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我和大叔暧昧不清的复杂情感

时间:2012-09-28 23:15来源:互联网 作者:不详 阅读:2505
 
  爱情故事:我和大叔暧昧不清的复杂情感
  
  整理了思绪,我觉得故事有必要交代下我那个极其不靠谱的“初恋”。
  
  对,我很晚才开始自己的第一次正儿八经的恋爱,以前很多人追,但都是暧昧不清的关系,知道在网络上遇到V,他满足了我少女时代曾经对爱情的所有憧憬。长相不赖,干净,格子衬衣,牛仔裤,匡威,好吧,那会儿lz'还极其幼稚,但后来又急速成熟。
  
  遇到他一切都像童话一样,什么压力都没有。我那会儿课不多,见面的第一天我们聊了很多,但大部分都是我在说,第二天我跟同学出去玩,他一会儿一条短信的约我晚上看电影,我以为约好了点,电影院见好了,可谁知我们转完回来,他已经悄悄在楼下等我了。我不知道他等了多久。
  
  那天盘了头发,不能靠在椅子上,看电影的时候我好累,使劲的揉肩膀,他时不时的看看我,问我怎么了,当时我不知道哪来的勇气,一下子就靠在了他的怀里。他被吓到,但很快找了舒服的姿势让我靠着。
  
  从电影院出来我们就手牵手了,走过一家4S店,我很自然的说,你怎么让司机把咱家车停在这里了。说出这个咱得时候,我自己脸都红了。我们恋爱了。
  
  V有一份很'洋气'的工作,和红酒有关,当时他住在公司给他租的复式公寓里,工作一点都不忙。我上完课去他那,他会做很多好吃的,然后我陪他看电视,聊天。。。
  
  后来问为什么我们这么快就在一起了,才认识一天,他说那会儿觉得我很逗,就想着有个这样的女生陪着,会很幸福。
  
  他确实很细心,每次我回学校他都执意要送,其实我们离好近,我总觉的不用那么麻烦。我们都没什么钱,坐在餐桌旁边吃饭,落地窗了能清楚的看到某家奢侈品店门口的显示屏,不挺的放各种秀,我开玩笑说,为什么他们不放电影,烦不烦!他说等我,马上去买了他们他店,咱爱看什么放什么。
  
  慢慢我俩个人的问题出现在性上,哎!那会儿lz还是处,保守的。。。他干柴烈火。。。我又不想这么快,虽然他没说什么,但还是。。。后来他家里出了事,家族生意,他必须会老家了,我不知道怎么办,当时怕联系他给他压力,又怕不理他怕他以为我不爱了,很难办。但最后他还是选择了放弃我,我想他累了吧,可我真没给他什么负担,又或许,我的存在就是负担吧。。。总之他放弃我了
  
  大叔们才开始慢慢进入我的生活
  
  他回家以后我就华丽丽的失恋了,我记得那会我没哭,反倒是他没离开我那会总想他想到哭,离开了眼泪早哭没有了。
  
  那会儿很难过,第一次失恋,都难免吧,就是管不住自己心很疼的那种。
  
  失恋的女人啊,那会竟然跟同学一起去寺里拜拜什么的
  
  但我的生活后来慢慢忙碌,就不允许自己沉沦了
  
  然后插播一段,异国的感情,这个也是促使我沦陷给大叔的助推剂
  
  那会儿有个学弟,在国外,经常越洋电话什么的打给我,后来还跟我表白了
  
  我都已经快动心的时候,他回国,见到了他的初恋,那丫头追的紧,他们就复合了。我很诧异,直接雷到了,他前一天还说马上找时间看我,没想到,第二天就。。。
  
  气死我了
  
  这个大叔对我是很很很重要的人,至今都是
  
  后来,我就和大叔大胆的见面了,我那会儿失恋难受,急需安慰,带我脱离苦海。
  
  记得第一次见面的时候我很小心,很胆怯。其实聊天电话什么的我都感觉到他不是坏人了,可初犯还是很紧张哇。那会儿我们约好了点,我说先补个午觉再见吧。可我躺上床,大脑里就不停的晃过谋杀,奸杀什么镜头,吓得我一身冷汗,真是小时候恐怖片看多了。
  
  然后就找了借口把约会取消了,可总归还是要见的哇,后来正式见面的那天我还放了吧做手工用的小剪刀在包里。好吧,此处留3秒钟取笑LZ时间。。。
  
  他说他的车牌尾号是1,然后我出门发现一辆奥拓的尾号是1,在那停着,我说好吧,奥拓就奥拓吧。。。
  
  突然后面的车鸣笛了,哦原来不是它,是他。看到他,我很紧张,他说上车吧,我突然不知道该怎么办了,不敢做前面,就借故做到了后座上。
  
  我蜷在车后面坐着,他说,还真是个孩子
  
  问我去哪吃饭,我说都可以,我尊重长辈的意见,给他气的,说那好吧,长辈就请你吃完这餐,以后都不见了哈。我当时突然不知道说什么,低声说好。
  
  吃饭的时候,他问我,你觉得邓文迪嫁默多克幸福么?
  
  我说,其实她嫁默多克,比嫁任何一个人都来得辛苦,她那么聪明,不嫁默也可以过得很好,或许她真的爱吧,嫁给他,她反而要面对更多更多
  
  他说,你狠奇怪的女生
  
  吃完那餐,他对我的评价是,是个孩子,大脑里却装着异常成熟的观点,最重要他一眼看出我的乖。所以很放松,哎,现在想想,那会儿自己真乖。
  
  聊了很多,转眼十点,他说该送你回学校了,我以为他不喜欢我,以后真不会见了,就想说,好吧,那就回去吧。
  
  去停车场的路上,下楼梯,他悄悄牵起了我的手,是大叔的手,很厚,很暖。。。情话短信
  
  到楼下,他说最近不开心,压力大,我说我也一样
  
  然后我俩一拍即合,走,去度假!
  
