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那晚我被他"改造"成了小女人

时间:2012-10-08 14:19来源:互联网 作者:不详 阅读:3639
 
  那晚我被他"改造"成了小女人
  
  我终于忍不住要把这些说出来。
  
  算是理清楚吧。
  
  每个人都会经历一些自以为很重要的无法翻篇的事情,比天大比地大,比任何人大,并且深知没有人能够做到真的感同身受。
  
  于是,我决定找个地方写下来。
  
  这个地方是豆瓣,这个组的名字很契合。
  
  我能遇到你,已经很不可思议。
  
  四季那么好,因为你在场。
  
  是你治愈了我,让我相信这个世界全是爱。
  
  谢谢你,让我长大了。
  
  突然又不知道应该怎么开头了。应该如何做到条理清晰地说完这个故事。
  
  我在脑海里顺过,代价就是昨天晚上在床上闭着眼睛异常清醒地到后半夜。最后迷糊入睡。
  
  那么我就叫你。KK。
  
  故事最开始的时候是这样的。
  
  时间追溯到七年前,在回忆具体年份的时候,我也吓了一大跳。
  
  嗯。七年前,我初二的时候。
  
  在某次很无聊的时候被朋友拉去看类似校园歌手大赛之类的地方。本身不爱凑热闹,但是算捧朋友场,哪怕不爱凑热闹,也是去了,是阶梯教室,坐在很后面,一个人趴在桌子上,自己发呆。
  
  校园歌手大赛,听着各种声音,不做评价。
  
  继续自娱自乐长达几小时---发呆。
  
  直到他出场了,前排所有的女生都站起来了,居然还有开始尖叫的。
  
  我问旁边的女生,怎么了,她告诉我,有个谁谁谁来了,前面一排都是他班上的女生。然后继续说,刚还小耍了个帅,所以她们尖叫了。
  
  对于这样的八卦或者说是热闹我似乎没有参与和凑的兴趣。于是继续趴在桌上发呆。
  
  直到音乐开始,果然唱的比之前的选手好很多,LZ没有抬头,自己在桌子上看那些以前同学上课时候刻的字,觉得很好笑。可是突然,LZ就哭了,旁边的女生也很惊讶。  我知道,我是因为他唱的那一句歌词,不知道为什么就是偏偏戳进了我的心里。PS在这之前LZ有过初恋,但是小打小闹,不能够构成什么所谓的听到一首歌触景伤情对号入座。所以我坚定地相信,是因为他唱得太好了,打动了我。
  
  纯艺术的角度欣赏,说起来会不会显得太矫情。
  
  于是我就这么抬起头,模模糊糊地看到远处的台上站了那么一个高高的影子,脸上的笑容模糊但是能够感受到那种玩世不恭的fu。
  
  再于是,拍拍前面尖叫的女生的肩膀,问,他是谁?
  
  嗯。KK。就是这个名字。
  
  她们对于我不知道他的存在表示万分诧异。
  
  不过LZ并没有表现出想要听她们八卦的意思。
  
  而是在他唱完之后,选择了跟朋友打个招呼离开了万分嘈杂的阶梯教室。(是哪位仙人说的,一个女人就等于五百只鸭子。在我这个五百只鸭子没有参与到聒噪的情况下,真心觉得难以忍受啊。)
  
  之后,我就记住了这个名字,记住了他模糊的大致轮廓,还有略带邪气的笑容,以及他很有穿透力的感动我到哭的声音。
  
  接下来的生活,依旧继续着跟初恋男友的小打小闹,几乎不能算上爱情的吵闹行为。
  
  初中的生活回忆起来着实有点难度啊。
  
  LZ个头不算高,初中的时候一直坐在第一排,撑死到第三排,然后死活也会被换到第一排去。
  
  记得特别清楚,我们有一个很贱的语文老师,总是变着法的折磨学生,哪怕到现在我都觉得她真心是个变态。她很喜欢拖堂搞什么默写,尤其是在入秋之后,天黑的越来越早得时候,她总喜欢把大家弄到天黑之后才能回去。
  
  那个默写似乎还有什么限制,错满多少还要继续留下来重默。
  
  当然往往我都不是那么悲剧的群体。
  
  又是一次一如既往地拖堂默写。在交换批改不需要重默之后,我开始收拾东西准备回家,有人抬手敲了敲窗户。坐在第一排第一个的我,转头看到了那张放大的在舞台上用声音震慑我的脸。
  
  有点惊讶。然后打开窗户,听到他很客气地问我:XXX在么?
  
  我回头看了看,她似乎又坐到了另一边需要重默的区域去了。(老师很变态,重默的人还要集中到一个地方被她继续折磨)于是,一边收拾东西一边回答,她在准备重默。然后背着书包走出教室。
  
  正面看他,很高,一脸诚恳地继续问我:那她什么时候放啊。
  
  我回答,默完了就能放吧。具体时间我也不清楚。
  
  然后听他回答了个谢谢之后,应付完不客气,离开了学校。
  
  这是我们的第一次对话。
  
  后来才知道那个他等的人是他的女朋友。
  
  接下来偶尔跟那个女生一起分到扫包干区的时候,也会问起那个男生,说他唱歌真好听。那个女生笑笑说,哎,那次他就拿了第三名。第一名被隔壁班唱美声的拿走了什么什么的。
  
  就这样,每周一次的打扫包干区行为,都变成了很简单地交流,间或会提起他的一些事情。
  
  也就是这样,这个人的形象,在我心里渐渐丰满了起来。
  
  原来他是所谓的这个学校的“老大”,相信你们都能够明白我的意思。
  
  LZ比较实事求是,一直没有什么所谓正统的好和坏的楚河分界,相对来说,上学以来一直游走在比较灰色的地带。我相信你们肯定也能够懂我在讲什么。
  
  一边是那个女生偶尔会提起,另一边是他还是会来我们班级门口等她放学,在阶梯转角或者教室门口,他都还是会问我,请问XXX在哪里,大概多久出来。我相信当时并没有意识到是同一个人,很巧,他每次问到的都是我。后来,他抱着我说过,你看,这就是缘分。
  
  也就这样,算是我对他的初步了解吧。
  
  初二结束了,对于他的印象也无外乎就是简单的,唱歌好听,校园一霸,我们班某个女生的男朋友,很多女生喜欢的人。
  
  初三开始准备去报到的时候,在校门口看到了很多很多的纸板,是突如其来的分班。跟当时最要好的朋友分开了,特别伤心,在检查我新班级的名单时候,意外发现这是个教师子女班,也就是传说中的快班或者好班或者各种地方定义的不同的一个学校最好的班级。这点让我觉得还算挺欣慰的。
  
  并且这里面还有我的一个很要好的男性朋友,也就是一开始拉我去看比赛的朋友,(他唱歌很好,在KK之前我一直觉得他唱得最棒了,第一次去KTV也是他带我去的。他跟我大概当了十年的朋友,从小学到高中。现在也渐渐不联系了。)
  
  继续往下看,看到了几个可以说是各种校园问题少年的名字。当然也包括他,写在整张纸的最后。
  
  很害怕地转过去对好朋友说,怎么办,我好害怕他们会欺负人啊。
  
  事实证明了那个时候的我,根本就是too simple, sometimes naive呀。
  
  开学之后,各种手续之后,我发现我们坐在同一列。我在第一个,他在最后一个。
  
  老师安排每个组的第一个人收作业。于是,当时我最开心的事,就是每天早上去收他的作业。很多时候,他都会笑着对我说没有,到后来直接对我吐吐舌头,扮个鬼脸。在后来他的描述中就是,然后你就转过头去屁股一扭一扭地到黑板上把我的名字写下来,而且每次都写错。
  
  嗯。我对这个人感兴趣,并且唱歌的他,是我的偶像。
  
  这些我觉得小兴奋的收作业时光在一周之后戛然而止。
  
  在这一周里居然还被我们很有才的语文老师发掘了他的才华,念他的随笔,发现,嗯,很有想法。
  
  同样,在学校的这第一周每个老师都找他聊过天。
  
  之后,他就再也没有出现学校里。
  
  根据路边社消息,他被劝退了。
  
  接下来那个牛逼的班主任为保升学率在一个月内把那些所谓的校园毒瘤,全部劝退了。
  
  偶尔早上骑车去学校的路上还是能够看到他,看他推着车在学校门口走,看到我的时候,有点尴尬地笑笑说:来看看,可不可以。
  
  当然可以。
  
  遇到过几次,我的初中生涯里,彻底里没有这个人了。包括他的八卦的风吹草动。
  
  有点小失落,不过很清楚这是跟自己没有关系的人,所以也就淡忘了。
  
  接着就是高中。嗯。
  
  可以说这一页的废话终于铺垫完了。
  
  之前LZ也说了,一直属于在比较会玩,到高中了以后,也迅速有了新的朋友圈。
  
  偶尔跟新认识的小姊妹聊到了这一段,她对我说,诶,我认识他诶。
  
  她跟我聊他的近况。说他上了职高,和我们初中的另一个女生在一起,爱的死去活来。
  
  当时有一种很欣喜亲切的感觉。
  
  当天晚上就写了一篇日志,描述了这一位偶像。
  
  在这位新认识的小姊妹的穿针引线或者是机缘巧合之下,他看到了这篇日志。
  
  在下面留言,说出了我的名字,对我说,是你啊,我记得你。
  
  同时在这篇日志下还看到了两个陌生女生的留言。
  
  一个就是跟他正在进行的女生。S
  
  一个是后来因为他而跟我熟识的姐姐。T
  
  S说。哦,原来你喜欢KK啊。这下我知道了。
  
  而T在她的留言下回复,不,妹妹只是把他当偶像。
  
  关于这一段乱七八糟的五角恋,目前不想赘述,先让我顺路把关于KK的讲完吧,如果有人有兴趣,之后我可以把这个也属于故事最开始的事情给大家分享一下。
  
  就这样,我有了他们的QQ。
  
  我依旧像一个小fans一样看着他们的动静,高中父母不是很支持我上网,所以偶尔上网的主要内容也是,check他们的空间,跟他们聊一两句有的没的。
  
  他们的恋爱就像电视剧*一样,观望着他们的偶尔分手吵架等等。不知道为什么,每次看到他们闹分手的时候,我都会下意识地想要充当和事老希望他们和好。事实是,确实,我这么偶尔调节,保持观望持续了一年多两年的样子。
  
