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背着爸妈我和姐姐偷么做坏事

时间:2012-09-28 23:30来源:互联网 作者:不详 阅读:4876
 
  爱情故事:背着爸妈我和姐姐偷么做坏事
  
  本人今年23岁,武汉人。从小,我就是个讨人喜欢的乖孩子,上了初中后,有很多女孩子对我表示好感,但是我姐对我说了句话:再我没谈恋爱之前,你一定不许谈恋爱,所以一直避开那些女孩,因为那个时候在我眼中,我只觉得姐最美丽(不是我的亲姐,是我爸战友的女儿)那个时候的我还不懂爱是什么,可我心里已经有了目标,就是长大后一定要娶我姐。
  
  初中的时候,姐和我在同一所学校,比我高一届,也有很多男的追,每当我见到那些男的围着她转我心里就不是滋味,但她是个洁身自好的女孩,一直到初中毕业也没有谈恋爱。那个时候我们一起学弹钢琴学跳舞学书法,除了上学回家,我们几乎天天腻在一起。初二的时候,我对姐说:老姐,我喜欢你,我不想叫你姐,我想叫你的小名。” 姐白了我一眼说:记住,我们是姐弟!” 这时我只有黯然神伤。
  
  上了初3,姐姐也毕业了,但她中考没考好,所以去上了武汉艺术学院,武汉人都知道,这个学校其实也不错,专门学艺术的,文化成绩要求不高,也出过几个明星。可是自从姐上了高中后,给我的感觉好像变了一个人,不爱练琴不爱练舞,整天就喜欢叫我陪她去逛街去玩。可是我不知道该怎么劝她,我不想她把练了10年的钢琴和跳舞荒废掉。很多次,她身边都有一个帅男(那男的是她同学,那个时候正在追她,我在这里简称他为B),我总喜欢问我姐。你是不是喜欢上那个B了,我姐说怎么会呢,我就是要把初恋献出去,我也要多观察他一下啊。
  
  那个时候一到周末,B就会约我姐出去玩,我也不知道我姐怎么想的,只要出去她就会带上我。直到某周末,我们在江滩上,B实在不耐烦了,就偷偷对我说,小弟,你有女朋友不,要不要拐子(哥哥的意思)给你介绍个女朋友?我说不用,他又说,我给你50块钱,你去打街机好不,我说不用了,我先回家了,你好好陪我姐玩。
  
  他终于开心的笑了,笑的很YD,直到今天我还记得那YD的笑容,那个时候我很伤心,因为我真的很喜欢我姐,我真的不愿意看到她和B单独在一起,但我觉得我姐跟他在一起还满开心的,所以我选择了让步。从那次之后,我姐叫我出去玩,只要B我就不会去。我姐好象也察觉到了什么,就说,你不喜欢B是吧?我说,你喜欢不就行了,为什么非要我喜欢他。从那次之后她就经常拒绝B约会了。
  
  姐身边的女朋友总喜欢拿我开心,调侃说:怪不得你姐一直没有男朋友,也一直不答应B,都是因为你。我就很奇怪的问:为什么你们要这么说。她们说,你姐经常提到你,说她很喜欢你。这个时候我欣喜若狂,就找到我姐,对她说:我想做你男朋友。而姐只说了一句话:我们只是姐弟。这句话也深深刺伤了我。而姐那个时候又和B来往的频繁了,我真的很痛苦就问她,为什么你要这么对我,我们又不是亲姐弟。她说,因为从小我就把你当弟弟看。
  
  自从那次以后,我就开始回避她,经常她和她父母来我家玩,我就会跑出去玩,直到他们走了,我才会回家,我怕我会越来越喜欢她,到最后无法自拔,一直这样我们大概2~3个月都没见面了,直到我中考的时候,姐给我打了个电话让我好好考试。可我们依旧没见面。中考成绩下来了,离华师附中的分数线还差30多分,我的父母也为此很伤脑筋。因为他们对我期望很高,而且我平时的学习成绩也很好,父亲就找我谈心,问我想去哪个学校读书,我当时想都没想就回答我想去艺校读书。老爸上来就给了我一巴掌说:一看你就是没上进心。不知道为什么,当过兵的人脾气都很暴躁。最后老爸还是拖人找关系把我送进了华师一附中。初中毕业的那个暑假,我一直很无聊,就憋在家里玩剑侠情缘。有次姐给我打电话说想和我见一面,我也拒绝了。
  
  进了高中军训的时候,姐和B到了我们学校,说是来看我。B去找他同学了,我就和姐聊天。开始还是有点尴尬,后来我就问姐姐,你是不是和B在一起了,她告诉我没有,她不会随便和别人谈朋友(当时好开心),我又问她既然没和B谈朋友,为什么老和他在一起,她说B答应做她的蓝颜知己了,这个时候我仿佛没有那么讨厌B了,也经常和他去打篮球打街机。
  
  军训完了,我加入了学校文艺部,这时候有个小女孩忽然走过来对我说了句:我们见过面?为什么我觉得你这么眼熟,我以前是哪个学校的。这女孩长的很可爱,当时我就有一种想把她咬一口的冲动(原谅男人的兽性)。我当时就回答她说,我没见过你,你是不是想泡我?她也恼了,推了我一下说,没见过你这么自恋的男人!
  
  后来通过朋友知道那个女孩是跟我一届的(简称她楠)。但是那个时候我实在对其他女人提不起来任何兴趣,所以也没太把她放在心上。在高一期间也有女的追我,但我始终和那些女的保持着距离,我对她们说,交往是不可能的,要是觉得我人不错,我们可以做朋友。高一上学期,我和姐也联系频繁了起来,经常周末都一起玩,她也经常到我学校去看我。
  
  我和姐关系有了进展是我们高一上学期搞元旦文艺汇演彩排节目的时候,楠要我帮她们班编舞,我答应了她,我也和她慢慢熟了起来,经常和她在一起疯闹。有天,我们正在排练的时候,姐去我学校找我,当时楠看到我姐的时候就问我她是不是我女朋友,我说不是。姐让我陪她去找个人,我和楠说让她们自己先练练,我出去有点事,我正准备出去的时候,楠说了句别背着我乱搞男女关系哦。因为我经常和她疯疯闹闹的,我就把她脸捏了一下说,你在这好好等我,你也别乱搞。这一幕被老姐尽收眼底。
  
  下楼的时候姐一句话也没说,我就问她要我陪她去找谁,她要我陪她去操场上走走,我说你不是要去找人吗,去操场走什么?她说难道你不愿意陪我去,你很忙是不是,那我走了
  
  我说没有,那我们去吧。到了操场她问我刚才那个女孩是不是我女朋友,我说不是,你没男朋友之前我也不会找女朋友。她说那你们怎么看起来那么亲密,你是否喜欢她。我说我一点也不喜欢她,我们经常在一起很熟,所以这样。姐又说,答应我不要随便找女朋友好不好,我说好。她忽然就把嘴凑到我的嘴上了,我当时就傻了,全身都麻了,这就是我的初吻。我问老姐为什么这样,她说你就把我当你女朋友好了。
  
  我当时真的没明白过来那是什么意思,难道我姐姐喜欢我?我就问她为什么你要这么说,你喜欢我是吗。你也不想和我做姐弟了,我要做我女朋友是吗?她说和你开玩笑的,我说那你为什么要亲我,她说我们小时候经常一起洗澡,亲下你又怎么了,姐姐亲弟弟不是很正常。。我当时的感觉就仿佛一个人把我推到了火山上,过了3分钟,那个人又把我扔进了深海里。
  
  那天我真的超级郁闷,课也没上就一个人跑到江边去了,那是冬天,江边真的很冷,风很大,我想被吹清醒点。楠忽然打电话来了,问我在哪,怎么这么不负责,帮她们编舞却把她们都扔在那。我说真的很对不起,我现在心情非常差,明天一定会帮她们把舞编好。她就问我在哪,我说在江边,她让我说具体点,我说在轮渡那里,大概过了一个多小时,她就来找我了,问我为什么心情不好,我说没什么,一点小事。那个时候她来找我,我很感动,看到她被风吹的发紫的脸忽然觉得很心疼,就牵起了她的手问她你冷不冷。她当时看都不敢看我说,你今天真的很不正常,是不是受什么打击了,我说不是,只是我心情不好。她忽然做了个鬼脸,问我好不好笑。我真的觉得心里好痛,我说别逗我了,我的心情真的很差。她说别那样,我会陪着你,直到你心情好了为止。我忽然抱住了她,说做我女朋友吧!
  
  说真的,当时我不知道是因为感动,还是因为寂寞。我只知道我利用了楠,我觉得我很卑鄙,就这样我和楠不温不热的在一起了,我从来没对她上过什么心,就在那次之后,我也没主动找过她,但是她每天都来找我,每天给我送早餐。上了高中后,我早上因为打篮球几乎没吃过早餐,就连我朋友都感动了说,这女的真体贴.
  
  我还是不停的想我老姐,可我一个电话也没打给她,在那之后的一个月,她也没找过我,到了元旦那天,她忽然给我打了个电话,让我陪她出去逛街。我答应了。就在我陪她逛街的时候,楠发短信过来了说,老公你在干嘛,出来陪我看电影好不好。我不知道怎么想的,就答应她了。我说我姐姐也在,我们一起看吧!
  
