠,疯狂折磨她.......写到这里,劳资难受。。。
  
  你让小盈痛彻心扉、你让小盈苦不堪言?那么多苦水只能憋在嘴里。咽进肚子里。她脑袋一根筋,想得直。这样的打击能承受?你是初恋,她就不是初恋了么?你是人,需要理解,她就不需要你理解么?你伤得人家那么重。一个爷们那么小肚鸡肠。还混吊啊!告诉你,当时小盈虽心如死灰,对你不再留恋了。但却在我几经劝说下,已勉强同意给你一机会,,,也就是那时,小颖对她道了歉。只是没得到原谅。她们最后也冷了两年。现在和好了。
  
  那时,我让你去找她,你却话都让我说完就转身走掉。不给大家留一点余地。从那时,人家才真正对你绝望。才真正对你淡漠,可你呢?喜欢她,不信任她,喜欢她,不尊重她,喜欢她,不去守护她,整天见围着一群男男女女瞎吹厮混。不考虑她感受,她能不伤心难过,能不给你脸色看,莫非你还要让笑着赞你几个以证明她很宽容?成成几乎是吼着说完这些话。
  
  毫无悬念,成成的嘶吼惊动了后山坡许多人。  引来议论声一片。不过,这时候的早已被成成的语言击得麻痹了。四年了。四年的埋怨、四年的仇恨使得我对她的爱、越沉越深,对她之恨,也加之深重。是啊,当初可不就是成成说的那样。在意着自己的在意,忽略自己的责任。自大啊、作茧自缚,能怪小颖?他么的我真的很操蛋,泪水彻底破闸渲泄而出…当晚,我就这么的难受,不夸张。
  
  我握着手机的的手心全是汗,脸上泪水攸攸落下。似乎也为这些年的郁郁而心碎。抬着头,看着成成。此时的他脸色仍旧潮红。我带着无耻下作的而期待的目光看向他问道,现在呢?成成没回答,自顾的起身走开了。望着他渐行远去,思绪良多,无法控制节奏。
  
  这时,耳边传来小颖的声音,没你好!就这三个字。千言万语汇一起也难言此时感觉。似乎心里空空的。思绪又开始延伸了,一缕一缕,全寄托于远方那人身上。正犯贱来着,手中传来短信提示音。打开一看。就几行字:别怪小颖了,她心里比你更苦。可以说你们三个之间你最轻松。另。盈盈三八妇女节时曾回来过,我和小颖都去了。如今该怎么做。你应该懂得!
  
  看了这条短信,心里堵得难受。抬头看着小颖,脸上泪珠似乎仍贴着她的脸庞,不舍风干。眼角泪痕,犹自清晰。对不起!我站起身来,对小颖郑重的道了句:成成心思,你该知道吧?别念着我这傻笔。看看他。随你进四中,一直守护你…感觉自己词穷了,什么都说不了。只好简单的劝说两句。她似乎也明白。只是蒽了一声。随后则站起身来,自顾走了下去。走几步后,却回过头来对我道,一起吧。我说,你先下去吧。我一人静会儿。待她背影与黑暗融合后,我发了条短信给陈成。她下来了。就四个字
  
  发完后,随即将手机放入裤袋了。看着茫茫夜色,无尽的感慨。最后也只好把这两个字送给自己。傻笔。闭眼喃喃道:我是个傻必。随后则陷入沉默,周围隐隐传来谈笑之声。更是那夜里不知踪影的小鸟把环境渲染得更加孤寂。脑海中不断闪现那几个字。你懂得,你懂得,你懂得。久久无法平静…
  
  最后,我是跑着下去的。在夜色里,没想过有多危险。心里直道我得快点。幸好也没出事。跑在街上,边走边跑…走走跑跑…终于到家了。汗水将内衣与后背紧黏在一起。极不舒服。却也顾不及这个,疯了般冲进房间,到处翻找曾被我丢弃在某角落的那张照片。唯一一张属于我的她的大头帖。翻箱倒柜,衣服、书、架子、装饰、床都被我清理了一遍。最后在枕下面的某个重要位置找到了她,四年前照的。青涩的笑容,舌头微露。以及显眼的妹妹头。无不刻出四年前,你的纯真美丽。想如今,已过年头,和我一样带着感伤成长的你,是否仍会执着于争论周好还是林好?想到这里,不由又笑又哭。越笑,泪水越多,越哭,我越笑。如今,如若还会有这重争执。我会毫不犹豫的告诉你、当然是周好。盈盈喜欢谁好自然有盈盈的理由。
  
  勉强收拾了心情后,走出了房间,关门时顺便用余角扫荡了遍房间。啊。天,混乱不堪,简直惨不忍视。随即以最敷衍的态度,用最快的速度整理了一遍。走出房间,才发现好多脚印。却是忘了换鞋了。赶紧换了鞋,也是胡乱拖了下地。完了后随即躺累得躺在沙发上…
  
  原本小憩几分的。可身上的汗臭让我忍住疲劳,拖着鞋子,进了卫生间。看着镜子里那人,自己也不忍看下去了。正待卸下装备时,却发现鞋又不对。随即又走出去去,换凉鞋时,电话振起,陈成的短信。内容只一个陌生号码。心里浓浓的感动再也化不开了。兄弟,谢谢!
  
  当即,眼泪要又折腾我了。生生镇住后,再次拿出她的大头帖。看着那记忆中熟悉的脸庞。往昔片段一幕幕如电影般回放,熟悉的,模糊的。都催着我的眼泪。特别是追求她时,那种忐忑。得到她时,那种无上荣光!还记得她说过,做我男朋友很麻烦的噢,没事的,做我女友更麻烦。我说道。噢,这样子哦。看来以后可得我照顾你嘛。她这样回答。。。
  
  如今,惭愧,心痛,悲伤再也压抑不住,放下大头帖,疯癫似的冲进卫生间。狂乱的冲洗着身体。感觉再急的水也冲不掉眼里不停涌出的泪水。最后,我放声大哭,哭着过去的错失,哭着现在糊涂,哭自己不争,哭自己太傻笔,沉浸于某些本不该的是我的东西。哭让父母亲戚朋友失望了、哭我让我的盈盈不幸了。遇见我,就是我就是你们上辈子造的孽啊。。自分手后,再没这么哭过。哭得像条狗一样。坐在冰凉的地上,我又开始回忆…过去的,真的不能重来么
  
  离开遵义来这之前。我就哭得那么伤心,当时自己一个人。哭地心都疼了。
  
  当晚我就决定要去找她……并且以后我则要好好学习,冲刺一本,再也不他么的逃课了,上网也没多大机会了,再不认真就让盈盈给掐手臂吧。。。。至少要得高考过后再上网了。不敢说那一定的话,至少在高考结束之前不会来了。也单身了四年。好苦……不想再继续。
  