  半夜十点多,我上楼简单拿了几件衣服,身份证什么的就跟着大叔出发了。
  
  他一路上给司机秘书什么的打电话,安排公司的事情,订酒店,我们就这么happy的上路了。
  
  此时lz我还是紧张固执的坐在后排,他说你过来前面陪我聊聊天,我想牵你手。我拒绝了,他也没说什么。
  
  在车上我困又不敢睡,想陪着他,怕他开车无聊,后来他打电话订酒店,我才意识到要住在一起了,那会儿lz很紧张,毕竟还是。。。
  
  到了酒店,都凌晨3点了,我以为他开了一路车,该洗洗睡了,可是在阳台上他突然抱起我开始亲。。。然后我就紧张了,他抱我到床上了,我说我还没做好准备,然后,也没什么就抱着睡着了
  
  我们在那住了三天,淡季,客人本来就少,我们总被人围观。。。
  
  哎
  
  不过我倒是很坦然
  
  每天被他牵着溜溜玩,什么的,其他时间都没日没夜的在酒店补觉。对,那会还只是单纯的抱着睡觉。
  
  我特别爱他的肚子,总是摸来摸去。lz的胃是凸的,吃晚饭就会变很圆,他说,什么都没做你都三个月了?我说,什么都没做你都8个月了?!他真的那我没辙
  
  我该给这个大叔起个名字的,要不然该乱了,就叫他W吧!
  
  在外面的那些天我们很放松,他总是想要,可是lz我那会儿固执又一根筋,放不开,什么都做不好准备。他开玩笑说,总这样养成习惯,我以后看到你都不行了。你可要做好心理准备,那会儿我都不知道这些意味着什么。啧啧 那会儿真是幼稚哇
  
  他真的很尊重也在乎我,以至于他后来总是说,那会儿怎么不狠心下手呢?
  
  后来我们慢慢的都熟悉了,了解了彼此的生活,家庭,工作。。。
  
  开始的时候他总是讲他前女友的事情,记得有一次他说梦话,说为什么自己想忘却忘不了呢?当时我就在他怀里,不过他又喃喃的说什么想我,我说我就在呀。他就突然抱紧我。 后来反应过来他那几句话连起来是这个意思:遇到我他就想把之前忘掉了,为什么不能马上解脱之类
  
  他开始是奔着结婚和我来的,总问我有没有勇气带他见爸爸妈妈,我开始真的没怎么用脑子想,觉得为什么不行,可后来慢慢发现,年龄的差距真的是个问题
  
  后来我们相处久了,他慢慢变得没有勇气,因为年龄的差异,他说他害怕,不担心这10年,怕十年后,他老去,而我。  。。对,跟我在一起他会有各种担心。不敢从我到宿舍楼下,怕被同学看到论我的是非,我也不敢跟同学讲自己跟他在一起,有些东西讲了,别人也不会理解。
  
  回来以后我说,带我去你住的地方吧,我给你做饭吃!
  
  真的,lz那会儿很单纯,不知道这些东西他们是顾忌的,他说算了吧,我那儿有很多文件,不方便。
  
  那会儿跟他一起,他打不完的工作电话,我自己好无聊,但就是习惯陪在他身边,抱着他,听他讲电话,我走着神。
  
  我第一次觉得心寒,是又一次下雨天,我们入住之后,出来吃晚餐,他想喝点酒,所以就步行出来在酒店附近吃。我神经质的想溜一圈,走远了,他撑着伞,可是他特别不会照顾人,淋得我满身都湿掉了,当时我就好难过,说你怎么不照顾我下。
  
  他像被问傻了,哦,真的被别人照顾习惯了,改不了。
  
  然后我就习惯了照顾他,进房间就给他拿拖鞋,坐在车上有事没事就帮他捏脖子,他说开车不让我捣乱我就乖,他吃东西的习惯我统统都记得。
  
  后来我们都了解了彼此的生活,大叔的事业正在低估,手头上的资金有限有限。。。
  
  然后我开始算,住在哪儿合适,在哪吃划算
  
  我承认,和他一起的时候,自己是有小虚荣的,想要体验不一样的生活,可到后来就真的是感情了。
  
  有天他突然就人间蒸发了,电话打不通,整整将近一周,我不知道自己是怎么熬的,那会在实习,工作很忙。
  
  后来他回来,打给我,说出差了,我在办公室接到电话,高兴的快哭出来
  
  尽管如此,我们还是没有实质的进展
  
  他特别着急结婚的,可是我们却不合适,于是他告诉我,他要开始认识新的女孩子了,但永远会宠我。
  
  我坦然接受,我也希望他幸福,我也知道我们一起是场冒险。
  
  我们相处的像亲人了,他中间有很多次忍不了了,他说这么一个小嫩的女孩子躺在自己怀里,什么都做不了,他都怀疑自己了。我很久才适应被人抱着睡觉,总是深夜自己睡不着,怕吵到他又不敢动,听着他打呼噜,抱着他,很美好。
  
  一个周五的下午,他打电话说,这周带我去找外地的同学。带我去吃海鲜。
  
  我推掉了周末所有的事情,周五,我们又一次开车去另一个城市远行了。
  
  我说,你的同学和你一般大么?他说恩。我说,那我管他叫大叔么?他笑笑说,那你岂不是降低了我的辈分。他说你叫老师吧,他是原来是大学教授来的。。。
  
  后来那个大叔也带了自己的情人,对她是情人,他提前跟我说,人家比你大很多,已经有气质了,你不要嫉妒哈! 这给我气的,燃气了我的小斗志~~~
  
  见面一看对方就是个老女人哇,哪有气质。我放松了,顿时觉得,哇,没给他丢脸。 瞧,多幼稚!
  