  我和姐说,我女朋友要来找我们去看电影,我们一起去。姐说你交女朋友了?我说是啊,我要找个人陪我,要不我老想那些不可能办到的事,我会疯的。姐什么也没说,就说你们去看电影吧,我先回家的。我说你是不是吃醋?你不是我姐嘛,难道你不想见见我女朋友?如果你承认自己是吃醋了,你就回去吧!我真的想不到激将法这么奏效,姐留下来了。
  
  过了一会,楠来了,姐看到她就悄悄对我说,上次我就看出来你们有点不对劲了,看来我是没看错。我说随便你怎么想吧。楠那个时候还以为她是我表姐,过来就热情的和我姐打招呼,那次我们看的是李连杰的英雄。电影看完了,我就说楠我送你回家吧,我感觉姐的脸都变绿了,说了句我先走了,然后就走了。我把楠送回了家,路上,我很沉默,楠也试着找话题,说你姐好漂亮,有没有男朋友,我也不回答她,就说安静点。到了她家门口,她说,我觉得和你在一起之后你就变了,变的话少了,变的冷漠了,变的不爱笑了。如果是这样,我情愿和你回到以前没有交往的时候。当时其实我想说,如果这样,那我们就回到那个时候吧,可是不知道我脑子想的和我说的就是不一样,也许我还想用她继续气我姐姐,就哄她说,你别想多了。
  
  把楠送回了家,我也不想回家,就一个人在大街上溜达,大街上真的好热闹,但我却很寂寞,过了会手机响了,是老妈催我回家。我觉得好奇怪,因为之前老妈从来不会催我回家的。也没多想就回去了,回到家里就感觉老妈的脸色很不好看,我就想我到底做什么了,最近好象没做什么惹她生气的事吧。老妈忽然说了句,听说你交女朋友了。。。。我当时就懵了。。。。。。我当然是不会承认的,说是姐告诉你的吧。我刚才把她惹生气了,她想整我才这样说的,你别相信她,老妈说,这事我先不和你爸说,后天你上学的时候我和你一起去学校看看是什么情况。
  
  姐和我住的很近,当时我很生气,就跑去她家找她,问她为什么和我妈说那些,她说我就是不想看你交女朋友怎么了,我说你有神经病,我交不交女友和你有什么关系。我从来没在她面前发这么她脾气,不管做什么我都让着她。这次她好象真的吓到了,眼泪就掉下来了。我心软了,一个对不起连一个对不起的说,她也来劲了,就让我滚。哎,我说你的脾气太怪了,在不改就嫁不出去了。她说嫁不出去也不怕,有你给我做后备。我听到这句话就头脑发热了,一下把她抱住了(她家里没人),说我们别这样了好吗,我从来没把你当姐姐看过,我知道你喜欢我,我们在一起好吗?
  
  我不知道哪来这么大勇气抱住她的,她也没有抗拒,慢慢的她也抱住我的腰,我越来越觉得热了,就开始语无伦次说,我们就这样抱在一起不分开好吗?她没回答我,我不知道这代表什么,我开始越抱越紧,她说你在这么抱,我就休克的。。。。我又被泼了冷水,就把她放开了。
  
  我问姐,我现在算不算你男朋友?她说,我们是姐弟,我转身准备走了,她把我拉住了,说你别和那女孩在一起了好么?我说,我们只是姐弟,你会不会管的太宽了。。。就走出了她家
  
  之后我的日子还是那么无精打采,妈妈去我学校了解我的情况,老师也没说我坏话,她总算放下那颗悬着的心。慢慢的我楠在一起越来越多,我也会主动去找她了,但我还是没把她当女朋友看过,我们做的最亲密的动作就是江边的那个拥抱,我也努力让自己不去想老姐,只要一想到她的脸,我的觉得胸部被人锤了似的喘不过气。周末,我陪楠出去玩,她说我听说男人都挺色的,可是怎么我觉得我比你色。我问她怎么了,她说我老想亲你。。。我巨寒,也没回答她,她说你有时候真像个女的。我说为什么,就因为我没主动亲过你?说完就就亲上去了,这是我的第2个吻,可是比初吻长了个把小时,而且姿势转换的不知道多少个,可是毕竟我没有那么熟练,就连伸舌头也会显得很笨拙。亲毕,楠说,我的初吻给你了,我是你的人了,从现在开始你要专心对我。不许想其他人了,我知道你心里有个人,你要想她也不要当着我的面,只许你在没我的地方偷偷的想她,不要被我发现。
  
  我和楠越来越亲密,亲密的有时候我真的觉得我忘记了我姐。那次是周末放假,我和家里说去学校睡觉,楠也这样对她家里讲,可是我们准备去网吧玩通宵,到了网吧,玩到11点多。楠就睡着了,我看她好象睡的很累就说,楠我们去旅馆睡吧。她也没多想就答应我了。
  
  我们就这样来到了旅社,开了房间,一间100块钱,我一个星期的生活费没了,睡到了床上,我们都没脱衣服,楠好象也没有了睡意,我心跳的好快,16岁了还没和女孩靠的这么近睡过觉,我一句话也不敢说。只是闭着眼睛让自己不去多想,楠忽然把我的手握住了。我呆了。。。。不知道该怎么办,忽然YD的思想占据了我的大脑,我控制不住自己了,就开始亲她,手也开始乱摸了,那是个春天,她只穿了件T恤和外套。
  
  我慢慢的把手伸进了她衣服里,她也没有反抗,第一次摸到女人的胸部,我当时就傻了,觉得摸了很舒服,她也开始回应我,可是我们毕竟没有经验,显得很笨拙。我开始慢慢的脱她的衣服,脱的只剩下一件bra,我当时真的很没经验,不知道该怎么解,就把她的Bra推到胸部上面去了,我开始亲她的胸部,她问我爱她么,我当时乱了,只能顺从的说爱。恋爱技巧
  
  慢慢的我把手伸向的下面,开始解她的裤子,她忽然抓住我的手说,别这样亲爱的,我好怕。我忽然清醒,暗骂自己,不喜欢她还和她做这些事。于是我停住了说,对不起。你睡吧,我很热我想出去转转,她说你别走,我一个人很怕。我说那好吧,我就在旁边陪着你。她说你不高兴了是吗,我说没有,我站起来穿上了自己的衣服,说我就坐在旁边,你好好睡,她说不要,我要和你一起睡,我说你在这样我会控制不住自己的,她把我拉到床上开始亲我,说我不管了,我要把我自己给你,因为我爱你。
  
  YD的思想又把我清醒的思维占据了,。
  
  我们抱在一起亲吻对方,楠是个纯洁的女孩,在我之前就和男的牵过手她被我越弄越湿了,我就问她楠,你真的愿意把自己给我么?她说是的,我说会很疼你怕么,她没说话,我就握着自己想进入她,可是好几次我都没找对地方。终于找到了地方,使了点力气准备进入的时候,她忽然叫了声好疼,眼泪就掉下来了。我也停住了,我开始觉得她很可怜,很心疼她说,我们就这样好好睡觉吧,什么都不做了。
  
  第2天早上,我趁她没醒就把衣服穿好了,坐在床边看着她,她也醒了,看到我很不好意思,就把脸蒙到了被子里面,我说我出去等你,她穿好衣服出来了。我们一起去了学校,后来几天我们没在一起,她也没找我,我也没找她,可能我们都觉得很不好意思。
  
  我和楠在那之后就没有什么更进一步的身体接触了,最多就是拥抱接吻,我和姐从元旦之后也没有太多联系,只是偶尔她给我发几条短信,但我从来没回过她,我想借着楠慢慢的忘了她,一直到了我高一暑假,姐忽然给我打了个电话,我没接,她又打到我家里,电话里她哭的很伤心,我当时心好痛,眼泪也跟着她掉了下来,我很急就问她到底怎么了,她说她被B欺负了,我问她现在在哪里,我去找她,她说在她家里。
  
  到了她家里,她还是在哭,我问她到底怎么了她也不肯说,我急了就说你在不说,我就去B家里找他。她说你别去我告诉你。然后她说B把她骗到他家里看**,她很生气就要走,可是B忽然把她按在了床上脱她的衣服要和她发生关系。她打了B一巴掌就跑出了B家,她说真的把B当好朋友看,可是B却那样对她,令她好伤心。我听完了怒火中烧,就对我姐说,别伤心了,你先好好休息一下,我出去有点事,姐把我拉住了说,你是不是要去找B,我说不是,我出去买点东西,她说好的,让我不要去找B
  
  我打了B的电话,越他去民众的麦当劳,我买了杯奶惜,他来了身边还跟着2个人。我说你就这么没种?还带人来,说完就把奶惜泼到了他脸上。当然换来的就是一顿毒打,当时服务员过来劝驾,说**来了,你们还打,他们停手了。我怏怏的回到家里,自己看着镜子里的自己就笑了出来。姐打来电话说,你不是不去找B,你怎么这样,你真的让我很没面子你知道么。。。。。我当时听完说了句对不起就把电话挂了。眼泪顺着脸颊落下来,我在想我有做错什么?难道我不该去教训一下那个贱男,我的鼻青脸肿换来的就是一顿训斥。我忽然觉得我自己很傻。
  
  我给楠打电话,我在电话里一边哭一边说想她,她问我怎么了,我什么也不肯说,只是不停的掉眼泪,我真的没想到我会当着一个女人把自己这么脆弱的一面暴露。
  
  她说你别哭了好吗,你这样我好伤心,她也跟着哭了起来,说要来我家里找我,我说你别过来,我没事了,我现在不想见你。就把电话挂掉了,她还是不停的打电话过来,我说楠我没事了,我刚才心情很差,现在好多了,你别担心我了。
  
  过了一会,楠还是跑来了我家里,看到鼻青脸肿的我眼泪就掉了下来,问我和谁打架了,我也不说,她就急了说要报警,我说你别这样,你这样我好烦,你回家吧。她说你有什么事都告诉我好吗?你什么都不和我说,我觉得你从来没把我当女朋友看,你不要什么事情都憋在心里行吗?我说好,我没事了你回家吧!她走了,可我满脑子想的都是我姐,晚上我妈做饭让我去吃,我把自己关在房间也不敢出去。
  