  第二天,带上钱,买好了客车票,我就踏上了去往幸福的征程。对于接下来的旅程,感到很忐忒…到地方后,不停张望。发现自己什么都不熟悉。以前自己很牛B,可到了另一地儿后,就什么都不是了。收敛了心神,看看手机,在出上发出的短信仍无回音。。。不敢打电话,怕太唐突了。就连那条条短信也都删删减减几遍后才发送的。如今,一点回音也没有。心里好乱,随后,一个人在陌生的街头无厘头的漫游。这陌生的城市,只有一个熟悉的人…最后,我也不知自己逛哪儿去了。就找了一家馆子吃点东西。味道很差,招牌却打得响/
  
  还没收到消息回复。只能慢慢的,慢慢的品尝愁味了。离开那晚彻夜未眠,眼圈隐隐是黑色的,精神萎顿,就算见着人,怕也是无语默默吧。但心里是有许许多多言语待说的。不想太被动,傻傻的等着,不想坐以待毙,拿着手机,想打电话了……
  
  一会我说说接通电话后的事,别笑我。很狗血,
  
  在下午,经过深思熟虑后,我还是打了电话过去,接通了。内容多的就不说了。总之,留了一个问题给我,我拿什么让她相信?是啊!拿什么让她相信?找酒店开了房后。躺在床上,摸着手机,别的什么也做不了…想着想着,又迷糊了,心里急得跟蚂蚁似的。我带来这一个人,一颗心,还要拿什么,你才信?最后我又播了电话过去。但时间已是11点半了。之后情节不要笑的说。
  
  记录大概是这样
  
  盈盈别叫我盈盈额。。盈我现在饿,下午没吃东西,这里的东西难吃,今天吃了黄闷鸡,闷死我了她又不说话你成绩还好吧还行哦,我也还行她还不说话我能上二本得脸了?不是,那个。你真的还喜欢我么这个重要么重要!怎么不重要。要不是她打断了我的话,要不是的话,你就不来了?或再找一个?我不想谈这些,就笑了笑盈盈,听说你现在奔放起了啊,还染发了是么?是染了。有人让我白发了,我染回来听了那话,我心里珞瞪一下,成成怎么没给我说啊。我擦。我回道是我造成的?一夜白发?你怎么长傻了?我是傻了,这四年来,我就没进步不关我事,我进步了,没以前傻了额,以前的事对不起,那也不怪我,我也是误会了来着恩,怪我,我知道别这么说,听你这样说,我难受你为什么要难受,不是要我生不如死么额。当时我失去理智了,你也知道,那时候的话,不能信的是不能信,你的话都不能信,你你从没理智过汗。。。我当时说不下去了。。。就沉默了几分钟,我又问道
  
  我明天来接你,好不?你是我谁,你接谁?我接我女朋友你要脸不,当年不是说,我不配让你爱么额。。。我又沉默了,兄弟们,感情里要慎重,千万不要失言,要不然你也会像我这样/
  
  我想要这样一直僵持下去的话,情况会对我不利的。  我就想了一会,就如楼上有位朋友说的那样我开始装可怜我说道盈盈。我钱不多了。你要再不理我,我就没地儿住了。她回道。那你赶紧回去我急了。不由加重了语气道,什么,回去?不是吧,来都来了,你叫我怎么回去说罢才觉得失言了从电话里传来她幽幽的声音那你就该怎么办就怎么办吧,别问我我后悔道,对不起,不是要故意吼你的,沉默良久,她才回道,你要我怎么相信你?我说我爱你,盈盈,我不会再像以前那样了。信我一次,好不好她又道,语气没变,听着心凉。听说你根本没变,还是以前那样我回道我是装的,你信不?我真的是装的。只是要证明给你看,我过得不差她似乎生气了你是过得不差,过得悠闲。。。我要挂了别别啊。盈盈,我口不择言了。
  
  我爱你的,你知道的,当初只是误会,你也知道,为何还要为难于我?她回道,我没挂你电话就好了,你又凶我擦,当时我又软了。又是一声对不起之后都是对不起我说我钱真的不多了,你要再不管我,我只能饿死街头了,要不,我就去抢钱度日了她回道,你就这么点耐心都没有么,你要我怎么相信你?都这么大了,你还是这么不成熟我汗啦。我心想,这不都是你磨的么。我说,这次我什么都听你的,宝贝,你来找我吧,让你掐我,我不躲。以前她老爱掐我。很晚了。是啊。我还没注意,真的很晚了。那就明天,明天我去找你?我要上课那明天晚上我要做作业,很忙最后我也不知道怎么挂的,反正聊得不尽兴。效果基本没有。我现在陈述的也只是我记得的。也不全,你们有什么好建议没?分析分析。我准备一会打电话。
  
  她接我电话,是因为我发了无数条肉麻短信过去的原因/
  
  就今天早上,大概10点左右。我接到了小颖的短信,她说她和盈盈聊过了,说盈盈对我很失望。当时心就沉下去一半,凉透了。你们也知道我们的记录。我没说什么失言或者太过分的话啊。怎么就失望了呢。你们给分析分析啊。
  
  你们没仔细看我打的字啊。吾的天!我去她学校了,蹲外面抽了一包烟。脚都蹲酸了。我说我哭了,她说她死都死过。。。。。她嘴吧厉害啊。我也没见着她人。我怎么行动嘛
  
  不会真要一直等吧?在她面前,我没那什么高傲的姿态。自分手后,心里早把自己放低了。你说的好,找她是天经地义,而不是什么伟大的可歌可泣的浪漫之旅的。我的路还长。。。就看晚上了。还有十几分钟。我就要去了。
  
  我要去了。兄弟们。祝福我这感情菜鸟吧,也许这时你们的话我听进了。我理解透了。但我怕我见了她面后。什么都浮云了。但我还是会努力的。尤其是耍脸皮,赖等着。然后等她出来后,真诚的求续缘。至于花什么的,感觉就算了。。。
  
  大家好啊、我擦,幸运女神的神光萌照我了。她要出来,只是好麻烦,还要洗头。很麻烦。我给她说了晚上就不用了,她仍坚持。执拗不过只好再蹲半小时了。话说我蹲这儿很拉风的,回头率超高。太激动,被烟呛着了。只是至少还要等半小时。
  
  我现在也手机党了。真的,要不是你们给的建议的话,就我这么粗心。爱面子。绝对不会这么顺利的。我给她说了,不出来我就一直蹲外面,吹冷风、清醒下,想想我们盈盈为啥不见我。反正无赖得要命。接下来,该怎么做…
  
  你们不早说……我做都做了。况且她也没说啥、除了say两声无赖…只是,接下来该怎么办?她出来,我想定会带个人护驾。或找个住在校外的朋友打气吧。因为学校到一定时间是会关门不准进出的。
  
  蒽,刚去买了包烟,居然逛了半天,瞅了半天也没我要的。郁闷。我就怕有人来灯炮。她大概要出来了,建议我看着的。感觉还可以。不过我要直接入门。直接点,就如有位朋友说。真诚点好。扭扭捏捏的我不习惯。行得通不?
  