  见面他们开车在前面,我们在后面跟着
  
  我说你同学比你老多了,我应该叫大爷。谁知道吃饭的时候他出卖了我,把这话说出来了。。。我当时用手堵着他的嘴不让他讲话,他说没关系我俩关系很铁,除了老婆不能换,什么都可以。
  
  那个大叔说,对,情人也不可以。
  
  我听到情人两个字,心里那个酸楚。。。
  
  下面这段,单讲讲我们在酒店的那么多个夜晚是怎么度过的。。。
  
  其实我们是有很多尝试的,他说希望顺其自然的进来,我不会疼。。。但一直是我一皱眉头,他就停止了,他说希望我能愉快的,不想给我留阴影。
  
  其实找他同学那次,晚上我们遛弯,他从兜里拿出套套跟我说,这次我决定了一定要。可还是折腾了一通也没有。
  
  后来我和同学聊了次天,讲了很多,彻底想明白了。
  
  就给他发短信说,我想好了。
  
  后来我们就。。。
  
  这时候离我们在一起已经4个月了,好漫长
  
  有一次
  
  lz我特别特别的伤心,他打给我,我说我想你了,但他说改天再见吧,今天累了,可后来他又跟我短信什么的,我就猜他一定是想见我。
  
  后来我就打给他,说想见他,强烈要求他接我,之前lz我真没有任性过,他说累,我 就很乖。
  
  可就是这次,他很生气的样子,我上车他也不说话,他是真的累了。
  
  可后来,他接了一个女生的电话,接之前,嘱咐我不要讲话,好吧,我瞬间崩塌,这个是他发展中的新女生,我做好准备了,可它来的时候,我果断受不了。。。
  
  他们聊了很久,我把自己憋在洗手间很久,哭都没有眼泪
  
  你那么累,为什么可以跟她聊那么久,跟我却不讲话,你那么累,为什么。。。
  
  然后他抱着我,安慰我
  
  我说,我要离开了,说这句话的时候我很平静
  
  他使劲抱住我说,我没听到,什么都没听到
  
  可我真的动心了,动了离开他的心
  
  他不知道
  
  后来他开始不怎么喜欢跟我聊天
  
  我也开始没有了信任感
  
  就在那会儿
  
  我做了错误的决定
  
  对
  
  到现在我都觉得是错误的
  
  那就是接触心得男生,不,是新的大叔
  
  不该赌气的
  
  真的不应该
  
  那个电话使我厌烦了跟他一起没有尽头,没有结果的生活
  
  我想,我该认真恋爱了
  
  已结婚为目的的
  
  真的,开始我真是这么想的
  
  当然我没跟他说,因为他一直说,我可以找可以结婚的男朋友,其他的他不允许。我想我找到了,他也跟那个女生好了,就自然断了。
  
  真不知是我想的简单了,还是世界太复杂了。
  
  后面我完全hold不住了
  
  我开始接触新的人,当然也是大叔,跟他在一起以后,我很难在和同龄的男生相处了。
  
  觉得他么们太幼稚了,同学给我介绍了同龄的,真的没话可说。浪漫情话
  
  认识了一个30+的,南方人,自己有个小公司,可是就吃了一次饭我就忍无可忍了,发现自己竟然让别的男生动一下都不可以,我跟他气场也太不和。但莫名其妙的她对我很有好感,说我一脸的稚气和单纯。哎,男人啊。。。
  
  他总要带我去什么水上世界,一想穿泳装被他占便宜我就恶心,然后果断拉黑,寻找新的。
  
  其实我不想为自己辩解
  
  但很多事情真的由不得我
  
  我想找结婚的人,后来认识了一个叔,第一次见面就约在五星酒店的咖啡厅了。心想,完了,这下是不是有是结不了婚的。
  
  这个35+,就叫他Q吧,见面我很拘束,很不自然,可能是做贼心虚吧
  
  聊了几句之后,我说我想早点结婚的,他直接说:那我们不合适。
  
  哦,好。原来他是找情人的。
  
  可是我不明白为什么他不让我走,拽着我使劲聊,偶尔我讲几句像是奔着在一起去的话他就提醒我,咱们不可能,我给你介绍男朋友吧!
  
  其实我真没有那个意思,莫名奇妙了
  
  Q和大叔竟然在一个领域,我害怕了
  
  圈子就这么点,一转一转就认识了
  
  后来他说你想吃什么?我说可以选择不吃吗?我想回学校了。
  
  我想尽快结束这没有意义的见面,不想再被另一个大叔伤害,Q特别的事业有成,百度下,新闻什么的一大把一大把。所以他总是盛气凌人的样子,我很烦,突然我怀念我的大叔。想走。
  
  可他还是留我吃饭了,就在酒店的楼上,他说让我坐的离他近点,我费解了。聊了很多,他说莫名奇妙的喜欢我,可是我们不合适。
  
  吃晚饭他个服务生小费,我意识到,这是另一个大叔了,不一样的
  
  他说咱们去唱歌吧,我说我想回学校,他给司机打电话,送我回来了。
  
  做他的车,还是坐在后面,可这次不一样,是和他一起坐在后面。lz那会工作的关系对车格外注意,他车里的味道没有那个大叔的好。
  
  我真心以为我不会再和他见面了
  
  可上楼以后就收到他发的短信了,记得是说什么我是不是生气了?我说我干嘛生气咧,我也没有抱着非要嫁给你的态度哇,既然都说开了就没什么了。
  
  后来他说,改天请我吃饭,问我可以吗?我了证明我不生气,我说好。
  
  不记得和Q第二次见面什么时候了,想不起来,老了。
  
  反正是见了,中间我还是和W照常见面的,我已经在他耳边扇风我要离开了,可他总是不放在心上。
  
  对,第二次是这样的,他突然电话我说想接我下班,那会我在公司楼下晚饭,刚被W大叔的忙拒绝。
  
  就说好哇,他自己开车过来的,换了车。我上车,他跟我讲他公司的事情,这个我就不多说了。
  
  总之他送我回学校,还说喜欢我来的,我以为他想跟我认真恋爱的,我错了。
  
  后来大叔有跟我矛盾来的,他出差了,我知道他们走得更近了,更受不了了。
  
  可能是报复,我和Q又见面了。
  
  这次是晚上,是在KTV,并且是我约的他。
  
  我很任性,说我想见你,他说我在忙,不知道忙到几点,你能不能找个地方我去找你,我说不好,这次我赌气,不想善解人意了。他说那我找个地,你过来,我说不好,你来接我。他无奈了,说好。
  
