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90后美眉和9个男人玩情的故事

时间:2012-10-08 14:37来源:互联网 作者:不详 阅读:2621
 
  90后美眉和9个男人玩情的故事
  
  近来压抑到不行,心里太多太多的秘密
  
  忘了多久没有倾诉过了,忘了多久没哭过了
  
  很久以来我都不敢回头看我走过的轨迹,那些伤痕累累杂草丛生的荒芜
  
  心里的阴霾 如果讲出来就可以像倒垃圾一样一扫而光,那该有多好
  
  这个点儿直播,不知还有没有人看
  
  第一个的时候。我17岁。
  
  那时候我从没谈过真正的恋爱,初恋是初二的时候,那时候各种幼稚。
  
  也没接触过什么男人,对男女之事一无所知,单纯的不知所以
  
  十七八岁,那是女人最好的年纪,那也是我最不愿意回忆的时光
  
  我至今都不愿意去想起我是以怎样苦逼的方式失去了我的第一次,我的青春,我的清纯
  
  我的初吻吧是被一个追我的男生强吻的
  
  但LZ和他没下文,在这里捎带着提一下只是加重一下我的苦逼色彩罢了。
  
  下面切入正题,我的第一个男人,就叫他A吧。
  
  A是通过那个强吻我的男生认识的,
  
  那时候那男生在学校里打架,把他哥哥叫来了,就是A
  
  因这架是因我而打的,所以我也就认识了他这个哥哥
  
  当时我念高二,A也是我们学校的,比我高三级,已经毕业了
  
  那时候他是有女朋友的,而且已经同居了,是个学舞蹈的姑娘,漂亮而泼辣
  
  我不喜欢A,我跟他们一起吃饭,只是为了客套一下而已,
  
  后来慢慢的熟悉了,就经常一起玩,他说喜欢LZ的气质和温柔,
  
  我从来没有理会过,就算心里对他有好感,也知道有主的男人碰不得,
  
  当时我真的很天真,把他当哥哥一样的对待,希望他和女朋友一直幸福
  
  可能是LZ涉世未深没接触过男人的原因吧,对人太没有防备了
  
  也可能是LZ真的对他心动了,所以太容易对他放下戒心
  
  有一次在大家在A家里打牌,那时候他和女朋友分手了已经,
  
  中间他们都有事要出去一下,A让我自己在他家给他看门,
  
  我也没多想就答应了。然后A他们就走了,我自己一个人看电视。
  
  过了不久A回来了,其他人没来,LZ说我要走了,
  
  A就抱住我不让我走,说喜欢我什么的,然后就把我拖到沙发上开始吻我
  
  LZ当时就慌了,我哪见过这阵势阿,我拼命的踢他打他,
  
  可是他抱起我就往床上扔,他手伸进LZ衣服里的时候LZ脑子都空白了,
  
  我连男生的手都没牵过啊,苦逼的初吻也只是慌乱中被吻了那么一下而已
  
  我从来不敢想象一个男人压在自己的身上手还到处乱窜的感觉啊。。
  
  我的反抗无效,我就这么没了第一次。
  
  他进入的时候,我没觉得特别疼,当时心里乱成麻,身体上是什么感觉我已不记得了。
  
  我唯一记得的是,那是我的第一次,可是床单上依然纯白如雪.....
  
  后来他给我穿衣服,他说他会对我负责的,让我做他的女朋友
  
  我没说话,哭着离开了。
  
  当时LZ就是个软弱的小女孩,甚至认了,就这么做了他的女人也可以,
  
  毕竟我对他还是有好感的。
  
  他送我上了出租车,到家的时候他打来电话问我到家了没,
  
  接着,他沉默了一下,说,你怎么没有血呢
  
  我说我不知道。
  
  以前他开玩笑的时候问过我是不是处女,我说是。
  
  他说,哦,
  
  我问他,你在乎吗?
  
  他说不在乎你是不是处女,但我在乎你是不是骗我、
  
  他又接着说,可能是太仓促了我没完全进去所以没破吧,别想了,好好休息吧,什么的
  
  可怜的lz当时竟然就晕了头了,回到家里脑子里全是他了,甚至天真的认为自己就是他的女人了。。我心里也很郁闷我为什么会没有血,我真的是第一次啊,但是从他的反应来看我觉得他不信我,一直胆小懦弱的LZ,竟然在一夜之中做了一个疯狂而又傻逼的决定!!!!!
  
  我给我闺蜜打电话,让她明天陪我去医院,
  
  我要去查查我膜到底破没破!!!!!!!!我真够傻逼的我!!!!!!!!
  
  我也不知道我是怎么想的,我只是觉得我不能糊里糊涂的没了第一次!!!!
  
  哪怕他不跟我在一起,我也要让这个男人相信他是我的第一个男人。
  
  第二天她跟他男朋友陪我去了医院,
  
  LZ在的地方是一个小县城,地方小,只有一个大医院,遇熟人的几率太高了
  
  所以LZ果断拿了1000块钱,三个人打车去了市里
  
  去了一家经常在广播里,电视里,街边传单广告上听到的这种专门的医院..
  
  叫什么中西医结合医院。。
  
  可以想想我当时的疯狂,在那个什么都不懂的年纪,一夜之间的变故我就要独自来面对这些。。。虽然有闺蜜陪着但我吓出了一身汗,我感觉在闺蜜和他男朋友眼里我就像一个滑稽的小丑,可笑而又可悲
  
  前台小姐很友好的问我需要什么服务,我憋了半天愣是一个字说不出来,
  
  她看着我的样子笑着给了我一张纸,很亲切的说我可以写下来,
  
  其实在当时那种情况下她的笑真的让我觉得很亲切又温暖,我也不知道哪根愣筋搭错了,就趴在她耳朵上说我想怎么怎么样。。。。
  
  她很温柔的说,恩,那你跟我来吧。
  
  我至今还记得那个姐姐,那个在我最最窘迫的时候给我甜美微笑的女子。
  
  她把我带进一个办公室,跟医生说了我的情况,朝我笑了笑 就走了
  
  我颤抖着双腿第一次躺上了那个冰冷的检查台,我闭上眼睛,视死如归。。。
  
  我感觉到医生用棉签给我检查了下,说已经破了,而且破了很久了。。。
  
  我去,我这到底是什么时候破的,我怎么一点也不知道。。。
  
  我脸上火辣辣的烫,我觉得我根本无法面对医生的目光,
  
  那种无助我至今想起来都觉得恐怖至极,我不敢相信我当时的勇气是哪里来的
  
  从那以后我经常夜里做恶梦,梦到那个冰冷的架子
  
  或许成熟就是这么一步一步走过来的吧,或许那句话说的很对,
  
  十七岁时独自面度的伤痛,到了七十岁,也会是刻骨铭心的吧
  
  然后医生说,这个可以补。问我做不做。
  
  当时视死如归的LZ啊,一脸决绝的说,补!!!!!!!
  