  我没登QQ正蹲着吹冷风呢。楼上的兄弟,说想她的话,短信里,电话我也说了的。效果甚微。不过一会我会努力试试的。。
  
  是啊,没出来!!!果真是苍穹下的寂寞啊、她出来了,大概就得中断和你们的联系了。不过最后我会把结果播在贴子里。留意下就得了。你们这些感情帝,促就了一对幸福恋人。永远铭记你们,陌生的面孔,默默的感动。
  
  事情回到昨晚……当时,我等了半天也不见人出来。想着也够拖拉的了。不过心里始终在告诉自己。要冷静、冷静。最后上了手机又和你们聊了两句。正发了一大段还没输验证码时。手机来短信了。心想,可来了。退出贴吧一看短信,果真是来了。你在哪儿啊?我没看见。
  
  我一看短信,又是激动了。心想,你们终于出来了。什么都没想,站起身弹掉手中的香烟,我就往校门那走。可此时的夜,四周黑蒙蒙的。我又有近视,要找到她,且还可能故意隐藏、可够折磨我啊…我如迷了路的小孩、急得乱转。校门口仍没个人影啊。周围又静悄悄的…
  
  我开始慌了。摸出手机,手忙脚乱的打电话。我得问问怎么回事,心里想着盈盈,你要耍我的话可就生气了哈。打过去听到的却是一声狗犬:对不起,你所播打的电话正在通话中。。我曰啊。真够扫兴的。我最恶心的就是移动业务员的声音。再播…结果依旧如此。我真急了
  
  再打了几次后,我终于明白了,她耍我。我曰你么的。又败了么?我失落的想着。转头不去看那校门了。直接走到街道中间,四处张望…仍没个人。心里简直凉透了。尽管早有准备,可事发时,我还是无可控制的失望,无奈我只好走出街道,准备打道回府。我转头对着天空
  
  竖了一个中指。回头时用视线再次扫荡了一下四周。这时,我看见不远处。对,不远处。有一个人。站在一不知是什么的牌子下。感觉阴深深的。但哥胆子大,直接冲了过去。心里想应该是她。大晚上的,谁会闲了蛋疼的在这儿吹冷风啊。定是我的盈盈啊。可她怎会站那?
  
  我边跑边吼!盈盈!盈盈!盈盈!在这静谧的夜里,我的狼吼无疑是最不合谐的。惊了多少梦中人,也没算。懒得去算了。心里真挚地给你们道个歉就好了。心诚为上嘛。我懂。由于奔得快,几步就奔到那人面前了。由于惯性,直接就冲到人面前了。喘了口气,抬头一看
  
  冲那么近,也没想过不是盈盈的话我该怎么收场。只是,承老天照顾,我抬起头,长长的头发,披散于肩上。我甚至还闻到了淡淡的发香。不表明了是女生嘛。再看,薄薄的嘴唇,鼻子微挺,大大的眼睛,犹含着水花在转动。最重要的是右脸的那颗痔!不是盈盈是谁?
  
  我脑袋一震。轰的一声。身体停滞了。就是她,四年没见了。四年了啊!四年!四年来的思念、四年来的苦、四年来的苦衷顺着眼泪流下来,胸口也开始疼了。没想过见面后会这样。就这样互相疑视着。待眼泪模糊了视线,有些看不清她了。我才清醒了些。我抹了把眼泪
  
  就一直凝视着她。拼命的想把她揉进脑海中。四年,四年过去了。她仍无多大变化。只是比过去成熟多了。大概也不好哄了吧。卿本佳人,奈何爱我?吃了这么多。想着以前的冲动行径,虽过去了,但带给她的伤害却没有随着岁月的消逝而淡化,怕是刻在心里了吧!我糊涂
  
  她也哭着,不同于我,她哭出了声音,抽泣着。一音一颤,都震在我心里。看着她那梨花带雨模样,我心疼的要命。伸手替她拭去了眼泪。没想到,她却转过了头。在正面还没注意,看背面,长发啊!这么长!流瀑似的搭在背后!她知道我喜欢长发的。我轻轻扭过她的身体
  
  她却抖动了我一下。我心想。遭了!昨晚兄弟们是怎么说来着,该怎么做啊。难道要强行暴力?擦干脸上泪痕。逼着自己,告诉自己要冷静。沉着。我内心情感厚积四年,是该薄发了。简单点直接点吧。心平静多了,故而思维也清晰了。理好思路,我轻轻地扭回了她的身体
  
  这次,她木有再执拗了。斜着身体。眼睛凝视着我、嘴唇微微上翘,模样楚楚动人。我却看出了杀气。来了,怕是要审判我了吧。一想就急了。不行啊,我要主动些,我得控制住节奏。思绪一闪而过。沉吟一会。深情的目光死盯着她。双手轻轻按于她肩上,说道,这四年来你受苦了,对不起。让你受委屈了。我是混蛋,我对不起你,你别这样好么,盯得我难受。话没说完,嘴吧就被堵住了。曰,我最终还是傻毕了啊。刚还说要控制节奏的。那时也容不了我多想。紧紧的拥抱着她,舌头拼命的搅弄、吸吮……久违的幸福感、甜蜜感随之而来。
  
  忘却了时间,忘却了空间。我忘记了一切。沉浸在幸福天使的怀抱中。以前的什麽委屈通通消失不见。就感觉这世上,柳暗花明后,我是最幸福的人。谁敢与我比?啊?看直播的,你们敢么?当时也不知吻了多久,最后算起来,绝对的有十分钟。我真牛比啊。哈哈哈
  
  当时真的不知吻了多久。也许天长地久吧。待到氧气消耗一空,胸口堵得难受时,我们分开嘴唇。喘了会气。我一看,嘎嘎,这小妮子不好意思了。脸颊上满是红晕。本想笑的,随后我不怀好意的木光却看到了她眼中在闪着泪花。擦啊。又怎么了。急忙搂住她,得趁热打铁
  
  我搂着她说了一夜的话。擦,能干什麽嘛。之前有位说得对,见了面什么歪心思都不要有。有也得掖着。我连这点诚心都木有、这麽一点尊重都做不到?今后还有何资格谈对她好?以前我就是太自我了、没太顾她感受。导致她摆了脸色给我看、最后被小颖趁机喀嚓了。
  
  我将她搂在怀里,嗅着她的发香,缓缓吸了一口。随即轻轻问道。盈盈、你怎么了嘛、我哪儿做得不对啊?她往我怀里凑了一下下,我也搂紧了些。而后只听她说道:终于等到你来了…语气幽幽,如远处传来,撞进我心里,心里不由得五味杂良。很不是滋味…半晌我才道
  
  盈盈、对不起。之前我不知道是这么回事…还怨恨我是吧…蒽,是有些…只是有些么?都说恨有多深爱有深,这么说你只是有些爱我啦,是不是啊…我汗,不是啊。这个怎么说呢。很恨好吧…呵呵,不逗你了。你的情况我都知道。也就原谅你呢…转头看着她,心里满是幸福
  