  偶尔会喊他出来唱歌,听听他那把好嗓子。关心关心他们恋情的进展。就这样。
  
  *举例。
  
  KK很爱吃小馄饨,某次S跟他一起去吃他最爱的小馄饨之后,突然无言,然后一起走到马路上到一个服装店门口,停下,S看着他,然后说,我们分手吧。他说好,然后两个人分开掉头向不一样的方向背道而驰。
  
  就在这个时候,服装店里响起了《非你莫属》,“爱我非你莫属”。两个人就同时回头奔跑向对方,拥抱到了一起,说再也不要分开。
  
  嗯,这些都是当时在S的空间里看到的。
  
  这一段的结局是,S因为背叛,离开了KK。
  
  KK有种类似一蹶不振的fu。
  
  有一次聊天中,我听他说话,然后他就是离开状态了,不知道为嘛,心里怅然若失的,那晚上是生平第一次通宵。
  
  凌晨的时候他上线,给我发了一首他录的歌。他说那是他对S的心声。
  
  是林俊杰的《不流泪的机场》,音质不是很好,但是还是听得到他的心里的落寞。
  
  我也只能很无力地说,很好听,不要难过。
  
  似乎这就是结果了。
  
  从此,就再也没有什么联系了。
  
  进入高二下,有了那时自己深爱的人。学习很忙,也没有分出时间去关心这个偶像的内心世界。
  
  当时真是受尽屈辱各种被虐地跟他在一起。还是地下。
  
  他利用一个女生欺骗还有背叛了我,所谓目的是为了让我不要影响他的高考。
  
  他说分手的时候,正值我高中第一次省内联考,就在考试前一天说的。
  
  那次考试我都是懵的。但是心里很清楚的知道一定要好好考,不能让他看不起。
  
  由于是地下恋,所以连个可以倾诉的人都没有,自己撑着,但是身边的人都知道我在强颜欢笑,知道我很不OK。
  
  直到考完试的那天下午,我翘课去外面走了走。打电话给妈妈让她帮我请假,最后我妈来接我,带我兜风,让我睡一会,特别感谢她什么都没问我,我想我当时肯定跟死了没有区别。
  
  回到学校,回到班级,跟我身边的人比了个口型说。我好了。
  
  硬撑着,一周之后,朋友把我高中时期一直外借的手机还给我。
  
  第一件事就是发短信给我那个关系很好的男性朋友,也就是开头说的那个拉我去捧场的唱歌比赛的朋友。我告诉他,我分手了。
  
  发完短信之后,我一个人好像轻松了一点,相信大家也会有这样的感受吧,有的事情,一定要让一个自己认为很重的人知道。甚至期待他给你分析或者指导。哪怕没有这些,也有一种非要他知道不可的感受。不知道你们能不能理解我这样的语无伦次。
  
  发完短信退回到电话簿的界面的时候,在这个好朋友的名字下面,赫然就是KK的名字。于是,我很顺手地发了一句:老板,你最近生意怎么样?
  
  KK曾经跟我说过,你看,我们之间少了任何一步都不可能相遇或者说后来的在一起。
  
  我们之间真的是一个奇迹。
  
  确实,两个人相遇的概率本来就低到让人发指,更何况成为彼此生命中浓墨重彩不可回避甚至不可回忆的一部分呢?
  
  从那条短信开始,故事的帷幕才算正式被拉开。
  
  他告诉我,他的店终于开了。我还非常惊喜地发现就开在我的家门口旁边的巷子里。他说有空可以去看看。
  
  我们开始发短信。那一周,由于是口语考试的关系,所以整个一周各门功课都为口语考试让步,对我来说,那一周过的很轻松。每个经历过高中的朋友,都能够体会到在课桌下用各种奇怪的姿势发短信的心情吧,全神贯注高度集中地反侦察能力大概都是在中学时代被培养而成的吧。
  
  他就是个疯子,很像现在被转疯了的萧敬腾的疯子。(不是说长相)
  
  他跟我插科打诨,互相揶揄,他还写了打油诗嘲笑我。
  
  可以说,他是我失恋之后,唯一笑的原因。
  
  傍晚我在操场上散步,一圈一圈,我给他打电话,对他第一次用很任性的口吻说,嘿,唱歌给我听。他说,小丫头你疯了么?
  
  我说我没疯。对他很强硬地说,快,唱歌给我听。
  
  他接着说,疯子你失恋了啊。
  
  我顿了顿继续用很欢快并且强硬地口气说,是啊是啊。
  
  他沉默了一下说,真的啊?
  
  恩。真的,怎么样,唱还是不唱。
  
  他说,现在他在店里有事,晚上给我打电话。
  
  挂掉电话之后,谈不上失落什么的。只知道那个时候的自己心是硬的,没啥能够再让我更难过了。更何况,无理取闹的同时,并没有期待会有被理解和被包容的可能。
  
  很意外的是,那一次考试居然还不错,没有差出我的想象。
  
  在失恋的那段时间,我每天每天的看催泪的日剧来逼迫自己哭出来以此排毒,翻来覆去看的是《在世界的中心呼唤爱》,电影看完似乎只是感动,但是看电视剧的时候,是每一集结束摸着脸就会发现沾满了泪水的那一种。
  
  嗯。同时,看着当时正在播的《败犬女王》,每次单无双一哭我就跟着一起哭。
  
  用电视剧排毒,然后大哭,是我自救的方式。
  
  因为我深信,如果能够哭出来,就好了。
  
  不是说,眼泪里面含有大量的重金属锰元素,所以每一次哭过之后都会特别轻松。
  
  不过那个时候的LZ,没有感觉到轻松,那只是我自我欺骗能够迅速好起来的形式而已。
  
  在这样一个晚上,我居然真的接到了他的电话。
  
  很惊喜,他陪我吹了一会牛,问我你想听什么?
  
  我说,我要听你第一次在那个比赛上唱的歌。
  
  他说不好,换一首。
  
  然后我就听到了他唱的《爱在爱你》
  
  你揉着哭红的眼睛,他让你眼神更忧郁。
  
  恩,听到的时候,这一次眼泪是真的不自觉地溢了出来。不是那种撕心裂肺的大哭,就是很安静地湿了眼眶,而已。
  
  他唱完了之后说,你哭了没啊。
  
  我依旧笑笑说,没啊,不过很感动。
  
  然后那个晚上他开着酷狗给我唱了很多很多歌。多的我都记不清了。
  
  我只知道我在这样的声音里面,感觉到了特别的温暖。
  
  他跟我说唱歌的技巧,跟我说某些歌的唱法,跟我说他对音乐的看法。
  
  很认真地在听。很认真地在享受跟他打电话时候的平静和感动。
  
  之后,偶尔发短信的时候会告诉他我想听什么歌,我渐渐地不像一个缩手缩脚胆战心惊地粉丝了,而变成了一个跟他对等,甚至偶尔敢耍耍性子的朋友。
  
  就这样,他成了我快乐的原因。爱情故事
  
  慢慢的,因为联系的频率,笑容回到了我的身边。
  
  跟他斗嘴,分享音乐,真的让我在枯燥的高三生活里面得到了别样的惬意。
  
  LZ不是很爱学习的那一种,不过也不是那种随意学能够得到高分的人才,顶多算个有点小聪明偶尔努力发力的中上选手。
  
  就这样,我度过了很开心的一段时间。不需要想别的,我行我素地在压力很大的环境下做着自己爱做的想做的任何事。
  
  联系的频率其实也不是特别高。
  
  记得有一次发短信的时候,他告诉我,他准备把店关掉,然后去四川跟随李连杰的壹基金搞公益事业。(灾后重建)说,下周就走。还就如何灾后重建说了一大堆的流程,煞有介事地样子。
  
  当时我就紧张了,翻出了不知道在哪里的大学指导,开始搜索在成都的学校。第一反应就是,我要跟他一起去。
  
  我离不开这个让我本阶段唯一笑起来的源泉。总觉得,如果他走了,我会垮掉。
  
  当然现在想想很傻比。
  
  后来他就不回我短信了。
  
  晚上的时候我小心翼翼问他,他居然在电话那头哈哈大笑。对我说,不会吧,这你也信。
  
  是是是,后来我才发现,是真的,“你说的话,我都相信”。这不仅是唱唱而已。
  
  哪怕到现在,他说的任何话我都信。我坚定不移地信,而且不为任何动摇。
  
  我记得很清楚的是,愚人节,这就是他愚人节跟我开的玩笑。关于去成都什么的。
  
  然后,他又跟我开了另一个玩笑。
  
  嗯。那天晚上,这个平时吊儿郎当的人,信口开河大大咧咧的人,突然对我支吾了起来。
  
  LZ感觉到了点什么,只是很忐忑。
  
  因为不清楚自己是否已经放下了之前的伤害,另一方面也不知道自己对他除了崇拜之外是否有感情。
  
  很怕他说出口什么我控制不了的东西。
  
  果然,他开口跟我表白了,他说他第一次跟女孩子这样表白,第一次有种做了没把握的事情的感觉一样。他说我能感觉到你是喜欢我的,那,你愿不愿意跟我在一起?
  