  医生说有两种,一种是缝的,一种是帖的,
  
  缝的很麻烦,但保持的时间长点,要打麻醉,估计麻醉散了还是会疼的吧
  
  三年前的时候要1000块,现在我就不知道了,估计各地方的收费也不一样吧。
  
  医生说补了之后最好短时间内就跟他做,要不然还是容易自己破的。。
  
  在当时的我看来是很重要的,那是我的清白,我迫不及待的想要像一个根本不爱我的男人去证明我的清白,还是以这种傻逼的方式,可笑吧
  
  我鬼迷心窍的就想赶紧补了膜再让他上一次来证明我真的是处女
  
  我傻逼到家了真是,怎么会有我这种缺心眼女人!!!!!
  
  在又一次要上那个架子的时候我突然害怕极了,我再也没勇气上去了,
  
  我颤抖着说我不做了,然后马不停蹄的跑出了医院。
  
  跟闺蜜大吃了一顿就这样回去了,晚上回去接到他的电话,他说今天有事,不找我了!!!!!!!!
  
  然后第二天,第三天,第四天....他再也没有联系过我。。。
  
  后来某一天他告诉我他接受不了我隐瞒他,我骗他。
  
  他说她跟他女朋友和好了,因为她的第一次给了他,他要对她负责任...
  
  我不知道自己是怎样平静的挂上电话的,
  
  你要对她负责..你要对她负责..你要对她负责..你要对她负责..你要对她负责..
  
  你要对她负责..你要对她负责..你要对她负责..你要对她负责..你要对她负责..
  
  你要对她负责..你要对她负责..你要对她负责..你要对她负责..你要对她负责..
  
  我给你的不是第一次么,而你对我又做了什么?
  
  上天真的不公平
  
  A的故事到这很平静的结束了,这就是我生命中的第一个男人
  
  我好像什么都没发生一样安静的过接下来的日子 ,
  
  我没有哭,我是一个小事上极度脆弱遇到大事却极度坚强的人,
  
  这个似乎对我没有影响的男人,却直接间接的悲剧了我的一生,或许那个时候我的潜意识里就已经变了吧,只是我自己察觉不到而已。
  
  我以为他没有伤害到我,却没想到他带给我的是一辈子都挥之不去的阴霾。
  
  如果不是他,我不会变成这样,也就不会出现下面的BCDFG等等等等....
  
  讲到这里,下面该B出场了。
  
  LZ初吻初夜都没了,却没谈过一次恋爱,心里还是特别特别渴望爱情的,我依然是那个看起来很快乐的小女孩,追我的人依然那么多。
  
  过了大概半年以后,我去省会的大学里学习专业,我是学舞蹈的,认识了一个跟我同一个城市的学音乐的B
  
  B是我朋友的同学,大家都在同一个地方学专业,一起吃过饭之后,朋友想撮合我和B,我对他也没什么特别的感觉,顶多觉得他长得蛮帅的。他追我没多久,我俩就在一起了。交往后才懂得跟男人在一起亲亲抱抱是避免不了的,但是LZ很慢热,一开始只准他亲脸,很久之后才允许他亲我嘴巴,我笨拙的跟他接吻,他笑LZ不会接吻,就教我怎样接吻,我也就学了个半吊子,到现在为止我接吻的技术仍然不怎么样。。唉,我是有多笨啊。。。
  
  慢慢的,我们俩开始相拥入眠,
  
  LZ喜欢那种拥抱的温暖和踏实感,但却对ML抱着异常恐惧和抵触的心情。
  
  B很尊重我,没我的同意他不会碰我,
  
  B看出了我的反应,问我为什么会这么抵触,我告诉了他A的故事,
  
  他心疼的搂我入怀,说他会保护我。
  
  他说他不在乎这些,他只在乎我。
  
  毕竟是男人,B忍不了很久,谁能对着枕边的女人无动于衷呢。
  
  感情慢慢加深了以后我也就同意了,虽然心里勉强的同意,可是身体还是做出了各种的抵触情绪,我们试了很多次都没有成功,B不是处男,应该说经验还挺多,但还是不成功,他说我太紧张了,越紧张越紧,根不进不去。试了大概5,6次,每次我都痛的哭。。
  
  大概又过了好久吧,总算是成功了,慢慢的LZ也不再恐惧了,可以慢慢平静的接受了,可是到这问题又出现了,我就是没反应啊,各种没反应,这是传说中的xing冷淡么!!!!B说我这是心病。我也不知道,总之ML对我来说变成了任务,我竟然可以一边玩手机一边做,每次他从我身上下来我就像小时候写完作业一样轻松。
  
  这时候跟B已经算是同居了,
  
  时间一长,两人的毛病也都显露出来了,
  
  我相信B是真的爱我,但是LZ的脾气真的很不好,动不动就使小性子发飙摔东西扭头走的那种,B开始还让着我,后来就懒得管我了,我的脾气变得更加的怪异,经常跟他又哭又闹,说一些男人都不是东西得到了都不会珍惜的这种话。
  
  我不是故意找茬,我是真的太缺乏安全感,A的阴影太重,自从跟B亲热过以后我的思维就不正常了,我整天都怀疑他是不是得到我之后就会把我甩了之类的,整天跟他各种闹,像个精神不正常的怨妇。在经历过无数次的大闹之后,B终于受不了了。
  