  第2天早上,妈妈来到我房间里找东西,看到我脸上都伤了,就问我和谁打架了,我说没有,和同学打篮球撞的。我妈说最好你没骗我,老妈去上班了,我一脸的伤也不敢出去玩,就在家里玩剑侠情缘,忽然听到了门铃声,从猫眼里一看是我姐。我装着没听见,也不开门就继续玩电脑,她又打我家电话和手机,我也不接。过了会我妈打电话来了说你在不在家呢,我说在,她说那你不给雯雯(我姐姐的小名)开门,我说哦我没听见,我妈说,儿子,妈妈最近很担心你,有什么事和妈说别憋在心里,要是和妈说不出口和雯雯说也行。
  
  我开了门。我把头低着尽量不让姐看到我的脸,她问我你干嘛装不在家,你就这么不想见到我,我说是的,请你快走。她说你 妈怕你出什么事,叫我来看看你。我说我有什么事也都不管你的事,你爱管谁就管谁,我的事你管不着。她说,你别和我赌气了,我昨天太生气了才凶你,可我真的不知道你和B打架了,我不知道你身上都伤了。她摸着我的脸问我疼不疼,我一句话也不说。她说你别这样,你这样我真的好难受好伤心。我说你在乎的只是你自己,别在我面前装了,你对我就是呼之则来,挥之则去。
  
  姐姐也哭了说,你晓得个P,你晓得我到现在都不谈恋爱是为了什么?都是为了你,我看哪个男的都觉得不顺眼,都喜欢拿他们和你比,其实比你好的多了,但我就是觉得他们比不上你。。。
  
  哎,这次我是真的傻了,我真的不明白我姐的心思了,我不知道她到底是怎么想的了,可是我也心软了,我抱住了她,擦掉她的眼泪,非常认真的问她,你到底要我怎么样?
  
  姐说,我们在一起吧。。我觉得天旋地转,我不知道她是不是又在调戏我,我说,好,从现在开始我就是你男朋友,你不许反悔,不要在和以前那样说什么,我们只是姐弟,你知道那句话伤我有多深么?她说,我想把我自己交给你。我楞了。。。真的,当时我完全傻了,我现在都记得当时的情景,每刻都记的清清楚楚。就这样我把我的第一次给了她,5分钟。。虽然只有5分钟,但我那个时候觉得我一生最快乐的时间就是那5分钟。
  
  那年我16岁,姐姐17岁。高一的整个暑假,我都和姐腻在一起,我们频繁的做ai,以至于我完全忽略了楠,楠每天给我发几十条甚至上百条短信,可是我最多10条才回一条,她好象察觉了什么,就问我是不是喜欢上了别人,我不知道该怎么回答了,我想如果可以我真的想把那些事情告诉她,我不想隐瞒她,她是个好女孩我也不忍心伤她,正当我准备说的时候,她忽然说,你什么都别说了,我不管怎么样都不会放开你。我爱你。然后就挂了电话。我楞了
  
  我觉得那样下去真的不是个事,我就找了个时间准备和楠说清楚,我约她去了江边,就是第一次我抱她的地方,我对她说,楠真的对不起,以前你猜的都是对的,我心里有个人,我很爱她,我不想瞒着你,我们做好朋友行吗?她哭了,哭的好伤心,我从来没见过女孩那样哭。
  
  高二开学之后,我也不敢去找楠,只是从朋友口中打探一点点她的消息。  朋友们都问我怎么了,那么好的女孩为什么和她分手,我真的不知道该怎么解释。有天周末,放学回家的时候,楠和一个帅哥在一起,那帅哥是高3的,她牵着那个帅哥的手走到我面前来说,好久不见,介绍一下,这个是我男朋友。。我当时觉得我应该一点也不喜欢楠,可我不知道为什么我的心会疼。
  
  那次是在篮球场,我不知道为什么和楠的新男朋友起了争执,可能就是因为我看他不爽所以专门去挑他的刺,当时他就叫了高3的好多人,要揍我。楠知道了,跑来篮球场对他说了句什么,他才对我说,小B你记好,老子不是怕你,老子给我老婆一个面子,今天放过你。我当时就觉得来气了,一拳就抡了上去,我的同学也上来帮忙,高3的也过去帮他,单条就这样变成了群架,这次打架的事闹大了学校要开除我。老爸找了人才终于把这事摆平。那次的处分就是赶回家检讨1个星期,还记了个大过。姐也问我什么时候脾气变的这么暴躁了,为什么动不动就爱和人动手。我说狗急了还会跳墙呢。其实我心里清楚那次我是真的吃醋了。只是不敢对我姐姐说实话。
  
  被处分了之后在家呆着很无聊,我就经常跑去武汉艺术学校去找我姐,那个学校美女真的多,那叫养眼啊。。。我陪着我姐上课下课,每天都粘着她。她同学我只认识几个,那几个知道我们的关系,不过还有很多不认识的总会来问,雯,他是你男朋友啊。我姐就会说,不是,他是我弟弟。我那个时候真的巨生气,就走了,姐给我打电话说,怎么了你生气了,老公你别生气拉好吗?我一听到这句话又屁颠屁颠的跑回去,看到她在傻笑。现在想那个时候真的觉得自己太弱了,不是一般的痴呆。
  
  在姐姐的学校陪她也经常看到B,B也不好意思看我,我们经常碰到了就避开对方,有一次老姐上形体课,我觉得好无聊,就说我们去你学校楼顶上玩吧。  姐答应了,到了学校楼顶,我的手又开始不安分,和她抱在一起做那些事。忽然听到旁边有女的和男的发出呻吟声,我对姐姐做出了个嘘的动作,她也安静下来了,我们慢慢的听着那个声音从哪传来,因为楼顶上有2个小屋子,我和姐就在其中一个小屋子里。我动作很轻的走出来,看到是B和一个女的。他也看到我了,马上把那个女的推开了,我也马上退了回来,那个女的害羞的跑下楼去了,B就走进来小屋子里说你刚看到什么了,我说该看到的都看到了,不该看到的也没看到。他说你什么意思,我说没什么意思。我又是鸡婆,我也不会和人去讲。他说你们不就是声音小点么,你以为我没看到你们呢,还什么J吧姐弟呢,还玩乱轮,我说你说你吗比啊,她是我老婆!
  
  B走了,姐忽然紧紧把我抱住了,说我们以后会结婚么?我说当然会了,我妈那么喜欢你,你以后一定不用担心婆媳关系处不好了。我和丈母娘关系也好,这样我们会多幸福呢。她说,有些是计划赶不上变化,如果以后我们发生了什么状况,比如我爱上了别人,或者你爱上了别人,那怎么办?我说我发誓我一定不会爱除我妈和你以外的任何女人。她总算笑了,说,难道你就不怕我爱上别的男人么?我当时就觉得,天那,为什么我会爱上一个老喜欢泼人家冷水的女人。
  
  在家里检讨的期间,楠也给我发了条短信,她这个时候已经几个月没联系我了,她问我怎么样,有没有受伤。我说谢谢你关心,我很好。她又问我是不是心里还有她,是不是因为吃醋所以和她男朋友打起来的。我当然回答的没有
  
  就在我觉得我和姐姐很幸福的时候,忽然受到了一个巨大的打击。某日我去姐的学校找她,却看到她和一个男的在疯疯闹闹,我当时就问她那男的是谁,她说是她好朋友,我说我怎么从来没见过他呢?她说我怎么觉得你在调查户口啊。  男人别太小心眼知道吗?我想想也是,于是我就没问了。可是后来几天,我接到B的电话说,你知道你姐姐交了个男朋友吗?我说你瞎说什么呢,她和我在一起呢,我就是她男朋友!他说你个B勺,被那个搔货玩了还在开心,劳资是看你有点种才和你说的,要不和你说个J吧。我忽然觉得事情可能真像B说的那样,我就打电话问我姐的同学,她是不是交男朋友了,我想姐的同学不知道我们的关系,应该不会骗我。她的回答犹如晴天霹雳,她说你姐是交了男朋友,那男的追了她好久。
  
  我终于坐不住了,就跑去我姐的家里,问她为什么要这样对我,她说那男的真的对他很好,而且为了她哭过很多次,她心软了,所以才答应他,但是他们连手都没牵过。我说你怎么能这样,男人的眼泪就是鳄鱼的眼泪,你知道我有多爱你,你不能这样,你应该把我们的事情告诉他。她却说,我们的事,我们有什么事,我们是姐弟能有什么事。。。我当时真的觉得天都快塌了
  
  我克制着自己不去找我姐,我那个时候都快疯了。我什么也不干的躺在床上一天一夜。眼泪流干了,我为她流了太多泪,她为什么就那么在乎人家的泪,而不在乎我的痛。那个时候我几乎瘦了皮包骨头,178的个子只有110J。做什么都提不起来精神,去学校也无精打采,篮球也不打,也不和朋友一起玩,什么都不干,就像老年痴呆症,每天上课发呆下课发呆,无论什么时候我都在发呆
  
  对我来说,没有姐的日子,听不到她的声音,看不见她的人,没有她发的信息。实在太难熬。以前她总是在心情好的时候就会发一些老公我好想你,老公 我好爱你,她传的那些甜蜜的信息我全部存在电话里,一条也舍不得删,直到信箱爆满才会看N次才删除几条无关紧要的消息。但是现在我仿佛一个人在北极,没有人关心我,没有人理解我。让我觉得巨冷。
  
