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我把纯真遗落在有他的校园里

时间:2012-09-29 10:26来源:未知 作者:admin 阅读:Lording…
 
  爱情故事:我把纯真遗落在有他的校园里
  
  认识他是在小学2年级,呵呵,肯定有人说我太早恋了,2年级还没开始恋,只是那时他转到我们班,记忆中那时的他是个瘦小的男生,感觉身体很弱。
  
  他学习成绩非常好,尤其是数学,脑子转的特别快,我们都不会的数学题,只有他第一个做出来。
  
  那时,我是班长,学习成绩一直都是第一名,自从他来到班里,第一名就不再专属于我了。
  
  当时,我们两就比着学习,有较劲的意味,但是课下,大家都在一起玩耍。
  
  我承认我有点早熟,刚刚萌发的少女情怀不知不觉流露出来,觉得自己对他有点好感,一是他学习好,二是他长的在班里算小帅哥。
  
  当时是小学4年级的一天,放学收拾书包的时候,发现铅笔盒里有一张叠的很整齐的小纸条,我打开一看,内容大致是这样的(虽然时隔十多年,但还是能记起来):XX,我很喜欢你,你长的也好,学习也好,我们一起努力考上大学!
  
  当时看完,我的心狂跳不止,毕竟才是11,2岁的孩子,情窦初开,还不知道什么是爱情,懵懵懂懂的,但是心里却是非常惊喜,因为是自己喜欢的男孩子对自己表白了。
  
  之后,我们便开始了偷偷摸摸的"谈恋爱",之所以加引号,是因为那么小的年纪,根本不懂什么是爱情,只是在放学以后,一起走在回家的路上,他买了好吃的分给我吃,还有就是在一群小同学的起哄中被称作“小两口”,哇哈哈哈哈。现在想起这些,简直太可笑了。
  
  那段时光很单纯,很美好,我们甚至没有拉过手,但是会不经意间,眼神的相撞,彼此会心的微笑就已足够。
  
  但是好景不长,突然有一天听说他父母离婚了,他被判给了他爸,他爸由于工作调动要到市里,所以他也必须跟他爸一起转到市里上学。
  
  当我听到这个消息后,很伤心,都无法想象没有他的日子会多么的暗淡无光,再也没有那双一直关注我的眼睛,再也见不到他的笑脸。
  
  可是又有什么办法呢,那个年纪,我们只能任凭父母的摆布。
  
  就这样,他走了,离开了我。
  
  时把我的心也带走了,那个年纪或许不懂思念,但是感觉自己的心像被掏空一样,像一只没了方向的小船,没有了前进的动力。
  
  但是,想想我们的志向,一起考上大学,于是,似乎自已又有了些许的力量,就将思念化成动力吧,为了我们的未来,一定要努力!
  
  他会时常写信过来,但是为了不被老师发现我们早恋,收件人写的是另一个男同学的名字,但是内容是写给我的,让几个玩的好的哥们好好照顾我,每次收到他的来信,我都无比的开心。
  
  收到信的男同学暂时称他为M,M确实不负他所托,对我非常照顾,那时候我们同桌,他每天都会给我带很多好吃的,记得当时我喜欢吃大大泡泡糖,他就偷偷的把糖塞到我的手套里。
  
  周末时候还经常找我出来玩,有了M,我没有那么思念他了。
  
  可是,却越来越觉得M对我的关心并非单纯是受朋友所托。
  
  渐渐的,我的心理开始有了微妙的变化,我知道这种感觉是对不起他的,一次一次告诉自己他还在等着我,盼着我,我不能背叛他。
  
  但是面对M的强烈情感,我却又无力拒绝,就在一个周末,M请我到他家玩,之前就知道他妈妈很喜欢我,知道我学习好,到了他家,他爸妈都不在,我就感觉有点别扭,他让我坐在床边,他去拿吃的,我就随便翻看放在床头的书,他的书好多啊,都是故事书,我最喜欢看故事书了。
  
  他抱了一大堆的吃的过来,然后坐在我身边,离我很近,我能感觉到他暖暖的呼吸,我好沉醉,正当我飘忽之间,他的手揽住了我的腰,我一惊,身子一抖,躲开了他的怀抱。
  
  M说:“我知道你的顾虑,F是非常喜欢你,可我对你的感情并不比他少,你知道吗?我错就错在晚一步向你表白!”他甚至在吼了。
  
  “可是。。。。。。。”我不知说什么好。
  
  “我不会为难你的,不要担心,我会守在你身边的。”他恢复了温柔。
  
  我好感动,但是顾虑却在心头越来越重。
  
  我和M的事很快被班里的一些同学发现了,尤其是F的那些好哥们们,他们个个都愤愤不平,不再理我了,还在某天放学路上,将M给打了。
  
  当我知道M被打了之后,我很心疼,觉得不能再这样下去了,这样就是同时伤害M和F两个人,我决定要找M谈谈,和他有个了断.虽然有太多的不愿,太多的不舍,可是我不能再让他为了我受伤害。
  
  但当我找到他时,他太让我失望了。。。。。。
  
  他尽然躲起来不肯见我,还让人给我捎话说,和我已经结束了。
  
  我当时的感觉就是这个男人太懦弱了,所以也没有什么留恋的,之前对他的愧疚感也荡然无存,但是我还是向他道歉了,毕竟为了我挨了打。
  
  我原想事情就这样结束了,我可以重新好好爱F,但是我太天真了,F已经知道了我和M的事,我已经深深的伤了F的心。
  
  就这样,在小学毕业的时候,我收到了F寄来的分手信。
  
  我真的失去了他,但是我没有怨言,因为我不配有怨言,毕竟是我先对不起他,虽然我和M并非发生肌肤之亲,但是我承认,我精神上已经出轨了。
  
  小学就这样结束了,初中和高中,我的身边没有缺过男朋友,对F的映象也随着时间越来越模糊。
  
  直到有一天,听说了他父亲因患癌症去世的消息,我又重新想起了F,心情有点沉重,觉得F真是个命运多舛的人,先是父母离异,又是父亲去世,他承受了太多同龄人没有的遭遇。也许就是这样的童年,导致了他的早熟,他的心智完全不是他的年纪应该有的样子。
  
  一晃就到了高四,(复读了一年),结识了理科复读班的Y,刚认识他的时候,给我的印象很阳光,总是笑呵呵的,我们的关系发展很快,亲亲,抱抱,摸摸都有过了,只是还差最后那一步。
  
  他曾多次提出要要,但是我总觉得还小,不该做那样的事,毕竟我的家教还是很严的,懂得分寸。于是我都找借口拒绝了他,他每次都很郁闷,但也没说什么。
  
  暑假的一天,他约我到他的叔叔家玩,他叔叔一家出去旅行,家里没人,我和他在他叔叔家开始是看电视,一会,他就拿出了一个随身携带的那种DVD机,和一张光盘,我说这是什么电影啊?他很诡秘的一笑说:一会,你看看不就知道了。
  
  一会儿,屏幕上出现的全是日文,我那时真的什么都没有接触过,也不懂。就说:是日本电影啊?
  
  他也没说话。
  
  结果,一会屏幕上就出现了一个女的,一件一件的把衣服脱掉,就把最后的内裤也脱掉了,还将双腿叉开对着镜头,看到这,我都吓的要命!第一次看到这么露骨的画面。就感觉脸上像着了火一样,烧的不行。
  
  赶紧把头侧向一边,生气的说他:你怎么让我看这些东西啊?太过分了!
  
  他笑着说:我只是想让你受受教育,都这么大人了,什么都不懂。
  
  当时,也是有点好奇心,就被他抱着继续看了,第一次看到男女赤裸裸的在一起ML. 那女人的叫声很夸张,让人听了很难受。
  
  这时候,就感觉Y的手开始不老实了,在我的身上乱摸,从腰部向上摸,我叫了起来,可他似乎对这叫声非常享受,更加疯狂的摸着,我就像触电了一样,在衣服外面死死抓住他的手,不让他动,可是他的力气好大,他开始吻我,我有点受不了了,防备开始一点一点的减弱,最终投降,他把我放倒在床上,开始解我的衣服,外衣,衬衫,胸罩,直到我赤身**坦露在他面前。
  
  但是,当他要解他自己裤带的时候,我猛然清醒了,拼命挣脱开他,裹上衣服,蜷缩在床角,他说:怎么了?
  
  “不行,不可以!”我很坚定的说。
  
  “为什么?”
  
  “不可以就是不可以!还不想这么早做这个。"
  
  “就一次好不好?”
  
  “不行!”
  
  他看我是认真的,自己也冷静了下来,穿好衣服去了卫生间。伤感情话
  
  我也很快的穿好了衣服,就这样,我保住了我的CN之身。现在想想,好险啊!
  