  其实B或者是个好男人,最起码对我是好的,他哥们都说他从来没有这么用心对待过一个女人
  
  或者确实是我一手毁了B对我的感情,但是他到最后对我确实也够绝情的。
  
  当时我们5个人合租一套三室一厅的房子,我和B,我闺蜜,还有一对情侣。我甚至都怀疑我那闺蜜跟B有什么,我是真的够变态的。。。
  
  又一天晚上下着大雨,我和B因为一件小事又吵了起来,B低着头抽烟不说话,我在那发疯的说着分手,B抽完最后一口烟,说好吧,我们确实该分开了。
  
  我愣了一下,我没想到他这次竟然同意了。然后我又不乐意了,我又说我不同意,我说你这辈子别想甩了我。。。B说我是神经病。我当时也不知道怎么了,可能真的脑子不好了,就认定了B是玩弄我再抛弃我,心里恨死了,失去理智了都,我说我要杀了你,他气得不行,说你杀啊。我愤怒之下拿起旁边的水果刀就朝他去了,但还是没忍心真的朝他身上招呼,气急败坏的我找不到发泄点,对着自己的手腕就是狠狠的一刀。。。。
  
  这一刀割得真的挺深的,当时所有人都傻了,我也傻了,
  
  我看到血哗啦啦的往外流,瞬时染黑了我的蓝色帆布鞋,却一点都感觉不到疼。B背起我就往医院跑,我趴在他背上喃喃的说我什么都不要了.....B背着我跑了好一会才打到车,他的眼泪滴在我的伤口上,我这才感觉到隐隐的疼....从我做出这一举动的那一刻开始,就注定了我和B之间完了...
  
  现在别人看见LZ手腕上那倒疤痕,仍然会觉得触目惊心的,
  
  这条丑陋的痕迹估计会伴随LZ一辈子了吧,以后结婚,LZ真不知道该怎么对未来老公解释这条疤的来历。。
  
  上回书说到,B背着我去了医院。我在路上已经感觉到昏昏沉沉的了,那时候觉得如果就那么睡去也未尝不是一种解脱。我不晓得我怎么了,问我只是觉得好累好累。。。
  
  缝了20多针,我在医院里躺了三天,B一直陪着。我没说过一句话,眼泪无声的流了三天,我那时候求死的心特别强烈,其实想想也没人对不起我,但我就是不想活了。
  
  回到家里,我继续在床上躺着。B就在外边抽烟,抽一整天,他很少进来看我一眼。
  
  他已经不愿意再面对我了吧。后来他开始每天早出晚归,甚至连晚上也不回来睡了。
  
  我默默的看着这一切,依旧不说话。。
  
  忽然一天晚上B坐在床边跟我说了很多话,具体内容我不记得了,我只记得他哭了,他吻了我的额头环绕着我睡去,那晚我做了很多的梦。第二天醒来,B就不在旁边了,从那以后我再也没见过他。。。。
  
  我是后知后觉的人,我以为B只是出去玩了,
  
  直到他一个星期都没回来,我才意识到他不会再回来了
  
  他的朋友们依旧照顾着我,我没问他们B去了哪里,
  
  他们说B过几天就会回来了,我笑笑不说话,我知道不可能了。。
  
  B的离开让我变得更加的阴霾和抑郁,我觉得身边每一个人都在看我的笑话
  
  他们在笑我,我把别人的关心都当成了讽刺,连B都会弃我而去,我又能依靠谁。。
  
  一身的伤痛和疲惫,我特别想回家,可是我又不能让父母知道这些…只能继续留在JN.我不去上课,不回租的房子,整日整夜的呆在网吧里。网吧里有个网管是个小姑娘,比我大几岁,我们玩的挺好的,那时候我身上也没什么钱了,家里给的生活费早就透支了。她就免费让我上网,下班后一起回她家,给我做饭吃。虽然现在早已失去联系了,但我还是很感谢她陪我度过的那一段艰辛的日子,很怀念那份友谊.
  
  在网吧呆的久了,也慢慢在里边认识了一些朋友,都不是什么坏人,也不是什么好人.都挺照顾我的.包括接下来的C,那个女生的哥哥.
  
  姑娘叫静静,她不上班的时候我们就一起逛街吃饭到处玩,上班的时候我就在网吧里上网陪她.我已经彻底不去上专业课了,那一段时间的沉沦也直接导致了我后来考大学的失败,只能上了一个三流的本科,这些都是后话了…
  
  我把手机换了号码,B的朋友谁也找不到我,我心里恨着B,我狠狠地想着我要让他一辈子都见不到我.…
  
  我第一次去迪厅,是和静静.我俩都没有去过,两个姑凉撞着胆子就去了…我和C的故事,就是从这里开始的
  
  我俩看了一会,就到舞池里跟着跳,我不会蹦迪,可能因为学舞蹈的缘故吧,跳的还挺放的开的,也吸引了不少目光,很多人开始靠过来,我觉得气氛有点恐怖,就退出来回到底下坐着去了。一会儿服务员送来了很多吃的和两瓶红酒,说是有客人送的,我转过头,看见了不远处的C,他朝我点头示意。
  
  以前跟C碰过几次面,但还没有说过话。
  
  我和静静俩人喝的很尽兴,朦胧的醉意里我的神经被短暂的麻木,记不得那些渗着鲜血的痛楚,
  
  有人过来搭讪,硬拉着我不放,拉扯之中碰到了我还没愈合的伤口,血又渗了出来,我痛的打了他一巴掌。那男人被打后还拉着我不放,我正不知怎么办的时候静静把C找来了,原来他们认识,C说怎么连你弟妹都欺负,那男人就笑着松开了我。
  
  C送我们回去,静静说大半夜的不敢回家了怕惊动父母,C说那就去他那里吧,反正他不回去。C是静静的表哥所以静静对他很放心。C把我们送到他家,就开车走了。我和静静都累了,躺下就睡着了。也不知道过了多久我醒来发现我竟然躺在医院里,旁边坐着C.
  
  C说我发烧了,伤口没长好就喝了酒,炎症引起了发烧.我竟然睡了就什么都不知道了,还是静静给他打电话送我来的医院.C责备我为什么这样折腾自己,我转过脸哭了,他握着我的手说没事了,打完针我就带你回家
  
  C带我回了他家,给我买了很多吃的,我生着病,又无处可去,只能住在了C那里。静静的工作时间很长,不能一直照顾我,C好像也很忙,不经常回来。我病得这几天都是C陪着我去打针,有事的时候就会给我买好了吃的准备好我需要的东西再走…
  
  在这种时候,说我不感动是假的,尽管C从来没有说过他喜欢我.
  