  此时,我才有闲暇看下周围。我曰!在两处居然有俩小屁孩盯着我们看。一男一女。看不清模样。看清了估计长得也狗似的。对着我和盈盈指指点点的。还笑呢。我一下就怒了。狗曰的,看JB啊,滚!我这一咆哮,确实吓了那俩货一跳。留一句我看JB噌的一下就跑了。
  
  那俩货气得老资青筋直冒。怒不可遏。正待追上抽丫的。腰部却突然被掐了一下,疼得我直嗤牙。转头一看,只见盈盈俩眼瞪得老直,怪吓唬人的。你想干什麽啊你…我一下就耸了…勉强笑了一下说道:没什么,想去叫那俩货早些回家,这么晚了,外面不安全。听了我话
  
  盈盈给了我一白眼。说道,是你不安全吧?我嘿嘿的笑道。别翻白眼啊,你妈给了一双漂亮的眼睛,是要你抛媚眼,而不是丢白眼的。言毕,手上又被掐了下。最后盈盈说道。好晚了。我得回去了。一听这话,我就不高兴了。你还想去哪儿啊?回寝室?你看校门都早关了
  
  只听盈盈说道。我去同学家睡,她正等着我呢。听了她话,我才明白为什马我侯在校门口却寻不到人。原来她早就出来了。可我也不想在这等良辰佳日落下遗憾。就对她说道。盈盈,你听我说,今晚,去我住的酒店睡好么?我们分开了四年,我有许许多多的话还没对你说呢
  
  这四年来。我太想你…我怎劝她都不听,又开始执拗。我心道娘的,才开始就不乖不听话,我回ZY后怎么办?蓦地心里响起一哥们的话,你得摁她在墙上,使劲得吻…是啊,女人啦,吻吻就软了。想法一来,我就做了。以讯雷之速。我一下就睹住了她的双唇。却没想到
  
  没想到她挣扎得厉害。我抽出一只手啪的一打在她屁股上。这招很受用。你们可以学学。她一下就不动了。软倒在我怀里,我们就这样吻着,良久才分开…盯着她的眼睛,我柔声问道:跟我到酒店吧。语气不缓不急。她正娇喘着,吐气如兰。美得要命。只是轻轻的点了下头
  
  她打了个电话给她同学说了情况。只是我听见一句很不爽的话,盈盈说了句:蒽,我会注意的,我晓得。电话那头说的话也就可而知了。心道吗的,什么嘛,我就没那打算…随后,我们出了街头,走到正街边上。站立良久,仍不见一车影。最后只好和她走路回酒店了。
  
  那人是她同学,我后面才知道。这些个折磨我的点子就是那女的出的。太**了。以后迟早会认识的,到时才收拾她。让她明白,老资这样的惹不起。惹不起啊惹不起。
  
  回到酒店后,我先洗了个澡。爽透了。由于盈盈之前就已洗过,所以她就在外面看电视。等我出来时,她正在看书,电视被她关了。我走过去,轻轻的抱住了她。她丢下书,也回抱住我。吻着她身上久违的体香,心里静静的。沉默良久。我说你也去洗漱样下吧。她蒽了一声
  
  待她弄完出来后,又是半小时了。我心里直道:女人啊!女人!待她满悠悠的坐到了我的旁边时。我一把抱住了她。按在床上,直吻得那风云变幻,天地失色,既崩又裂。此中甜蜜不足为外人道也!这次也是快喘不过气来才分开的。怎得我特兴奋。至于原因。你们懂的…
  
  可想着,还样做太突然了。并且才合好如初,情况也并非如我想的那样大事告成。待到过了磨合期,再谈那些。蒽,想着想着也就清醒了。差些就金虫上脑了啊。你明天还要上课,我对她说道。早些休息吧。她用力的点了下头。随后指着我道:我可说好,今晚不许乱动哈
  
  蒽!我以坚定的口气加嘻哈的表情说道、没多大事。(表白的话 www.qinghua.cc)  你别担心。我兄弟听我话。她蹬了我一脚说道。还是这烂性子。我凑上前去,牵起她的手,举到嘴前,轻轻的吻了一下。再用脑袋贴在她手上婆娑了一会。而后,举起头来。深情的凝视着她温柔道:你不就喜欢我这性子么
  
  听了我这贫嘴的言语,她木有笑反而又哭了。水花在眼里打转,泪光闪烁。我急忙用唇吻住她的眼睛。说道。盈盈别哭了,好么?以后,我不会再你让哭了!听了我的话。她的泪水再也止不住。破了闸似的渲泄而出。看着她的泪水。心好疼。四年来。她确实太苦了。说到底
  
  说到底。盈盈就只是一柔弱女孩啊,像这种女生。她们的感情最是柔软不过。经不得一丝一毫的伤害。但同时,这类女生,她们回馈于你的爱。绝对是珍贵的。你得将她视为手心宝贝,随时呵护着。要么你就直接闪。可想想自己对她做的…真的好惭愧。好痛恨自己的自私
  
  我们许多男人啦。败在面子上的例子比比皆上。古时项羽最为典型。每次想到这些,内心的自责难受就不可遏制、思绪也一发而不可收拾。回过神来。见她用手婆娑着我的脸、细声道:别自责了,当初也不怪你。如今,雨过天晴了。过去的全当是对我们的爱情的考验磨厉
  
  Y,因为我爱你,所以你对我再不好也及不上你的心痛、你这些年的痛,我能体会、我在承担。没去想咱家盈盈怎么就这么会说情话了。我感动得无话可说。只能握住她婆娑在我脸上的手。用力地不断地吻着她的手背…不断说着我错了,我爱你…最后,她还是哭出了声…
  
  她紧紧的抱住我、脸拼命往我怀里拱,泪水顺着我的胸膛流下,流进心里…我用手轻轻的拍着她的后背、拍着拍着,泪水终于也流了下来。在心里,不断告诉自己、以后不准伤害她,不再让她难受,一定要顺着她,她闹时我要耐烦,她争论时,不能唱反调。并且以后要试着
  
  试着去喜欢周杰伦、不再说他的坏话了。她将是我用一生去守护的天使。不断的拍着她的背。许久,她才抬起头来。脸贴着我脸、说了句:这几年,可想死我了。唉哟,吾的天,比肉麻咱爷们差你可远了。我当即把头凑在她耳边说了句:你就是我的命。没想到,她却笑了…
  
  怎得我好无语,自以为很牛壁的一句麻语,却是给她怎成笑话去了么?不过能让她破涕为笑。我也不失为天才啊。搂住她的肩,捏了捏。太柔软了。吗呀,我惊声问道:你这几年,没吃饭么?长的什么身板啊你这是。我一巴掌就可扇飞了。她急忙瞪着我,要你敢。同时感觉
  
  腰间又多了只手、我触电似的跑到了床下。穿着拖鞋就准备跑。只听她一声大吼。你敢跑,别跑。随后一个枕头就飞了过头。砸在了我头上。怎得我无语惨了。拿起枕头丢回床上、蹭的一下。冲到床上。阿弥托福。我承认我要失言了。什么爱护的啊。先把人收拾了再说…
  