  我和Y就一直都没有冲破最后的防线,现在想想或许是天意,老天注定要把我的CN身留给我的老公。
  
  很快,高考结束,报志愿,我报的是南方的一所大学,并被录取,Y本来已被石家庄的一个公立大专录取,可是为了和我在一起,毅然放弃了那个大专,并报考了和我大学一个城市的私立大学,这件事感动了我很久,但是我知道我们是不可能的,因为他有暴力倾向,现在才爆出这点,有点唐突,之前忘了说了。
  
  他总是强吻我,并且非常用力,我的嘴和舌头都被他的牙齿咬破过,我觉得这肯定是他看黄 片受的影响。
  
  有时候吵架,他都很凶,还爱砸东西,很恐怖的。所以,我觉得这样的人根本没法嫁给他,我也和他说过分手的事,可是都被他耍赖拒绝。
  
  大一上学期很平静的结束了,寒假的时候,Y去了外地亲戚家,那时候我们都还没有手机,所以那几天就没有联系。
  
  我记的是大年初五,晚上从我姥姥家回我家,我妈说刚才有个男的打电话过来,说是我同学,我还以为是我大学的同学,就没在意,一会,电话铃又响了,我接起来,“你好!哪位?”
  
  “还记得我吗?”电话那头传来了既陌生又熟悉的声音。
  
  “不记得了,能告诉我吗?”
  
  “我是F。”
  
  听到这个名字,我整个人都懵了。半天说不出话。
  
  “你。。。过的还好吗?”他的语气温柔的就像一缕轻柔的风。让我的心砰砰的跳到嗓子眼。
  
  “哦。。。我挺好的,你呢?听说你当兵了。”
  
  “是的。”
  
  “怎么不考大学啊?”我试探着,我们曾经的梦想和约定。
  
  “。。。。。”一阵沉默。
  
  我很后悔问他这个问题,也许他这十几年中经历了太多的事,太多的变故。
  
  “我打算考军校了。”
  
  “哦,考军校好啊,你就是军官了。呵呵”为了打破刚刚的尴尬局面,我故做开心状。
  
  “我想去看看你。”他很认真的说。
  
  “这。。。。。不太方便吧?”我很忐忑,不是不愿意见他,只是想起这么多年了,再见面有点情何以堪的感觉,再说Y怎么办?
  
  “有什么不方便啊?只是想见见你。其实早就想给你打电话了,这么多年都没有勇气,今天我终于鼓起勇气打给你。”他还是那么羞涩,听的出来语气中流露出他的确实是鼓起了勇气才说出来的。
  
  “下次有机会再见吧”我说。
  
  “我已经买了明天到你那的火车票。”
  
  “哦,那。。。那好吧。”
  
  放下电话,我难以平静,老妈看出我神色不对,便问我怎么了,我也瞒不过去了,只好把这事讲给我妈了,我妈说,那就让他来看看吧,看看也少不了一块肉。
  
  我的老妈是不知道我的难言之隐啊!她不知道我小学早恋并背叛F的事,也不知道现在Y的存在。哎!当时烦的要命。
  
  但是既然答应见F,那只能去坦然面对了。
  
  我彻夜未眠,想象这见面过后的情景,想象着这十几年,他的样子。想象着曾经年少对他的背叛,他是否已释怀,想象着。。。。。。
  
  快天亮的时候才睡着,被他的电话惊醒,说下午5点左右就到了,让我去接他,我精心打扮了一番,就去了车站。
  
  因为是冬天,我家那边的冬天很冷,我提前到了车站,人很少,我四处张望了一下,没看到有车来,等了一会,一辆汽车开进了车站大门,我想他应该就在上边,车门打开,人们一个挨一个的下来,终于看到了他,虽然时隔十多年,但还是一眼就认出了他,他更加的瘦了,但是明显强壮了,戴着眼镜,整体感觉很精神,有军人的气质。
  
  我走上前,他认出了我,但是眼神只停留在我脸上片刻,就移开了,再也不是当年那样的眼神了,里面充满了很多我所不知道的内容,我们都不知道说什么,他先开的口:“你还是当年的样子,没变。”
  
  “是吗?老了。”
  
  我们笑起来,这时天色已晚,我正在想先安排他住宿的事情吧,正在我想的时候,他开始打手机了,内容是让曾经的几个小学同学过来,我心想:这样也好,人多就不至于这么尴尬了。在等他们的这段时间里,我们就随便聊了几句,但是都是言不由衷的话。
  
  没多久,小学的几个同学就到了,看到我都非常的惊讶,自从和F分手,我和这几个同学也都分道扬镳,没有见过面,没有说过话,他们还是对我背叛F的事耿耿于怀。
  
  大家都互相寒暄了一阵,就说找个饭馆吃饭,边吃边聊。
  
  我非常的不自在,因为我显然和他们有了隔阂,他们聊的不插不上话,我也不知道该说什么,只能自己默默的喝着茶。F好像看出了这一点,时不时的和我聊几句,大家有说有笑,但是我很不自在。感觉欠了他们这些人很多。
  
  终于吃完饭了,时间也不早了,我就说得回家了,他们似乎看出F这次来的用意,就故意起哄说,那F怎么办啊?他睡哪啊?哈哈哈。。。你把他领回去吧。
  
  我的脸开始发烫了,他也没说话,在那边偷笑。他的笑很迷人。我不知道该说什么,只好假装问一句:你有地方睡吗?
  
  他说:一会和他们一起。
  
  我放心了,否则没法向我爸妈交代,刚见面就领到家里过夜,那成何体统。
  
  我说:那你们玩吧,我就先回家了。
  
  “时间还早,在玩会吧,F好不容易才来一次。”大家说。
  
  “就再待会吧。”他也挽留。
  
  他总是坐在我的旁边,好像要护着我。我又开始沉醉了,面对成熟以后的他,那么沉稳,那么有魅力,我承认我又被他深深吸引了。
  
  然后,我们几个人又到了一家小酒吧,我从来没有去过,都不知道再我们那个县里还有这等有情调的地方。是个地下的酒吧,时间已是晚上11点多了,酒吧人也不多,他们喝了点啤酒,让我也喝点,我拗不过他们劝酒,就喝了一点,我是从小到大都没有喝过酒的,爸妈说上学的时候不可以喝酒,会刺激大脑,不利于学习。
  
  刚喝了一口,感觉脸就烫的厉害,一杯下去,整个人就开始发晕了,走路开始打晃了。脚下一滑差点摔倒,F就在我身边,一把扶住了我的腰,我顺势便倒入他怀中,那里好温暖,闻到了他身上的淡淡的烟草味,我陶醉了。真希望时间就停留在这一刻,让我就这样在他的怀中。
  
  时间已经是晚上12点了,爸妈已经给我打了好几个电话催我回家,可就是有点舍不得离开F了,但是必须该回家了。
  
  他们也困了,于是我们就出了酒吧,F说先送我回家,让他们几个等他一会儿。
  
  我已经站不稳了,就这样被F搀扶着往回家走。马上就到我家了,我不愿离开F的怀抱,他也将我紧紧拦在怀中,我想对他说对不起,对不起当年对他的背叛,还没张口,就感觉一张温唇已经盖在我的嘴上,这吻有太多的征服感,有太多的报复感,可是。。。。我什么都不管了,因为那一刻,我想融化在他的怀抱里。
  
  回到家,爸妈还没有睡,等着我,我极力装出一副什么都没发生的样子,说:你们怎么还不睡啊?
  
  “你不回来,我们能睡的着吗?”我爸说。
  
  “谈的怎么样啊?”我妈问。
  
  “还行吧,好多以前的同学在一起吃了顿饭,聊了聊。”我撒着慌。
  
  “那快睡觉吧。”
  
  我回到了我房间,把门关上,开始的回忆当晚的点点滴滴。
  
  幻想着我们重新在一起的情景,然后步入婚姻的殿堂。一切一切美好都在我的脑海里旋转,仿佛下一刻这一切美好就变成真的了。
  
  那一刻,我相信的缘分,是缘分让我们再次相遇,幸福来的太突然,让我一时手足无措。
  
  第二天,F还要在呆一天,后天他走,我也要返校了,之前已经和Y约好了返校一起走。可现在怎么办?F要我和他走,他要送到我,可是我还没有对他提起Y这个人。虽然我对Y没有什么感情了,但是毕竟现在他还是我名义上的男朋友。
  
  不行!我必须向F坦白我现在有男朋友,不能这样瞒着他,我已经背叛过他一回了,这次要让他明明白白的和我在一起。
  
  第二天,我们几个同学又聚在一起,我和F独处的时候,我向他表明了Y的存在,他先是一愣,手中的茶杯竟然倒在了桌子上,我连忙用纸擦,我不知道是他不小心弄到的,还是被我这个消息惊到了。
  
  他没有说话,面部表情很严肃。我很担心他会突然说:“你有男朋友为什么还跟我亲亲我我!”我已经做好了心里准备,如果他这么说,我就掉头离开,如此不在相见。
  
  过了一会儿,他说:“那你愿意跟我还是跟他?”好尖锐的问题,但是我必须回答。
  
  “你。”我坚定的说。
  
  我又一次背叛了别人,这次背叛的人是Y.
  