  有一天晚上我正在睡觉,C回来了,
  
  我睡的并不熟,我感觉到他抱着我,我听得到他的呼吸
  
  我睁开眼睛,没来得及说话,他的吻就过来了,
  
  他很温柔,他喊我宝贝
  
  他的手伸进我的衣服里,温柔的快要把我融化,
  
  在他想要进一步的时候,我紧紧的抓住了他的手,对他使劲的摇头
  
  或许是我的目光里带着企求和哀怨,他没有继续碰我,就这样抱着我睡了一夜
  
  我跟C就这么交往着,静静开始调皮的喊我嫂子
  
  我也以他女朋友的身份出现在C的交际圈子里
  
  生活似乎阳光了一点,C大我6岁,有钱有事业,但不是正经事业
  
  我不想对他的生活过问太多,就这样在他的呵护下过起了安逸的生活
  
  C陪我过圣诞节,给我买了一件纯白色的兔毛的裙子
  
  我第一次穿上这么贵这么精致的衣服,在那个下雪的冬夜里我觉得自己就像个公主,
  
  而他说我像个精灵。
  
  跟C的记忆是幸福多于痛苦的,
  
  然而不知为什么我的生活似乎总是不甘心这样波澜不惊的平静,
  
  我还来不及喘上一口气去好好看一眼这阳光,
  
  生活又跟我开了一个大大的玩笑。爱情故事
  
  我渐渐知道C的事业就是专门给人放高利贷一类的
  
  他的生活不是那个时候的我能够理解和融入的,我并不懂他,并不了解他。
  
  或许这不是我该接触的生活,或许我真的不该认识他
  
  那晚我们在KTV里,中间C接了个电话,
  
  说要先送我回去,他还有事情要办
  
  他把我送到楼下就急忙的开车走了,c刚离开我就被人拖进了一辆车里
  
  我不知道他们是谁,我只知道他们说,C不给他们活路,他们也要C好看。
  
  车还没来得及开走,C就回来了,
  
  C冲过来就把我拽下来了,我经过这极度的恐惧心已经跳到了嗓子眼
  
  他们见C回来也知趣的走了,都是一样的人,谁也不能把谁逼急了.
  
  事后我问C怎么会突然回来了,
  
  他说走了以后忽然觉得后视镜里那辆车眼数,不放心我
  
  他把我紧紧的搂着,心有余悸的说幸好来的及……
  
  那个晚上C没有再离开,也就是在他洗澡的时候,我看到了他手机收到的一条新短信.
  
  我不是故意去看的,他的手机收到了新消息的内容是可以直接在屏幕上显示出来的,屏幕上愕然写着一行字.你什么时候来我家商量结婚的事.?
  
  我也不知道我为什么会那样,天知道我有多么渴望一份安定的爱情,我多么羡慕那些从一而终的姐妹…
  
  或许我命该如此吧,幸福与我无缘…
  
  C洗完澡出来,我问他,什么时候结婚
  
  他愣了一下,坐到我身边说,明年吧
  
  C说,那女的是家里给安排的,他对她没感情,但是必须结婚…
  
  我安静的听着没说话。
  
  没多久就快过年了,我也结束了专业课的考试,终于可以回家了…
  
  走的时候C送我去车站,我答应他过完年就回来。
  
  他说我不会因他结婚而失去他,他永远都是我的。
  
  其实我心里是清楚的,他永远都不属于我。
  
  他送我的东西我都留下了,只穿走了那条兔毛的裙子
  
  回家后我继续带着纯洁的面具过生活,换了手机号
  
  我再也没去过JN,再也没跟C见面
  
  我唯一佩服自己的地方就是我强大的健忘症和表演力
  
  只要我想,没有我忘不掉的人,没有我伪装不了的事。
  
  不管是谁来了,谁走了,我都可以当作一切都没发生过,谁也不知道我经历了什么,谁也看不到我心里的疤。
  
  下面播D,。
  
  87年,巨蟹座
  
  D长得很帅,特别帅的那种,同样也特别花心
  
  我们以前就认识,经常在扣扣上聊天
  
  真正的开始熟悉是在我从JN回家之后
  
  他说正好我们都单身,你就做我老婆呗
  
  我说好啊~
  
  就是这么不靠谱的开端,我早就不知道自爱是什么了…
  
  喜欢D的最初原因就是他长得帅,
  
  LZ是典型的外貌协会…吃亏也都吃在这上边
  
  身边有对我真心的,但LZ偏偏去喜欢那些又帅又花心的、
  
  和D交往没几天,LZ去另一个城市考试,回来的时候D去车站接我,说他妈包了水饺,让我去吃
  
  那是我第一次去他家,(情话短信 www.qinghua.cc)
  