  慢慢的,我觉得我好象好了点。楠也和她那个高3男朋友好象处的不错,但是基本上我总是不好意思看到她,因为高2分班的时候,她就在我们旁边班上,期末考试的时候,我们被分到一个考场。我始终不好意思和她说话,也总是避开她。直到那天她忽然走到我面前来对我说,你是不是觉得对不起我,否则你怎么连看都不敢看我。我说是的我是对不起你。她说你最近怎么瘦了这么多,我每天都看你一个人坐在教室里也不和人说话,也不去打篮球了,文艺汇演也没准备节目了。我说你每天都在看我?你为什么还要看我呢,好好多你男朋友,看的出来他挺喜欢你。
  
  楠终于忍不住了说,从我第一次和你说话的时候我就喜欢你了,到现在我也没有变过。我说你不觉得我很坏吗,我这么自私,你还喜欢我干嘛呢?她说,难道你朋友都不愿意和我做了吗?我说没有,只是我不敢面对你。她说,我们以后就做朋友行吗,你别看到我了就走开,我只是想你能朋友那样跟我交谈,还有别说什么男朋友,他只是我的普通朋友,我当时也是为了气你才和他在一起的,我早在你和他打架之后就和他分手了。我说那我见到他来找你好多次。她说,我们现在是好朋友,来找我有什么吗?我说,你怎么这么傻,对你那么好的人你不好好把握,却非要在我身上浪费时间。她说是的,从我爱上你之后,我为你做的每件事都是傻事,可是我愿意,因为我爱你。
  
  在那之后,我和楠慢慢的有了些联系,但我们之间还是保持着朋友关系,因为我心里全是我姐姐,我没有一刻能停下来不想她。我时不时就会发些短信问她的同学她最近好不好之类的话,她同学也回我说,奇怪了你们天天腻在一起还问我她好不好,是不是她最近谈恋爱把你给忘了之类的话。看到这些话,我就的心就犹如刀绞一样的疼
  
  那是在2003年春节的时候,我爸妈带我去我姐家拜年,我当时说什么也不肯去。爸妈没办法只好自己去了,那天姐居然跑来我家里找我,说,别避开我,这样我会心痛,我不想失去你。我说你更不想失去你的男朋友才对,如果我和你的男朋友一起,你还是失去我的好。毕竟,你从始至终想法都是我是你弟弟,在人前,你从来没有承认过我是你男朋友。
  
  她说,我爱你难道你感觉不到,我把我最重要的东西都给你了,难道还不能表明我的态度?我说那是因为你那个时候难过寂寞,等到你不难过的时候,我就会变成你的弟弟。她那个时候就哭了,说你别这样对我,你知道你不找我,不理我,不去我家里我有多难过么?。。。我真的不理解我自己那个时候为什么那么勺,只要她一说好话,我的心就立刻软下来了,最让我不理解我自己的是我居然说了句。我再也不会把你放开了,不管你有没有男朋友,不管你和别人发生了什么,我都会守着你,再也不离开你。
  
  可能是我的原因,我太放纵我姐姐的原因,才使得她对我那么的若即若离。没办法,当爱到了深处,我只想我的爱人能快乐开心,只要她幸福,不管她怎么样我都会包容她。
  
  我不去问姐和她男朋友进展到什么地步,我问不出口,我怕结果只会让自己更伤心,那个时候我爱她,我曾经想过,如果真的有那么一天,我愿意为了她去死。时间还是慢慢的在过着,我的生活仿佛比前一段时间有活力了点,虽然有时还是很难过,可是我依然会感到开心,因为姐还是在我身边,不管怎么样,她第一个男人是我,只要我想到这里我就会觉得自己幸福。我是太傻了。
  
  我和楠的关系也保持着朋友关系,每到心里难受的时候也会找她倾诉,我很奇怪,那些当着我姐面前说不出来的话,我当着楠的面我都能说出口,她总是那么乖巧顺从的听着我的话,安静的像只小猫。  楠也总是安慰着我,说,没关系就算全世界把你遗弃了,我还会在你身后支持你,当时的我除了感动,也挺想抱抱她,可是我不能那样,我怕我会忍不住,我希望我和她能保持着那份纯洁,我也不敢在伤害她了。
  
  我高2下学期的时候,学校五一放长假,我和我爸妈商量着出去旅游,我想叫上我姐姐,所以故意让我爸去问他爸准备去哪旅游,他爸说,不准备出去,太累了只想在家里休息。我又给他爸打电话说,袁叔叔,你不出去那雯雯出去吗,我和爸爸准备去云南丽江玩,让姐姐和我们一起去吧。她爸爸说,那行啊,你自己问她去不去,要是她愿意,就让她和你们一起去。姐答应我了,就和我们一家去了。那5天对我来说真的太幸福了,我们就像一家人那样,妈妈一直也喜欢我姐,虽然那个时候她还不许我谈恋爱,但她也经常说,以后你要是娶媳妇啊,就得娶雯雯那样乖巧听话的女孩。
  
  在丽江的时候,我俩也经常背着我爸妈甜蜜,丽江那个时候有个篝火晚会,爸妈去看了,我偷偷带着我姐溜了出去,我们住的那个地方叫龙泉村,我把她带到一个酒吧后面,那里很暗,当时天上有好多星星,夜色很美,我对着天大声喊,袁X雯,我以后一定会娶你,一定会给你幸福,我爱你。她被吓到了,赶紧蒙住我的嘴说你不怕被人听见了,我说我怕什么呢,我爱你所以我什么都不怕。我想她那个时候是真的感动了,就在那里我们做ai了,我现在想想觉得我真大胆,我一直是个内敛的人,那是我的唯一一次野战。
  
  姐转眼也高中快毕业了,那个时候北京舞蹈学院在武汉招生,姐去报了名,当然也考上了,她一直是个聪明的女孩,她和那个什么男朋友慢慢的也没了联系,那是让我感到最开心的事,高2暑假,我们学校真的是太监学校,补课补了他吗的一个半月,幸亏姐姐经常来学校看我,我也经常夜里偷偷跑出去找她,那段日子她的世界仿佛都围着我在转,我开心。  我们经常也会谈到即将到来的离别,谈到情深处,她也会哭,我总是安慰她说,宝贝,别哭,我一定会考上北京的的大学,到时候我们就能天天在一起
  
  8月底,姐姐去学校的时候。我和我爸去机场送她,在那里她哭了,她爸送她去北京,我知道当时她哭是因为舍不得我,幸亏她妈当时也去了,要不她爸一定会感到奇怪,会想她到底在哭什么。看到她那样我真想上去抱着她不放开,我忍住了,但是我的眼泪就忍不住了,我真怕被她爸妈看到,于是转过身,强忍眼泪的滋味真的难受,忍到不行的时候会打嗝。爸看到了,也许也猜到了点什么,对我说,乖儿子,好好读书,到时候考上北京的大学,去陪雯雯。
  
  姐刚到了北京,总会给我打电话发短信,说她在那里的生活如何精彩,军训如何累人,那个9月我的电话费用了800块,幸亏平时还有点压岁钱和爷爷给的零花钱,要不那个时候我真得饿上一个月。可是慢慢的姐和我联系的少了,短信也随之越来越少,我总问她为什么,她说学校很忙,她加了2个社团,事很多,而且你又高3了,你在不好好读书,以后怎么来北京找我,每当我听到这些话,仿佛就有了动力。
  
  可是到了后来越来越不对劲,我们一个星期居然一个电话一条短信都没有,我问她到底是怎么了,为什么这么冷淡,她支支吾吾的半天才说出一句,有个男的在追她,那男的人很好很帅很有钱什么的。我说那你准备怎么做?原来你这么忙,都在和他在忙,为什么我付出那么多真心,每当你遇到一个好点的男人,我的那些真心就会变成泡沫,烟消云散。。。她说对不起,我真的对不起你,我们分手吧,曾经我也很爱你,真的爱过你。。。。。。我说OK就当我自己贱,爱贴本,我说过,不管怎么样我都不会怪你,那一切都怪我自己贱,我自愿的,你没有对不起我。
  
  那天夜里,我从学校偷跑了出去,一个人去到江边,我狂喊,狂骂自己为什么这么贱。为什么这么傻,一边骂一边哭,心痛的时候也许这会是个寥伤的的好办法。忽然走过来一个男人,大概20多岁,对我说,小弟弟为什么哭的这么伤心,我说伤心就哭,被女朋友甩了。他说男人要站的高看的远,好好读书,看你还穿的华师一附中的校服,学习一定不错,别为了女的误了自己的前途,你拐子我以前就是为了个女人把自己耽误了。我想想他说的是真不错,我很感激他。
  
  从那天以后我就拼了命的学习,说真的我想报复我姐,所以我想让自己变的强大,变的有实力。因为我学的也是艺术,所以我一直想考上戏,我想让她以后想到我就感到后悔。这个时候楠还是每天都陪着我,早上给我送早餐,中午晚上都等我一起去吃饭,同学们也都以为我和她又好了。可是我谁也没说,只是这样淡淡的和她在一起,她做的每件事都让我感动不已。甚至有时都会想,如果我爱的是楠。那现在的我会有多幸福呢?
  