  LZ在电话那头沉默了很久。
  
  最后叹了口气说,不是又骗我的吧。
  
  当时是,四月二号的凌晨两点。
  
  他突然特无奈地笑,说,没有。
  
  我的回答是,可是,我脾气不是很好……
  
  就这样,我跟他在一起了。还来不及考虑什么,他霸道绝对的温柔席卷了我。
  
  第二天去上学的时候,整着一张灿烂的笑脸。对谁都笑,笑得很傻很傻但是特别认真,我的偶像,我一直仰望的人,走到台前来,要我做这一次女主角演一出我从来没有奢望过的戏码。
  
  我可以不用顾及什么地告诉讯问我的人,我跟KK在一起了。
  
  这一段有点像GG里B对C说Louis一样,就是Happy在阳光下的happy。
  
  那一段时间真是天时地利人和啊。一直对我管教很严的妈咪出差一周,于是他常常来接我,夏天里一起走回家,特别像「求爱复刻版」里那一句,天黑了陪你走回家。
  
  他就这样给我最传统的浪漫。
  
  以前也想过他会不会是很花心的人,记得那时候他说,他不会牵不喜欢的人的手。逢场作戏也不会。
  
  于是,当时,被他牵着,幸福地冒泡。
  
  晚上给他发短信说,我的心软的跟棉花糖一样。你让我觉得这个世界全是爱。
  
  周末,是我们第一次约会,约在Ktv,跟我们班的几个关系好的。开了两个包厢。
  
  他姗姗来迟呀,我当时一个人坐在包厢里各种忐忑。
  
  万一他不来怎么办,万一,万一。
  
  到最后他推开门,我的心狂跳。
  
  我有点哆嗦地说,你唱吧。
  
  他转过来看我,问,你想听什么。
  
  我说,第一次你唱的歌。他突然跪在我面前。我吓了一条,他说好,不过跪下来气息比较顺唱的好听,真的,相信我。
  
  他永远就这么孩子气,一只都是。
  
  听他无与伦比的声音,沉醉。
  
  由于他来的比较晚。于是乎。他刚唱没几首之后,我朋友们就过来敲门说要走了。顺便看看这个传说中的KK长什么样子。
  
  记得当时我玩的很好的一个男生特别自然把手搭我肩上,我居然会觉得万分不妥帖地甩开了,(LZ男女概念比较淡薄,不太会在意这些我看来很自然的举动。但是这个时候这种下意识的反应对我来说太不可思议了)这时候走出来对我的朋友们打招呼说你好。
  
  哈啦几句之后,我们在包厢里有一搭没一搭地说话,然后很认真听他唱歌。
  
  他把MIC给我,说我想听你唱歌。
  
  当时正好到了SHE的一首老歌。《魔力》。我说我唱得不怎样,你将就听吧,也没扭捏,拿过来就唱。
  
  看着屏幕发现很应景地表达了我的心情,嘿,你知道吗?我真的就是我的魔力。
  
  唱完第一段,他说你唱的好棒。我一直想要的女朋友最好是跟我一样喜欢音乐会唱歌的,唱的很灵。这种不着边际的话听听就是了,不过还是很满足地笑笑。
  
  接着的KTV时光,就是唱歌,一起分析MV,分析歌手的唱腔等等。一下就到晚饭时间了。关系开始融洽,或者说没有了刚刚开始恋情的尴尬和局促。
  
  歌单上还有两首歌了。记得特别清楚,都是陈小春的,一首《我爱的人》,一首《独家记忆》。
  
  他突然对我说,我们跳舞吧。
  
  唔。我不会。但这个时候他已经站到我面前了。唱歌的时候一直我坐在点歌机前面,他坐在正对屏幕的沙发上,偶尔要点歌才坐到我身后来。低头闻闻我,说你头发很香。
  
  他伸手看着我,说,没关系,我带你,你跟着我就行了。
  
  我小心翼翼地站起来,他真的很高,都快一米九了,LZ只有一米六出头的样子,在促狭的包厢里面,他牵着我,带我跳舞,前前后后,进进退退。LZ一直低头看着脚尖,一边是怕踩到他,另一边更是怕近距离直面他。脸发烫。(LZ平常就是个豪放的女流氓啊。。各种女王样啊,人前。。。)
  
  最后他一直带着我向我身后退,退到了墙根,他没有向后的意思。
  
  过了很久,抬头,看他特别严肃地对我说,你不要怕,你是不是以为我要亲你。
  
  LZ更囧了。又把头埋下去了。(PS。在他面前为嘛我就会那么渺小呢!摔!)
  
  他接着说,那,能不能让我亲一下额头。
  
  LZ犹豫了下,抬起头。
  
  他弯腰低头,在我眉心里快速的落下了一吻。
  
  接着,很快地在我唇上啄了一下。
  
  心狂跳,脸通红。
  
  原来这两首歌就隐约预见了未来的我们呐。
  
  一句是,我知道故事不会太曲折,我总会遇到一个什么人,陪我过没有了他的人生,成家立业之类的等等。
  
  另一句是,我喜欢你是我独家的记忆,谁也不行从我这个身体中拿走你,在我感情的封锁区,有关于你绝口不提没问题。
  
  LZ一直低着头有他引着出了KTV。在过道的时候他突然把我手拿起来,然后对LZ说。你现在是我女朋友。我不会放开你的手的。
  
  LZ所在的城市很小。(楼上的就是证明!都挑了这么隐蔽的组直播了,还能被撞见。)LZ的妈咪,耳目众多四通八达,常常有的事儿我还来不及反应,结果她就会向我兴师问罪。  就这样由他牵着,没有躲避什么的,走回家。走到我家路过的拐角。他对我说,会不会遇到你妈妈,会不会觉得女儿交这样的男朋友很不好。我还没有来得及回答,他就说,没关系,哪怕你妈咪在我面前,我都不回放手。特别孩子气,他说,我不会放手。
  
  刚才也说了。故事主体的背景是在高三。
  
  四月之后,离高考更近了。
  
  LZ随意惯了,对成绩什么的也没有多要求什么,心想只要上个二本也就足够了,所以非常放心大胆地做自己的事儿。
  
  周末的时候,巧立各种名目去见他。在他店里,看他坐在那里看韩剧。(他个二货曾经无比宅,无比爱动漫爱电视剧。哎。)在他身边,也没有尴尬。
  
  我一直很好奇为什么他店里东西越来越少了,很多挂着的衣服都拿下来了。
  
  后来他告诉我,他准备把店盘出去。换一家店面,在我家正对面。
  
  LZ一直没有怀疑什么。只是很单纯地相信。
  
  后来,在我家正对面,我坐在他新弄的吧台后面,一直不敢太显眼,总会一抬头看到经过的爹妈。
  
  我们聊过去。他说他对我的印象。果然很淡,几乎我所说的那些初中片段,他除了记得收作业的事儿,其余全都不记得。
  
  聊过去在他手下混的那些人。
  
  聊他很帅气的好朋友。我一直怂恿他们在一起什么的,被他极力鄙视。
  
  聊他过去的女朋友们。包括那个我刚才提到的S。也包括那一段五角恋。稍后会看情况播一播。不过我都没有啥介意的心情。LZ不知道哪里来的自信,深信走到我身边的人,必然是忠于我的,之前的乱七八糟一定是翻了篇的。
  
  说我们第一次去他家好了。
  
  那天是南京南京首映。我就编制了一个大家组团去看电影的幌子(也不算幌子,只不过最后没有去而已),在那个周末晚上跑去找他。本来是打算跟他还有约好的朋友们一起,不过他似乎当时有什么事儿,忘记了,最后没有赶到,后来他对我说。去我家吧。我妈妈也在。
  
  这么快就见家长了。我当时就斯巴达了。
  
  他说没事,后来也没见成,他妈咪出去收租了。
  
  在他房间里,他选了一部电影,《titanic》。
  
  他躺在我腿上,一起静静看完了这部电影。说来也奇怪,这部惊世巨作我居然从来没有从头到晚完整地看完过。
  
  看到老rose最后说他什么都没有留下,只有我一个活着想念他。类似台词吧。记不得了。这句话之后,老rose的那个眼神,就把我给秒泪了。
  
  电影结束,悠长的片尾曲,他坐起来,说,看吧,经典,看多少遍都那么棒。
  
  然后这一次,不同于上一次的浅啄,我第一次那么强烈地感受到了他的气息。
  
  只有亲吻。
  
  坐在他家电脑前的沙发上。我始终觉得记忆里的这一幕就像一幅画。
  
  因为已经知道爹妈大概时间。在我的闺蜜线人配合下,我收到了及时回家的信息。
  
  他送我离开家,坐上车。
  
  那天凌晨我给他发了短信,然后手机就放在家里充电。妈妈打扫房间的时候发现了。于是免不了一阵数落。
  
  我跟他为期一个月,没有联系彼此。
  
  手机被收之后,LZ去买了一个很漂亮的小本子。开始用LZ引以为傲的正楷记日记。
  
  这是和你不联系的第一天。第二天。第三天。诸如此类。
  
  LZ矫情又闷骚,不会直接打电话告诉他手机被收了的事儿。而是请同学(那个在KTV把手搭在我肩膀上的那个玩的很好的男生)帮我把我的日记拍下来然后发彩信给他。
  
  每天一封,但是每次都是拍完了让他发,也没有亲眼看到他发出去。这是LZ当时的一个大失误。
  
  那段时间,高三,兵荒马乱,大家的手机都被收地七七八八了,没有被收掉的也大多不会再带来学校了。
  
  就这样,随着那个男生的手机坏掉,我彻底跟他断了联系。
  
  LZ家有电话,可是因为高考的缘故,客厅的都被拆掉了,只有爸妈房间有,曾经半夜打电话被爹妈发现,于是LZ房间的电话也被拆掉,电话线的接口也不能用了。
  
  很无可奈何地,失去了联络。
  
  但是不知道为什么,LZ就是特别笃定地知道他一定会等我。知道他不会在我不联系他的时候发生什么。
  
  那一段的时间,也是LZ最放松和最纠结的时间。
  
  最放松,在于,高考压力对我几乎为零,我肆无忌惮地想念他,在日记本上写下我的小心情。看书,阅读,听歌,思考。很惬意。
  
  最纠结,在于,LZ的那个前男友还有他利用的那个女生跟LZ同班。每天看着他在LZ面前晃,失魂落魄。可以说在被这个男的背叛之后。LZ非常的质疑自己,LZ为了这个男人改变了很多,改变到那种完全不是自己的状态,只为求他喜欢。所以,天天夜夜看到他晃,就在质疑,自己到底哪里不够好。
  