  返校的日子到了,Y早早便在我家门口等我了,我介绍他给我爸妈说是我的同学,搭伴一起走。
  
  可是一会儿还得见F,他们两个见了面,会是多么尴尬的场景啊。我不敢想,只能走一步说一步了。
  
  来到车站,F也到了,两个男人终于见面了,我介绍了一下,虽然他两友好的握了握手,但是我能感觉到他两之间的火药味。
  
  上了车后,我和F就坐在一排,而Y和另一个一路的哥们坐在后排。
  
  我和F路上聊了几句,但我没有和Y说话,因为我能感觉到他的醋味和怒火。他肯定是想在没有F的下半部分路程中再和我算账。
  
  我已经做好了和他摊牌的准备,也无所谓了。
  
  此时此刻,我的心里只有F一个人。
  
  终于到了要和F说再见的时候了,心里很不舍,可是Y在身边,我也不好将这种不舍的心情向F表达,只是含情脉脉的看着他,想找到曾经的那份感觉。可是在一旁早就怒火中烧的Y拉着我的衣服就把我拽走了,我没来得及向F道声别。
  
  上了开往学校的火车,我要面对Y了,他气的脸通红通红,安放好行李,便把我拉到车厢链接出没人的地方开始审问我:“什么意思,说吧!”虽然很简短的话,但是其中的力量太大了,我有点怕,但是必须装镇定,“什么意思,难道你还看不出来?”我故作平静的说。
  
  “我要你亲口说!”
  
  “我们分手吧。”
  
  “就因为他?你太傻了吧?十几年没见面,他一来,你就想都不想要跟他,你知道这十几年他经历过什么吗?人是会变的,你了解他多少!!”他又开始咆哮了。
  
  “我不在乎这些,我只在乎他现在。”
  
  他彻底无语了,我看到他的眼里闪动着什么,我的心软了,从来没见过他流泪,这时,我的眼泪也决堤了,想想这一年来他对我的种种好,还为了我放弃了大专的机会,我的心也痛了,但我深深知道这不是爱情。
  
  他一把把我揽入怀中,我能感觉到他的啜泣,我也在流泪,但是我不能在这个时候心软,我也不会心软的,因为从见到F的那一瞬间,我心里再也装不下任何人。
  
  你好好想想,谁还能有我对你这么好??你怎么能确定他这次回来就是为你回来的??他有那么多同学,他回来只不过是顺便看看你。你不要自作多情了!!”
  
  “够了!!我自作多情是我的事,从此以后,我们就没关系了!!”他触碰了我最敏感的神经,我无法接受任何对于他不真心的说法。我终于爆发了。
  
  “让我再爱你一次可以吗?”Y几乎央求这说。边说边把手慢慢从我的衣服下面伸进来,一直往上摸。那一刻,我麻木了,身体僵在那里。
  
  他强吻着我,狠狠的,我呼吸都感到困难了,他的吻里充满了征服,充满了不甘,紧紧抱着我,像是要把我的身体融进他的身体一样,我透不过气了,想把他推开,可是我越反抗,他抱得越紧,终于,我无力反抗了.爱情宣言
  
  我们回到座位上,冷静了一下,他说:马上就要分道扬镳了,能不能给我一次?
  
  我摇了摇头,既然之前的一年我都没有给他,怎么可能在这个时候,在我碰上心上人的时候给他呢?这个要求简直无稽到了顶点。
  
  但是不知为什么,我的眼泪却留个不停,是为了我们相识一年而流的?还是为了可怜他而流的?还是为了我们共同拥有的美好而流的?不知道,完全不知道。
  
  他的手已经伸到了我的衣服里面,因为被中间的桌子挡着,所以对面的人看不见。
  
  他的手摸着我的身体,我知道,他是想通过这个挽回我的感情,我真想告诉他,他做什么都是徒劳,但是我没有,我没有挣扎,因为我觉得我对不起他,他再对我不好,但是他没有背叛我,而我,就在短短的几天没有他的日子,就背叛了他,他丝毫不知的状态下背叛了他,丝毫没有前兆的状态下背叛了他,所以,只要不侵犯我的底线,随便他对我做什么。
  
  火车就这样驶向前方,那前方不再仅仅是学校,而是我和Y走到了感情的尽头,又是我和F重续情缘的开始。
  
  我向往着我们的开始,我暗暗下决心,这次要好好的爱F,我再也不要失去他了,我要弥补我曾经的过失。既然老天给我们重新开始的机会,我一定要好好把握,因为这证明我们有缘分。
  
  火车终于到站了,我们就这样分开了,Y说送我,我说不用了,你早点回去吧。
  
  “还能做朋友吗?”他问我。
  
  “我不知道。或许可以。”说完我径直走了,没有回头,但心中却有一丝失落。
  
  至此,我开始了和F的异地恋,就是这段恋情,耗尽了我所有的激情,让我身心疲惫,伤痕累累。
  
  宿舍的姐妹们都知道我和Y的事,这次见到我,看我一脸的泪痕,大家都关心我,问我怎么了,我说和Y分手了,然后把我和F的故事讲给她们听,大家都挺祝福我的,说找到自己真正爱的人很不容易,让我一定要好好珍惜。我真的非常感谢我的姐妹们,在我失意,痛苦的时候,总是她们陪在我身边。
  
  Y并没有放弃我,而是在我和F中间预谋挑拨。
  
  我和F刚开始几乎每天都通电话,发短信,那天,我等了又等都没有等到电话响,我什么也没心思做,胡思乱想着,马上都要熄灯了,手机还是安安静静的,我是在撑不住了,就拨了F的电话。
  
  “喂,你干嘛呢?今天怎么不打电话给我?”我撒娇的说。
  
  “我心情很不好今天。”他冷冷的说,那声音我好怕,冷到我的骨头里。
  
  “你怎么了?心情为什么不好?”我试探着问,但已经预感到和我有关系。
  
  “他今天给我发短信了。”
  
  “谁?”
  
  “你前男友。”
  
  我的心砰砰跳着,好紧张,不知道Y对F说了什么。不过,我马上恢复了平静,想想自己和Y没做什么过分的,自己还留着CN之身。
  
  “他对你说什么了吗?”
  
  “说了,说了很多你的坏话。”他的语气中透着愤怒和失望。
  
  “你不相信我?”我也生气了。
  
  “不是不相信你,是不相信我自己。”语气依然冷的让人战栗。
  
  “请你相信我也相信你自己,我和他没有做过分的事情,你应该知道我指的是什么事情。”
  
  “其实我不在乎那事,只是我很生气他说你坏话。”他的语气有所缓和,是因为他知道了我和Y没有上过床,男人都是在乎的,即使嘴上不说,心里都是介意的。
  
  这件事之后,我对Y很失望,他竟然这么卑鄙,我咽不下这口气,给他打了电话。
  
  “你为什么这么做?”我气愤的质问他。
  
  “我还正想给你打电话呢,我要告诉你你那个男朋友的真面目。我一会会把我和他发的短信发给你,让你好好看看他是怎么对你的!你就是个傻瓜,他根本不值得你这么爱他,他根本没拿你当回事!!”我已经听不下去了,心很疼很疼,挂了电话,一会,几条短信便到了我的手机上。
  
  短信内容大致是这样的:
  
  Y: 怎么样?我玩过的女人味道不错吧?
  
  F: 你说话注意点。
  
  Y: 告诉你吧,我们什么都做了,你再吃我剩下的。
  
  F:你这个土包子,我可不吃你剩下的,她是自己送上门来的,我怎么会对这种女人感兴趣。
  
  只是她对我好,我没法拒绝罢了。
  
  不知道是Y傻还是故意的,把他自己的短信内容也发给了我,让我更加恨他。
  
  我的心痛的厉害,眼泪不知不觉夺眶而出,好委屈,心爱的人竟然说出这样的话,一个是口口声声说着爱我的人,一个是我爱的人,说出了这么伤害我的话。
  
  那一晚,我失眠了,才知道呼吸也是会痛的,手机响了起来,我看到F的名字在手机上闪动,我犹豫了,害怕了,但是还是接起了电话。
  
  “干嘛呢?”真难想象此刻如此温柔的F竟然说出那么侮辱人的话。
  
  “还是发短信吧。”我哽咽的说不出话。挂断电话,我们开始发短信:
  
  F: 怎么了?
  
  我:没什么,就是很伤心。
  
  F: 为什么伤心?
  
  我:我那么爱你,你为什么说出那样的话?
  
  F: 我说什么了?
  