  后来才知道,他喝酒了,不能开车,司机过来很不方便,半夜开车见一个女孩,不好。可他还是带着司机来了,他说我是第一个做过他这个车的女生,好吧,可信可不信吧。
  
  司机很识趣,我上车,他下车,我跟他聊天,他很意外,说为什么你会想见我,我说就是想见哇。
  
  后来就让司机送我们去唱歌了。
  
  好像一直是我在唱,他很黏人,这个我不喜欢。
  
  他一直都要抱着我,听我唱,我受不了,真的,lz打心底里不想和他亲近的。
  
  哎
  
  后来唱了会他说晚了,不让司机接了,你就自己住酒店吧,明天中午我们吃个午饭,你想住就一直在那住着,离你公司近,不想住就退房。
  
  我说好。
  
  对,他说给我带个小礼物来的。我问他什么,他说钻石来的。我说不用了,我不喜欢那些,真心不喜欢。
  
  第二天他没带礼物,因为他推掉,直接换成钱了,我无语。
  
  我跟W在一起那么久,一分钱都没要过的。。。
  
  我在酒店房间等他,lz那么大胆是lz大姨妈了,因为他总说见,所以我想,大姨妈来的时候见比较好,我真不想和他做。
  
  我见他总是没有好脸色,和跟W在一起的时候完全两个人,完全不一样。
  
  哎,可能本意里还是不想装吧,毕竟我不爱他,我还是喜欢W的,且很喜欢。
  
  后来在酒店折腾了会,他总要抱我,太太太粘人了
  
  就去午饭了,要知道lz还要回去上班呢,这是中午吃饭时间。
  
  他说要不你今天还住着,晚上我找你,果断拒绝。爱情宣言
  
  后来我们下楼吃饭,对,他带我吃饭规格总会高,没有酒水,一餐饭都在500+ 1000+了(此处3秒钟取笑lz小家子气没见过世面时间)
  
  他很奇怪,和W比,他很爱在大庭广众下牵我手,我想,他就不怕被人看到么
  
  吃晚饭,他说我打车送你吧,不叫司机了,一会着急开会,然后我们打车,那天车很难打,他各种着急,他说这让老百姓怎么活啊。我说老百姓谁整天打车啊,我天天挤公交,你多少年没做过公交了,那个痛苦你不懂。
  
  在出租车上,他说我的跟市长说说,这怎么管的啊。。。
  
  我汗==
  
  他竟然在出租车上亲我,我我我我我。。。
  
  突然很想夸一下Q我总觉的自己挺对不起他的,总是那么任性
  
  Q在外面那么样的男人整天被我折磨来折磨去的,真的罪孽
  
  有次我想吃东西,他到处找超市,把车停路边,说,我去还是你去?我说,我不去。他下车,进超市。要知道他去过超市的次数手指头都数的出来,家里的东西都是阿姨在买的吧,他很久很久才出来,说真的不知道东西放在哪,问了一通。好不容易才找到
  
  顿时,内疚
  
  我还没有和W发生关系的期间,他总说,忍不了,我还帮他找过情人的,可未果,他说没感觉。
  
  事情真的没有向我想象之中的发展,突然有一天W打给我,他接我,我总是不会拒绝,每次接到他电话就雀跃的像个小女孩,看着表等他过来。
  
  他跟我说,那个女生离开他了。终究还是没做好准备跟他结婚,或许他现在的事业这个样子,愿意冒险的女孩比较少吧。我瞬间觉得自己好坏,好心疼他。
  
  我以为他们能在一起的,我以为。。。可是事情就这样了,他还是需要我,我也放不下他
  
  我和Q一起,那会儿时间才那么短,大都是自己心理的虚荣吧,本身心理就有排斥,觉得自己是出来“偷情”的。
  
  所以才会对Q坏脾气,才会说我不喜欢他,希望他能离开我,这样我才不会有负罪感。继续和W不管他怎样,我都认了。
  
  我那么坏脾气,可谁知道Q一一都忍着,还心平气和的拉着我聊天,我说,我不想变成自己都讨厌的女人,为了物质跟你一起,我们没有爱的。他说,你这个傻子,你其实是喜欢我的,你不知道,出去所有只是男人和女人,我对你也是有吸引力的,你不要觉得这样自己就虚荣了,那灰姑娘嫁王子的故事呢?
  
  然后他补充,当然,我也不会和不喜欢我的人一起的。我任性的说,我不喜欢你,真的。(情话 www.qinghua.cc)
  
  我以为这次是最后一面了。
  
  后来,他说先吃饭吧,不要说了,他可能是那我无奈了。
  
  他打电话定了餐厅,要带我去吃大餐,他说你们年轻人都爱去那家,他每次都很考虑我。甚至和我约会会想到去酒吧街之类,其实那种地方我也不爱去。
  
  在餐厅楼下,他又牵我手,我躲开,随口说,碰到熟人不好的。他火大了,说碰到熟人也是我怕才对呀,这里哪有你的熟人,你觉得和我一起丢人么。。。
  
  额,丢人这事,是真心没有,是真的放不开。负罪感一层层的。
  
  后来点餐,他竟然问服务员,你说我配不上她么?我羞愧的要死掉。马上问服务员洗手间在哪?他说,这个包间有的,好吧,又羞一次。
  
  吃饭的过程,回去的路上,他拼命的挽回我。
  
  他说你这么对的起我么,你不会再遇到像我这样的人了,谁会这么耐心的跟你讲这些,早去找新的了。追我的女孩子也太多了,我想他是赌气了吧。不过他这种应该是和小明星们纠缠的吧,对我这个路人这么费心,哎。
  
  好吧,我耳根子又软了。
  
  上楼他给我发短信说,我是真的挺喜欢你的,你就不能照顾下我的感受么?我回过去,我错了。他说,你下次一定乖点。下次,下次,好吧,还有下次
  
  后来就有点乱了
  
  周游在两个之间,怎么安排时间,成了问题
  
  我选择逃避了,正好准备换工作,然后我就辞职了,想回家一段时间,让自己静静。
  
  回家前和Q先见了一面,在一家安静的酒吧聊到凌晨一点,他每次都有满足感,上车会说跟你一起真幸福,费解,我都不记得自己聊了点什么。大致聊到他的公司他的事业,他下一步的战略规划,他惊讶于垮了这么大得行业我竟然懂。然后喃喃的说,女孩子太聪明了,不好。
  