  一把抱住她,滚在床上…轻捏住她的鼻子、手也轻揉着她的嘴吧、脚扣住腰、让她挣脱不得、不过她也没挣扎、只是用唬人的双眼凶巴巴的瞪着我。我直接无视、这时的你越凶无非表明你越怕…我色眯眯的瞅着眼下的在手之人。哈哈大笑。痛快啊。不治治你,以后还得了啊
  
  盈盈看着我这得意样儿。转了过头。我收敛了笑容,心想,不会生气了吧。轻轻的搂回身体。看着她,发现她正笑着盯着我说道:来吧,你尽管欺负,反应也是让你欺负的命。你高兴了我也快乐。我小小汗了一下~又是哪学的啊…急忙对着她讪笑道:嘿嘿,娘子,我不敢了
  
  闹了一会,是该消停了。不然跟小孩有啥区别?我问道:盈盈,困了么?她死死抱住我说道:没有,没有。我一听急道,这可不行啊。不睡怎么可以、明天还要上课呢。不睡去了该打盹了。她说道,我不想睡。又要和我玩坚持。我语气坚决到。必须睡。最后我说我也困了。
  
  听了我的话,她才不再执拗。却做了件让我苦笑不已的事。再我面脱了外衣。剩着内衣晃啊晃的。鼻血都差些给晃出来了。怎得我晕乎乎的。最后又钻进被子里。伸出一只手,指着另外一张床道。去那儿睡。我还没反应过来。她又指着那边对我说了一遍。去那儿睡!快去
  
  听明白后,我就蒙了。傻壁才过去睡、都怪自己。开房时,都怕麻烦才没换地。怎了间两床的。我先下床把床帘拉好后。干脆利落的卸下装备。嗖的一下直接钻进被窝里去了。抱着她滚烫的身体、还没想好该怎么组织语言、然后去说时。她的手又开始在我腰间纠缠了…
  
  疼得直嗤牙,我说盈盈你轻点。疼。她狠狠说道:那你快过去睡。我说为什麽啊。我又不会乱动。她翻了个白眼,对我说道:今天我不想,你过去睡好么?我轻佻的戏言道、明天就可以了?这次她直接用腿蹬我。快去,快去。我立马捉住她的脚,干脆地在上面刨刨抠抠不停
  
  她痒得咯咯直笑。身体翻来滚去的。我见弄得也够了。就收了手。恶狠狠的说道:分开四年,就忘了三从四德了么?听了我话。她也嗤牙咧嘴的对我反击:四年不见,你还记得三要四不准么…这话传进我耳中,我又耸了…婉转语气道我不乱动,就想抱着你睡…这次她却柔声道,尊重我一次好不好…看着朦朦灯光下楚楚动人的脸庞,那哀求的眼色。由不得我不答应了。我只好狠狠地在她脸上啵了一个。然后转身下床,走到另一张床上,留给她一个惊艳的背影。其实两张床距离不远,跳过去也行,旦我知道跳着很难看,想着还是绅士些好点
  
  最后躺在床上,静静的,思绪从过去飞跃而过,想昔日,自己天天混混噩噩过日子,,就算偶尔疯狂的学习,算起来了,除了无聊依旧就是无聊…哪会想到有这般的幸福!我侧过身,看着盈盈。她也侧身望着我。盈盈一水间,没没不得语。不知怎的就想到这句了。伤感情话
  
  我见她微笑着。就无语了。这无异为笑得诡秘啊…我就暗自啄磨着。我过来睡也只是迂回怀柔,欲擒故纵而已、可这毕竟不是良久之计啊。沉吟了一会。我就随便问了句,是不是不习惯啊。她笑了笑道。没啊、怎么了。我侥幸着。还好不是这个。嘎嘎,心想这就就好办了
  
  最后,我就想着先托一会。先随意聊聊。从对话里找着机会,趁机猛攻。攻她个措手不及,攻她个无可奈何。我就不合时宜的问了句。你这几天想着法磨我是方才和你接电话的那女生支的招么?她想了半天回道:是也不是、听了这不是答案的答案,我追问道。什麽意思啊你
  
  只是语气又急了些。她不满道、凶什么嘛、你又凶我。语罢侧过身去了…我想啊。哟,机会。一下就蹭到她面前。钻进去扳回她的身体。忙道歉,我糊涂我糊涂、笑嘿嘿的。我掐了我一下。这次是真的使上劲了。疼得我咧嘴。同时也对我笑嘿嘿的。柔声道:去那边睡吧~
  
  我一听。汗了一下。不行啊。傻壁才过去。我以央求的语气道、盈盈~就一起睡吧…我开始软磨硬泡了。怎么也得先同床共枕了再说…我说道、盈盈、咱们聊聊吧。聊聊这些个年来。发生在你身边的事、只听盈盈说道、现在想了解了?成成给你说时你不吼得凶么、蒽?
  
  我汗一个~她又提过去了,看来这些来我的动态她关注不少啊。心里着实又感动了把。我讪讪的笑着…用手勾住她的脖子,在她脸上蹭来蹭去…我当时不是不明真相嘛。我好奇地笑问道,这些年,你到底过得怎么样嘛、有些什麽事迹,给我说说啊。她沉吟一会。却叹了口气
  
  再次收敛了笑容。我也只可默默回之。这些年,她能过得好麽?摆在面前的问题我还要问起、不得不说高兴了就短路了。我又说了声对不起。她却不领情。又回我一白眼,说道、别老说对不起,这三个字说多了。会廉价的…我汗。是是是、说着我的手开始不老实了
  
  手先自被窝里挪了出来。放松了下心情,同时转移着话题以慢慢卸下她的防备。我问道,你班上同学有知道我的么?一句不搭调话果然将她的思潮往引开了。她慢悠悠道:只有两个、班上就两个玩得来的。我惊道、不会吧。咱盈盈这麽惹人爱。怎么会只有这点交际圈子
  
  只听她说道、这些年,和我深交的确实就她们两个而已。不过感情很好噢、我呵呵的笑着。拿天给我引见引见啊。她高兴的说道。恩,她们也想见你。明天晚上你,你来接我,我们一起去玩。恩,你看行不?我当即又呵呵的笑着道。好啊好啊,我也期待呢。其实我心里的是
  
  多么憎恨那俩获也只有我最清楚。出你么的馊主意。让老子被磨了两天,急得跟狗似的。不好好捉弄那俩货是绝不罢休的。不过看在这几年来替我照顾盈盈的分上,也就只能小小捉拿下了。太过了不好。趁着这个机会,我又问了许多这些年来她发生的事,欠缺的资料也稍稍补充了些。总之,过得不错。除了特想我,这一点,令我特甜蜜又心疼。比之她。真的,我那四年算什麽。但在中间时,我插问了一句。为什么盈盈你和小颖和好后却不早给我说,而是选择在前几天告知我真相呢?令我们的爱来得这么迟。问道这里,她就激动了。眼睛睁得大大的,还不是你这性格原因。要早给你说了。你还不得闹翻天。说着说着又掐我了。我疼得直咧嘴,不躲不躲。我不躲了。随后她又道你这脾气就不能改改么?多坏事嘛。我心想你都知道是脾气,还怎么改嘛,并且也不是总有人来破坏咱俩感情的,换其他人,我直接灭了
  