  我:别装了,他都告诉我了。
  
  F: 你愿意相信他吗?他在挑拨我们俩,我们分隔两地,只有彼此信任,才能走下去,难道你相信他这个小人的话?
  
  我沉默了,Y确实是个小人,是他在故意破坏我和F的感情,我选择相信F,因为我爱他。
  
  忘了说我爸妈对F的评价,爸妈知道他是单亲,父亲又去世,一开始,妈妈看出我们要谈恋爱就不太同意,因为妈妈觉得单亲的孩子或许在性格形成上有很大的缺失,可是,我一再的和妈妈辩论,告诉他F很可怜,但是很坚强,他很成熟,让我很有安全感。
  
  最后,我和妈妈达成了一个共识,条件是F要考上军校,妈妈就不再反对我们,但如果还是普通的大头兵,那我们的感情就免谈。
  
  我接受的妈妈的条件,因为我坚信F他肯定会考上军校的。他在我心目中永远都是赢家。
  
  就这样,我和F又和好了,我决定再也不听别人的话,要全心全意的信任F,让任何人都无法拆散我们。
  
  我们每天都通电话,短信无数,那几天我的心情好极了,走在学校的路上,仿佛所有的男生都比不上F,他在我心中仿佛是完美男人了。其他的男生都入不了我的法眼。
  
  没多久,又被F泼了一盆冷水。
  
  那天,他打电话说:以后不能再这么发短信了,说我也没赚钱,他在部队的补贴也少,这样发短信,打电话有点吃不消。
  
  我说:那好吧,那我们每天就发5条以内的短信吧。
  
  “3条吧。”他开始讨价还价了。
  
  我只能答应,毕竟他说的是事实,我们还没有经济实力。
  
  我们的电话少了,短信少了,甚至一天都没有联系了,我想打给他,可是女人的自尊心让我放弃了。我只能被动等待。
  
  还安慰自己说:他要考军校,时间宝贵,不能怪他,不能怪他,要懂事,要支持他。
  
  大学的夜晚是个烂漫的地方,宿舍楼下,操场上,树林里,荷塘边,都是情侣们亲热的地方,看着一对对的情侣爱的热火朝天,心里难免会很凄凉,每天,我只奔波在宿舍和教室的路上,也是这个原因,我大学的成绩非常好。
  
  可是心里却感觉有些落寞,正巧,宿舍的一个姐妹儿和男朋友分手了,心情很差,我们宿舍决定一起去喝酒,我平生第一次喝酒,我们几个喝的一塌糊涂,都说借酒消愁,还真的是愁更愁,就喝了,人醉了,但烦恼依旧在在心中。
  
  马上要放暑假了,期盼着,因为放假就可以和F见面了,我们约好在北京见面,他在北京当兵,我要去看他,去之前,我无数次想象这见面的情景,第一次接吻还是那个晚上,匆匆忙忙的,这次一定要好好的吻。
  
  倒数着期末考试的日子,早早的订了到北京的车票,日子越近越想念他,我从生活费中省下的钱给他买了件名牌衬衫。
  
  终于,万分期待的时刻到了,火车带着我的思念来到北京,之前已经打电话约好了见面的地点,火车站人太多了,终于看到了那张熟悉的脸,那个身影,我兴奋极了,跑过去,准备拥抱他,正当双臂搭载他肩膀的一霎那,他迅速将我的胳膊拿下,很严肃的推了我一下。
  
  我的胳膊被他甩到了一边,他躲开了我,我的热情顿时被这盆冷水浇的透心凉。
  
  然后,他也觉得有点尴尬,就和我寒暄了几句,便带我出了火车站,我的心虽然凉了半截,可是还是很开心见到他,我想,可能是他当兵的缘故吧,比较封建,这样也好啊,不会花心,不会背着我找其他女人,我应该高兴才对啊!
  
  我这样安慰完自己,心情好多了。于是乐呵呵的跟在他身后,到了一座大厦下面,他说:先在我朋友这里住吧,部队里不让安排了。“哦,好。”我乖乖的说。
  
  房间是他部队的一个退伍了的朋友和其他两个人合租的,我们进了他朋友的房间,放下行李,他说先去吃饭,和他朋友一起,于是我们3人便在小区附近找了一家小饭馆坐下,F也没有介绍我给他的朋友,他朋友也看出来了,也没多问,就小聊了几句。
  
  我就自己吃着饭,他两就聊着我听不懂的话题,聊到的人我不认识,聊到的事我不明白,哎,管他呢,慢慢会了解的。我又一次安慰自己。
  
  吃完饭,他朋友说:你们就先回去休息吧,我还有事就先走了。
  
  我们道了别就分头走了。
  
  回到房间,他说:累了吧?要不睡会吧。
  
  我确实困了,在火车上一夜都没合眼,于是我说:那我躺一会。
  
  他就出去到客厅看电视了。
  
  没想到,我一躺下还就睡着了,直到一声开门声才把我惊醒,F进来了,我一看都已经下午了,“我睡着了。”
  
  “恩,看你睡的挺香。”他说着做到我的身边。
  
  见面之前想了好多话要对他说,可这见了面却不知从何说起。
  
  他把手搭在我肩上,拉我到他怀中,我等这一刻很久了,于是马上抬起头,将双唇送到他唇边,我们开始激吻,我拼命的记着每一瞬间,等着以后慢慢回忆。
  
  他应该也是饥渴的,之前听说部队的人见不到女人的,真是热血澎湃的年纪,想必早就快渴死了。
  
  他开始解我的裤子,当时真不知是哪根神经搭错了,尽然拼命推开了他,两个人都开始喘着粗气,慢慢冷静了下来。
  
  “到客厅看会电视吧。”他说。
  
  我就跟着他到了客厅,看了一会电视,听见有人开门进来,是合租的其他两位,我们打了招呼后,就说一起下楼吃饭吧。
  
  我跟在他们3个男人后面,他们走的好快,我穿着高跟鞋,F也不理我,和那两个人聊得津津有味,我只能深一脚浅一脚的小跑着。
  
  吃饭的时候,我才感觉到饿了,正当我要吃的时候,F碰了我一下,我示意我向那两个人敬酒,可我也不会喝酒,于是我就没理他,他还一个劲的冲我使眼色,估计是被那两位看出来了,人家说:还是大学生,就别让她喝酒了,咱们喝吧。
  
  我才得以释然。
  
  晚上睡觉的时候,我穿上了来时特意买的意见小性感的睡裙,想勾引他一下。
  
  我穿好躺在床上,他也躺下了,但是没有冲动,而是开始和我聊天了,他说在火车站的时候,我去抱他,把他惊倒了,所以推开了我。
  
  我故意生气的说:你真讨厌,多伤人家心啊!
  
  我爬在他身边,故意让我的双峰显的更加性感,沟沟更加深。我向自己的胸前瞟了一眼,自己都要流鼻血了。一会儿,他有点受不了了,便将我压倒在床上,很快脱去我的睡衣,我想今晚会不会将是我脱离CN队伍的一晚。
  
  正当我们缠绵时,我感觉不对,忙翻下床,跑到卫生间,一看,哎!大姨妈来了!老天啊!真是爱护我啊。
  
  三天的时间,我们就窝在房间里,没有出去,北京的7月非常炎热。
  
  我得回家了,否则爸妈会担心的,可是很舍不得F,我要他和我一起回我家,他说不对还有事,走不开。我也没有勉强他,就这样盼了4个月,就在一起3天,就又该分别了。
  
  回到家,爸妈也猜到我和F在一起,妈妈问我,F考上军校没,我说还没开始考呢,正在复习备考中,然后,妈妈就开始给我上课了:女孩子一定要自重啊!在没彻底了解一个男的之前,千万不能犯傻,把自己交出去,到时候后悔都来不及啊!
  
  我也知道爸妈很担心,毕竟他们的女儿从小在他们的呵护下长大,没受过一点苦,也不知道世上的人心险恶,他们怕我吃亏。
  
  开学了,大二开始了,我们依旧继续着异地恋,身边的男孩很多,但是我已心有所属,无暇顾及别人的感受,拒绝了很多男孩。虽然爱的很辛苦,但是我觉得是值得的。
  
  F参加完了考军校的考试,他说感觉一般,很多题不会做。我捏了一把汗,要知道这考试决定着我们是否可以在一起啊!我没有跟他说我妈妈的这个要求,我怕他压力大,也怕他对我爸妈有意见,觉得他们太现实。
  
  我自己默默承受着心理压力,天天祈祷他能考上,终于有一天,他在平时都不会给我打电话的时间打给我,我预感到他有好消息告诉我。
  
  “怎么这时候打给我?”
  
  “告诉你个好消息!”他语言中透漏这无法遮掩的喜悦。
  
  “你考上了?!”
  
  “你真聪明!”
  