  这种状态跟喜不喜欢这个人无关。而是强大的自我质疑。不知道大家能不能懂得我的这种心情。LZ其实不是很在乎别人怎么样,但是会很关注自己。比如,有人想我当他的小三,我不会纠结这个男人我是否喜欢,而会自我质疑和检讨为什么会让人觉得我可以做小三。从自己这里找原因。LZ擅长自省,但是某种程度来说,根本就是自虐。为嘛一定要想清楚,这也是困扰我很久的问题。
  
  也就是这样的状态。让我生活在幸福痛苦之间。
  
  过了大概大半个月的样子。还有一周不到高考的时候。
  
  这个时候,我的朋友不知道从哪里弄来了很老旧的那种蓝白屏的诺基亚。给我。
  
  用朋友的卡,发了一个短信给他,说的是。二十三天了。
  
  然后手机就放在我朋友那里了。
  
  我一直没有敢去check他的回信。
  
  也就到这个时刻,我偏偏又不自信了。
  
  很多节课之后,我问我朋友说,有没有我的短信。
  
  她说没有。
  
  接着,晚上的时候,我同学说,他回了。
  
  他发短信对我说。你为什么还要联系我。
  
  当时,LZ就怕了。我想,只要我解释,他肯定就会谅解的。可是这条短信让我空穴来风的自信变得非常虚无缥缈。
  
  我简单解释了一句,手机被妈妈收掉了。这个手机是同学借给我的。
  
  他回,我知道了,你好好准备高考,把手机还给同学吧。
  
  LZ觉得,对喜欢的人在乎的人一定不能有任何的误解。
  
  所以果断发给他,这周末我要见你。然后约了时间地点。
  
  看他回复确认之后,放心地把手机还给了同学。
  
  开始期待周末的见面。
  
  周末的时候,约在了他工作的地方旁边。他从来没有让我去过他工作的地方。我拿着同学借的手机去找他,还带着我写了那么多天的日记。
  
  当时看到他,真的特别心痛。他胡子拉碴各种憔悴,穿着保安的制服,跟我约在了他工作的小区旁边的网吧。
  
  我跟着他,他没有牵我的手。心里还是紧张的。
  
  找了个位置坐下来之后,他问我,为什么那么久没有联系我。
  
  我没有敢看他,默默地说完这一段时间的事。当然没有说我为那个前男友纠结的事。
  
  然后他说,我就收到我过一次你发的彩信,而且放在电脑上看还看不清楚。
  
  我心里默默地扎我那个男性好友的小人。不帮我发完,不帮我拍好。
  
  解释过后,LZ一定要处于先发制人的地位啊。
  
  就把写了那么多天关于他的日记交给他,说,至于你还想不想跟我在一起,你看完再决定吧。对不起,这么多天没有联系你。我先走了。
  
  刚准备起身走,他一把拉住了我。对我说,你知不知道,我生日那天,你上学,我请朋友一起唱歌吃饭,告诉他们我有了这么好的一个女朋友。
  
  结果第二天,她就不见了。
  
  我每天都在想到底发生了什么。你手机被收掉我也猜到了。可是为什么会那么久不联系呢。难道我就那么不重要么。
  
  突然,我就弱了,赶紧解释不是不是,是我朋友没有发之类之类的话。
  
  他没有理我,自顾自地继续,你再发给我短信的时候,我在去上班的公交车上,我感觉到有短信,一直不敢看,感觉肯定是你的。后来犹豫了很久,看到你说,KK,23天了。当时有人下车,我把头转向窗外,发现自己哭了。
  
  听到这里,我就绷不住了。一个劲的对不起对不起。
  
  他叹了一口气说,好,没事了。你回去吧,好好准备高考。
  
  于是,我就由他牵着下楼。他看着我打车走人。
  
  接下来的日子,我们依旧没有联系,但是约好了,高考考完的晚上见。
  
  内心富足的人,才不会为了那些造孽的东西纠结。
  
  高考考完最后一门。天空下着小雨。LZ各种兴奋地拥抱了下我的班主任。我知道一切都结束了。也包括那闹心的前任以及那个女生。
  
  LZ真心是唱着歌跳着舞啊。抱着我的整理箱(就是那个塑料箱可以拖拉的箱子)一路走回家。冒着小雨,走到家门口,对妈妈说,妈妈我考完了。把手机给我吧!一会我们班级出去聚会!
  
  老妈非常爽快地把手机充好话费给我,然后送我去了那个我们约好的KTV。
  
  妈妈走之后,我就拨通了KK的电话。
  
  我很兴奋地对他说。我考完了。然后告诉了他我的位置以及情况。他说他忙完马上来找我。
  
  LZ和一个现在去当兵的男生最先到。然后我们先垫付了钱,开始唱歌。
  
  人还没有到齐,LZ是麦霸,第一首就点了梁静茹的《情歌》,当时这首歌还没有现在那么火,记得当时是她出《静茹情歌 别再为他流泪》没多久的时候。
  
  这首歌,在我和他没有联系的这一个月,反反复复地响在我的耳边。
  
  妈妈接我回家,我在车上反复放这首歌,回到家,开着我的组合音响放这首歌。晚上睡觉在被窝里看《败犬》,每一次单无双哭都是这首歌响起的时候。
  
  第一次唱的很糟糕,但是自己眼睛已经湿润了。算是自己祭奠高中这段造孽的恋爱吧。
  
  【还好我又握着一首情歌
  
  轻轻地轻轻哼着哭着笑着
  
  我的天长地久
  
  陪我唱歌清唱你的情歌
  
  舍不得短短副歌
  
  心还热着也该告一段落
  
  还好我又握下一首情歌
  
  生命宛如轻轻的像涌的河
  
  永远天长地久】
  
  然后那个当兵的男生说,吼,这真的是我听过你唱的最难听的一首歌了。
  
  不过他当然没有看到我的眼泪。
  
  后来,人越来越多。大家都很嗨皮。不过没有啥所谓的抱头痛哭啥的。
  
  我们一个班的人都很随意,后来事实证明也是,一个暑假全部厮混在一起。
  
  灯红酒绿,大家唱歌互相吐槽。这个时候,他进来了。
  
  班里的人都很给我面子。没有叫他们,也很欢迎他的到来。
  
  他拥抱我,坐在我的背后,从后面环抱我,然后拿着MIC唱歌给我听。唱之前他说,这是他这一段听到哭得歌。
  
  是王力宏的《你不在》
  
  你不在,当我最需要爱。
  
  不过还好,现在我在了,不是么。他就低头吻了吻我的脸颊。
  
  就是这样,他总是会在任何地方拥抱我,亲吻我。直接又简单。
  
  那天晚上特别开心,到十一点的时候,那家KTV居然说要打烊了。(PS当时大家的父母都很开明,说可以玩通宵什么的,结果,蚀本了得感觉。)
  
  大家就散了。他牵着我走在几乎没有人的大街上,对我说,我真想牵着你一直走下去啊。不过还是快点回去吧,不然你妈会担心。
  
  LZ手心很容易出汗。大夏天的,粘腻的汗水贴在我们手心,但是谁都不肯放开。
  
  我就知道,他是爱我的,甚至当时,他比我爱他更爱我。
  
  你们懂的吧应该。
  
  高考考完的第二天,其实我身边大概有十个人的样子都约好了说要一起去上海毕业旅行。离LZ所在的城市非常近,根本算不上旅行思密达。
  
  结果有一个当时说要去住西溪湿地五百万的别墅抛下了我们,真是不爽啊。于是我就打电话问他,要不要一起去,他说再议,楼主也没有放在心上。
  
  6,10早上。LZ去买车票。买了十张。第二天,开始了这一段严格意义上来说还不算很称职的旅行。因为是LZ策划带路什么的,还有路上跟朋友吵架什么桥段的。后来也给了我更多的经验。似乎2009是成长年。哈哈。后话啦。来,讲这个旅行。
  
  第二天,LZ带着我的朋友们一起杀去了上海,订好了房间,安顿好了他们,开始策划行程,其实LZ还有朋友们,从小就常去上海,可以说很熟悉了,不过有两个是农村的,第一次去上海,所以之后有了意见分歧,还有财政问题等等。这些就不废话了,总之给了我很多知识。但是必须要重点说的是,我们一起去的都是超级棒的死党,没有偏见或者小心眼什么的,都会敞开怀说的。
  
  我们分配任务,查好吃的地方,规划旅游的线路。一个上午大家在我的房间超级开心的计划这马上开始的旅程。
  
  去哪里不重要,跟自己的朋友最重要。
  
  刚刚也说了,有一个朋友他临时没有来,于是就出现了奇数,为了不让大家为难,LZ就主动说自己一个人住,所以大家都在我房间里玩什么的。
  
  第一天去了豫园城隍庙什么的,最普通大众去上海的最普遍的地方。
  
  吃什么的LZ倒是很有研究,就带他们去吃了之前仰慕已久的感觉口评很好的意大利餐厅。吃的好贵啊。逛逛南京路什么的。
  
  再回到酒店的时候,他发短信告诉我,他请了假,现在过来。已经在动车上了。当时LZ开心地都快晕厥了。
  
  接下来的上海三天里面还发生蛮多的。
  
  第一天夜里还算和乐融融。大家在我屋里打牌,贴纸条,还买了啤酒回来玩得很开心。我一个人在旁边玩电脑。因为不擅长任何游戏,所以只有旁边酱油的份。(任何游戏,包括网络游戏,纸牌麻将,一概不会。从不游戏,我是个悲剧)
  
  大概九点多的时候。我收到了短信,他说,我到上海了。
  
  我当时就特别惊喜地对他们说,嘿,KK来上海了。
  
  他们也特别高兴。说好啊好啊。说他来了一起接着玩。
  
  十点左右的时候,他到了酒店。门铃响的时候,所有人都猥琐地尖叫。大姐头一改往日风范,去开门。
  
  这个时候。所有人都鼓掌,说,欢迎KK。妹的,自己写这一段都觉得像假的。可是这确实是当时发生的事儿。
  
  然后突然,他们就说,要不咱们这把打完就散了吧。
  
  于是用飞快地速度离开了我的房间。
  
  当时LZ的心情就是娇羞扭捏,一点没错。我说,你把东西放一放嘛。我们明天去哪里哪里。
  
  结果KK把背包放下之后,就去浴室照镜子了,各种臭美啊。哎。sigh。
  
  LZ虽然说是个观念比较开放的人,但是对于男女共同过夜这事儿,还是第一次。于是竭力保持平静,但是睡觉的时候,洗好澡却没有把牛仔裤脱掉。
  
  KK当时就笑了,我不会对你怎么样的。你换睡衣吧。这样不舒服。
  
  哎。这种被看穿的囧境,真是。。。
  
  阿西吧,太尴尬了!
  