  快到寒假了,我会想姐可能已经回来了。我真他NND贱啊,这个时候我还不停的想她。!高三的寒假我们只放了7天假,那7天我除了和平时几个很要好的同学还有楠联系了之外,谁也没联系,爸妈依然会去姐家里拜年,姐的爸妈也会来我家里拜年,不过那都是在我上学之后了。
  
  过年她也回来了,她也邀我了好几次,我都借学习紧张没时间拒绝了,真的,当时我发誓再也不见她了。过年了,我爸妈要到她家串门,非要我一起去,还说让我过去,难得放几天假和雯交流一下。又一次我失败了,纠结了下还是跟着去了。 真不知道当时是怎么到她家的,感觉很像《怦然心动》里演的:当我喜欢你时你不喜欢我,当你喜欢我时我又不喜欢你了。我们只是打了个招呼,她看起来挺开心,但我心里更不是滋味。  草草吃完了饭,我就借口回家了,真的是待不下去了。在回家的路上,她给我发了一条信息:你怎么了?我回复:是我怎么了还是你怎么了。她竟然没回复我,我突然有了种释然的感觉,立马给楠打了电话,约她明天一起玩。疯玩了几天,又该上课了。
  
  一投入到了紧张的学习,我暂时忘记了一切,每天和楠一起学习吃饭,我甚至天真的认为楠就是我的真爱。直到有一天,雯发信息给我,说她要走了,想见我一面,我爽快的答应了。然后那天下午放学带着楠一起去见了她,楠很客气的叫她姐,我说,不用叫她姐了,不沾亲带故的,袁X雯,我已经有我的生活了,你去过你的潇洒生活去。然后一转身带着楠离开了,感觉自己做的很潇洒,其实我的心里太不是滋味了。回到教师,我一个人到了厕所,泪水顿时流了下来…
  
  日子一天天的过去,高考的日子也快接近了。从雯离开,再也没有音讯。但我始终没有忘记,我要好好学习,考到北京去,我要报复她。现在感觉当时的想法太可怕了,但也要感谢,因为我真的考上了大学,而楠也考上了华师。也是自从那次,楠更加的关心我爱护我,我突然有些内疚了。
  
  那一年的暑假过的特别快,临走前的晚上我们一大帮疯完了一夜,我们在江边大喊我们都要幸福,大家都希望着憧憬着。大家是单纯的,而我太肮脏了。那晚,我和楠合唱了一曲《亲爱的那并不是爱情》,感觉真的很讽刺,好似冥冥之中就有定数。但楠完全不知,感觉和我唱歌特兴奋,特温暖,我已成了她的全部。告别了亲人,告别了同学,我踏上了火车。这是一条不归路吗?我当时真的这样想过。我执拗的一个人,就是不让父母陪。但他们还是千叮咛万嘱咐,让我过去了找雯,北京她熟。那年暑假她并没有回武汉,而是在做家教,但也是听说。我要过去给她一个异样的惊喜。
  
  一个人过去,一个人办理手续。人生地不熟,我突然有些悲凉起来,幸好有楠的电话和信息安慰我才好了许多。想了好久,我终于决定给雯电话,我直接说我要到她学校玩,她却吞吞吐吐的说自己还在带家教忙,说等有时间再给我打电话。当时我感觉很奇怪,不是署期家教,现在都九月中旬了,她一定是在瞒我的。
  
  我加有雯几个好朋友QQ,那几天我几乎天天手机QQ在线。或许是因为大三了,那几个人都没有在线。我等啊等,终于有一个在线了,我问她雯的情况,她也是吞吞吐吐的,在我的追问下她终于说了实话:雯怀孕了!天啊,雯怀孕了。我是五雷轰顶,完全镇住了。原来她和一个同班富二代好上了,最后搞上了人家把她抛弃了。因为怀孕又没有钱流掉,才拖到了最近告诉了她的好朋友,大家才凑钱帮她去做了。我的心一下软了,联系让她同学带我去看她。
  
  好朋友帮雯在学校附近租了一间房子,她已经十来天都没去上课了。一进门,我看到了雯,虚弱的躺在那里,我的心全碎了,第一次为了一个女人我落泪了。雯只是静静的看着我,好像从来都没有改变一样。当时我的脑子里只有一个想法,就是去找那个男的报仇,但看到雯的样子,我不忍发作。偷偷拿到了雯的电话,查到了那小子电话号码。
  
  因为刚入校,学校查的严,几乎每次我都是中午过雯那里去,晚上再回来。和雯在一起,看着她身子一天天康复,我又傻傻的认为回到了以前,可真的可以回去吗?而同时发生的这些,我对楠之字未提,甚至对她无休止的短信电话有些不耐烦了,事实上她也没发几个信息
  
  雯快好了,我也被辅导员叫去了好几次,不过我都接口去看腿病,小时候我的腿是受过点伤。突然感觉梦幻一般,当初来时的想法和现在的感觉太不一样了,每天我都会和姐姐通电话,聊天,把宿舍另外几个哥们儿羡慕死了。而我,也像沉浸在蜜里一样甜。
  
  楠好像觉察到了什么,电话少了,但每天三个短信还是会定点发的,我也就象征性回复一下,完全啊没有考虑到她。同时我心里也没有忘记要找那个人报仇。
  
  那是一个星期天,我到雯学校,我给那小子打了电话要他出来,结果还推托不想出来,我连续骚扰加大骂,他是逼急了,才愤愤的出来。没想到,他还带了两个帮手,当时我却一点也不怕。为了心爱的女人,我霍出去了。我大骂他了几句就先动手打了他,紧接着他们三个打我一个,但手里没东西,我把事先拣来的一截砖头拿出来,一阵乱砸,紧接着是一群人的围观,然后我们被带到了派出所。
  
  本来想着痛痛快快打一架就算了,没想到事情闹大了,我将那男人一帮手的头给打破,休克晕倒了。我被拘留了起来,警局通知了我父母,爸妈都不远千里过来了,给人家看伤,托关系将我从局子里弄了出来。事情真的是闹的太大了,突来的这一切,我真的不知所措。
  
  警局还通知了我学校,事后学校还给了我一个处分,一切我都能接受,但唯一不能接受的是雯受到委屈,幸好我自始至终没有说雯的事,而那个小子也没有说,估计他是心虚不敢说。
  
  爸狠狠的给了我两耳光,妈却抱着我哭了。但我总感觉自己做的是对的,因为他们不知道实情,而我也不能告诉他们。在父母的叮咛唠叨声中,我送走了他们。突然我泪流满面了……
  
  这几天楠给我发了好些信息,我只回了两条,感觉一看到她短信就烦。可姐姐却一个信息都没发给我,送走了爸妈,我就急忙给她打电话过去,电话那头通了,可没人接,我打了好几个都没人。
  
  我有些焦急了,忙给她好朋友打,也是打了好几次才通。她的朋友很愤恨的说:谁让你去找他的,还闹事打架?现在好了,满世界都知道雯和他有过关系了,还有你这个不明关系的弟弟,你这让雯怎么活啊!伤感情话
  
  那些话语都像针一样在刺痛着我,我真的是做错了?对不起!我再也没有给雯打电话了,真的又有何颜面呢?我躺在宿舍床上一整天,什么也不想做了。那天晚上,楠给我打来了电话,突然发现我们已经好久没有说过话了,感觉很生疏又别扭,她问我是不是又打架了,我说是,想必是我好哥们儿告诉他的,她一向人缘很好,没有事是她打听不到的。我沉默了,这一天终是来临了……
  
  该来的总会来的,或许还是一种解脱。当楠说出我们分手时,我竟毫无思索就说了声好,我还在傻傻以为这样就可以全身心去爱姐姐了。女人因感动而爱,况且我做了这么多,我相信迟早姐会和我联系,会原谅我的。至于楠,我压根就没在回事,好似我两玩了一场过家家,只是游戏而矣……
  
  楠挂了电话,我一个人静静的躺着,满脑子竟然兴奋想着姐姐。过了一会儿,电话又响了,我一看是我一好哥们儿,估计是慰问我伤势怎样了,真是好基友啊!这样想着我喂一声接了电话,没想到电话那头传来哥们儿急风骤雨般的训斥与喝斥,他说我玩弄感情,亏楠对我怎么好,还说楠班上好些个都在追她她都不答应……我一想,肯定是楠给哥们儿打电话了,不由得怒从心生,反驳道:是她死皮赖脸跟着我的,她有那么多喜欢的爱找谁找谁去。第一次和哥们儿这样争吵,我把原因全归咎在了楠身上。哥们儿一句好自为之愤愤地挂了电话。
  
  从来没有这么的恨楠,我狠狠的给她发了条信息:再见,那就永不再见。楠并没有回复我,这在我意料之中,但我还是觉得很是不解恨,自言自语骂了她几句。
  
  日子一天天的过去,楠没有再联系过我,姐姐也没有联系过我。我不知道楠这些天是怎么过去的,但急切的想知道姐姐怎么样。在我的死缠烂打下,终于雯的那个好友被我感动了,告诉我她的近况,等知道她不再那么生气了,我就巴不得马上去见她。
  
  很想和姐见面,但感觉特不好意思,总该有个正当理由去见她吧!我等啊等,终于快到了冬月初三,我忐忑的给姐打了电话,我说姐你快生日了,到时给你过生日。没想到出奇的顺利,姐满口答应了,好像很开心的样子。我的一颗悬着的心终于定下来了,心里就像中了彩票一样开心。
  
  姐姐的生日终于到了,那天中午上完课我急匆匆赶到了她的学校。姐姐叫了她几个好朋友一起,我们吃了饭,我把忙活了好几天买来的玉镯子送给了她,姐姐带上了,刚刚好,这时她身旁的姐妹们都欢呼起哄,我感觉很幸福。喝了几杯啤酒,姐姐脸颊微红,显得更加动人。我一个人不知不觉喝了五瓶二锅头,慢慢的语无伦次,慢慢的失去了知觉……
  