  他考上了,其实是在我的预料之中,他真的很强,要不是他家庭的原因,他肯定能考上好大学。我真的好开心,我们终于可以一起见我爸妈了。我爸妈终于可以接受他了。但这些,我都默默的在心中念着。他,不知道。
  
  他说有两所学校供他选择,一个是西安,另一个在浙江。
  
  我好想让他选浙江,因为离我的学校近些。
  
  “那你打算选哪所?”我试探着问。
  
  “你说呢?”
  
  “我想。。。。”
  
  “我打算选西安这所,”他没等我说完就激动的说,“西安这所在同类军事学院里更好一点,你说呢?”
  
  “哦,是吧,我也不懂,不过我支持你。”反正就是读几年书,又不是一辈子都在西安,我又安慰自己。
  
  我迫不及待的给我妈打电话,告诉她F考上军校了,我妈很淡定,说我傻。我也不管了,反正心里还是美滋滋的。
  
  宿舍的姐妹丽看我高兴的样子,问我有何喜事,我就告诉她了,丽一直都很敏感,即使有时候我不开心,装作开心,她也能觉察出我的感受,她一直不看好异地恋,但是怕我难过,也没有再说什么,晚上,她说:要不我给你试试他,他就是指F,。
  
  “怎么试?”
  
  “你把他手机号给我,我假装他同学。”
  
  “这样不好吧?”
  
  "有什么不好的,你要相信你的F,他要是真的爱你,谁都抢不走的。"
  
  宿舍的另一姐妹说:丽,你别这样了,万一。。。。她该多伤心啊!
  
  “没事,放心吧,要是他真的不靠谱,也能早点认清他啊。”
  
  我无奈,就把F的手机号给丽了,她拨通了F的电话,我都紧张死了,电话接通了。
  
  “喂,是F吧?”丽阴阳怪气的说。
  
  “我是谁你都不记得了?你真是贵人多忘事。”
  
  “你再好好想想啊,我是你同学,还跟你同桌过呢”丽可真够能侃的。
  
  “好多年没联系了,你怎么样啊?有女朋友了吗?”问到关键了。
  
  “没有啊。那我给你介绍一个吧。”我一听,心凉了,F说他没女朋友。
  
  “好的,那我们有时间再聊,拜。”
  
  丽挂断了电话,说:“看见了吧,这就是男人。”
  
  我表面上装作不在乎,但心里又开始痛了。
  
  “丽,你看你,大晚上的,不让她睡觉了?”大家责怪丽。
  
  “没事。”我默默爬上床,眼泪不争气的掉下来。
  
  难道真的是这样吗,男人真的靠不住吗?我不相信,不相信F是那样的人。
  
  我拿起手机给F发了短信:
  
  我: 睡了吗?
  
  F: 马上睡觉。
  
  我: 为什么说你没有女朋友?
  
  F: 我就知道是你在搞鬼。好了,早点睡吧。
  
  那一夜,眼泪湿了枕头。
  
  不久,F就开学了,他进入了所有大头兵都渴望进入的学府,为他高兴,为他骄傲,但是他说以后打电话和发短信的次数会减少,因为他们有很严的纪律,我说:那你就好好学习吧,只要你心里装着我就行。
  
  果然,好几天没有他的音信,我整天心不在焉,上课走神,在宿舍也没有兴趣和大家聊天,用丽的话说就是像丢了魂似的。手机随时攥在手里,唯恐错过了F的电话。
  
  我好几次想打给他,可是又怕打扰到他,也许他正在训练,也许正在睡觉,也许正在上课,也许,也许。。。。。
  
  自从F上了军校,明显感觉到了他的变化,电话,短信少了不说,打电话的语气也变的不如以前好了,总是很美耐心的听我说话,有时,他说话声音低,我没听清楚,他就说:你聋了??
  
  我大笑的时候,他说:你真傻!
  
  我不得不在他面前压抑真实的我,我要变的很稳重,不大声说话,不大声笑,去迎合他的喜好。
  
  宿舍的姐妹们都说我像变了而一个人似的,不像以前那么快乐了,听不到我爽朗的笑声了。
  
  我知道自己变了,但是为了自己爱的人改变,我觉得是值得的。
  
  我和F打电话的时间越来越短,而且每次都是不欢而散,他不再和我说他的事,不再和我说心里话,每次打电话也只是敷衍我,说两句就没话了,我也很生气,有时候就干脆挂断电话。可是挂断之后,他从来不会打过来安慰我几句,只有我默默对着电话发呆,我们一般都是晚上睡觉前打电话,一吵架,我就失眠,我越来越瘦,身体也越来越憔悴。
  
  又是一年的寒假到了,F说会来我家,我盼呀盼呀,好不容易盼到他来,还是正月里,我们亲戚都会在一起聚的,他来了,亲戚们也都知道我有男朋友了,但是他就只和我们吃过一次饭,其余时间全和我们的那些小学同学在一起。我当时就很生气,这分明是把我家人放在眼里,他可是我唯一带回家见家人的男孩子。
  
  可是我又离不开他,就和他一起,吃饭的时候,同学们中也有结婚的,带着媳妇的,女朋友的,还有之前的女同学,他对人家都很好,并不像我想象的他那么保守,我竟然看见他摸一个女同学的脸!
  
  我醋性大发,从来没见到过他还有那么轻浮的一面,我受不了了,但是大家都在,我要给他留面子,于是就假装没看见。
  
  “你干嘛呀?小心你媳妇揍你!”那女同学开玩笑说。
  
  “谁啊?我可没有媳妇啊,被瞎说!哈哈”他说这话的时候看都没看我一眼。
  
  我的脸就像着火一样,但是还是没说话。
  
  “人家可是大学生,不像我们没文化。”那女同学还在那说风凉话。
  
  “就他们那破大学,我们可看不上!我们那可是军事学府,出来都是要当将军的!”
  
  我是在受不了了,霍的站起身来,说了一句:你们先吃吧,我回家还有事。
  
  我就走了,谁知他起身跟着我出来了,我一路也没理他。
  
  到了家里,看到家人都在,姑姑,姑父,爷爷奶奶。。。。
  
  当着这么多人的面,我还是得伪装,不能让他们看出我们出了问题,我就把他介绍给我的家人,家人都很热情的给他夹菜,虚寒问暖的,我心里就更难受了。
  
  他也表现的挺好,给长辈敬酒,和长辈聊天,我稍稍有了些许安慰。
  
  可是心头那团火不会轻易消除,不管他是开玩笑,还是逢场作戏,我已经当真了,他伤害到我了。
  
  更让我心头滴血的事在后边。(情话短信 www.qinghua.cc)
  
  这次回来看我,他路上碰到以前的中学同学,这个同学的奶奶在乡下,离我们县里还有一段路程,那天早上,这个同学打电话给F,问他要不要和他一起回去看望奶奶,我嗓子里都要伸出手了,不想让他去,因为他回来一共才5天,除去和同学们在一起的时间,我们独处的时间少的可怜,他说的好好的不去,就去送送他这同学,我说我也去,我就陪他到了车站,见到他的同学,这位同学也很不知趣,看到我在,还是一个劲的要让F和他一起走,车马上来了,我拽着F不让他走,可是他直接把我甩开,头都不回和他同学上了车,那一刻,我的心全碎了。
  
  我一个人走在冰天雪地的路上,眼泪止不住的流,那时,感觉到自己好可怜,那一刻才知道自己在他心中没有什么位置,他的心中只有朋友,战友,家人。。。。。而我,甚至比不上他的一个普通朋友。
  
  我出来走的急,身上没带钱,车站离我家挺远的,我就这样走着,走着,心里滴着血,痛的要死,我感觉我没权利怪他,因为我曾经背叛过他,我对不起他在先。我爱他,我必须忍受这一切。
  
  正在这时候,我想起了Y,我鬼使神差的拨通了Y的电话,他的声音好温柔,但是不知为什么,一听到他的声音,我还是没有好感,即使是在我如此狼狈的情况下。
  
  “能出来见一面吗?”
  
  “你在哪?我去找你。”他很激动。
  
  “我在XX酒楼等你。”
  
  “马上到,等我!”
  
  感情的事就是这么的难以琢磨,为什么我不爱的人却如此的在乎我,而我爱的人却将我的爱情踩在脚下!
  
  没多久,Y出现在我面前,看我满脸泪痕,他有点幸灾乐祸。我没有跟他讲我怎么了,他也很知趣的没有问。
  
  “你点菜吧,我请你吃饭。”我把菜单递给他。
  
  他拿起菜单看了看点了两个菜,然后就开始聊。
  
  “最近好吗?好久不见了。”他说。
  
  “挺好的,你呢?”
  
  “不好不坏。”
  
  “有女朋友了吗?”
  
  “没有固定的。”
  
  “怎么讲?”
  