  那一个晚上,他抱了抱我,大家都很快入睡了。很平静,很甜蜜。
  
  第二天,有人按门铃,KK裸了上半身,穿着牛仔裤去开门,是给我们送早饭的。我迷迷糊糊睁开眼,觉得他好性感。
  
  (PS不知道是不是我们当时班级环境特别纯洁或者他们对我特别放心,都没有觉得跟他一起睡会发生什么,而且重要的是都不刻意调戏或八卦什么的。好嘛,的确也没发生什么。现在想起高中的那群朋友,真心还是觉得很感动很温馨)
  
  大家一起去浦东,当时外滩那里在重建什么的,反正走路还蛮复杂的。有点小不认路什么的。到了浦东之后,有个女生想去海洋馆,又想去东方明珠,因为门票太贵,我出于大局思考,表示了反对,当时那个姑娘就跟我发飙了,说,我最讨厌出尔反尔的人。我当时就想起来在学校我们一起计划旅行的时候,她跟我说过这件事,她各种憧憬。我却失误让她失望了。
  
  她就哭了。
  
  KK走过去安慰她,对我说 ,就是啊,你看看。
  
  当时,LZ就不清醒了。气鼓鼓地走到一边。竟然说出了什么,要去你自己去这样的混蛋话。
  
  (当时LZ还没有跟KK在一起的时候,这个姑娘就经常陪我一起去跟他见面什么的。所以KK在我朋友圈里最早认识的就是她。)
  
  KK安慰完她之后,走过来对我说,你别这样,你看你其他的同学都向着你,我不帮她说话那怎么行。
  
  在这样的争吵妥协之下,又过了一天。
  
  晚上的时候,他抱怨我昨天睡相差,我就果断对他说,今天你睡地上,我睡床上,然后就把枕头扔给他,并且把他踢了下去。
  
  他特别无奈地躺在地上,开始唱歌。他说,我觉得这首歌你一定喜欢。是BY2的《我知道》——
  
  【我知道你还是爱着我
  
  虽然分开的理由我们都已接受
  
  你知道我会有多难过
  
  所以即使到最后还微笑着要我加油
  
  我知道你还放不下我
  
  才会在离开时闭着眼没有回头
  
  我们都知道彼此心中
  
  其实这份爱没停过】
  
  我说很好听。当时心里的确闪过的是前任。因为很符合。还是那句话,有兴趣的话,我会再写他。
  
  但是,这首歌的开头【从来没想过不能再和你牵手 委屈时候没有你陪着我心痛 一切都是我太过骄纵以为你会懂 一直忘了说我有多感动】,我条件反射的真的是KK。
  
  后来他对我说,他唱这首歌给我听,他知道我心里想着别的男人,他很心痛但是却忍住不敢发作。唱这首歌,也许就是试探我吧。还算好的是,我没有表现出什么异常的反应。
  
  我在床上摆出了一个大字。然后准备睡觉。
  
  可是翻来翻去不知道为嘛,怎么也睡不着。
  
  快一点的时候,我说KK,你有没有睡着。
  
  他说没有。
  
  于是我们开始聊天。一直聊到大概四五点的样子。我伏在床沿,看着床下的他。
  
  总有说不完的话。
  
  他说。你知不知道你凌晨的时候声音因为疲惫,特别松软,所以听起来特别好听。
  
  当时,我也不知道哪里来的娇羞劲儿。一转身,准备睡觉。
  
  这个时候,他伸手拉住了我。
  
  嗯。他一把拉住我。然后把我拉下了那张大床。
  
  LZ直接撞在他胸口。
  
  那一瞬间,心狂跳。
  
  他说,我终于抱到你了。
  
  当时,LZ的感觉就是,我这一辈子都在等这一个拥抱。
  
  于是就说出口了。KK,你知不知道,我感觉我这一辈子似乎就在等你这一个拥抱。
  
  伏在他胸口,听他的心跳声,有力地跳着。离我那么近。
  
  脸红,幸福满足到一塌糊涂。
  
  不过接下来的剧情就有点反转了。
  
  我跟他一起躺在地毯上,接着说话,手一直朝天而不是朝他,比划着乱七八糟的东西。根本不知道自己在说啥的fu。
  
  他对我说,看,你都语无伦次了吧。快睡吧。
  
  LZ各种偏执说,不,我还要继续说。
  
  KK居然站起来爬上床,我要睡了。你还真当我会睡地上啊。你睡!
  
  噗。LZ当时真是又气又好笑。
  
  果断爬起来,跳上床,赶他,下去下去。
  
  KK按住我,说,别闹。睡吧。
  
  就这么简单四个字。像定海神针一样定住了我。
  
  嗯。记得后来他曾经对我很随意地提起,你就做你的女王,反正你在我面前是小女孩。他就是这么笃定地掌控着我。一如我笃定地了解着他一样。
  
  现在想来真的觉得,当时的自己,好幸福。
  
  一如我之前所说。在上海很多不顺,财务纠纷啊等等等,都是我一个菜鸟旅行策划者没有注意到的重点。在解决这些问题的时候真是绞尽脑汁,哎。各种被经验上了一课。
  
  就说最后一天准备回去的时候吧。
  
  最后一天,大家把钱给我让我去买车票。
  
  KK似乎在跟别人说什么,我一个人过去了。刚准备把钱掏出来给一个票贩子的时候,他冲过来,拿下钱训我,你怎么那么快就把钱拿出来。然后很凶地对他说,带我们去售票厅。
  
  第一次看到KK黑着脸的样子。特别凶。气势磅礴啊。
  
  坐到车上的时候,KK还在说,说我社会经验太少,太容易相信人什么的。LZ坐在靠窗的位置,看着窗外,一个人哭。KK也没有理我,我也没有回头看他,就是这么僵着。
  
  大概过了一个多小时,LZ一直看着窗外,看着路标变化,各种自责和检讨。对自己特别失望,还让KK也对我失望了。小女生的无谓的自尊心同时也一起泛滥了起来。作孽啊。
  
  这时候,KK变了下姿势,打了个哈欠醒了过来,看到我一直不动,从后面抱住了我。对我说,好了好了。没事了没事了。
  
  LZ就跟个小孩子一样,在他怀里哭得更起劲了。说,我是不是很没用。
  
  他的回答又一次震惊了我。
  
  他说,是。(情话短信)
  
  他说,没事儿,有我呢。
  
  LZ一直在自己的圈子里扮演着一个类似leader或者说小center的感觉。也是很多很多人的倾诉对象。
  
  总是很容易把自己放到不是自己的位置上去定义自己的强大。
  
  认为这些事儿需要证明我是强大的,大家可以信任依靠的,我就会去做。
  
  这次上海之行,某种程度上对我的打击挺大的。
  
  而这个时候,KK的出现,让我知道了,我可以在他的庇护下,继续成长。
  
  没有关系,我伸手的地方,他都在。
  
  LZ也许慢热,但是很确定的是,一个月份的酝酿,让我在热恋的感觉里面根本无法抽身。也不会在意自己傻不傻,只知道我很爱我很爱而已。
  
  我们也会吵架闹分手。
  
  某一次闹分手,第二天他就上校内给我留言,他知道在校内肯定可以找到我。
  
  他说,西西想妈妈了。西西是他们家的坏脾气小博美。
  
  一下子就绷不住了。虽然LZ嘴硬,可心早就投降了。很好,他也知道我这一点,因为他的了解,我可以放肆,并且毫不担心。
  
  可是这一次分手不太一样。不是小吵小闹。似乎大家都很生气的样子。原因,抱歉我早就忘记了。LZ属于典型的吵架吵着吵着就忘记自己为什么吵,生气也是,生着生着就忘记了为什么生气。囧。
  
  继续。
  
  这次闹分手,我是决议要跟他分手的。具体不详,因为第二天我有一个举动,那就是我取消了我们的亲情号码组合。也没有跟他联系。
  
  大概四五天之后,他在QQ上要求复合。并且告诉我一件让我刹那崩溃的事。
  
  当时LZ高考成绩出来了,差了一本线几分,不过如此随意的LZ也觉得没差,纵观身边平时的种子选手马失前蹄的,我就觉得高考这狗玩意儿就是心理战,废话完。LZ父母都挺顺着我的,一直想要去离家很远的地方。那个时候有很喜欢的专业在省内,LZ就填了第一志愿,也想说可以跟他在一起近一点也好。
  
  我爹本来让我填他们单位对口的学校,一来可以保证入学一来又可以保证工作无忧。
  
  可是我告诉他我就是喜欢我想学的东西,我爹就没说什么。那边的校长也告诉我没有问题。
  
  所以在填过第一志愿之后,LZ就再也没有管自己的志愿表。
  
  结果,分数线出来的那天,那个校长打电话说,差了两分不行,要20W疏通什么的。LZ爹问LZ要不要出这个钱,只要你想去,我们就给你出。
  
  LZ觉得,虽然家境不错,可是20W也太坑爹了吧。让我有种念了很贵的专科的错觉。不假思索地对他说。不要。
  
  于是我妥妥儿地来到了重庆。
  
  当时发短信告诉他,然后沉默了很久。
  
  他回我,说没关系之类的。
  
  我一直没有回,眼泪却一脸一脸的。 和他在一起的时候,是我最爱哭的时候。哈哈。
  
  这个时候他打电话过来,对我说,没关系,永远在身边啊。就是大嘴巴的那首歌。
  
  爹妈在家,我特别含混地嗯了一声。他继续,好了,别哭了。没事儿。
  
  当时还在自己没有考上这个学校中痛苦,以及20W狮子大开口中恼怒。根本没有估计到原来KK也在挣扎和痛苦。我从一开始就忽视了,哪怕我在最低谷时对他的不离不弃,他内心依旧缺了一块大大的安全感。我从来没有意识到的东西。
  
  那天他Q上说的是,我们复合吧,不过我要告诉你一件事,我跟我一个朋友睡了。
  
  当时LZ还故作镇静,说,你确定是朋友,不是叫的小姐。
  
  他说,不是。
  
  LZ当时就崩溃了。开始抱着键盘哭。
  
  哪怕你叫小姐,你花钱,我都可以理解,我给不了你的,别人可以给你不是么。
  
  只不过你说是朋友。天啊,女人能不明白这样的朋友的可怕么?
  