  他说要开车送我回家,问我走那个高速,我说,算了,会吓到我爸妈的,开车那么长时间,太累了,再加上我也是搭同学车回家的,又不用坐火车。
  
  那天W给我短信,他说哪天走?我关机了,开机已经是回去凌晨一点了。我说睡着了,刚看到短信,明天走。
  
  一早他打给我,说以为我在别人怀里了。好吧,或许这既是预感。他说咱们住到你同学家附近吧,明天我送你到她家,你们自己开车回去。我说,好。
  
  我见W的心情总是心潮澎湃的,和见Q天壤之别,我也不知道是什么。
  
  W给我爸爸买了礼物让我带回去,我感觉很奇怪。后来lz我就回家了。
  
  回家以后
  
  我真心谁都不太想联系
  
  不上网
  
  电话也不带在身边,每天就是补觉。两个大叔平时都很忙,根本不怎么联系我的,在回家第3天得时候收到w的短信,他说你回来了么?我说,不是说好一周么。
  
  第4天,是q,他说,你怎么都不想我,我想你了。然后他又跟以前一样,反复的问我喜不喜欢他,让我说爱他之类。我真心不喜欢这样。连续三天,每天都问。
  
  我按照计划回来了,w接我,我告诉q第二天回来,第二天刚好周一,他要开例会的,没时间接我,对,我怕他接我,而我早就回来了。
  
  w说,我想你了。我很吃惊,他很少说这些。我说,你可以不想的,真的。他说,你看,我说想你了,你就翘起尾巴来了。因为聊到我同学要结婚的事情,顺其自然的问我想找什么样的老公,想什么时候结婚。
  
  我说找个小叔吧,比我大一点。
  
  他说看来是找到了?
  
  其实他是开玩笑的,我顺势说,恩,妈妈给我介绍了。
  
  他当时脸色变了,马上牵着我的手,说,还真是,我不介意真的,只是心里有点难受。
  
  后来他问了我细节,我撒谎了。
  
  他说那你以后有时间见我么?我希望你幸福,千万别让我打搅到你。
  
  此刻,我觉得自己是个罪人。
  
  罪恶感很深
  
  可这都没阻止我沦陷
  
  后来见了q,可能我真的装不出来爱他吧!
  
  他打电话,我说我在跟同学吃饭,你能把车停的远一点么? 好吧,他又生气了。
  
  那天打了好多电话,很多酒店都满了,他说去XX吧,no!那是我跟W常去的。。。他看出了我的心思说,以前是不是和某个人来过呀。
  
  后来他说,你不去是吧,他就打了那个酒店的电话,订了房间,我瞬间垮掉,他故意的。
  
  后来,他突然说,咱们去我的俱乐部吧,他还酸了吧唧的说,我的俱乐部里都是我的朋友,我都不介意带你出去,你怎么就那么介意。。。
  
  我真的觉得Q超级的幼稚,总爱逼问我你喜不喜欢我,爱不爱我之类,还特别爱撒娇==
  
  这可能跟Q的经历有关,他毕业于天朝著名学府,在大学被他的前妻追的厉害,还被前妻半胁迫的结了婚,基本上算是在年轻时期没遇到过爱情。。。啧啧,确实悲剧的。
  
  因为是高尔夫俱乐部,他说,你明天自己回不来,我一早有事,会起太早,要不咱们待会儿就回来吧。我说,这让我感觉自己是按小时卖的,不好。他火大了,谁说要跟你。。。不要了,没心情了,你怎么能这么想,气死我了。。。之类。
  
  后来我反应过来,其实他想跟我好好恋爱,而我却以为是情人,我想保护自己,不让自己陷很深。
  
  他会跟我聊他的事业,说他的理想,这些都不是情人讲的哇。
  
  哎,我又错了
  
  跟W一起这么久了,我们都想亲人一样,我记得他所有的小习惯,他却不记得我的,男人哇。
  
  我跟W有次一起吃海鲜,过敏了。晚上自己在宿舍整个脸都肿了,半夜也不敢给他打电话,怕他担心,心惊胆颤的等到肿慢慢消掉才睡去。过了很久才告诉他过敏的事。
  
  后来跟Q去吃饭,他说吃法国菜吧,我说不了,我对海鲜过敏,看到生蚝什么就够了。
  
  又一段时间,W说,我带你去吃蟹。瞧,他根本就不记得我过敏的事情了。我馋啊,又尝试了次,这次没事了,其实我原来对海鲜也不过敏的,只是那次。
  
  再跟Q吃饭,他说要不点只蟹?马上说,你过敏是吧?瞧,他记得。我说,后来又吃过没事了。
  
  这下不知道怎么安排时间了
  
  可能Q要从这个故事里消失了吧
  
  刚刚,先是Q打来电话,因为他要我帮他办些事情的,那个电话的语气官方的,可能是在车上有司机不方便吧。我帮他约了人,明天中午一起吃饭,就很例行公事的讲了通电话。
  
  两分钟以后电话又响了,是w打过来的,他说事情处理的还算顺利,最近有些时间,想陪我出去玩两天,问我想去附近的什么地方玩儿。我说,什么时候走?他说,你都没事么?今天晚上咱们就可以出发。我说,明天中午约了朋友吃饭,他说那就明天晚上联系。
  