  D的妈妈很热情。
  
  她说D知道你今天回来,非缠着我给你包饺子吃
  
  D听见了后歪着头解释说,我哪有,谁家冬至不吃饺子啊。。
  
  我笑了,他脸红害羞的样子真可爱
  
  D有一个亲生妹妹,叫朵朵,比我大两岁,长得很漂亮
  
  这兄妹俩走到哪都是焦点,天生有吸引人目光的本领。
  
  朵朵很喜欢我,我们俩很投缘。朵朵跟我讲她以前的那些嫂子,她不喜欢她们。
  
  我还是吃了个小惊,D的前女友还真不是一般的多。。
  
  那天我就在D家住下了,D的妈妈说你多住两天
  
  我隐隐约约的感觉好像D带女孩子回家他家人的表现都很平静,好像习以为常了似的。
  
  我睡在D的床上,故意躺的离D远远的,
  
  D一开始躺在那没动,我以为他睡着了,我也闭上眼睛准备睡觉
  
  过了一会,D翻身把我揽过去,我顺势搂住了他的脖子
  
  就这样拥抱着,D在我耳边呼着热气,说我终于抱到你了
  
  我没说话,静静的躺在他怀里,他的吻落下来,吻到我脸颊的时候发现我哭了
  
  他说怎么了,我摇摇头,我不知道我为什么会流泪
  
  接下来的事情就那么顺其自然的发生了。
  
  我在D家住了几天,D对我很好,给我做饭,给我洗头,带我出去玩
  
  D一家都是很热情的人,在他家生活一点都不觉得拘束
  
  有那么恍惚的一瞬间我竟然感觉仿佛真的是他家的媳妇了
  
  其实能嫁给D的话应该是很幸福的,他是能带给人快乐的男人。
  
  他是很会逗女孩子开心的男人。
  
  跟D的日子轻松又快乐,我看的出D对我的喜欢是发自内心的。
  
  可能他天生就是那种人吧,喜欢的时候是真心的喜欢,新鲜感过去之后的冷淡也是真的。
  
  那时候我们真的是恩爱的不行,D逢人便说我们要结婚了
  
  我就在一旁打他,脸红的跟什么似的
  
  我当时天真的以为我们能这样一辈子。
  
  在D之后,我没有再对哪个男人产生过想要嫁给他的念头,D是第一个,也是唯一一个。
  
  晚上躺在D的怀里,他给我讲他的初夜
  
  我问他在我之前你还带别人回过家吗,
  
  他说带过一个,但只住了一晚,
  
  他说他的初夜是给了一个比他大的女人。
  
  我问他你爱我吗。他握着我的手说以前我爱过很多女人,从今以后我只爱你一个。
  
  终归是甜言蜜语,他随便说说,我随便听听而已,
  
  但我还是愿意去相信这虚幻的幸福。男生的誓言往往像甜而脆的薄饼,进入嘴里就会慢慢地融化,可是它又会迅速地潜伏进入你的体内,占领你的心。又有几个女人能做到不去心动呢。
  
  后来我不住他家了,他也经常接我去他家吃饭,
  
  有一次晚上我打电话给他说我家没人,今晚去他家住。我说我自己打车去就行了。
  
  挂了电话我又在家磨蹭了好一会才出来,看见D竟然骑着电动车在我家门口,只穿了一件单薄的衣服在寒风中瑟瑟发抖。
  
  他哈着气说不放心让我自己打车,所以来接我了。
  
  我看见地上有很多个烟头,估计等了很久了。
  
  他说老婆我太兴奋了连鞋都没换就出来了。他穿着夏天的凉拖在冬夜里带着我回家
  
  我坐在D的身后环抱着他的腰感到从未有过的温暖和踏实。
  
  跟D的感情让我彻底明白了幸福太脆弱,转瞬即逝的说法。
  
  爱的时候是那么的真切,不爱了也就真的是不爱了。
  
  我们的幸福没有延续的很长久,就像冬日里的泡沫一样幻灭了
  
  只剩下摇摇欲坠的零星的残骸,闪烁着凛冽的光。
  
  故事讲到这里又一次的落入俗套了,D还是变心了,
  
  他渐渐对我不再热情了,我像一个过气的玩偶被扔在一边不再受宠。
  
  我敏感的察觉到这一切,直到我发现他的QQ空间里出现一个跟他言语暧昧的女人。
  
  我质问他这女人的来历,他开始不承认,后来终于说了他俩的暧昧。
  
  我跟D一直一起玩梦幻,那女人已经在游戏里出现了很久了我竟然一直没察觉。
  
  D一脸无辜的说,我承认我有情人,但也只是情人而已,玩玩不会当真的,
  
  你才是我唯一的老婆,不管我有几个情人,你始终是我老婆,我只爱你 。。。
  
  我勒个去,这不是尼玛的古代,难不成我还得三从四德的看着你妻妾成群而不管不问???
  
  然后他把签名改成了,情人再好也比不上老婆好。。
  
  这句话成了我后来长久的痛。我觉得对他很无语,我不相信他怎么能说出这样的话来。他再也不是我心中的那个D了,我的爱情死了,我又一次的被打回了地狱里。
  
  下边要出现的E,是我跟D分手那阵子出现的
  
  其实我跟D谁都没有提出分手,就那样遥远了,在大吵一架之后谁都没有再联系。
  
  据说他跟那女人只持续了两个星期,就分手了。
  
  之后过了快一年的时候我在理发店遇见过D,我烫大卷,他理发,
  
  我笑着跟他打招呼,像多年的朋友,再见他,好像瘦了一点、
  
  我们背对背的坐着,各自从面前的镜子里看着身后的对方
  
  他发信息过来,你还爱我吗
  
  我回了两个字,不了
  
  合上手机,眼泪就下来了,那一刻我才知道重遇旧情人竟是如此心酸的事,
  
  物是人非这个词里到底隐藏了多少的破碎和荒凉....
  
  E是我高中的学长,高大,帅气,干净,像江直树
  
  跟D不同,D很小孩子气,而E是很沉稳内敛的感觉,有点内向
  
  88年,处女座。
  
  E一直给我一种大哥哥的感觉,他的身上有点C的影子,
  
  那种表情,说话时的神态,语气温柔而又容不得人拒绝的霸道
  
  我不了解E ,但我曾迷恋他,
  
  不知道JMS的青春时代有没有过那样的一个人,
  
  是学长,是哥哥,是心里爱慕的对象,是日思夜想却又不敢表白的神圣,是总是不由自主去靠近去追随的渴望。
  
  我暗恋着E,刚入高中时那个喊我小妹妹的E,
  
  很久以来我都爱慕着他,但后来我知道这种爱慕或许并不是爱情,更多的是崇拜,是仰望。
  
  E是我所有男人中认识最早的,我们从来没有恋爱过,虽然后面出现了A,B,C,D,......但E一直在我心中有着一份重要的位置。我对他始终有着一种不同的感情,
  
  这份感情,无关风月,只为真心
  
  在A事件的时候我曾脆弱到极致,伪装的再好也是只纸老虎。一点点小情绪就足以使我崩溃
  
  记得一次我因半路被雨淋了而蹲在雨里嚎啕大哭,被E撞见了,
  
  他撑着伞蹲下来揉揉我湿淋淋的头发,笑着说这是谁家的小傻子啊。
  
  我一见到E就哭得更厉害了,据后来E形容说那哭声比打雷还恐怖。。
  
  不知为什么我每次有委屈不开心的时候都会遇见E,而他总会稍微用力的揉着我的头发笑我说你看你小嘴都厥到天上去了~
  
  E总让我有一种想要被他保护的欲望,好像不管什么委屈只要他对我笑一笑我就不会那么痛了。
  
  在之前已经有大半年没见过了,偏偏这个时候他又出现了。
  
  闲聊之中他知道了我和D的变故,他没有说什么,仍旧只是摸摸我的头。
  
  这个暧昧色彩极重的动作在很长很长的一段时间里都提醒着我E的存在,
  
  直到现在有人摸我头的时候我还是总会意犹未尽的想起他。
  
  他说他要走了,去当兵。
  
  他说,以后再见面,就难啦,所以,你就不要不开心了,让我记住你笑的样子。
  
  在E紧紧抱住我的时候,我也抱住了他,
  
  他吻我的时候我有过片刻的迟疑和闪躲,可他不由分说的霸气由不得我犹豫便顷刻间淹覆了我,我开始迎合他,
  
  我感觉他特别用力的抱着我,似乎想要把我揉进他的身体里,
  
  那一刻有那么一瞬间我甚至觉得我们之间是有爱情的。
  
  我不明白他为什么会那么用力的揉捏我,那么用力的吻我,我轻轻的喊了一声痛,
  
  他停顿了一下,继而摸着我的脸说,我想让你记住我。
  
  可是E啊,你知不知道你在我心里是怎样的神圣不可替代。
  
  为什么你也要让我看到男人最本性的一面呢,
  
  我们怎么会走到最后一步,你说那是你一直的愿望,真的吗?真的只是这样吗?
  