  “玩过的女人很多,但没有称得上我女朋友的。”他无所谓的说着。
  
  那副表情让我恶心。
  
  “大学的女生太骚了,我上过一个处,两个非处。”他得意的说着,像是在向我炫耀他的战绩。
  
  “怎么不认真谈一个?”
  
  “认真?哈哈哈,我不会再认真了,心已经死了。”我知道他说的意思,我没办法再问下去。我不想再燃起他对我的憎恨或是其他的情愫。
  
  和他吃这顿饭除了可以转移一下我的注意力,缓解一下我的伤心,什么收获也没有,他已经不再是曾经那个Y了,看来每个人都变了,变得谁也认不清谁了。
  
  傍晚,我独自回到家,爸妈问,怎么就你一个人,F呢?
  
  我还在为他掩饰,同时也掩饰着自己的表情,我装作什么都没发生,笑着说:哦,他碰到他的同学了,一起去看望那同学的奶奶了,让我和他一起去,我没去,就回来了。
  
  平生撒谎最多的就是和F的那段日子,我用了无数的谎言来平复父母的猜忌,为他辩解。
  
  第二天一大早,F回来了,我还没起床,我爸敲我房门,说F来了,让我赶紧起床,我的气消了点,他来向我道了歉,说我也不该怪他,朋友是外人,我是自己人,自己人就没那么多的客气,我说:谁和你是自己人?我跟你什么关系都没有,你也看不上我的大学,也看不上我,你走,你走,去当你的大将军!!
  
  短暂的5天很快过去了,F要走了,我也马上开学了,又要踏上彼此不同的方向。
  
  他北上,我南下。
  
  注定我们是两个逆向行驶的人,但我却非要追赶那奢侈的爱情。
  
  大二的暑假同样是个不平静的假期。
  
  离放假还有一个月的时候,F说想来我这年玩,我听了以后,好激动,好开心。但是得知他放假的日期比我晚两个星期。
  
  他说:你要不就先回家吧,别等我了。
  
  我说:不,我等你,陪你游览一下这边的风景。
  
  于是,我又开始天天盼着假期的来临,同学们都开始订火车票了,丽说:你怎么不订票啊?
  
  我说我等F,他放假要来咱们这玩,我陪他。
  
  “他什么时候放假啊?”丽说。
  
  “比我晚两个星期。”
  
  “啊?两个星期!放假了,学校什么人都没有,你这两个星期怎么过?”丽急了。
  
  “没事的,就两个星期,一晃就过去了,我就留在宿舍,和宿管阿姨说一声。”
  
  “你真傻。难怪说恋爱中的女人智商为零,我看啊,你的智商已经成负数了。”
  
  学校放假了,大家都走了,丽走的时候说:自己多加小心,晚上一定把门插好,有事给我打电话吧。
  
  我抱着丽,感动的说不出话。
  
  宿舍里,校园里空空的,我白天在宿舍看电视,饿了就泡方面便,中午就睡觉,感觉睡觉时间过得还是蛮快的,熬到晚上再看会电视,就睡觉了,每晚睡觉都想着一睁眼就第二天了,就这样一天一天熬着,盼着。。。。
  
  两个星期说长不长,说短不短,终于在承受了14个寂寞的黑夜迎来了崭新的朝阳,F说中午就到了,让我先把宾馆的房间订好。
  
  我终于走出了宿舍,好久没有出过宿舍了,看见久违的阳光,还有点眩晕,现在想想可能是这两个星期都没有好好吃饭,营养不良了。
  
  我在火车站附近找了家条件还不错的宾馆,订了一个房间。就在房间等他的电话。
  
  想想马上就要见到他了,这两个星期所受的苦都不算什么。
  
  我到火车站接他,很早就到了,我担心他到了找不到我,所以早早的去等着他,外面烈日炎炎,我打的伞也不起什么作用,一会,我就汗流浃背了。
  
  我口渴了,就去旁边买了一瓶水,刚要喝,看见有出站的人群了,我想他应该到了,在人群中,我看到了他,跑过去想给他一个拥抱,可是想起他不喜欢,于是我走了过去,只将刚买的水递到了他手中。
  
  他也热的够呛,拿起谁咕咚咕咚喝了个精光。
  
  我接过他的一个包,其实还是蛮重的,说:走吧,我已经订好房间了。
  
  就这样,他没有任何亲热的表示,甚至始终都没有正眼看我一眼。来到了宾馆房间。
  
  他洗了澡,躺在床上歇会,我想和他亲热,躺在他的旁边,他推开我,说:那不是还有一张床嘛,过去,太挤了!
  
  我很难堪,可是我也很倔强,我就是要躺在他身边,我想看看他究竟能装多久。
  
  他看我没有动,自己就起身,说:我饿了,去吃饭吧。
  
  我看看天色也不早了,就只好同意去吃饭了。
  
  吃完饭回到宾馆,我去洗澡了,正当我洗着,他推门进来了,我才发现我忘了插门。
  
  我忙用手挡着胸,他说:水热吗?我说还好。
  
  虽然我爱他,但是我不喜欢他这样不声不响闯进我浴室。
  
  他撇开我的手,指尖碰了一下我的RT,我抖了一下,“你干嘛?”我有点不高兴的说。
  
  “你不是想和我亲热吗?”
  
  “你先出去,我在洗澡。”
  
  他看了我一眼,就开门出去了,出去时还在我的臀上拍了一下。
  
  我从浴室出来,因为忘记拿换洗的睡衣,身上只裹着浴巾,F躺在床上,身上只穿着内裤,我没好意思看下去,心里忽然有些紧张,丝毫没有了勾引他的心情。
  
  我走到了另外一张床边,坐下,他看着我,我能感觉到他那眼睛盯着我火辣辣的,我不敢看他。他说:过来。
  
  我说:你不是嫌挤嘛。反正两张床,你一张,我一张。我故意装傻。
  
  “我让你过来!”
  
  看他这么说,我只好走到他床边,轻轻坐下,只坐了一个小边边。
  
  他忽然起身将我压倒,我一惊,手松开了浴巾,半个**露了出来,他一把将浴巾整个从我身体上扯下来。我慌乱的用手捂着胸口,他喘着粗气,压在我身上,用舌头舔这我的每一寸肌肤。
  
  那一夜,我没有睡,我躺在他身边,对他说:等毕业,我们就结婚吧。
  
  他说:我30岁之前都不会考虑结婚的,因为我30岁之前什么都没有。
  
  我哭了,哭得很伤心,终于知道为什么他不破我的CN之身了,我想大概是对我们的未来没有把握吧。
  
  第二天,他说想去爬庐山,已经联系好了旅游团,早上就在旅馆门外接我们,一路上,他一直盯着车里电视上放的二人转,没有和我多说话,我想像一般情侣一样靠在他的肩膀上,可是被他说:起来坐好!瞧你那懒洋洋的样子!
  
  我只好离开他的肩膀,将头靠在车窗上,因为晚上一晚没睡好,所以就不知不觉睡着了,中午的时候,到了庐山脚下,我们随着导游开始游览,途中,他拒绝我拉他的手,搀他的胳膊,和他有任何的亲密举止。  我有时不经意间搀他胳膊,都会被他甩开,还要教训我说:好好走路!
  
  天公不作美,到下午的时候,天气骤变,雷声轰鸣,要下雨,可是我们还打算一睹庐山的秀美,导游告诉我们,雷雨天山间很危险,很有可能遭雷击,让我们不要上去了,可是F还有几个游客都不甘心,都要上去,我看F执意要去,劝他是没用的,他这个人从来不会听别人的,只要是自己要做的事,就一定要去做的。于是,我也陪他去了,闪电就在我们头上闪着,我怕极了,终于看到了庐山最美的景色,F拍了几张照片,这时雨也下大了,我们就回车里去了。
  
  回去的路上,弯道很多,我淋浴有点着凉,开始晕车了,胃里难受的厉害,可是我强惹着不吐,闭着眼稳定着。自始至终他都没有问过我一句是不是不舒服的话。
  
  经过2个小时的车程,终于到宾馆了,一下车,我再也忍不住了,飞奔到一个没人的墙角狂吐起来,他仍然没有过来安慰我一下,而是站在远处等着我,我的胃难受着,我的心痛着,吐到胃里已经没什么可以吐出来的时候,我稍稍缓了一下,浑身已经被汗浸透了,身子也直不起来,因为胃里还是难受的很,我就佝偻着,将外套紧紧裹着,走到了房间,到了房间,我瘫在床上,他说:你睡会吧。
  
  我没有理他,独自蜷缩在床上昏昏睡去。
  
  一觉醒来,天已经黑了,他说外面下着雨,就别出去吃饭了,我刚刚出去买了点零食,凑活一下吧。
  
  我的胃还是很不舒服,一看桌子上,食品袋里放着薯片,饼干,一些干了吧唧的东西,我更加没有食欲,我说:我不想吃了,不饿,你吃吧。
  
  我就看电视了,可是他说太吵,起身就把电视给关了,我又打开,他又关上。我再也忍不了了,用劲全身力气冲他喊道:你混蛋!!我忍了你一路了!!你什么意思?我问你,你到底什么意思???我是你什么人?路人吗?陌生人吗?
  