  等到一睁眼已是第二天天亮了,我躺在床上,身边躺着姐姐,但我们都和衣而睡,并没有什么越范行为。姐姐睡的很香,不知道昨晚她是怎么把我托到了宾馆的。我突然有了想去亲姐姐的冲动,可突然感觉有电话震了。我在床边一找,是姐姐的手机,是一条短信,是10086发的。感觉时间还早,我就无聊赖的打来了移动台信息,一打开我傻眼了:亲爱的,你起床了没?移动台怎么会发这种信息……看着那条短信,我似乎什么都明白了。但谁能想像一个人从温柔之乡跌入深渊低谷的感觉?气愤充斥着我的大脑,我大叫道:袁X雯,起来!她一惊睁开了眼,装作不知所然的样子,我更加的冒火,说:你看看这是谁的信息,还不止一条,你当我是傻子呀!我一丢手将手机砸到了她头上,在她的号啕大叫声中撞门而出。
  
  我疯狂的在大街上跑着,没有方向。爱情?都是TM全是骗子,儿时的懵懂,长大的痴恋,我到底得到了啥?风在耳边呼啸,像是在嘲笑我。茫茫的人流竟没有一个人来懂我!不觉天空下起了雪花,我也渐渐的放慢了脚步,抬头仰望着天空,任凭雪花散落我的面庞,我也渐渐的清醒了。
  
  我疯狂的在大街上跑着,没有方向。爱情?都是TM全是骗子,儿时的懵懂,长大的痴恋,我到底得到了啥?风在耳边呼啸,像是在嘲笑我。茫茫的人流竟没有一个人来懂我!不觉天空下起了雪花,我也渐渐的放慢了脚步,抬头仰望着天空,任凭雪花散落我的面庞,我也渐渐的清醒了。我痛恨自己,在街道游荡了一天才回到了宿舍,衣服湿透了,我一骨脑就躺到了床上,昏昏沉沉的睡着了。半夜醒来,浑身发抖,恶心想吐,我是严重感冒了。
  
  我就想这样静静的躺在床上,等到安静的死去,没有叫人没有看病。这一病就是一个月,感冒严重得了肺炎,学校通知了妈妈,她只身一个人过来照顾我。爸工作走不开,每天都会打电话问我情况。人生第一次体会到了父母亲的操劳与爱,我痛恨自己,恨自己的混蛋,恨自己的不懂事……
  
  等我的病完全好了,妈妈才回去的。而那时离放假也不足一月了,我决定做一个真实阳光的自我,也是由于考试得努力的看书,暂时我将一切都抛到了一边,但当夜深人静时偶尔也会想到她,两个她,一个爱一个恨,不能自已……
  
  终于考完了试,在这个陌生的地方我再也待不住了。第二天我就坐了回家的火车,回到家感觉真的很亲切,久违的感觉。然后陆陆续续有同学回家了,我们便联系一起玩,上网打球滑冰……感觉大家都变了好多,不知楠回家了没?我也不好意思再去打扰她了,只想她幸福就可以了。
  
  都说越想啥就来啥。高三班上组织同学聚会,定在了正月初八。一听聚会的消息,我就害怕了,害怕在聚会上遇见楠,于是我便打定主意不去参加了。记得那是初六到同学家玩,然后又有个同学让初七到他家玩。结果鬼使神差的初八早上和六七个哥们儿一起去参加聚会了,毕竟人多不能说不去,当时想着就当没看见楠就行了。
  
  聚会来的人很多,也不见楠,我打心里高兴,毕竟怎么多同学难得聚在一起。我和几个同学在屋子里打麻将,打着打着,听到外面女生说笑的声音,很像是楠的,但我始终镇定不愿出去看。这时进来一同学,他一边看我牌一边随便说:张X楠怎么和刘X东一起了?我镇住了,勉强赛出微笑假装若无其事的样子说我们早已经分手了。
  
  其实我的事要好的哥们儿都知道,只是大家都不愿提罢了。我们继续打着麻将,可我是有点心神不定了,好几次把牌打错,还诈糊了两次,很明显大家是让着我没说我的。
  
  牌终究会打完的,该收场吃饭了,我就待在屋里没出去,等菜上齐了,就叫着大家坐下吃饭,我是急着吃了好走人啊!没想到好多人半年不见,酒量都一个比一个猛,我竟然什么都忘记了,糊里糊涂和大家喝了起来。酒真是个好东西,可以让人忘记所有。喝有七成了,桌上一哥们儿叫我出去给老师敬酒,我二话没说就踏出了一中午都不敢出的那个屋子。
  
  出门就看到了楠,她在外屋靠窗坐着,旁边是刘X东。这一切都能理解,那小子高中就喜欢楠,况且现在又在一个学校,唉!我没停步和同学到了另一个桌上,给几个老师敬酒喝了几杯。感觉自己有些大了,说话都有些磕巴了。一起的同学也喝高了,又拉我到楠他们那桌敬酒。我们高喊着走到了楠的桌子前,同学开始和这桌女生喝,我倒了满满一杯白酒,举到了楠面前,我说:张X楠我敬你。楠一惊,吃吃的望着我,我鼻子一酸,赶忙一口气喝完了酒,都说酒后壮胆,我又倒了一杯:再敬你一杯。又一口气将酒喝了。我又倒了一杯,预备和她喝下这最后一杯。楠哭了,一把夺了我的白酒,一口气竟喝完了,然后就是咳嗽呕吐起来。
  
  就在那时,旁边那小子一跃而起,就是一记重拳打到了我的脸上,我蒙了,竟然没有还手,这时一起敬酒的哥们儿和他厮打了起来,顿时屋子里乱做一团,他们这是在可怜我还是在嘲笑我?我肆意的哭了
  
  就在哭泣的一刹那,楠扑到我怀里也放声的哭了起来,正被大家劝开的刘X东一头扑过来,给了我重重一拳,嘴里大喊我不配碰楠,我静静地接受了他的打骂,没有还手,因为突然间发现在大家面前我就是卑鄙小人,跳梁小丑,我挣脱了楠,冲破人群,像愤怒的公牛一般跑了出去……
  
  感觉真的要疯了,我跑到了江边,大声的吼叫着。望着缓缓流淌的江水,真的就想投到这江中得到永远解脱,筹躇间电话响了,是楠打来的,我接了,那边是焦急的声音:你在哪里?好久都没有和楠通过电话了,一听到她的声音我平静的心又起伏了,我带着哭腔说我没事,一个人静静就好了。楠说:为了我你一定要好好的,今天都是我的错。我说过去了算了。楠也深沉的说:是的,都过去了,再也回不去了。我沉默了,过了一会儿她又说那我们以后还是好朋友吗?我一咬牙:不了,我欠你太多了,只能来世还了,我也不想再打扰你了,再见,楠。说完没等她回复我挂了电话,将手机关机。
  
  一个人静静的坐在江边,大口的呕吐着,快要把胆汁都吐出来了。夜色慢慢笼罩上来,对面已经灯火通明了。我想到了雯,又想到了楠,我想就此结束了自己,活着真是一种煎熬。我慢慢的爬起,一个台阶一个台阶往下走,每走一个台阶我都会想起许多的人和事,快乐与不快乐的,感动与不感动的。这时听到小孩的欢呼声,一转头,是一对年轻夫妇在陪孩子放烟花,多么美好啊!烟花美丽但终究也会散去。小男孩哎哟一声跌到了,那对夫妇忙抱起他给他揉给他吹。突然我想到了爸妈,他们为我付出太多了,已经是个不忠不义的人了,我不能再当个不孝子了。旋即转身,我竟想要回家了。
  
  回到了家,家里坐了一屋的客人,好几个是爸的老战友,袁叔叔夫妇也在,不见雯,我很庆幸她没有了,给长辈打个招呼后我一下躺到了床上。  不一会儿就听到了老妈的唠叨声,妈开了门就说:跑的都成野孩子了,打电话还关机,一身酒气,快去洗个澡,待会儿好吃饭,这么大了怎么不向你姐姐学习一下,她一进门就帮着我做饭了,真是好女儿啊!
  
  一听到雯也在,我吃了一惊,感觉她竟然有脸面来见我。我快速的洗完了澡,然后妈妈叫大家吃饭了。十来个人围在一桌,难得的热闹,看着雯忙来忙去的给添菜添饭,我那心底最深处有了一丝微动,但很快就逝去了。爸爸和几个叔叔喝着酒聊着天,就和我喝酒了时一样豪爽。几个阿姨在一起聊着家长,有一个阿姨说:小雯真是懂事,日后谁娶了她就是烧高香了。当时我心里那叫一个吐啊,感觉她太能装了。雯ta妈说:我家小雯都让惯的没样子了,唉,要是小雯她姐在的话也该结婚了。说着雯ta妈妈声音低沉起来,我妈紧接着接话说:都过去了,现在有了小雯也一样,到时她出嫁了我可还要给她买嫁妆呢!然后她们你一句我一句的说着,雯刚坐下,陪着大家笑,但明显是强装出来的。
  
  那晚吃过了饭,大家热热闹闹的散了。又好似《怦然心动》一样,我们甚至自始至终没有说过一句话。而后的假期日子我基本上都是在家度过的,上网看书打发时间。一转眼又要开学了。
  
  初春的北京还是有点微冷,我一个人徜徉在校园里,新的学期就这样开始了。突然释然了一切,感觉天更蓝,树更绿,就连那些不知名的冒着料峭春寒开放的小花也是如此的美丽。再也不想那么复杂生活,我一心只想着好好学习,将来找个工作。似乎那一个学期过得很快,波澜不惊。人又怎么能预测自己的未来呢?
  