  还是你仅仅是把我当做你寂寞时的代替品?
  
  跟E只有那一次,一夜之后什么都没有留下,
  
  我们说好, 当做什么都没发生过。
  
  过了不久E就去当兵了,送他离开后,我的生活恢复了短暂的平静。
  
  那天我一直站在高处望着E的火车走远, 累了那么久的心被风吹的生疼。
  
  渐渐减弱的汽笛声带走了E,也带走了那占据我一大半青春的纯白情结。
  
  或许人生就是这样的吧,总得有个结束
  
  我感觉我生命中的某些东西,也在沿着轨道静静地行驶。
  
  高三的尾巴,别人最忙碌恨不得一天掰成两半过的时候却是我最清闲的时候
  
  整日无所事事跟朋友们吃喝玩乐,像具行走的尸体过着没心没肺的生活
  
  我的F是我游戏里的老公。那是一次网恋。
  
  我玩梦幻西游。深深的迷恋,
  
  像很多痴迷于网游的人,把大把的精力和金钱投入进去。
  
  最开始是和D一起玩的,后来D有了背叛之后我就把号卖了,
  
  那个投入了很多心血和感情的id就和我跟D的过往一样被我深深的埋葬了
  
  烂在心里,烂了一个大坑。。。
  
  后来日子无聊我又重新建了一个ID开始自己玩。
  
  在偶然一次副本的时候,认识了F
  
  不知道我是因为什么引起了他的注意,
  
  开始的对话是什么我也不太记得了。
  
  只是后来慢慢的就熟识了,游戏里做什么他都喊着我。
  
  F比我小一岁,92年,射手。
  
  我喜欢他,因为他是个特单纯的小孩,而不是像其他讨厌的男人上来就要照片,发视频。这样的我直接拉黑。
  
  F说我长得丑,又老,给他当老妈子还差不多。
  
  我说,那好吧,我就征服你爸做你妈。
  
  F的城市和LZ离得并不远,同省。
  
  F还在上学,学校管得还挺严的。LZ是艺体生所以学校里根本不管。
  
  自从跟F在游戏里结婚,F就经常逃课陪我,逃的越来越肆无忌惮
  
  LZ不想害了好孩子,就命令他不准再逃课,否则就休了他。
  
  F很紧张我,所以很听我的话。他什么事都让着我,不管游戏还是现实,
  
  只要是我提出的他都会照做。
  
  他甚至愿意把他心爱的装备卖了来给我买我喜欢的宠物,虽然我根本用不到。
  
  整天打打杀杀的日子过得也也挺开心是,沉迷虚拟世界可以让我暂时的麻木
  
  让我在这个身心疲惫的生活中得到短暂的快乐。
  
  F成了我最大的精神支柱。一个人身边没有人,就容易寂寞。但一个人心里没有人,才会空虚。
  
  F的陪伴让我不再那么空虚,但我也始终没有对F太用心,我的心太累了,不想再动情了。
  
  和F的见面发生的那么突然。打的我措手不及。
  
  那次我生病了,感冒很严重,持续了好几天,
  
  我整天躺在床上睡觉,游戏也不玩了。我给F留言说我病了让他自己开号玩,就下线了。
  
  那次感冒真是要命,人比死了还难受。
  
  我是粗心的人,经常手机没电了也不知道,找不到我是很正常的事。
  
  但我没想到F这小孩这么在乎我,两天联系不上我竟然就跑来了我的城市。
  
  他来的时候LZ不知道,因为LZ的手机是关着的。
  
  LZ的城市有一个比较知名的地方,我曾经跟他提起过我家的小区在那旁边
  
  他自己打车就过去了。当时已经是晚上了。
  
  但是他并不知道LZ家的具体位置。他找不到我。
  
  我知道他来的时候已经是9点多了,那时候我刚刚在医院打针回来。
  
  我爸爸还要加班,所以开车把我送到楼下就走了。
  
  打完针回来我觉得饿了,就拐弯去楼后的超市想买点零食吃。
  
  走过去的时候看见一人在旁边花坛上坐着低头抽烟,我也没多注意。
  
  就径直走进超市了。
  
  出来的时候看见那人还在那,总觉得他抽烟的动作很熟悉,发型也很像视频里的F。
  
  但我还是没有想过他会来这里,也仅仅只是心里闪过一个很像的念头而已。
  
  然后我就回家了。
  
  回家之后我竟然又没心没肺的一边吃零食一边看电视剧。
  
  却不知道这个时候F正孤单的坐在我家楼下。
  
  打完点滴我觉得舒服多了,刚才在楼下又看到了长得很像F的人
  
  想起好几天没上线了,就打开电脑上去找F。
  
  F不在线。游戏不在,QQ也不在。他平时这个时候应该都是在线的啊。
  
  我就想给他打个电话,手机开机才发现我已经自动关机N久了。
  
  一开机就涌来一大堆10086的提示短信,基本上都是F的。
  
  我就给他回过去。
  
  我卧室的电源是在窗户旁边,手机直充插在上边,所以我是站在窗边给F打电话。
  
  等待接通的时候我无意间往窗外望了一眼,发现远处花坛上那个人正在把亮着的手机从兜里掏出来。
  
  当那人打开翻盖把手机放在耳朵上的时候,我耳朵这边传来了F的声音!!!!!!!!!!!!喂。
  
  我靠,我当时就惊了。我愣了好一会没说出话来。
  
  F就在那边不停的喂啊喂的,他心急的问老婆你说话啊!老婆你怎么了!
  
  我真的傻了,脑子白花花一片!
  