  她一听到这儿。声音也更之提高了,你就知道灭灭,看你打了架,惹了多少货,你很光荣么?我心里又是无语了。暗骂自己今天怎老犯傻呢,怎老脑残呢。拍了拍脑袋。得先梳理下头绪。别又被她抓住辫子了。她见我沉默,就掐了下我。说道:说话啊你…我能说什麽嘛我…
  
  那一年。确实过得够荒唐。什么坏事都做了。堕落不堪。着实让父母操碎了心。不过,也幸好醒悟过来了。善莫大焉啊!思绪回收后,我郑重盯着她说道。相信我,以后听你的。我知道我性子急,容易受刺激,不听话犯糊涂了,你就抽我,好么?言罢用手抚摸着她的脸
  
  听了我那至情感染的话,她却有些不信,问到,真的听我的么。我急道,当然,当然听你的。以后你要觉得我哪件事不该做,就给我直说,指出来,咱爷门说到做到。绝不食言。她笑了。真的笑了。笑得如莲花初开。把我愣是迷住了。叭的一声,我又是重重的亲了一口
  
  回复的仍是腰间的疼痛…男人啦,什麽都浮云,细心,心思细腻最重要。对于女人,得多关注那些琐事、那些生活细碎。我面孔岁清秀。但却是一大老粗。故而在沉醉之余,忽略了她眼中一直扑闪扑闪着的狡黠光芒、唉,之后哥门我就悲剧了。苦不堪言啊。堪称一大衰帝
  
  她装作不信道,说的那么好听,不怕有损你面子?当时我听她那么说。有些急啊。就口不择言了:什麽嘛,要有假的,生孩子男的木JJ女的木咪咪。言罢,才觉得失误了。这次,不待她掐我,我握住她的手。死都不放,先行主动。嘎嘎。她气得直蹬脚。我又用脚给之夹住
  
  缓缓安慰道,不生气啊不生气,全当我放了个屁。她回道:可你这屁很臭~咳咳、说实话,真把我给呛着了、讪讪说道:盈盈,我那不急着表明诚意嘛。这不也是为你才放的啊。听了我的狡辩。她噗嗤一声笑了。随即用手勾我头、亲了我一口。随即声情款款地对我说道
  
  那就先试试你诚意啦。蒽?好么…此时的我,早被她给柔化了。傻不拉基的直点头。忙表明诚意:你说你说…咳咳,她咳了两声。宣告着我悲剧的到来。现在想般来,她咳得好性感啊!只听她不急不缓的列数道:第一,不准再喝白酒,啤酒可以,但得有个度。
  
  当时可真失悔啊。我擦!这样就不得了。还只是第一句、只听她慢慢道来、我的心也随之慢慢沉入冰窖。第二:不许再打架,这个绝不允许、我只能傻乎乎的直点头。弟三:要戒烟!听道这点我就慌了。不行!我终于抗议了。大声道:你提要求也得合情而定吧?叫我戒烟?
  
  烟可是我兄弟啊…对兄弟,怎可因女人而抛弃呢?但她似乎不给我转鬟的余地,自顾的继续道:第四,不许再说JAY的坏话,说完不待我发言又继续道出第五:不许凶我,以后不许再凶我…等了一会,不见下文。知道完了。当即侥幸而抱希翼的问道:其他好说,那个烟…
  
  说到这戒烟,我就无奈了。奈何豪言壮语我早放出去了,如今,想反悔也得掂量值不值得啊。才和好,那什么磨合期都还没过呢,也不好食言。可叫我不抽烟,这bu要我命么?心里苦恼的想着。想来想去,也没办法推掉。只好讪讪笑道:这个,盈盈,商量下,其实你也知道,戒烟,我是戒不了的。我若轻易答应了,却是没做到,不即让你失望,也让自己没面子麽?
  
  盈盈却道。不和我来这套。你就没诚心嘛,骗谁呀你这是。我一听就不管了。拉着她的手,郑重的问道,你自己想想,我骗过你么?我、自我懂事其。连老师都没骗过。我骗你?你再说说额,摸你这儿。你自己想想。说着手就伸了进来。原本是开个玩笑转移她的注意力的。可谁曾想道,这小妮子根本没点防备。
  
  此时,只感觉伸进被窝下的手,触碰到了一柔软地儿。此中感觉,千万语言也难以形容,反正各位看官懂得就行。心里一寻思,就知道碰着圣地了。么的。四年了。久违的感觉啊。心里一明白后,就激动死了。我神情呆滞。心早被带走了。正沉醉着。肩部传来了难言的疼痛,直疼得我呲牙咧嘴。这还没完。腰上也跟着响应起来了。  疼得我直滚,但是床它这么点面积。滚来滚去,也只是在一地滚。依旧逃不过她的魔手。并且还用脚蹬呢。我曰啊,真的,这还是她呢,我心里惨呼着,以前她很乖顺的,不说什么都听我的,但绝对不会计较这些的。因为是我,可是如今,这反应、难道时间真的可以改变一个人的性格?难道我辛辛苦苦寻回来的人,已变了。心里一这样像,头就开始重了。转过身。我凝视着她。任其双手在我身上肆虐。
  
  我惨厉的想着,她要变了的话,我该怎么办?我喜欢的是以前那个乖乖的盈盈。那个温柔的盈盈。那个单纯的盈盈。她和我和好。若只是因当初的那不舍放弃的执念的话。我怎么办?且四年过去了。我也感觉自己变了许多。至于变了哪些,我虽不清楚。可毫无疑问。变了就是变了。不是以前的那个了。问题矛盾会随着时间的而出现吧。当时,我真的陷入深深的矛盾之中
  
  盈盈见我脸色不大对。就停了手。在我面前晃了晃。我没理她,自顾的想着。难道无数次的思念换来的只是这种结果。这种无奈。越想越害怕。盈盈也瞧出问题了。以为是我生气了。也有些急了。还以为掐疼了我。或是我生气于她的反应、就用双手抱住我。脸贴在我胸口,抬头看着我。似委屈的问道:怎么了,生气了?对不起嘛、当时的我,哪知道她在说些什么。暗自纠结。她见我毫无反应。就将手抽出来。摇晃着我。使得我飘飞的思绪瞬间收回。我复杂苦涩的看着她
  