  突然发现自己变得沉默寡言,见人也只是微微一笑,并不作声。暑假我没有回家,而是在一个辅导班给带课,看着一群活泼可爱的孩子们,内心深处被隐隐刺痛了。我控制不住,终于想到了她和她,以及那段成风的往事。晚上躺在床上,辗转反侧不能入睡,想给雯发个信息,可最终没有发出去,又一次我失眠了……
  
  那是八月底的一天,我们辅导班搞表彰大会,那一天我和孩子们玩得很开心。老鹰捉小鸡,我是老鹰。后来跳兔子舞,我是领舞的。中途有人给我打电话说是学校快递公司的,有我包裹让我去取,当时玩儿的起劲,我没在意下。最后,孩子们坚持让我唱歌,五音不全的我唱了那首《亲爱的那并不是爱情》,唱完了,孩子们欢呼着,而我却酸酸的,但很快调整过来吧,毕竟怎么多人呢。说实话,那天真的玩的很尽兴,也很开心,虽然是和一帮孩子们。
  
  玩了一天,我回到学校,吃了个饭准备回宿舍,想起了包裹的事,我边到邮递取包处问了一下,我又确认了一下地址姓名都是我的,才取走了东西,感觉很奇怪,没有人说要给我邮寄东西啊!东西不大,一个盒子,看印戳是武汉的,不知道是哪个哥们儿给我开了个玩笑。
  
  回到宿舍,其他人都回家了,就我一个人早出晚归的。放下包裹,我先去冲了个澡,然后躺在了床上,顺手打开了包裹。打开一看,是一条围巾,围巾中间还放有一张折成心形的纸,我感觉很吃惊,拆开纸一看是一封信,开头写道:长白毓秀碧嶂天,巴山秋雨丝绵绵。河汉广袤岂无岸,路迢会有雀桥牵。读到这里我急切的用手机翻看日历,果然,今天是七夕!我瞬间泪流满面……
  
  长白毓秀碧嶂天,巴山秋雨丝绵绵。河汉广袤岂无岸,路迢会有雀桥牵。我反复的读着这首诗,用手摸着这围巾,欲罢不能,她还是在记着!那一年的暑假,你和爸妈去长白山玩儿,你总说我没有给你写过情书。其实当时和你真的没有感觉,于是胡诌了这首诗应付给你,没想到远在长白山的你竟然打电话回来,哭哭啼啼的给我说感动死她了,还说认定了就是一辈子。我当时就是很不耐烦的回复说是一辈子。那时的你可知道现在,四年还未过去,你我已经天各一方了。
  
  我继续读下去:亲爱的,我已经将我生命里最好的三年给了你,快乐的忧愁的全都过去了,但它们已深深的印刻在我心里,或许我会带着它们嫁人,或许等到老去的那一刻,我都会记住你的好,你的笑。围巾是刚进大学时答应给你织的,学了好久才完成,织的不太好……泪水又一次袭来,我甚至以为以后再也不会为谁流泪了,可这次却还是哭了:亲爱的,你始终还是没能忘记你姐,我也始终没有忘记你,对不起,我要带着你去爱那个对我好的人了。勇敢追求你的幸福吧,希望你好。曾经的小雯绝笔
  
  信上的字迹一看就是楠的,还有那首诗也是那年七夕写给楠的,而记得曾经楠是答应要给我织个围巾的,可属名却是姐,我在想,是楠不想写下她的名字,还是楠要彻底的和我划清界线,亦或是对我的暗示:一定要对姐姐好,要不也会变成像她一样成为曾经了。可她又怎能知道,我和我雯也已是成为曾经了,也回不来了。就是到了最后,楠还是没有忘记关心我,我真的很感动,在心里默默的想:小楠,你一定要幸福快乐,我再也不会去打扰你了。
  
  突然间我感觉如释重负,好像心底最深处的结一下解开了,楠有她追求的幸福了,而雯最终是没喜欢我,我还用再执著什么吗?感谢生命中最重要的两个女人陪我走过了这段不平常的年月,而我也得努力奋斗了。
  
  秋天终是到了,大二的生活已经开始了,每天的吃饭学习偶尔去做做兼职,我已经完全适应了这种闲适的生活。再也没和楠雯联系过,从哥们儿口中得知楠过的很好,而同在北京的雯我是丝毫没有兴趣去关注了,或许她现在在忙着找工作,或者是陪男友,或者是在实习……都是有可能的,都不关我的事。
  
  那年的学期末特别的忙,几乎是一周两三门课的考,一个周下来就连和老妈联系的时间都少了。为了克制自己玩儿,一般去学习我是不带手机的。那天晚上自习回来,洗漱下躺床上,一看手机两个未接来电,打开看竟然是雯下午打来的。
  
  我忧郁了,有了想给她打回去的冲动,但最终还是没有,我甚至都不知道怎么和她开口说话了。纠结了半天我挤出了几个字来,给她发了一条短信:打电话有事儿吗?等了半天没有回复,我也困了,暗笑自己的迂,算了吧,于是我就睡觉了。
  
  第二天早上醒来,看手机收到一条短信,时间是凌晨两点的。打开是雯的,也是一句话:马上到广东实习工作了,有时间过来一起吃个饭。我没有立马回复她,想见她又不想见她。等到了那天中午时候,我才回复她:那我这个周末过来。天呐,我竟然决定要去见她了!
  
  雯的一条短信就把我搞得有点小乱,那几天看书就老爱走神,一不小心就想到了她,我竟然在憧憬周末和她一起的情况,心里平平的一湾水已经被自己搞得浑浊不堪,难以恢复。但时间流驶,周末还是到了。
  
  真的不知道自己为什么会怎么紧张,周末早上我洗头刮胡子,还将那身感觉最好的衣服穿上了。到了雯学校才给她打了电话,等了一会儿她就来了。看到她,我好像已经记不清她以前的样子了,只感觉已经很久很久以前了。雯打扮的很漂亮,淡绿色的外套,红色的毛衣,适中的黑色短裙,长筒靴,俨然冬天里的一朵小花。至今一闭眼,脑海中就浮现雯的这个样子,如痴如醉。但她两个小脸蛋儿煞白的,我竟有些怜惜了。
  
  我叫了声姐,她莞尔一笑,竟过来拉着我的手说要带我在校园里逛逛,我迟疑了一下,僵硬的跟着她慢慢的走着。一路上雯的话出奇的多,谈她的学校工作舍友等一些琐事,我竟然能耐心的听着,时不时说几句。
  
  然后雯拉着我要照相,说她马上要工作了,留念一下。久违的感觉又一次来临,突然感觉雯还是当年的那个雯,可爱漂亮需要我保护。她一会儿要在湖边照,一会儿又爬到假山上,一会儿又要到教学楼边照,我就变成了一个摄影师,看着她的一颦一笑,我的心都醉了。她还拉着我一起照,一口气让别人帮忙给拍了好多合照,当时雯搂着我的胳膊,挨的我很近,还摆出好多动作,我明显感觉自己僵硬了很多。
  
  我甚至感觉现在的雯才是真正的雯,以前都是假象,或都是误会。终于她决定不照相了,而我已经快走不动了,她又拉着我到学校东门小街转,每个学校旁边都有一条繁华的街道,这条也不例外。雯一会儿要吃这小吃一会儿要喝那东西,就象一个孩子似的,淘气的她还要棒棒糖,我买了两个给她,她却塞给我一个,说:你一个我一个。说完还做了个鬼脸,突的泪水在我眼眶里打转,年少时好熟悉的一句话啊,真的好想回到从前那个天真无邪的年月呀!
  
  真的是久违的开心,我跟着雯疯耍着。我喜欢看雯吃东西的样子,活脱脱小女子一个。她给我的棒棒糖我偷偷揣进了口袋,四五年就这样过去了,那糖还一直带在身边,而这竟成了现在我唯一的回忆念像了。
  
  不觉天快黑了,玩了一天,我说要回去了。雯说她想喝酒,我很吃惊,但图个高兴,也就答应了。雯坚持买了六罐啤酒,我说多了她说自己可以。于是我们到了湖边坐下,慢慢的喝着酒聊着天。
  
  明显感觉雯已经喝的太多了,为了不让她再喝,我将剩下的三罐一口气给喝了。此时天已早黑了,雯有些自言自语了,我就告诉她我该回去了,她一听一头塞在我怀里大哭了起来,我一时间搞得手足无措,只能抱着她一言不发的轻拍着她的头。
  
  慢慢的雯的哭声小了,最后竟然在我坏里睡着了,也是的,今天走了一天是挺累的。四周安静下来,雯吐气如兰,我用手拨弄着她的秀发,眼泪不觉潮湿了。亲亲的亲了一口雯的额头,要是能一直这样静静坐下去该多好,要是能守候她该多好……我将以前发生的事全忘记了,脑子里竟然犯混只想和她在一起,可这还有可能吗?
  
  外面风大,雯的手都是冰凉的,我就这样静静的坐着,一看时间都快十一点了。我轻拍她的肩膀,如亲人般小声叫她:姐,起来吧,回宿舍睡吧,外面冷。  雯的头蹭了几下,然后抬起头来看着我说:我不想回去,今晚你能陪我吗?就最后一次。我们俩眼对眼的看着,看着她,我又一次妥协了。过了好一会儿,我说:好吧,来,起来。雯并没有起来,一双大眼睛还是看着我,说:你背我好不好?我被这突然的要求怵住了,转而一变脸我笑着说:你呀还是和小时一样的赖皮,但好久都没背了,摔倒了可不负责任哦!
  