  他没有说话,我终于大哭起来,忍了好久的眼泪,终于在那一刻发泄了出来。
  
  他只说了一句:我去买明天回去的火车票。就出了门,扔下我一个人哭闹。
  
  我受不了了,于是翻身起床,把行李收拾好,独自去了火车站,打算离开他,不想再这样下去了,他太冷血了。
  
  我拉着行李箱离开了宾馆,拖着疲惫不堪的身体,到了火车站,我找了个座位坐下,这时手机响起来,是他,我没有接,直接挂掉。他又发短信问我去哪了,求我快回去,说都是自己不好。我的眼泪又出来了,怎么办?我该怎么办?这个男人都底是怎样的人,他心里到底是怎么想的?
  
  我又一次输给了他,重新回到了宾馆,我说咱们谈谈吧。
  
  “可能是因为我没恋爱的经验,所以不会讨你开心。”他说。
  
  “那我们还是分手吧。”
  
  “都听你的,尊重你的选择。”他平静的说。
  
  他越是平静,我越生气,既然他这么说了,我那点自尊心也只能让我选择分手了。
  
  第二天,我们踏上了回家的路。
  
  在火车上,我们没有说话,因为是卧铺,我们都假装在睡觉,我听见他打电话了,应该是他的战友,内容是说我们分手了。他挂了电话,我的电话又开始响了,是个陌生的号码,我接起来,他说是F的战友,听说我们刚刚分手了,想劝劝我,我又一次泪流满面,其实有点后悔自己说分手了,真的希望借助他战友可以让我们和好。
  
  他战友一直夸他是个好男人,讲义气,让我要珍惜他,我的心就更软了。挂了电话,我就给对面的F发短信了。
  
  我:还在生我的气?
  
  F: 没有,快睡吧。
  
  我:对不起,我是一时气话。
  
  F: 你的决定也许是对的。
  
  我:我收回我说的分手的话。
  
  F: 成熟一点好吗?我们还是分开吧,我也觉得我们在一起不合适。
  
  我的心痛的厉害,我没有想到他真的要和我分手,并且一点余地都没有。
  
  我:你是在惩罚我是吗?
  
  F: 快睡吧,明天再说。
  
  我又是彻夜未眠,火车奔驰在回家的路上,可是我却希望火车慢下来,让我和F再多待一会儿,说不定他就回心转意了。可是一切都并非我所想。
  
  火车在第二天的早晨到站了,我还要再坐汽车回家,我们就要分开了,一想到这,我就痛的连呼吸都疼。他把我送上车,就走了。没有留恋,没有安慰,更没有回心转意。
  
  我回到家就病倒了,高烧40度不退,爸妈急的要命,问我这是怎么了,我还是强装欢笑,告诉他们就是冻着了,不小心淋了雨。还骗他们说F本来要送我回来的,可是我没让他回来,他还有事。我那时真是对不起爸妈,欺骗了他们太多次。
  
  病好了以后,我给他打电话,我记得很清楚,那晚我给他打了23个电话,他一个都没有接。我抱着电话,含着泪昏睡过去,我把事情和宿舍姐妹儿,娜娜说了,娜娜说我帮你劝劝他,结果娜娜一拨他电话,他就接了,听娜娜说,F说需要点时间理一下头绪。娜娜还说还有希望,让我耐心等待,等他想明白了,自然会找我的。
  
  我信了,整个暑假我都在等他的电话,可是仍然没有等到。那是我过的最失落,最黯淡的假期。
  
  转眼开学了,升入了大三,刚到学校的那天,就得知娜娜被他男朋友甩了,我们真是同命相连,看她比我还要憔悴,我顾不上想自己的事,去劝她,她问我F是否回心转意,我说没有,我们抱在一起哭起来。
  
  还是要感谢丽,是她把我和娜娜从失恋的痛苦中带出来,她看到我两整日以泪洗面,自怨自艾,把我们痛骂了一顿:“看看你们两,现在是个什么鬼样子?离了男人就活不了了吗?你们在这为了男人痛苦,伤心,流泪,可他们现在还不知道在哪逍遥自在呢?花着家里的钱上学,你们不好好学习,为了自己的儿女私情,让父母的血汗钱打水漂,你们还是人吗?女人要自强自立,懂不懂?这个世界谁都靠不住,只能靠自己!”
  
  我和娜娜好像被丽骂醒了,开始跟着丽上课,学习,日子仿佛回到了平静。可是我还是不自觉的想起F。
  
  那天,宿舍姐妹儿小云正在上网和他的老乡聊天,我没事做也过去凑热闹,小云说:这是我老乡,怎么样?小伙长的还行吧?给你介绍介绍吗?
  
  我看了一眼,还行,无心的说了句,你介绍吧。
  
  小云就把我的QQ号和手机号告诉了她老乡。没想到这个男的还真给我打电话,发短信了,开始只是些无聊的调侃,两个寂寞的人没事耗时间吧,可是架不住他每天发短信,说的还很暧昧,不得不说他确实是个泡妞高手,我竟然被他打动了。
  
  我是个很相信缘分的人,我也很信天意,并不是我随便去说相信的,发生在我身上的事感觉都是上天在做安排,请接着听我讲这些,你就会知道。
  
  小云的这个老乡暂时称他X吧。
  
  X在深圳工作,工作是搞电脑程序的,反正每天都坐在电脑前,每天都在网上,我和他开始了网恋。
  
  小云说我跟F在一起的时候,没看到我这么开心过,女人真的是需要有人爱的,女人真的像鲜花,没人去呵护,去爱,就会枯萎,甚至死亡。
  
  大三的下半学期,学校就开始召开校园招聘会了,我们这马上要面临毕业的人都纷纷开始做简历,找工作了,我的成绩一直都很好,只要是看到我简历的招聘企业没有一家不选我的。
  
  当时是一家深圳的企业,我对这家报很大希望,因为X也在深圳,说不定还能见到他。我过五关斩六将,在最后一轮面试中,只留下我和另一位女孩子,我们两中只能录用一个。
  
  最后的考题是让我们用第二外语介绍一下自己,我们都是英语专业,第二外语都是日语,可是那女孩子明显日语很差,我虽然学的也不精,但是简单的自我介绍还是OK的,于是屋里哇啦的说完,看见面试官脸上的微笑,我心中已经胜券在握了。
  
  面试官让我们先回去,也该吃午饭了,下午公布结果。
  
  我兴奋的不得了,回到宿舍就开始给大家讲。大家都说,肯定是你了!看来你和X还真是有缘啊!一旦录用,你就可以去深圳了。
  
  我得意死了。
  
  一会儿,那家企业就给我打电话过来了,我高兴的以为是通知我被录用了呢。
  
  “喂,是XX同学吧?”
  
  “是的。”
  
  “2点钟可以到刚才面试的地方来一下吗?”
  
  “可以可以,是不是我被录用了啊?”我迫不及待的问。
  
  “哦,下午您过来就知道了。”
  
  我放下电话,心想,这有什么不能说的,肯定是我被录用了啊,根本没有别人了啊。
  
  结果当我到了面试的地方,面试官问我:你是不是还被其他的企业录用了?
  
  我一惊,没有啊!
  
  可是这里有你已被其他企业录用的记录啊。
  
  我一看,傻眼了,才想起,几天前还面试了一家企业,他们是录用了我,但是我嫌他们的工作环境差,之后反悔了。可是学校却有此记录。
  
  我解释给面试官,可是面试官一脸的失望,说:我们不会聘用一个不诚实的人。
  
  就这样,去深圳的机会化为泡影。
  
  多亏没去,如果去了,才傻了,其实X是有女朋友的,只是在网上瞎聊。这是之后才知道的。
  
  所以我说老天真的很照顾我,每一步都给我安排好。
  
  正当我沉静在与X的暧昧中时,收到了F发来的短信。
  
  F: 还好吗?
  
  我:(悲喜交加)挺好的,你呢?
  
  F: 挺想你的。
  
  这是他上军校以来,第一次说想我。
  
  我:(泪水已经模糊了双眼,好想说我也想你,但是还是控制住了,告诉自己不能犯贱。)哦,工作和学习还顺利吧?(我故意转移话题)
  
  F: 不要转移话题好吗?
  
  我:把我的照片还给我吧。
  
  F: 为什么?
  
  我:我怕以后你的女朋友看见,给你添麻烦。(我故意刺激他)
  
  F: 我不怕!
  