  后来又问我想去哪?我说,去哪都行,只要跟你一起。他马上就笑了,说,宝贝儿,你怎么这么会讲话。真的,这是真心的,一点点谎言都没有。
  
  上周六接到w的电话
  
  问我最近有没有什么安排
  
  我说,没有啊
  
  他说,你想去哪玩儿,我带你去
  
  我说,我想去深山里。感受下寒冷,感受下深山的冬天
  
  他说,好啊,你查下路线,下午我接你
  
  我收拾了下东西,重要的是带了睡衣,因为考虑到山里的小旅馆会不干净
  
  女生出门都是这样吧,衣服什么的最重要了,我以为山里会很冷,羽绒服,雪地靴什么,都准备了
  
  收拾好之后,突然发现自己不是一个称职的女生,马上拿出手机打电话给w,问他带没带厚一点的衣服,我还是打晚了,他已经出门了。我觉得自己离好女人还差好远。
  
  我俩都不熟悉路线,导航定位和在网上查得路线不一样,中间走错了好几次,他总会抱怨,我说大不了就原路返回喽,他说哪能返回,大不了就住在车上嘛。
  
  他说,山路不好走,让我不要乱动,因为下午出发的,在路上已经是晚上了。
  
  我说,我明明就乖乖的坐着呀,他说,你总爱在车上乱动我。==好吧,我承认,我是爱摸摸他的肚子什么的。
  
  他把CD的声音放好大,天窗开开,窗子开开,冻得我裹上羽绒服,他说,你要感受下,不会冷得。我喜欢他所有的CD,有很棒的乡村音乐,有卡朋特,每一曲我都爱。
  
  他说,你有别人啦,我现在要好好的拍拍你的马屁,以免你哪天嫁了,突然不理我了。我说,那还不快哄哄我。他说,这小尾巴翘的。
  
  我们住下以后,还有一个团,在楼下篝火晚会,唱ktv,他非要加入人家一起唱。我不好意思,说你跟他们唱吧,我上楼洗澡休息了。
  
  他拽着我不放,让我陪他,我想他是压抑久了,急需发泄,和他们一起唱啊跳啊的,看着他开心,我就觉得好幸福。
  
  最后我们要上楼了,有一对夫妻,点了首《知心爱人》==!!!有没有,lz我从来没唱过这种歌,他说这个一定要听完才回去睡,那会儿就剩下我们和那个三口之家了。我抱着他,跟着他们唱完了,从来没觉得词写得这么好。
  
  第二天就进山玩了,他是很生活的人,各种的不放心。我总说让他放松放松,可他总是担心着各种。
  
  我们是和那个团一起去的,他一直在和一个30岁左右的叔聊得火热,都不怎么理我,这不是我想要的二人世界啊。。。。不过他需要跟人交流的,工作上平时都是董事勾心斗角要么就是下属阿谀奉承,我就默默陪着他吧。
  
  我们在休息的时候,有人短信我,他说,是哪个帅哥呀?我说,是我爸爸,让我帮他弄点东西。傍边的一个大爷脸色骤变,估计他以为w是我爸爸的。
  
  lz从来没坐过缆车的,以前都是徒步怕得,这次怕累,就坐缆车,吓得我手心直冒汗,他不是会关心人的人,只是一句话,不要说不吉利的话。我好汗哦。
  
  他中间累了,说,你先下,我看你多快走完这个台阶。说话的语气向哄个孩子。我快速下完这段台阶,在下面等他,我说你下来我就奖励你一个吻。他快速下来,我吻他,好咸哦。
  
  晚上他看我哆啦a梦的睡衣,一直笑,说,你明天就穿这个出去吧,小学生。我说,小老头,你好意思带我出去么。他说,你看,你又挤兑我,然后咯咯笑
  
  玩了两天,跟他去4s店弄他车子保险的事情,哇,这次觉得像他的女人一样,跟着他。
  
  好久q都没跟我联系了,我以为他要消失了
  
  去玩的前一天我问他忙么,他说在忙董事会的事情。我说,那你先忙吧,有时间了我好好陪陪你。他说,你真是善解人意。
  
  q在我回来的那天发了短信给我,我在w的车上,q短信问我在做什么坏事。我回复,想你。好吧,我又坏了。不知道w有没有看到。
  
  出去这几天,我发现只有我跟w两个人的时候竟然彼此没话说,原来他爱牵着我的手,现在也不了,哎。
  
  q很爱玩,晚上用那个没有号码显示变了声音的软件给我打电话。我说,我知道是你啦。他说什么时候有时间,咱们玩一天好不好。我说那四号吧。他说好。
  
  其实q很难给我婚姻的
  
  或许我这样
  
  是想保护自己不想让自己爱上q
  
  以免最后受伤
  
  万劫不复
  
  毕竟,叔们换个女人很容易的
  
  昨天中午闺蜜过来陪我了,w约好7点接我
  
  见面,他说,宝贝生日快乐。然后递给我一沓RMB是买手机的钱,可现在iphone4没货,他只能把钱给我。这是他给我的生日礼物,这是在一起这么久我第一次拿他的东西。他说,觉得挺愧疚我的,在一起这么久,什么都没给过我。
  
  问我想吃什么,我说,不想吃东西,下午的蛋糕还在肚子里塞着呢。
  
  我想去河边走走,每次从那儿过我都想说,谈恋爱了一定要来着。他说,那你跟多少人来过啊。我说,没有。
  
  可是悻悻的就结束了散步,因为w踩了不知道是稀料还是水泥的东西,他着急回去弄鞋子。他就是这样,什么事情都很操心。
  
  在酒店,他说,我跟自己说好多次两周见你一次的,可就是控制不住。我说,那这次试试吧。他说,你可能可以,我就不一定了。
  
  我最怕的事情,是两个人躺在一起,最近的距离却彼此无言。
  
  中间我接了弟弟的电话,问我生日在哪high呢,我说,我会宿舍了。我跟弟弟聊起天来像情人一样,吱吱呀呀的,跟他撒娇说,要他叫我三国杀之类。
  
  打完电话他就不说话了,我说,是我弟弟。他说,你俩打电话的时候,你才像个孩子。他可能觉得这样的我才是我应该的样子吧。
  
  早上很早他就开始工作电话了,我在他怀里憨憨的睡着,能听到他的焦躁。
  
  我是什么事情都不放在心上的人,他是每个细节都要完美的人。
  
  真的在一起真的会很累。
  
  躺在他怀里,我喃喃的说,谢谢你给我两个人最好的相处方式,没有生活的琐事,只有享乐。
  
  可我知道,这样的美好就像是泡泡,随时可能爆掉
  
  慢慢的我已经适应了浮躁的快节奏的生活,忘掉了静下来思考的小情愫小习惯。这一年注定是多事的一年,这个夏天也注定是充满记忆的一个夏天,从恋爱到失恋,一切的一切都来的那么突然,我快不记得是怎样遇到你,快不记得是怎样爱上你,快不记得你是怎样的你。。。
  