  雯还是那么的瘦,背着她我好似又回到了小时候。她被人欺负了我去出头,她哭了我来哄,她脚疼了我背她。唉,人要是永远不长大那该多好啊!雯的长发在我耳边摇摆着,我甚至能够感觉到她的心跳声。雯静静的在我背上,突然说:给你唱首歌吧。然后就唱了起来:空荡的街景,想找个人放感情。做这种决定,是寂寞与我为邻。
  
  我们的爱情,像你路过的风景。
  
  一直在进行,脚步却从来不会为我而停……
  
  也不是第一次听雯唱歌了,但这次我却落泪了,我低着头没发出声音。然后背着她跑起来,雯尖叫起来:慢一点,我要掉下来啦!呼呼!我说了句:抓紧了,哈哈。我又加快了速度,感觉自己的心跳在加速,雯心的也在嘭嘭直跳,一切都多美好啊,我甚至在怀疑这到底是不是梦啊。
  
  渐渐的又听到雯均匀的呼吸声,轻声叫了她一声没有回应,看来又是睡着了。我也累了,便找了家旅馆,将雯轻轻的放到了床上,弄了盆热水,用毛巾把她的手脸都给擦拭了一下,又把她外套给脱了,然后把被子给她盖上,雯一直没醒,她的睡相是那么的可爱,那么的动人。我又倒了点水,坐在床边烫着脚,准备洗一下到对面沙发上眯一眯。正准备起身,雯从后面抱住了我,我愣住了。
  
  我想挣开,可手一接触到雯的手我就挪不开了。我一转身,脚碰到盆子,水溅了一地。我望着雯,她的脸已经变得红扑扑的,满眼柔情,夺人心魂。  我一把搂住她,用力的和雯口吻着,此时的我已经忘记了一切,紧闭着双眼和她吻着,感觉雯的唇很柔很甜,她也毫无拒绝,热烈的和我吻着。慢慢的,雯的身子往床上贴,我也慢慢的放低放底,脚离开了水盆,将盆子踢到了远处。我搂住雯,很软很软,内心深处最原始的想法被激发,并开始疯狂的燃烧起来。我移开了嘴,轻吻她的脸庞,耳朵,脖颈,以及她的每一寸肌肤,如痴如嘴。雯扭动着身躯,吐气如幽兰,开始抚摸着我的脸,我的胸,我的腰。我的头顺着嘴移动,移动到了迷人的小兔兔上,一股女子的味道弥散开来,充斥在我周围,雯呼吸极速,我深埋在两兔之间几乎快要窒息,我迫切的亲吻。我的手从她的腰步开始游走,慢慢往下,然后到达了神秘而美妙的空间。雯身子一镇,扭动的更厉害了,大口的出气,并开始疯狂的亲吻我的脸庞。我一激动,深深的进入其中,瞬间天上人间般的不同感觉。突然一颗冰冷的泪珠打到了我的脸上,我一惊,雯已泪流满面。
  
  第二天一大早我就醒来了,我抱起起雯又是**了一番,然后才一起起了床。我得回去了,走在路上,我使劲儿的搂着雯的腰,就怕她会失去一样。我很激动,竟然都不会说话了,还是雯开口了:我后天就走,或许半年也或许一年后才会见面,你能来陪我,我一辈子都不会忘记的。我说:傻丫头,到时可以电话联系啊!她喃喃自语道:是的,可以联系的,可以联系的……总感觉她有点怪怪的,但又说不出来。等我上了车,我发现她哭了,我还笑她儿女情长了。又不是不联系了,那一刻我也下定决心要娶雯了。
  
  雯走的那天给我打了电话,因为临近考试,我也没和她多说。然后就是一门心思的复习考试,可算算雯过去也快半个月了,却一直没有和我联系,我还在想肯定刚过去,好多东西得学,没有时间联系了。
  
  一个月过去了,雯还是没有和我联系,而我已回到了武汉,又一个寒假开始了。我隐隐感觉事情有些不对,便向妈妈打听她的近况。妈妈很高兴的说,雯要结婚了。雯要结婚了?这晴天霹雳般的话语将我完全震住了,我问妈妈是和谁结婚,妈妈说听袁阿姨说是她公司的一个小伙,人挺不错的,家在广东,条件好。我真的不能相信自己的耳朵,明明一个月前还深情默默,现在怎么又成这个样子,我怒了,我狂了,我傻笑自己的天真,真TM是个大骗子,大骗子。
  
  隆冬的武汉下雪了,躺在病床上的我看着窗外的雪花,漫天飘散。雪花是美丽的,但也是短暂的,就如认识一样,如昙花般灿烂,犹如昙花般逝去。我的哮喘病又犯了,呼吸困难,竟一睡不起。妈妈见我饭不吃的水不喝,都吓坏了,没眨眼的在医院照顾我。爸爸因为年关事情多只来过三四次,但每天都会打电话给我。真的感觉自己太不争气了,到头来还得全是自己和父母。终于我的病好了大半,而时间也到了腊月二十八。回到家,妈妈又里里外外的忙乎起来了,那年的春节过得很仓促,都是因为我的缘故。 记得大年初六那天,袁叔叔和袁阿姨到我家来玩。雯并没有回来,我很失望。我借身体不舒服就倒头睡下了,翻来覆去睡不着。说好不再想了,可平静的心又一次被自己弄乱了。那天雯她爸妈走后,妈妈满面红光的走进屋里来,问我感觉咋样,我说好着呢。然后妈高兴的对我说:小雯婚期定了,就在正月二十八,你袁阿姨今天来就是来告诉我们让我们一家到时和他们一起去广东参加婚礼啊!到时身体可以的话你也一起去啊!这么快,我都难以置信,我嗯了一声,然后说累了想睡觉,就将自己完全包在了被子里。
  
  初九那天,妈妈又带我到医院复查,医院说最好再住几天院,我说不用了,妈妈执意让我住。  所以我就无聊赖的呆在医院,一天除了挂掉瓶就是吃药,感觉憋得慌。眼看十八也要到了,妈说袁阿姨打电话给她说十六做火车过去,还问我去不去。我很直接的告诉妈怕那边气候差异太大再引起哮喘了。母亲听后说是的,不过不去太可惜了。我就装作开心的给她说你们只管去吧,我在医院呆着都可以的。然后妈妈就抽时间回去收拾准备了。
  
  十六那天走前,袁叔叔和阿姨还专程来看我了一下,然后和爸妈一起去赶火车了。想了好久,临走前我还是让阿姨把雯的电话给了我。等他们都走了,我一个人呆着的时候,就望着手机发呆,看着雯的手机号,多少次想打过去,想把她大骂一次,可又有些犹豫了。终于在第二天,我还是给她发了一条信息:你过得很好啊,都要结婚了,祝贺啊!
  
  信息发送过去了,我却更加急躁了,几乎每隔半妙都会看一下手机,生怕短信过来没有发现,这样一直到了晚上十点还是没有信息发过来,我失望了,其实我又有什么可以希望的呢?终于,我瞌睡了,但还是一直将手机握在手中。
  
  睡到半夜,手机一下将我震醒了,我着急的打开手机看,果然是雯发来的信息。没想到信息很长很长,开头这样写着:亲爱的di弟,你我最终还是没有做成夫妻,就像从小到大,你叫我姐姐,我叫你di弟,或许这已经是上天注定了这一切。这一路,我从不后悔,不知道你后悔吗?或许现在你已经恨透我了吧!
  
  我继续往下看:突然想给你讲个故事,从前有两个出生入死的好朋友,他们甚至在孩子没出生前都定下儿女亲家,只要生下一儿一女,长大了就让他们结为连理。后来,第一个孩子出世了,是一个女孩,他们便希望另一个孩子是男孩,结果又是一个女孩,两个孩子前后不差两个月。虽然有些失望,但他们两家人还是关系很好。  直到有一天,后出生的那个女孩发高烧不退,结果就那样给丢掉了,孩子的母亲是痛不欲生,几近疯掉。另一个女孩的母亲就天天陪着她,她看到了好朋友的孩子,病情竟然有所好转了,把那女孩子当自己孩子一样宠爱。那女孩的母亲看在眼里记在心中,和孩子他爸商量了一整夜,最终决定将孩子送给老朋友夫妇去抚养。一年后,那女孩的亲生母亲又产下一胎,是个男孩。这时两家都很开心,而那两个本为姐弟关系的孩子也不分你我,在一起玩得感情很深……
  
  泪水滑过脸庞,我看不下去,直接到了结尾:我要讲的故事讲完了,一切你也明白了。一段孽缘,奈何尘世啊!刚说过,这一切我不后悔,但就是苦了你。明天,我就要成为别人的新娘了,新郎也永远不会是你了,忘记我,去追寻你的幸福吧!让我再最后一次想你吧,当你看完时或许我就不会再去想你了。(浪漫情话 www.qinghua.cc)
  
  事已至此,又能说什么呢?我竟呵呵大笑起来,我笑上天给我开了一个这么大的玩笑,我笑自己的可笑。现在我还剩下什么?楠?不可能了。雯?万万不能了。生命中两个重要的女孩子就这样擦肩而过,如夜空中绚烂的烟花一样绽放,下落,熄灭,而后又回归于平静。
  
  花开花落,花落花开。随着年月的增长,我已学会了将那一切深藏心里。我已经是真正的开始了全新的生活,学习生活,做一个阳光积极的人。就在大三的寒假同学聚会里,我得知雯已经和李X东去了临芝,到了离天最近的那个地方,他们是参加去了为期一年的志愿支教活动,毕业后他们也没有回到内地,现在已经在那边定居了。最终雯也是得到她的幸福了!而我自己,毕业了参加了西部志愿支援计划,到了四川大凉山之中,在一所全寄宿制的九年义务教育学校当着一名普普通通的老师。教书育人,我感到责任与快乐,希望更多的人能投身其中。我已经爱上了这个地方,爱上了我的学校,爱上了我的26个孩子,自己已完全离不开这里了。或许,这就是我人生的归宿。
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