  过了有两分钟大概,我反应过来了,撂了手机就往楼下跑。
  
  披头散发的,拖鞋也没换。
  
  我一口气跑到花坛边,F不见了!!!!!
  
  这什么情况,看不成我烧坏脑子出现幻觉了?
  
  要不然这夜深人静的好好一大活人咋就凭空消失了。
  
  我四周扫视了一圈没见人,正准备回家给F打电话,
  
  刚走了一步听见身后超市里貌似出来一个人,好听见了打火机点烟的声音。
  
  我猛的一回头,没错!就是刚才那个人!
  
  我大喊一声,F!我也不知道当时为什么喊那么大声。
  
  他抽了一口的烟僵在手中,愣愣的盯着我。。
  
  过了好几秒,才小心翼翼的说,老婆?
  
  激动啊有木有,我长这么大还没遇到过这么琼瑶的情节呢
  
  F的形象一下子变得高大起来,虽然他本来就挺高的,
  
  LZ 一米七,他比LZ还高出了一个头。
  
  。。。
  
  但我没有像琼瑶剧里那样朝他飞奔过去,而是愣在原地了
  
  F快步朝我走过来,我瞪圆了眼珠子打量着他,警惕的问,你是人是鬼???
  
  F一下子就把我拦在怀里了。。
  
  当时我又是惊喜又是感动,又是自责又是内疚
  
  我说你傻吗,你脑子有泡是吧?谁让你来的?你来了不会去网吧给我留言么
  
  我气急败坏的朝他吼了一大堆,
  
  他抱着我说他想我,没有我消息的每一秒钟都是煎熬。
  
  我问他,如果我没看见你,你就打算一直在那坐下去?
  
  他说他也不知道为什么,坐在我家楼下想我比坐在学校里想我要安心的多,最起码他能觉得他在守护着我。
  
  这孩子太会说话了,我瞬间被感动的一塌糊涂。。
  
  每每想到F,LZ总是很愧疚,
  
  他什么错都没有,我却辜负了他。是LZ对不起他,,但美好如F,他终究是该属于一个跟他同样美好的女生的,而不是满地疮痍伤痕累累的我,我配不上他。
  
  那个晚上我和F在月光下走了很久,他脱下他的外套包裹着我,
  
  F长得高高瘦瘦,但是却让人特别有安全感。
  
  帅气的发型和棱角分明的脸让我想起日本动漫里得人物。
  
  我们找了一家酒店安排了F住下,我没留下过夜,
  
  我说你好好休息吧,我要回家了,
  
  F执意把我送回家再回去睡觉,我拗不过他只得同意了。
  
  回到家里我并没有睡好,F的到来让我有点不安,我还没有做好跟他见面的准备,
  
  我也不知道该怎么样回应他对我的感情。
  
  毕竟一直以来我只是把他当做网上的老公,突然之间出现在现实里我真有点不知所措。。
  
  其实对F我是没有多少爱情的感觉的,
  
  虽然有过心动,但还是把他看做弟弟多一点,毕竟他比我小。
  
  但他对我是那么的信任,让我总是不忍心去拒绝他,去对他说不
  
  其实现在想想,都怪我的优柔寡断伤害了他,如果在一开始我就能正视自己的感情,我就能果断的做出选择,那我也不至于让那么一次次的伤害他。。。
  
  第二天起床,我就去了酒店找F.
  
  F还在睡觉,我坐在床边陪F说话,他说想搂着LZ睡觉.我不答应,他就挠LZ痒痒.兰后就把LZ扑倒鸟~
  
  F是处男!
  
  F是真的搂着我睡着了,他虽然不老实但也就仅限于亲亲抱抱
  
  想进一步的时候就被LZ制止了
  
  LZ知道他是处,心里很有负担,不想伤害他
  
  他拗不过LZ,也就安静了,可能都累了吧,我又发着烧,我们俩很快就又睡着了
  
  悲剧的开始是睡到一半的时候!!!!
  
  LZ感觉到F在亲我,我迷迷糊糊中醒来竟然没有拒绝!!!!
  
  他爬到我身上来,F的动作很生涩,他找不到正确的位置,
  
  就不停的问我,老婆,在哪啊,在哪阿…
  
  我看见他焦急又可怜巴巴的样子我就想笑
  
  我只顾着自己笑自己的,我就不告诉他
  
  他折腾了好大一会才成功,
  
  几下就不行了…LZ当时心里特别有犯罪感,觉得欠了他什么似的
  
  当时我就后悔莫及了…
  
  这可能就是白羊性格的劣根性吧,做事太冲动,事后就后悔~
  
  陪F玩了两天,就把他送走了.
  
  之后我心情一直很沉重,对F,说不上喜欢,但通过这次的事情他在我心里一下子变得重要起来.
  
  我不知道我跟他能持续多久,但他是第一次的事情一直让我沉重.
  
  我问他,你就这样草率的把第一次给了我?你不会后悔吗?
  
  他说,给我喜欢的人,我绝对不后悔.我不在乎你的以前.
  
  我相信他说这些话的时候是真诚的。
  
  我的傻F,对不起
  
  F回去后,我们的感情迅速升温
  
  几乎一整天都泡在网上,
  
  但慢慢的我也发现了他让我不喜欢的地方,
  
  他太黏我,这犯了我的大忌
  
  只要我在线他就要我陪着他,我有时候想做点别的都做不了
  
  我不上网的时候他就给我发短信聊天,我不喜欢闲聊,开始几条我还愿意给他回,多了我就不想搭理了
  
  而且我前边提过我是粗心的人,不怎么关注手机,而且我有时候就是不喜欢被人打扰,不管是谁.但F不行,他好象必须时刻关注着我,如果我不回短信不接电话什么的他就疯了,就会给我发些怨妇一样的短信,或者去我空间留些其其怪怪的话
  
  我是自由最大的人,我这辈子最反感的事就是被人管着,被人束缚
  
  我哪受得了他这样
  
  渐渐的就开始有了争吵,F说受不了我若即若离的态度,我说受不了他老是缠着我
  
  每次都是F妥协,一副受了委屈的样子,我就有点烦躁
  
  F说他太没安全感…我感觉我和F之间好像性别调换了一样,好像我是个不负责任的男人,而他是个痴情的怨妇
  
  我越来越反感这样的F,
  
  可能我这种人就是犯贱吧,越是在乎我的我越是不喜欢,越是不把我当回事的我越是稀罕人家
  
  终于,我跟F提出分手
  
  F死活不同意,老是追着我问你是不是喜欢别人了,
  
  他一这样我更烦了,我连解释的耐心都没有,一心想避开他
  
  看到这里,大家是不是觉得我也挺没良心的
  
  我自己也承认,我狠心的时候的确是够冷血的
  
  而且我属于那种翻脸比翻书还快的人,说不理人就不理了.我直接不上线,不开手机了.
  