  虽然LZ男性朋友很多,但是真的只是哥儿们而已。我并不对他身边的女性有什么把握。
  
  这是我既上一段感情中的欺骗背叛后,第二次受到的如此真实赤裸的背叛。
  
  懵了,抱着键盘一直哭。
  
  KK打电话过来,我也一直一直哭,不知道说什么。重复,为什么不是叫小姐。
  
  他说,她跟他没有感情的。她也知道他心里只有我。她们那种女生很开放。
  
  有精神洁癖的LZ,真的受不了。一直哭到睡着。
  
  我告诉我的死党。就是那个让我跟KK重新建立联系的,高中一进去就认识的小姊妹。
  
  她一直安慰我。他加了她的Q,在说点什么。
  
  她对我说,这次你应该原谅她。
  
  LZ哭得断断续续,迷糊睡着了醒了接着哭。对啊,我就在做我现在看来最没有用的事儿,哭。
  
  如果哭能解决问题,早就世界和平了。所以现在的LZ除了风沙迷眼睛,基本不哭。
  
  通宵过后,另一个闺蜜找我第二天逛街,看到女鬼一样的LZ拉我去买化妆品。(LZ哭过之后眼睛不会肿,会越发看起来大和水,不知道为啥。)她带我去化妆,说,看,把自己弄漂亮,心情也会好。在BA替我上睫毛膏的时候,我对她说,要防水的哟。一会我要哭的。她说好好好,肯定没问题。
  
  可是我忘记交代了,眼线也要防水的。哎。
  
  LZ跟这个美丽的闺蜜一起逛街,买衣服。但是从来不会跟这个闺蜜讲太多感情上的事情。在一起物质开心简单又纯粹。彼此信任,这样很好不是么。
  
  那个闺蜜走后,LZ接到了KK和劝我们和好的那个死党的电话。KK说他要见我。。非见不可。LZ决定勇敢出击,告诉他我们完了。于是就答应了。
  
  死党正好打来问我怎么样,LZ就告诉她刚才KK的电话。她说她也在大街上一会来找我。
  
  KK出现在我逛的百货大楼门口。
  
  看到他出现,我就心软,我就想笑。可是我忍住了。
  
  我们并肩走在马路上,LZ冷冷地回应他的一切。路过M记得时候,他说我们进去坐坐吧。这时候接到了那个死党电话。她知道我在M记和他,就赶了过来。
  
  看到她,我就没有忍住地哭了。除了委屈和害怕就没有别的了。
  
  她对我说,好好的。
  
  KK对她说,我们已经和好了。
  
  她似乎有事儿,没说几句就走了。
  
  LZ趴在麦叔叔的桌子上哭到抽啊,根本没有力气反驳他。只好用残存地理智站起来推开门,往外走。
  
  KK追出来,他喊我站住。在熙熙攘攘的步行街街头。
  
  他说,对不起,希望我能原谅他,他要和我在一起。他说他只是想要对我诚实。
  
  LZ尖酸刻薄地回应,你只不过要接受让自己好过,你根本就是自私。你连骗都不肯骗我。你真残忍。
  
  记得当时LZ的签名是,能够被骗也是一种幸福。
  
  可惜LZ总是不给人留余地,同时,对方也不愿意骗我。
  
  不去说这两种说法的好坏,先说说接下来的事儿吧。
  
  LZ和KK沉默地面对面站着,谁也不说话。LZ想要平静下来不哭,低头看着他衣服的下摆,是我最喜欢的他的那件衣服。
  
  这个时候,旁边婚庆公司展位的小妹上前想要发传单,但是感觉气场不对于是又走了。这个时候,那个婚庆公司开始放《会长大的幸福》。
  
  LZ瞬间又一次被击中。木了。
  
  这首歌是有一次我们晚上逛公园的时候,坐在公园长凳上,他对我说,今天我听到一首歌特别像在说我们,然后就用手机放,他跟着唱,我坐在旁边欣赏他给我开的小型演唱会。就像他许诺给我的一样,要你拥有会长大的幸福,一天比一天像公主,梦都被满足。只不过现在这首歌的出现,着实有些讽刺。
  
  LZ从哽咽到抽泣,到最后在大街上嚎啕大哭。
  
  KK上前抱住LZ,说,对不起,我们重头开始,好不好。
  
  LZ在觉得自己快要把持不住相信他的时候,果断推开了他,继续往外走。
  
  我们那里的步行街外头就是公园。吼。我一个人低着头往前跑。走到湖边的时候,他又一次冲上来抱住我,重复那一句,原谅我好不好我不能失去你。
  
  LZ继续在他怀里哭。
  
  就像我跟比比说的一样。我相信他,我要哭过之后继续勇敢之后,才能继续相信他。
  
  可是LZ又是个刚烈挂,秉持着一次不忠百次不容的信条。
  
  最后,LZ轻轻推开他,不哭了,对他说,够了。我走了。
  
  一个人走回家,他没有追上来。
  
  电话,短信,各种保证。
  
  LZ哭过之后,尝试跟别的男人date什么的都发现我根本绕不过他这个坎。
  
  当时有个很特别的人,叫杨,我某闺蜜的死党,他曾经在不知情的情况下用我的名字写过藏头诗。后来,他通过我闺蜜跟我见面,之后,就变成了我长达一年多的精神支柱。
  
  无数个夜里在QQ前跟他通宵聊天。很多人都跟LZ说,你漂亮聪明什么的,LZ都不信。但是只有杨,他跟我说的我都信。因为我知道他懂而不是客气客气。
  
  如果有兴趣的,之后也会播他。
  
  他一直对我说如果还有感觉,就应该再给机会之类的。一直都特别设身处地地为我思考。
  
  为了KK,我无数次喝醉在KTV,酒店等等。
  
  高考结束,分数出来,录取通知书陆陆续续到了,大家都各种摆谢师宴什么的,在大家同在的饭桌上,喝到挂。
  
  到现在,LZ也会在极度想不通的时候不停地喝酒,把自己灌醉。
  
  有一次在KTV里面,当时已经喝多了,听他们描述的,我在唱《如果我变成回忆》,哭得稀里哗啦。【如果我变成回忆,退出了这场生命,来不及白着头发,蹒跚看着你,看晚霞落尽】。我办不到啊。
  
  LZ只有跟他在一起的时候,才感觉,那所谓的以后是能够握在手里,是看得到的。
  
  那么我做过的梦,是不是都被丢弃了,那么我们的家,要怎么办呢?
  
  在怎样的机缘下,原谅他,或者说带着不原谅还是跟他在一起了。我已经记不清楚了。
  
  我能够感受到他给我带来的那种痛,就跟他给我带来的强烈的快乐感觉是一样的。
  
  今天意外翻到了两年前的博客。看到当时自己意识流又二笔的博客,似乎已经忘记了那种情绪,但是仍然能够再时过境迁后被感知。
  
  再在一起,我们都没有去提那个女生的事情。就让她存在,但是谁也不碰。
  
  他对我一如既往的好。
  
  就像我刚在所说的那样,他在还债。用当保安的方式。
  
  每个月的工资都丢进去。到了八月份吧。那一年的七夕。
  
  七夕之前他对我说,他终于把钱还清了。他决定换一份工作。
  
  我觉得挺好的。他有想法为自己的未来筹谋,多好啊。
  
  然后他对我说。我想送你一份礼物。
  
  当时LZ就一心想替他省钱。感觉你自己刚还清所有的钱自己肯定还有用花销等等。于是怀揣着甜蜜和些许期待地拒绝。
  
  不过他还是有时候会打电话告诉我,他在哪个哪个店看到什么很漂亮。
  
  有期待是正常的,期待落空,也是正常的。
  
  七夕那天,他约我在茶座。LZ编了个慌对妈妈说,我要给同学送特产,当时LZ一个人去了云南带了小半个月,刚回家。
  
  LZ妈妈果断同意了。
  
  LZ穿了新买的裙子。当天新吹的头发,拿着小包。下楼。他就在楼下等我。
  
  为了能够跟他再配一点。LZ开始穿高死人不要命的高跟鞋。
  
  说来也怪。LZ从一开始穿高跟鞋走,就很顺畅,从不崴脚,但是在重庆。我真心佩服重庆女人驾驭高跟鞋的能力,上山下坡从来不慌,细高跟啊亲。
  
  他抱着我,小转了个圈,说,嘿,你真漂亮。
  
  到了茶座。他给我点了一壶茶,然后从钱包里掏出了一叠钱,对我说,觉得首饰什么的,不适合你。
  
  你不是一直喜欢五月天么。买五月天演唱会的门票吧。
  
  20091031重庆大田湾。LZ的A1位置就是这么来的。
  
  LZ不是要花男人钱的那种人,但是接过这一把票子,知道眼前这个男人有钱的第一件事是为了想要帮你完成梦想的时候,那种感动,真的是说不清的。
  
  KK换的新工作是SONY的销售。
  
  他似乎很适合做销售的样子。一去就风生水起。嘴巴就是不一般的甜啊哎呀喂!
  