  又是一年寒假来临了,F说好了要来我家看我,这是我们和好后的第一次见面,我满心欢喜的等着他,说好初三来,我一天天盼,盼过了除夕,盼过了初一,盼过了初二,初三终于来到,可是收到F短信说家里有点事走不开,初四再来。  我小郁闷一下,初四就初四吧,反正一天之隔,初四又收到短信说和战友们聚会,喝多了,走不了了,初五不出家门,只能初六了。
  
  我又强忍眼泪同意了。初六又说他八竿子打不着的什么亲戚去世了,要去吊唁,暂时走不开。我忍不了了,直接回他:好吧,你不用来了,你忙你的吧,王八蛋!
  
  他没有回短信。
  
  正巧,家住省会城市的表哥说这两天正在开大型招聘会,问我要不要去看看,我正在气头上就说去,因为F说毕业后还是要去北京工作的,之前约好一起去北京,我这次偏不去北京,我就选择到省会城市去找工作了,“也许放弃,才能靠近你,不去想你,你才会把我记起。”这歌词最能表达我当时的心情。
  
  我踏上了去省会城市找工作的征途。
  
  那真是人山人海啊!大学生太多了,英语专业的大学生太多了,英语好的英语专业的大学生太多了!我只是沧海一粟。
  
  大致给我的感觉就是:要求高,工资低。
  
  我投了几份简历,也都石沉大海。F又打电话,发短信给我道歉,我终于摸清他的人性了,就是不理他,他求着你,你跟他好,他不屌你。
  
  既然摸清了这个规律,我就不能轻易再接受他的道歉。他问我在哪,我也没告诉他,让他摸不清我的行踪。
  
  他打电话,我不接,让他也尝尝这种心急如焚的滋味。
  
  最终,我觉得耗得差不多的时候,接了他的电话,他听说我没去北京找工作,很着急,于是很诚恳的给我道歉了,我就是不争气,又一次被他打败了。又和他重归于好。
  
  但是,他比我要晚一年毕业,这也冥冥之中注定了我们的结局。
  
  在省会城市找工作并不是很顺利,于是,我爸妈都主张我到伟大首都看看,哎,无奈,还是要去北京。
  
  08年的北京,到处洋溢这奥运会的气息,踏上这片土地,呼吸着首都的空气,看着一座座高楼大厦,车水马龙,我很新鲜,但更加迷茫,不
  
  过,运气还不错,第一天找工作便顺利的被一家外企录用,还提供宿舍,尽管是收费的,但是少了租房的繁琐,很开心。
  
  这个外企可以说是我和我老公的红娘,在这里我们相识,相知,相恋并步入了婚姻的殿堂。
  
  继续说,我和F的事情,08年5月12日,这个全中国都无法忘记的伤痛日子-汶川大地震。
  
  F所在的西安震感也非常强烈,那几天,我非常担心他,要求他每天都要发条短信给我报平安。他也都照做了,我觉得他好像渐渐开始感觉到我对他的爱了,我很高兴,毕竟那么多苦没有白吃。
  
  我每天上班,工作也很忙,没有像上学时候那么多时间想他,日子过得很充实。倒是他开始主动打电话,发短信了。所以,女人还是要有自己的生活圈子,如果所有的注意力全放在一个男人身上,真的会很悲哀。
  
  他放暑假来到北京,他的姑姑家在北京,自从他爸去世之后,他姑姑照顾着他。
  
  他带我去他姑姑家,我听到这个消息后很开心,想着他终于带我见他家人了。就因为之前他从未在他家人面前提过我,我郁闷了很久。这次,我精心打扮了一番跟他去了,路上才知道,他姑姑不在家。也许就是因为他家人不在,他才敢把我带回家。
  
  到了他姑姑家,我感觉挺拘束的,我们坐在沙发上看电视,我那天穿的吊带裙子,吊带有点松,一不小心,一个吊带就从肩膀滑下来了,这一动作引起了他的欲望,从身后将我一把抱住,开始从肩头吻起,直到另一个肩带也滑下去了,他抱起我到了卫生间,将我放在洗手台上,退掉我的内裤,将我双腿使劲分开,我慌了,我不愿意我的第一次就在卫生间的洗手台上给他,那也太卑微了。于是我推开他,跳下洗手台,他问我怎么了,我不想说我不能在洗手台给他,就骗他说身体不舒服。
  
  他也没有勉强我,他本身也不是会勉强别人的人。于是我们整理好衣服到客厅坐下,他就一直看表,我知道他是怕他姑姑回来,看到我们,于是,我说:也不早了,我先走了。只见他噌的一下就站起来说:好吧。我送你。我当时心里就特别不舒服,为什么他不愿把我介绍给他家人认识?我的家人全都知道他了,可是我还是被他一直藏着。每次听说我的姐妹儿被男朋友带回家见爸妈,我的心里都会很通,很凄凉。他到底是什么意思?我猜测着。
  
  这个答案终于在之后揭晓了。
  
  那天,我们一起出去吃饭,他说家里人给他介绍对象了。我一听,火就不打一处来,但是,我忍住了,我也开始跟他玩心眼了,说:我家里也给我介绍了。他先是一惊,但是很快掩饰住了,然后笑着说:肯定是个傻子吧?见面了吗?我说:没见。他说:我见了。我当时真的想掩饰住自己的感情,可是我的性格注定我做不到,我当时就感觉被他侮辱了,愤怒夹杂着心痛,让我失去了理智,我鬼使神差的操起手中的水杯将多半杯水泼到了他脸上。
  
  我也不知道自己是怎么走出了饭店,怎么回去的,脑袋里一片空白,跌跌撞撞回到了住所,唯一能感觉到的就是心如刀绞,甚至每一次呼吸都牵动着心痛,这一次我没有哭,我也很奇怪自己为什么没哭,外面打雷了,不一会便下起了倾盆大雨,我好热,从里往外的热,心里烧的我好通,我就跑出了宿舍,宿舍后面有一大块空地,我跑到那里去淋雨,真的好舒服,倾盆大雨淋湿了我全身,雨水从我头上浇下来,真想把心剖开淋淋雨,那里太燥热。
  
  当我睁开眼,我眼前全是白色,我以为自己到了另一个世界,直到我看到了宿舍小美担心的脸庞。
  
  ”你终于醒了!吓死我了!”
  
  ”我怎么了?”
  
  ”你知道你昏睡了多久吗?三天啊!”
  
  原来那天淋完雨,就发烧昏迷,正在这时,我老公推开病房门进来了,手里拎着饭盒,小美高兴的对他说:她终于醒了!
  
  我老公几步跨到我床边,温柔的用手轻轻放在我额头上,说:终于退烧了。干嘛去淋雨啊?
  
  我回忆着淋雨当天发生的事情,忍不住眼泪掉了下来。
  
  小美说:你昏迷这几天,他可是每天都来看你啊!呵呵,你们聊吧,我先走了。小美冲我诡秘一笑,便出了病房。
  
  看到老公对我无微不至的关怀,我很感动。心中有一种从未有过的踏实感,我接受了老公的求爱,至此,我和F也该画上句号了。但是我总得跟他说明白啊。于是我发短信给F:
  
  我:我爱的太累了,不管我的步伐如何快,却总是无法追上你,我们的爱情就像那飘忽不定的风筝,但是,今天我只能放开手中的绳了,放手也许是最好的结局。
  
  F:我永远尊重你的选择。
  
  那一刻,我释然了,感觉自己从未有过的轻松。
  
  我和老公相处的很好,老公人非常好,对我如视珍宝,我感到由衷的幸福。很快,他带我见了他家人,我们订婚了。订婚之后的某一天,收到了F的短信,还是那句:我想你了!
  
  我再也没有了曾经的激动,回复他:我已经订婚了。
  
  F:不可能!别骗我!
  
  我:我没必要骗你。
  
  他打电话过来,我没有接,把他的号码拉黑了。他又用其他电话打,我同样拉黑。他又发短信:
  
  F:为什么?
  
  我:不为什么,我们已经结束了,我遇见了我的爱人。
  
  F:我不相信!你骗我!
  
  我关了手机,这时,我才感觉我们真的结束了,我没有了心痛,没有了委屈,没有了伤心,没有了眼泪。
  
  没多久我和老公结婚了,F仍然发短信给我忏悔,他说失去之后才知道珍惜,才知道我的好。
  
  也许,这样对F无不是一件幸事,让他明白了失去后才珍惜,一切都已经来不及了。能让他在之后的感情道路上更懂得珍惜,更懂得怎样去爱人。
  
  至此,我和F的情感故事结束了,我现在和老公生活的非常幸福,讲那段情感经历写出来,一是为了纪念一下那段青葱岁月刻骨铭心的往事,二是,警示世人一定要学会珍惜,一旦失去,追悔莫及!
  
  最后,祝福F也能找到适合自己的幸福,我相信他已经学会了如何去爱。
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