  傻傻的问道。盈盈,你变了么?盈盈对我这不搭调的问话。感到这莫名其妙。眼珠乱转,只是抬头看着我。问道。为什么这样子问啊?此时正沉浸在幸福中的她,哪知道我会因为胡思乱想这些。直愣愣的看着我。我呼了一口气,感觉头有些晕乎乎的。死盯着她的双眼。慢慢道;盈盈,我们分开四年。四年来。你真的没变么?听了我的话。盈盈半晌才回过头来。眼泪又自眼中一颗颗滚落而下。委屈的看着我、
  
  四年过去了,你还是不信我麽?听了她的话,我愈之矛盾了。是啊,四年过去了。越想心里越乱啊。开空想无凭,我怎能以自己的一己之私。而不顾她的看法。而不顾她的委屈、眼泪。所以我强忍着按捺住内心对自己的折腾。低头轻轻的吻着她。短信大全
  
  当时我想着自己的糊涂、想着自己又犯私心了。强行按捺住内心所以的迷惑不解。低头紧紧搂住身边的女人。疯狂的吻着她,缠绵、、、
  
  良久,才分开紧粘住的双唇。她眼里仍带着泪水。沾湿了睫毛、莹光闪闪。气氛虽压抑。但也不得不承受。此时的她,煞是迷人。我又低头吻了下去,盖住了她的眼睛。心里说不出的愧疚。方才还放话,不让她受伤来着,不让她再掉泪。但我却是这么去守护么,连一滴眼泪都守护不住,何谈其他?真操蛋啊!可内心了。迷惑却也无法控制的闹腾啊,此时,感觉头都大了。不得不再次说了那三个字:对不起。
  
  默默的抱着她,狠狠的甩掉脑海中混乱不堪的思绪。用头拱在她耳边。不断婆娑。感觉心里平静了许多。抛却怀疑,抛却什么或许根本不存在的改变不说。就说眼前,这女人。静静的躺在自己怀里,我还有何资格思虑那些伤害感情,浪费表情的东西。脉脉的看着她的脸庞。脸上犹自带着委屈。还有那颗痣、使得她的委屈更是渗入了到心里。面带愧疚。我轻轻的对她言道:分开四年。重新聚在一起,真的不容易,只是不想再失去而已,真的不想再失去了、
  
  只是,伤害就是伤害,就算再多的解释,再多的道歉,对于曾说过的话,也都无非是辩解罢了。而辩解,也只是图个心安。以前我是这样认为的。只是现在,我却无法道明了。盈盈柔声对我说道:不会离开的。别再乱想了。此时,我能说什么。只得嗯了一声。而后,紧紧的拥住她。抚摸住她的柔顺的头发。这三千烦恼丝,也不知有多少是在为我愁着。不再想那些心烦的了。我对她说道:之前的什么,我都可以答应。酒,也可以戒,也不了的话,我不是男人。不谈烟的话,话说烟真的是我兄弟,伴了我这么多年,怎能丢掉。
  
  我选择性的遗漏掉了烟的问题。再谈可又得难受了,不想再折腾了。可她却不放过。紧跟着问道:烟呢?你不知道烟的伤害最大麽?敢不敢承认?吸烟最终会害了你的,那是一种慢性毒药。看着她认真的表情。我也不好争执了。只得退步道:我尽量少抽,好麽?你知道的。我最多少抽,戒是戒不了的。真要逼我的话,无疑是要我命啊。她白了我一烟。半晌才叹了口气:随你吧,你自己说的哈,要少抽,知道麽?我见她妥协,心里高兴得要命。终于还是盈盈体谅人啊。赶紧嗯嗯嗯的对她点头。直到行行行。少抽少抽。看着她那无奈的表情。我也没法了。开玩笑。戒烟,还不叫我去死啊。
  
  由于自己心里作用在作祟。故而之前心里的打算,也让我给抛之脑后了。而是搂着盈盈。说了许多夜话,我说时,她就默默的聆听。她诉说时,我也就耳不旁听。中途。也有歇息之时。或者说冷场更为正确。只是安静的躺着。使得本就悄悄的环境更之静谧。但因谁都没睡着,悄然无声一会后我们又开始了。一直谈到凌晨6点。闹钟响起时。方才停住了。这一夜。收获颇多。我知道了这四年以来,发生在她身上的许多事情。苦的、乐的、都过去了。历经爱离别苦。以后,就让我们欢聚一起。共同缔造幸福吧
  
  起床后,走到窗户前,拉开窗帘。亮光骤然洒了进来。使得站立位置之周围处于一片蒙蒙的光亮之中。虽然没有一丝温度,甚至隐隐感觉有些冷意。但是,此时的我,感觉却如春回大地一般。心旷神怡。心里杂乱的思绪一扫而光。彻夜未眠的疲惫感也随之而去。眺望着远处的街道。突然感觉这城市,不陌生了。因为有一熟悉的人,在身边。待到盈盈也收拾完后。我们就出了酒店,我送她去上学。因为好久没和她一起上过学了。故而,一路上,我笑个不停。简直乐不可支啊。  但走在街上,我却是发现一个问题,最明显的则是,如我和盈盈这样男女搭配去上学的人,很多啊。他么的,情侣不是一般的多,我就感觉这地,比ZY开放多了、因为我不识路,就算和她走过一此,依然感觉陌生。所以一路上,都是她熟路轻车的拉着我走,绕啊绕的,终于在7点10时赶到了学校门口。随后我们依依不舍的道了别,嗯。是吻别,只是,不太正统而已。我趁她不备,偷吻的。毕竟人多嘛。最重要的是她低调。不喜张扬。我也只好那么做了。摆了个最帅的笑容,目送着她进了校门。直至许久,早已见不着人影了。我才转身走掉。
  
  出了街头,其实心里隐隐有些失落。这种感觉很微妙。也不是我能明白的。唉,又要孤家寡人一天了。看看时间,才七点半都木有,难道又得回到酒店去?那得多难熬啊。可他麽的这地我一点都不熟悉。没她在,走哪儿都感觉孤孤单单的。想到晚上她要请假带我逛逛…
  
  心想就我这几天的到来,已影响她学习了。晚上还要请假带我逛逛,该知足了,该知足!心里这样想,可仍感觉不够。热啊,甩了甩头。摸了下头发。才发现好几天没洗头了。这一发觉,就难受了。之前还没什麽。如今就觉得头不舒服。得赶紧找一地弄下头发去。双目环顾
  
  环顾四周。此时街上学生踪影已无多少。大都服役去了。成人也不多。倒是有几老头在漫步。发了条短信给她,问了句哪儿的理发店弄得好点。随后点支烟,蹲在街边抽着等短信。吐着烟雾、眼光乱扫。可完了两支后,短信仍没回。就着急了。随即又发了条过去…等得毛躁
  
  最后。短信没回。脚倒是蹲麻了。站起身来,揉了揉脚。将手中仍有一半的香烟弹掉。揉了揉有些疲倦的大脑…麽的。我该去哪里啊……最后没法,只好顺着街道走了,随便找间理发店弄弄。我一路向前,目光斜视,死劲盯着街道两旁的门面。看看哪家怎得有模样些…
  