  他每天都会跟我说,等他转正之后,他按照这样的销售势头可以拿多少多少的提成。
  
  果然,一切如他所料,现在的他,做的很成功。
  
  后来他在sony也渐渐地上了轨道。
  
  偶尔的时候,我晚上还会去他店里玩。
  
  因为不跟以前一样,以前是早上七八点上班,晚上五六点下班。
  
  他做了sony之后,每天七八点上班,晚上也要到七八点下班。所以一起吃饭或者约会的时间锐减。
  
  在他店里我觉得他好像突然变得很有梦想一样。
  
  他当时的店主很帅,经常店主弹吉他然后KK唱歌。KK在sony很开心,似乎有种找到了实现自我价值的fu。
  
  有一次晚上,他叫我去店里等他下班然后去干嘛忘记了。似乎是他朋友的聚会或者如何。
  
  在他店里不是以顾客身份去,果然很手足无措。都不知道自己站哪里或者坐哪里。
  
  这个时候我看到了特别熟悉的白衬衫,但是这个白衬衫居然戴了副眼镜。
  
  好吧。我的妹妹出场了。
  
  简介。我妹妹跟我从初中开始就在同一个学校,初三熟识,她死活说是我当时把她带坏的。那我也没办法,然后到了高中,分班后因为都选地理,分到了隔壁班。所以。瞎啊。孽缘一样的在一起啊。结果,大学好死不死还都到重庆了。扯不扯。写着写着越发觉得我跟我妹有缘分才是真爱啊。我去。
  
  当时,小白-我妹妹,走进来,提着电脑,来做售后。LZ突然觉得有种救命稻草的感觉。化解我尴尬的唯一奇迹啊。小白。你肯定不知道你当时充当了这个角色。
  
  后来小白走了。LZ在店里实在是局促到爆啊,担心我穿的我长得或者怎样让他的形象在店里不好之类之类的。这个时候KK走过来,说你不坐么。我说我不坐,我站着,他说你不坐我坐,然后他坐着,把LZ的手环到他的脖子上。他说,等等就下班了。
  
  这个时候路过他的那个一直让我觉得他俩有什么的兄弟,带着新的女朋友路过玻璃,他跟她挥手致意,LZ就跟个小女人一样,把双手藏在他的肩膀上,对他的朋友浅浅的笑。
  
  一下子,心就安下来了。
  
  其实LZ当时没有发现KK对我这么没有自信,对自己那么没有自信。
  
  KK一直很介意我当时的那个前男友。因为他知道我们不是因为不爱而分手的,而是因为一些阴谋和叉叉叉。KK很怕会失去我。因为他已经对LZ动真感情了。
  
  KK妈妈知道他谈了一个学生,而且马上要去念大学的时候,她对他说,你这样,以后会难过死的。没错啊,就是这样。一切都被他妈妈言中了。
  
  插播一段高考分数出来的晚上。当时LZ特别怕,虽然一直不在乎分数什么的,但是就在分数要出来的时候捉急地哭了。KK看着我,握着我的双手,不知道说什么。就看我捂着脸。他把头靠过来。说,别怕别怕。
  
  第一次知道等待一个结果是那么焦心的。还好有他在。
  
  那现在说拿到录取通知书好了。
  
  我云南回来之后,就拿到了通知书。KK说等他做到店长级别,他就申请调来重庆。
  
  LZ很开心。
  
  他当时说,上一次跟他分手,取消亲情号码组合的那一次,他就在想LZ是不是一点也不在乎他,所以可以自说自话地去重庆。
  
  对啊,我太天真了。以为异地什么的简单地都跟书里的两个章节一样。
  
  可是现在因为他确定他要定LZ,所以他接受。他妥协。他等。
  
  KK还说。大三的时候,差不多可以把他带回家见父母了啊。到时候他肯定也混的人模狗样了。LZ一直有个北美梦,因为KK,我对他说,你不止等四年啊。要等五年。因为想快点回来跟他在一起,LZ为了他把梦想都改了,决定去英国读研究生。多数都在一年内可以毕业的那一种。KK应允了。
  
  在离开家之前,KK彻底转正,也就是可以拿提成,有更好待遇的时候。
  
  LZ父母陪LZ一起去的重庆。KK没有来。但在我的手机挂件上咬了一个牙印。对我说,我等你。
  
  到了重庆。一切都跟我想的不太一样。没有大学的样子。更何况我一个文科生去学了理科专业。在重庆感觉找不到同类。非常的心力交瘁。但是人都还是多耿直的。这是唯一的欣慰。
  
  我跟我新认识的朋友,我们班的女生们说KK,当时言之凿凿地说,我这辈子除了他之外都不知道还会嫁给谁。他如果跟我分手的话,我不会再恋爱,直接相亲嫁人。
  
  很扯吧。欧。当时我就是这么招摇地确定着我爱他的这件事。
  
  电话短信。每天早晨起床的一句morning。从开始之后就没有断过。
  
  记得KK对我大学的要求就是,求你平平淡淡过完这四年。
  
  他知道LZ是个闲不住的人。
  
  但是LZ还是没有答应也没有做到。参加各种社团,抛头露脸。
  
  LZ在的学校男女比例及其不平衡,导致了LZ的追求者众多啊。
  
  但是LZ非常确定地拒绝了这些。
  
  为了这样。LZ还特意给自己买了个银戒指带着。
  
  可是就算这样。他还是不放心。
  
  某次分手的原因就是。我跟小组内的人弄策划,没有接到他电话。一直到十一点左右才回电话。他觉得女孩子这样不好。
  
  总之对我极端不放心,也没有信心。
  
  为此。我歇斯底里在大学寝室阳台上哭过无数次。
  
  为什么不相信我。
  
  为什么连自己也不肯相信。
  
  之后再和好。总之LZ被弄得心力交瘁。但是因为爱,所以决定,只要有问题就一定要解决,这样才能一起走到最后。
  
  最决的一次分手。是这样的。
  
  去大学那一个月,真的各种不适应,水土不服也是。真心讨厌重庆,觉得脏乱差,也觉得这里很穷。但是之后,这些都变成了我热爱这座城市的原因。不是地域帖,看清再喷。
  
  开学一个月之后就是十一长假。LZ当时没有打算回家,父母也不支持我回家,觉得应该锻炼一下。当时有一个高中同学也在重庆,他也没打算回家,于是我们就相约一起去区县玩。第一天在主城区接头,住在外面。
  
  KK知道我不回去,虽然不高兴但是没有问什么。
  
  十一的时候,我主动告诉他我要跟我们高中同学一起出去玩。
  
  他说,那你们怎么住。孤男寡女。我说一人一间不对么。
  
  突然,他就暴躁了。
  
  于是说分手。各种绝。LZ说好。
  
  然后在酒店上网的时候就呆住了,一动不动。
  
  那个朋友过来叫我吃饭的时候看我这个样子也很莫名。
  
  本打算第二天去火车站买车票。结果10.2我们到市中心的中心的starbucks里头坐着。我看机票。然后对那个男生说。我要回家。
  
  LZ当时一言不发,打车走人,那个男生追上来说,那好,我跟你一起走。
  
  我们两个风风火火到机场,然后直接飞回上海。
  
  一路上,LZ没有说话也没有闭眼。满脑子在想如何挽回。如果我们真的分手,那就完了那就真的完了。我要解释。我一定要解释。
  
  带着当时对重庆的厌恶,只想回家。这里没有我爱的人。对我来说什么都不是。
  
  LZ当时的想法就是。回家复读,留在省内。留在他身边。
  
  从我决定出发,到到上海着陆一共七个小时。我第一次那么那么害怕,这次是真的分手,我们真的会再也不相关。
  
  到上海已经是七点多了。天黑了。LZ第一次从浦东机场回家,什么也不知道。也来不及查大巴和动车或者汽车之类的。一心只想回家。于是果断把身上所有的钱掏出来包车回家。
  
  回家花了两个多小时。一路上,同行的男生睡了。而我眼睛一直瞪着,看着前路,黑暗中偶尔闪过的路灯。我一边需要在乎这是否是辆不靠谱的车,一边还需要在想他会不会不肯见我。当时看着同行的男生睡着了,真心觉得他没用爆了。
  