  看着邮箱里去XX面试的通知,蓦然发现原来你在离我这么近的地方,但心却已经离得好远。我仿佛忘了你,仿佛没有遇见过你,甚至怀疑一切是不是一个梦,可这个梦好美好美,想私信告诉你我要到xx去,离你不到百米的一个地方,把你从黑名单里解除,发现我再也找不到你,原来真正的忘记不是他在你的黑名单里,而是消失在人海里。
  
  我常想自己需要静静地思考,想想自己的生活想想自己的事业想想自己的学业,在爱情里迷失过的自己慢慢的回来,努力找自己想要的才是正确的生活方式。最可怕的不是不知道路在哪里,而是知道了却犹豫不决的不去走。
  
  这一年,我自己都觉得自己变了很多,迫不及待的想要迈入社会,修炼气场,急切的想要改变,变得干练,变得豁达。可是无伦如何改变,我还是我,懂得感恩,追求快乐,加油吧,亲爱的,没有人会来拯救谁,唯有自己!
  
  w是单身,只是由于年龄的差距不好意思一起出去
  
  q也是单身,但我猜他有别的女朋友,女人的直觉,至少跟他的前妻还藕断丝连,我真的不爱问,不知道问来做什么。我这个样子,凭什么要求别人对我专一。
  
  昨天和Q出去了,先去带我看了他的一个项目。问我,想去么?他放心不下,想去看看,又怕我觉得无聊。我说,可以去啊。
  
  然后我们就去看了看他们在建的楼盘,很时尚现代的,我很喜欢。他问我感觉,我说很好。问我喜欢么,我说,喜欢。
  
  他说,你喜欢我就放心了,我开始对这个项目很担心。你喜欢我就放心了。他还摸摸自己的肚子说,恩,开心,你喜欢我就开心了。
  
  我没骗他,那个楼盘很好,密度小,环境好。他说,你要多大的呢,给你留一套。
  
  吓死我了,我说,我不要,我没想过要。他说,
  
  然后我们聊了点他们业内的事情
  
  他说好奇怪,你又不是学这个的,怎么拿地的内幕都懂。看来平时八卦点,爱看点乱七八糟的书还是好的。我说,我就知道这些了。
  
  后来就是散步吃饭,然后。。。
  
  我像个孩子,反复的问我喜不喜欢他,然后跟我说,我爱上你了怎么办?你为什么不爱我。
  
  我能我太冷漠了吧,我说天蝎的女生外冷内热啊。
  
  我各个侧面试探我,跟我说,你们学校的男生女生都在哪约会啊。
  
  我太明白他这些话的意思,说,不知道。可能在学校的咖啡厅吧。
  
  这是真的,我没在学校约过会的。
  
  他说,你看,你故意哄我。我说,你弄死我吧。表现的很真诚的样子。
  
  然后他还是知道了我生日的事,因为聊到了星座。
  
  他晚上是回家住的,我就知道不妙了。我很确定他离婚了,但他和前妻的关系。。。或许准备复婚?或许回去是陪他的小女儿,他说每天晚上都要给她讲故事的,或许是我多虑了。
  
  我说,你明天早点接我,这荒郊野岭的回不去。我说,你不接我我就在楼下搭别人的车回去喽~他说,你可真坏
  
  早上我睡到10点,收拾好下楼点餐,刚上到一个菜的时候他就出现了。惊得我,你不是要睡到11点么。他说,我九点就起床了。我说,你怎么知道我不在房间。他说,我问别人了。
  
  原来整个酒店的人都认识我了,他说,那个服务员说你是个高中生==
  
  lz我不是爱浓妆艳抹的,短发,清爽的像个孩子,假象。
  
  回来的路上,他说,我带你去买点东西吧,生日礼物,然后比较委婉的说了预算,大概是2w的样子。
  
  我说,算了,我着急回去。可他还是执意把车开到商场了。
  
  然后买了个包包,我才知道原来在国内奢侈品竟然有这么多人在买。
  
  他或许是真对我有感情了吧,昨天说的会给我看另一个项目的项目书,今天就带过来了。
  
  他走的时候嘱咐我说,千万不要跟别人约会,约会也不要让我知道。我煞有介事的问,为什么不要让你知道。他瞪大眼睛,因为我会伤心啊!我哈哈大笑,说怎么会~我说谎了,眼都没眨一下。
  
  事情越来越复杂了
  
  今天自己出去逛了一天街,回来看到Q的短信,说让我上网。
  
  他跟我聊天说,前妻让他女儿看他的手机了。可能会给我打电话,我瞬间懵了。
  
  我一直觉得自己不能嫁Q,但从来没觉得事情会如此复杂,才这几天,他前妻就找来了。他们在准备复婚的事情,前妻拿女儿为邪恶他,当然我猜还是有其他原因的。他前妻要找我麻烦了。
  