  当时就顺着街道走。环顾四周。店面很多。却无几家是开业的。毕竟时间尚还早。故而走了半天。也没见理发店开业。倒是让我见识了当地人风气的开放。也在路上尝试了许多美食。都是之前送她路上盈盈介绍过的。那时因为赶时间,没来得及尝试。此时。却让我大饱口福了,那什么的酸辣粉只酸不辣、那糯米团只圆不糯。我就尝试了这俩样,吃怕了。其他的我都不敢再去尝试了。也不知盈盈是怎么搞的、难道这儿的东西都这么难吃麽?心里郁闷啦,开始质疑气欣赏水平了。
  
  因为不想回酒店。即使很疲乏。故而,想把头发弄弄,然后找个地方自己逛下,或者买点东西送给盈盈、可是头发找不到地方洗。吃美食我也找不到地方,或许这地就没美食存在吧。最后烟也给抽完了。愣是闲得蛋疼。走在陌生街头,左顾右盼的。真他么的很傻,很无聊。最后不得已。播了电话过去。却是无人接听。我热,这盈盈,做什么去了?早读?亦或是吃早餐?哎呀、不想了。理发不理了,买礼物也先搁着吧。打了个车。直接回到酒店了。之后就是直播帖子、。。。。然后是无聊等待。。。。。中途几条问候短信。。最后。我期待已久的晚上来了!
  
  当时正在网吧。盈盈就打电话来了,说是叫我过去,她们在一地方等我。接到电话,我可是大喜过望啊。等了半天,他麽的,可都蛋疼死了。当我打车到了她指定的那地方时,一下车。就张望着四周。四周灯火阑珊。却是不见人影,不是说好的,在这等我的麽?心里狐疑着,拿起手机又是播了个电话过去、只听电话那头盈盈说。她和两个同学正在那什么什么的广告牌下。说是很显目。我心里闪了一下。麽的,怎么搞的,她同学也来了。这弄的,可真失望至极啊。原本单独俩人。多甜蜜多温馨嘛,叫俩灯泡,我曰。越想越郁闷。  并且说是显目。可却不见人影。想到我去找她时躲在暗处观察我。难不成这次也是如此。而且身旁还跟着俩灯泡。指不定正在对我指指点点呢。我曰,心里想着。立马把嘴里含着的烟给丢了。理了理衣服。装作没发现。站在原地等人。实则眼珠子乱转,扫射四周,看看这三躲在哪的。
  
  果然。在远处的一巷子那。有三人站在那。只是哪儿比较暗。不仔细看还真容易被忽略。其中一人不正是盈盈嘛!朝着我指点,最烦别人对我指点了。顿时对那俩还不认识的女生的好奇感转为反感了。麽的。光明正大的站出来,多不好,劳资站着让你看,正面的,侧面的。你要什么角度哥都摆你看。整什么背后观人嘛、
  
  我直接往她们那儿走了过去、她们似乎知道被我发现了。故而不再遮掩。也是直接走了过来,那俩女的仍盯着我看。我热。感觉全身上下。都被扫射过了。很不安的感觉。也不知打的分如何?虽然心里不满。可也得整出一个笑容迎了上去。对着那俩货打招呼。笑眯眯道:你俩个(货)好啊。呵呵、感觉挺尴尬的。不知该知道说。此时。盈盈走过来,挽住我的手。对我说介绍道:这是二姐。只是大姐、她们都是我姐妹哦。我笑呵呵的点了个头。
  
  心里疑惑不已。盈盈还结拜了???我倒!我那么多兄弟,都没一个是结拜的。她居然拜把子了。我的汗啊。盈盈果真变了。打量眼前这两个女生。一个身穿红色衣服。裤子不详。皮肤很白。戴着眼睛。估计是高度的那种。长得嘛,还算可爱。可仍是差盈盈,而另外一个。衣服裤子俱是黑色、是个短发妹。头发齐肩而留、脸相却是比红衣妹好看些了。只是可惜了。短发妹。留长发多好嘛,长发飘逸,灵动更秀气。
  
  她们见我沉默。还以为我怯场了呢。殊不知我正在心里给她们打分呢,正如她们躲在暗处打量我一样,不同的是,我是正大光明。  只听那短发妹对我说道:你就是Y..吧?我们是盈盈的好姐妹。说起来。你们和好也有我们的功劳哦,你还没感谢我们呢。她不说这话还行,说了劳资更不爽了,出他麽的馊主意磨了我两天。我还没算账呢。内心想法一闪而过。我笑眯眯的对她们道:那就谢谢了哈.请你们吃东西,可好?这俩姐妹却不领情。逼近问道:带见面礼没?
  
  我心里无语完了。还见面礼。劳资见面礼在后面呢,你们等着吧。此时,只听盈盈说道。好了好了。我们去哪儿玩玩吧、她这话一说,我感觉周围空气都新鲜多了。连忙说道:好好。来了几天。我还是个瞎子呢。盈盈转头对。温柔地看着我:先去吃些东西。然后我们就逛逛好么?我还没发话。那短发妹却抢先道:对;对。我们还没吃饭呢。我心里道,吃你麽呢。馊主意定是你出的。而那红衣妹却是浅笑着不说话。心里那样想。嘴上却是问道:哪儿的东西好吃啊?来这地几天了。美食也没尝到。同时转头对盈盈问道:都晚上了,你怎么没吃东西?早饿了吧。说着用手抚摸着盈盈的肚子。盈盈柔柔的目光看着我。要把我给融化了、摇头说道:不饿。。。。。但是,有些人,就是他麽的讨厌。那短发妹却不合时机的在一旁直咳咳咳咳。我倒没事,盈盈却是被她咳得尴尬不已。我心道,曰啊,和我作对是不是、
  
  最后还是那红衣妹的大姐说话管用,直接招呼我们去什么香鱼坊。点菜的都没我的分。她们几个都占了。我就随意了。整了半锅鱼。最后依旧没弄完。买单时,盈盈让我大是感动了一把。因为来时带的钱所剩不多了。她也知道,怕我尴尬。还没到地时,就往悄悄往我包里塞了三百块钱。我心里那个感动啊,无法言表、管他麽的短发妹看见木有。直接强势的啵了一个。
  
  这顿饭吃得也算尽兴。那鱼味道也确实不错。饭上,聊得也还畅快。  对那短发妹的间隙在聊天时渐渐的消散了、吃完东西后,就开始逛,沿着河滨大道,逛了半个小时、大都是短发妹问,我回答。把我弄得尴尬不已。基本是责问我的话。热啊,那短发妹,以后不收拾你,劳资不是男人。但这些只能在心里想,不能说出来,这就使得我更为憋屈了。还是红衣妹好啊。不但没有趁机扇风,反而圆场。使得我对她的好感呈直线上升、逛了半小时的河滨大道。除了那短发妹外。都还不错。尤其是盈盈一直挽着我的首,小鸟依人般。让我感觉无比幸福。想几天前,我们还相隔两地形同陌路来着。果真是世事无常啊、
  
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