  LZ出于安全顾虑,还是发短信告诉妈妈我回家了。那天正好是她的生日。她说真惊喜啊。叫我注意安全。
  
  在入我们城市的时候,我发短信给KK对他说。我在他家等他,等半个小时。
  
  之后落车嘱咐那个刚睡醒的男生说,我妈如果问起我在哪里绝对不准说。他答应后。我下车,在他家楼下等。坐在公交车站牌下。LZ抱着大包,等,看着表等。
  
  我求你不要放弃我。
  
  我错了。我真的知道错了。
  
  我不应该那么自私地不去考虑你的感受。
  
  对不起。
  
  KK。
  
  十分钟之后,我看到他朋友用小毛驴载着他,过来。
  
  第一次,我开始怕他。
  
  怕一个人的原因是,怕他离开你。这种害怕是不是很奇怪。
  
  他坐在我身边,对我说,为什么还要来找我,我已经跟你说过不要来找我了。
  
  他兄弟停了车过来,说,嘿,你怎么回来了。
  
  KK圈住我,对我说,我还没把我们分手的事告诉他,不要乱讲。然后对他说,你先回我家。我一会上来。他朋友走了,走之前还跟我招手。天知道,我笑的有多难看。
  
  KK放开我,对我说。你回家吧。
  
  LZ开始用我酝酿了将近九个小时的内容开始对他述说。
  
  KK。我回来只是想让你知道,我有话跟你说。说完我就走。你不用赶我。
  
  对不起,我总是这样不注意男女差别让你担心。
  
  说完我就走了。我身上一分钱没有。我决定走回去。
  
  KK说,我打车送你回去。
  
  LZ继续往前走。
  
  KK说,你站住。难道你想我动手拉你。
  
  LZ愣住了,被他塞进车里。
  
  在车里空气很局促。以前他总是对我说,每次看你打车都觉得出租车司机欠你很多钱,如果我是司机我肯定揍你。说我说话态度很差劲。这一次,听他报出了我家地址。
  
  然后他开口。想不到你居然回来了。发完短信给我,你居然就停机了。然后自言自语随便笑笑。
  
  接着,他问我,你有没有话要跟我说。
  
  LZ抬头看他,对他说。对不起,晚安。
  
  然后让师傅停车,下车回家。
  
  当时手机停机,一个多小时还没回家,爹妈在家里很心焦地等我。据说已经报警了。看到我回来,面对他们的责怪。LZ心力交瘁。
  
  第二天,我只记得当时很多我的朋友正好也回来,大学第一年第一个长假都彼此要聚着唠叨一下。
  
  聚会散了以后,我们正巧走到他店门口。不敢进去。这跟平时不敢进去是不一样的。
  
  LZ朋友不知道我们发生什么了。所以就问我,怎么不进去。LZ说他在上班,不去打扰了。他们有两个男生说那好,我进去买个耳机。你们在外面再说一会。
  
  他们进去了,他们出来了。LZ背对着他的店,期待他会来找我,又怕他不来找我。
  
  背对着。一直跟别的人谈笑风生,看着马路。直到买耳机的男生们出来,他们说,买好了。你不进去么。不进去我们走吧。
  
  LZ有点失落,可是又不舍得就这么走。LZ说等一会。我想站一会。继续把刚刚那个无聊的八卦添油加醋地讲完。
  
  可是KK还是没有出来。LZ那个时候心各种痛。于是对他们说,那么我们走吧。
  
  过马路的时候。我余光看到KK出来,走向我。不过LZ还是别过脸去。不看他,果断地过马路。然后掏出手机发短信给他,嘿,我要走了。
  
  之后KK跟我说,他当时的心路历程是。你个神经病,来了不进来站在大马路上吹风干嘛。吼。我死活也不会告诉他我当时有多害怕他离开我。
  
  之后。谁也没怎么说。就算是和好了。
  
  但是我总觉得KK变了。
  
  变得各种讥诮。有的时候会讽刺我起来。
  
  LZ怕他也不敢说什么。
  
  LZ十月里生日。想在家的时候趁机把成人礼过了。十八周岁的生日。其实对生日也没啥渴求。只不过想说正好大家都在。就跟高中朋友一起过了算了。
  
  LZ根本没有想到要跟KK一起过这个提前的生日。这也是十月里最大的第二个错误。
  
  KK对LZ的态度逐渐回温。有天晚上打电话的时候,我跟他说我准备明天请班上同学吃饭算替我过生日。十来个。
  
  KK当时表示,我也去啊。LZ愣了,因为没有预计他会来,还有就是我叫了之前的男朋友。
  
  LZ为表达中国式虚伪苦逼死了。背景介绍。高中班级一个班关系都很好。我请吃饭的尤其是。然后劈腿夫妇谢师宴都叫了我,我没请同学所以算是回礼,你们懂吧。根本没多想。但没意识到KK的问题。
  
  铺垫一下继续说。说这个KK之前的前男友谢师宴的时候请我吃饭那次。
  
  记得特别清楚是九月一号。那个算是我们各奔东西前的最后一次饭局。
  
  那个时候也在跟KK闹分手。为啥闹的我也不记得了。似乎也是为了这个前男友闹的吧。
  
  KK总是不那么相信我。两年以后的现在他也跟我检讨过。不过都过去了不是么。
  
  那天那个男生举杯向我敬酒。他说,我就什么都不说了。我知道你都懂。LZ当时眼泪就含在眼睛里了。
  
  不知道你们能不能够理解,决定原谅需要多大的真气。作回朋友需要多少的勇敢。
  
  LZ说,恩,什么都不说了,都在酒里。
  
  那天,LZ就妥妥帖帖地把自己喝多了。。不过只是喝多了,没有喝挂了。
  
  吃晚饭,我们一群人一起去逛公园散散酒气准备回家。
  
  就是跟KK一起吹风的那个公园。
  
  走到那个人造湖边。LZ突然很想打给他。但是发现我停机了。于是就借了朋友的手机上QQ。在他留言板里留言说。我在哪里哪里的湖边。你过来。
  
  然后就开始自己玩了。LZ挺作的。不肯直接打电话,非要赌一赌。看他会不会看到。
  
  结果是。那天喝的不知道是假酒还是怎样,后劲大的要死。在等待的那个时间里,LZ开始晕了。
  
  拉着班里的女生到湖边去玩。看着夜空,眼神迷离。各种难受。
  
  一边是要分别了。一边就是,要分别了。你们懂哈。
  
  大概半个小时不到吧。LZ一个人继续往前走,在湖边越走越远。想要去爬那块我们曾经一起吹风的石头。
  
  突然听到了有人喊我,说KK来了。LZ的前男友知道KK,他本想在他的阴谋完成之后把LZ追回来,但是突然杀出了KK,他觉得是KK抢走了我。各种介意。到现在也是。
  
  LZ就愣了。迷迷糊糊看着他从远处跑过来。越来越近。然后,一张大脸贴了上来。结结实实地堵住了我的嘴巴。
  
  KK说完他也去的时候 LZ愣住了。第一反应就是支支吾吾地说,你不是要上班么?
  
  他说,女朋友成人礼不去像什么话。可以请假啊。
  
  LZ说,额。我请的都是我们班的同学,其实实质是借我生日的名头大家聚一聚。
  
  他说,那你的意思是你生日没有打算叫我过是不是。
  
  LZ当时就慌了。我去,这一联想那怎么行。
  
  LZ说,没有。真的就是同学聚会。
  
  KK逼问,你为什么不让我去。这两句话重复多遍之后,LZ说,你真的想知道么?我那个前男友也要去。
  
  KK当时第一反应就是,你想到叫前男友也不知道叫我。第二反应就是你果然还是跟他藕断丝连。第三反应就是很生气。
  
  LZ解释了人情世故给他听。他又不是不懂。只是当时。他很生气。我们又在电话里吵起来。
  
  LZ最后说。你来吧你来吧。你应该来的。对不起,我一开始没有想到要叫你来,是我的疏忽。
  
  他冷哼了一声,然后阴阳怪气地把电话打到完。
  
  跟同学们一起在饭店里吃的很high,喝的也很high。他的短信也一如往常,很平淡,叫我少喝点之类的。
  
  但是那天的郁闷让我但求醉酒。LZ不知道恋爱是可以越谈越苦的。不知道不信任是件多么可怕地事儿。
  
  下午在KTV,大家唱歌,LZ抱着MIC在KTV里头大哭,唱《听不到》。后来某闺蜜在日志里写看我喝多了哭着唱才发现原来这样也让人很心痛。
  
  哭完吐完睡觉。一直到下午五点的样子。
  
  朋友们都准备回家吃饭了。还剩一些人在陪我。问我晚上想不想出去玩。LZ想了想,拒绝了他们。然后飞速打车走了。
  
  LZ再一次去了前一天订蛋糕的地方。买了一个小size的蛋糕。然后打车到他上班的地方。时间正好是他们吃晚饭的钟点。
  
  我把蛋糕拿去。KK很惊讶,然后对他的同事们说,今天我女朋友过生日,买蛋糕给你们吃。
  
  我递给他,然后说,我回家吃饭了。他嗯了一声,对我说路上小心。
  
  晚上的时候他打电话的时候对我说,你知道我们同事怎么说你么。
  
  LZ依旧胆怯。他说,他们说KK啊你女朋友真好,你一定要好好珍惜她。
  
  然后他像自嘲一样玩味了一会这一句,一定要好好真心她。重复了几遍。
  
  LZ好怕他对我没有信心了。好怕他会放弃我。但是因为这肮脏的自尊,尤其在这样的时刻,LZ说不出口。
  
  回到学校。
  
  LZ依旧讨厌重庆,但是却遇到了一群朋友。慢慢没有那么抵触重庆了。
  
  但是跟KK也进入了那种淡淡地相处模式。
  
  也就每晚不间断的电话而已。至少每天都是有联系的。
  
  心里的别扭,因为不信任的感觉慢慢地蔓延在LZ心里。心力交瘁。每一次为了大同小异的事情争吵。LZ都会解释道声嘶力竭。
  
  LZ知道当时的他有多自卑,对我有多么不放心。可是,LZ却无能为力。LZ做了所有的尝试,偶尔隐瞒一些他会乱想的点。因为有一次,LZ在出租车上跟KK打电话汇报行程的时候,那个司机师傅对我说,男生其实并不会想什么都听的。你没有必要把所有的都告诉他。爱情里头不应该太坦白。
  
  LZ很二啊,当时还告诉了KK,KK沉默了很久,对我说,对啊,他说得对。你还小。
  
  我总是败给他的“你还小”。对啊。我还小。
  
  刻意隐瞒,反而让我越来越不自然。LZ觉得好累。为什么两个相爱的人最后要用隐瞒来维持感情呢。
  
  LZ越来越冷淡越来越疲倦。但不代表我不爱他。你们能够懂么。
  
  其实KK很像小孩子,他总是很随意地说分手,就跟女生说分手是气话想要等待挽回一样,他说分手完全就跟家常便饭一样。但是LZ很介意。不知道是不是听了所谓的男生说分手就是真的分手这样的论调。短信大全
  
  LZ曾经跟他说过,我不想跟你分开,所以你再也不要说分手,如果你说分手,我们就真的分手,不要再在一起了。KK说好的。我记住了。
  
  某次,为了什么事,KK还是对我说了,我们算了吧。
  
  崩了很久的LZ突然,没有崩溃,反而是很释然很轻松的感觉。
  
  LZ说好。那再见。挂掉了电话。
  
  随后。就是十月末了。我拿着他帮我买的五月天的门票。去看一个人的五月天的演唱会。
  
  在去那一场DNA之前,我根本不知道那么多的talking和歌单之类,只是非常单纯地爱这五个拱廊爱了五年。今年是第七年。很高兴,你们还在我身边。
  
  LZ最爱的五月天的歌是《最重要的小事》,因为这都是我对未来的期许。你会把我所有的小事点滴在心,没有争吵,只有信任。
  
  曾经还为了这首歌跟他小吵架,非让他把他空间背景音乐改成小事,结果他非喜欢非主流的棒棒糖的那首《苦茶》。
  
  演唱会到小事的时候,LZ拨通了他的电话,对他说,我请你听歌啊。没有听到他的回音就把手高举到天空。
  
  接下来似乎是《突然好想你》还是《你不是真正的快乐》。LZ把手机话筒对着嘴,唱。没有敢听。
  
  LZ最后说的是,KK我想你。
  
  把听筒贴到耳朵上的时候,只有嘟嘟嘟的忙音。
  
  怅然。
  
  原来他什么都没有听到。
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