  我问他我该怎么办?他说,没关系,她不会把你怎么样。但最近都不能电话联系了,她前妻找私家侦探监听他的电话了。私家侦探啊!要不要这么狗血。
  
  我跟他表态,只要你肯保护我就没有关系,我也不会跟她讲什么。我只是想平静的跟你一起。这段时间让他先忙家里的事情,不用担心我。
  
  他说,为什么不骂我,那样我会好受点。我说,我想骂我自己。
  
  前几天刚好是我的排卵期
  
  他说,这个宝宝生下来吧。他前一天做了梦,梦到一条黑色的眼睛蛇,很可爱的缠绕在他腰里。这次一定是个男孩儿,前妻生他女儿的时候他梦到一条白色的蛇。他很信这些。
  
  我不会生的,根本就没有做好准备。我知道他需要我给他勇气,我有了宝宝,他就有足够的勇气离开他前妻,和我结婚。
  
  可是我对那种生活,不太有向往,我宁愿他现在爱我,也不想面对结婚后他爱别人。
  
  现在想想,如果我没吃药,如果宝宝在我的肚子里,或许。。。或许我更危险
  
  关于W
  
  星期天W又去外地散心了,这次没带我。
  
  上星期我说我没时间的。
  
  昨天我给他打了电话,聊了很久,我能感觉到他的醋意,他的不舍,他以为,他以为我要结婚了。我找到了结婚的对象,我是这么跟他说的。
  
  今天他给我短信了,跟q的同一时间,问我在作什么。打回去,他说是有两个小时的空闲时间,就想起了我。
  
  lz我最最天然的保护衣就是很难爱上谁,在爱里,注定爱的愈深伤的愈重。
  
  Q和他的前妻,除了他前妻用宝宝威胁他,她前妻还有特别显赫的家世的,我具体没有问,但能感觉到,是在gov很厉害的位置,这也是她的砝码。而我更不想嫁给Q。
  
  我还不太大,青春给了我改正错误和犯错的机会。
  
  我现在要做的是忍和等待,如果Q和她复婚,那好,在我和Q之间他有愧于我,这是我以后离开最大的筹码。如果Q没有和她复婚,那好,我们依然无拘无束。
  
  我已经决定赌一次,希望不负我的青春。
  
  11号,W约我看车载电影。我喜欢这样看电影,可以有一搭没一搭的聊天,可以不用在意别人的眼光。
  
  他打给我,谨慎的问我有没有别的安排。我说我很闲。
  
  在车上,他说他的哥们都说他太不会疼人了,都说他对我不好。所以他才决定邀我出来看个电影,那一瞬间我委屈的要哭出来,回想跟他一起这么长时间,这竟然是第一次像对情侣一样出来看电影。我抱怨他把美好的时光都给了别人,他说看电影就是美好时光么?我一周带你来一次好了。
  
  《失恋33天》里有一句话,有些女孩会带你去新世界的楼下买东西,有些女孩会带你到新世界的楼上看这个城市的夜晚,真心的跟你接个吻。
  
  我说,我生日那天只想跟你到河边,看看灯,接个吻,你都没能陪我看完。他说,你尽然记仇。他不懂我,不懂女人。
  
  第二天,收到Q的短信:宝宝,我想你了。
  
  我开始怀疑是他前妻发的,两条之后,便确定是他,只有他才会一遍一遍的追问,你想我什么,爱我哪里。至今他都不能相信我爱他,他是对的,我不爱。
  
  可是Q太忙,没时间见我,或许,他已经和前妻复婚了。这个对我不重要,不求婚姻的我,只在乎他对我有多好。
  
  我知道
  
  一切的一切都是自己想要的太多
  
  其实Q很疼我,昨天我们吃饭,他还悄悄的让服务员帮我买了花,放在房间里,给我惊喜。只是,这对我来说真的不是惊喜,我不喜欢这些。他不停的问我,给你买条项链吧,要不买身衣服。我拒绝了,我不想要这些。
  
  昨天还惹了W,他说晚上过来陪我吃饭,我拒绝了,理由是要请同学吃饭,我想他猜到了。
  
  好的是Q和我待到十点,他就会准时回家,so,我可以悄悄给W打个电话,证明自己在学校住。
  
  这种间谍和反间谍的生活啊。
  
  或许我是聪明的,或许我是傻的
  
  我知道我很难体会真正的幸福,其实最傻的孩子,最幸福。看闺蜜的男朋友,每天腻在一起,我竟没有丝毫的羡慕。
  
  我清楚自己想要什么,在这个体制下,想要一份好的工作,好的生活太难了。确实,我是想走捷径。
  
  只有有了机会,才会有更好的努力。我只想从大叔身上要这个机会,努力的事情还是要靠自己的。我希望自己有能力好好生活,给爸爸妈妈好生活的时候,再考虑好好爱一场,如果能遇到那个让lz爱的人的话。
  
  毕竟这个社会注定不是所有都是投入就会有产出的。
  
  我认识他们真的是很偶然,就是从婚恋网站上,那会儿lz是想好好恋爱,然后结婚的。后来就遇到了大叔。遇到这样的人,有地位人品又不错,真的不容易。所以,我想赌一次。
  
  我又何尝不想,像其他姐妹们一样,奋不顾身的去爱一个人,享受生活中最平淡有本真的东西。可是我太早就变得世故了。
  
  刚w打电话给我了
  
  接到他的电话我会不再觉得变成小女人
  
  关于他昨天喝酒的事情,我义正言辞的批评了,怎么这么大的人了还这么不让人省心呢!就这一句听得他心花怒放。
  
  我开始实验,学着撒娇,我说我想吃冰激凌,他说我现在买了给你送过去?我说我大姨妈还在,不能吃啊。其实我只是想撒个娇而已。
  
  可是W总让人心寒,我还聊的起劲的时候他的声音弱弱的,我知道他快睡着了。
  
  难怪昨天他一打给我,先问在干什么,我说在宿舍哇。他说那挂了吧,我快到吃饭的地方了。。。气的我大嚷:以后这种电话少打!
  
  播一段其他
  
  Q给lz的包包,lz常背着,我已经不太记得它是个奢侈品了,就跟平时用的包一样在用着。我有个闺蜜,我很爱她,她也很爱我,可是她有女孩子常有的特点。周六我们逛街,她看到我的包包问:真的?我笑笑说:假的。然后她一副,,,
  
  后来我们逛到那家奢侈品店,卖给我包包的那个导购竟然记得我,跟我打招呼,问我要不要看看圣诞的新款,因为是圣诞的款所以不能摆出来,但她可以帮我去库房拿。我一脸的尴尬说算了。
  
  我闺蜜当时更诧异,我撒谎说,只是原来来逛过,可能她记得我。
  
  我不希望这些她知道,我跟她是发小的那种,她知道就离我妈妈知道不远了。。。
  
  我庆幸我涉水不深
  
  还可以继续微笑着向前
  
  可是身边好多活生生的例子 自
  
  以为是叔只是一种过往
  
  可最终都要无休无止的纠缠一生
  
  不做随性的事,克制欲望,得自己有能力得的,放弃自己拿不了的。
  
  而所谓被虚荣所害的人,往往都是聪明的人,在很年轻时就有很好的享受,可享受的钥匙又没真正在自己手里,一朝繁华落尽就象穿错他人锦衣。
  
  世界终是多元的
  
  每个人都有权利选择他想要的生活,只是为了得到所牺牲的东西,有些人不屑有些却视之珍宝。
  
  为了更好的生活失去爱的爱的能力这是再也回不来的
  
  只有相信美好,才会拥有美好
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