  闺密说很鄙视我这种没有担当的人,跟人家说清楚就好,这样躲着算什么.
  
  LZ想了想也是,就打电话给F,说的还很煽情,我说我们是不可能的,我马上就要去外地上大学了,他应该在现实生活找一个更好的女孩等等…
  
  其实LZ就想赶紧脱身,并且想把对F的伤害降低到最小范围内…
  
  F终于妥协了,他说那游戏上你别和我离婚,我们还一起玩。我等着你,你什么时候想回到我身边了就告诉我,
  
  我说,好!
  
  高考过后,我去了另一个城市的三流本科上大学.
  
  军训的第三天,就认识了G.
  
  他是QD人.91年,白羊座
  
  我以前用大号在小组里发过很多关于G的帖子,有吐嘈的,有求助的,有询问到底要不要分手的,
  
  很多姐妹都劝我赶紧分手,还有恨铁不成钢骂我的
  
  但我就是舍不得,还是跟他坚持了两年.今年夏天的时候终于分手了.现在还有联系,他经常会给我打电话,他求我原谅他,但我知道永远不可能了。
  
  军训的时候学校在每个班里选了两个人做代表去市中心广场看一场类似于同一首歌的那种演唱会.
  
  当时是同一个系的坐一排,G跟我不同班。坐在我前面。
  
  我旁边坐着我们班的另一女生。
  
  那女生很活泼,一直跟G聊天,LZ比较内向,不怎么说话。G跟我搭话,我也就只是笑笑,点点头。
  
  那女生悄悄跟我说G好帅阿什么的,我说你看中了那就拿下啊.
  
  但我发现G虽然是回头跟那女生聊天的,但他的眼睛总是有意无意的盯着我,不知道是我自做多情了还是怎么着.
  
  演唱会高潮的时候很多人都站了起来,还有站在凳子上的
  
  LZ也站上了凳子,G竟然主动过来扶着我还帮我拿包
  
  我有点害羞,也不跟他说话
  
  这时候那个女生也搬了凳子过来,抱着G的胳膊就站了上去,上去以后胳膊还压在G的肩膀上…
  
  凭我的直觉,我敢肯定G是对我有意思的,果然,结束的时候他要了我的手机号,但我没给他.
  
  虽然我对他也有好感,但那时候我根本不想再找男朋友了,所以索性连认识的必要都没有。
  
  回去以后我也没把这当回事,但G还是想办法要到了我的号码,我们开始短信联系.
  
  开学没几天我就感冒发烧了,我从小体质就特别差,三天两头的感冒,
  
  医院打针的医生护士基本上都认识我~
  
  那时候正好是那个什么H1N1流感盛行的时候,学校里每天都量体温.
  
  我在那个时候感冒,我都被吓死了,虽然校医说我没事,但我还是怕的不得了。
  
  我不怕生病,我是觉得得个猪流感多难听啊~
  
  我从小就没怎么离开过父母,被人照顾惯了.
  
  以前出去学习的时候也有好朋友和同学一起,现在自己一个人去了陌生的地方也没什么朋友,加上又病了,特别想回家.脆弱的不得了,每天都哭
  
  如果G不是在我那么脆弱的时候追我,我也不会那么轻易的和他在一起
  
  或许这就是天意吧
  
  一开始G对我表白我拒绝了,理由是我不想找男朋友。
  
  后来我很巧的就病了,G就整天说你看你身体那么差没有个照顾你的人怎么行啊
  
  我感冒没力气,整天待在宿舍不出门
  
  G就给我买饭送来,打电话听见我嗓子哑了还专门跑去给我买了药
  
  每天对我嘘寒问暖的,LZ被烧坏了脑子觉得感动的不得了。
  
  人嘛,生病的时候总是脆弱的,我处在这样的情况下他的关心很快的就俘获了我。
  
  我病好了的时候,我也成了G的女朋友。
  
  我们俩基本上是开学后最早谈恋爱的一批人,那时候大多数人都还处于刚刚开始寻找目标的阶段呢。
  
  我生病的时候晚上给我爸妈打电话在电话里哭,我爸第二天就开车来看我。
  
  正好遇上来给我送吃的的G,于是我这个男朋友在还没有正式交往的时候就曝光了。
  
  我跟我爸说那就是普通同学,也不知道他老人家信没信,
  
  总之这个G后来我们全家亲戚没有不知道他的。
  
  和G牵手的第一天晚上他就把我带去了他教室,意思就是宣布我是他女朋友。
  
  我才知道G是他们班体育委员,还是学生会的一什么部的什么,我也记不清名字了。。
  
  我念的那大学女生多男生少,所以男生到哪都很吃香,选个班干部学生会啥的啊男生基本上是一选就中。
  
  很多漂亮女生都找不到男朋友,但是连长的很搓的男生基本都有女朋友,由此可见这个学校男生有多稀缺了,跟大熊猫一样。
  
  我跟G好上了以后也挺高调的,我们班那个喜欢G的女生就对我各种不待见啊。
  
  我也没办法,人家G说了就是对她无感。
  
  据后来G交代说,我的猜测没错,他当天晚上回头的第一眼就看上我了,他回头和那女生说话就是为了偷瞄我。
  
  后来那女生也在我和G中间上演了精彩了一幕幕,不过这都是后话了。。
  
  为了报答生病那两天G对我的照顾之恩,好上了以后我开始主动扮演起贤妻良母的角色,主动帮G送饭,我这人就是爱犯贱。
  
  可哪知一步贱步步贱,从此我再无翻身之日了。
  
  G享受着我的犯贱把我的犯贱当成了理所当然!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  
  我也抹不开面儿,既然装了那就装到底呗。
  
  从此开始了我苦逼的保姆兼老妈子生涯。
  
  现在想想当初就是傻,干吗那样呢,他想追我他怎么对我好都是应该的,还用的着我回报个毛?
  
  可是我就是傻逼的要命啊,我想让他周围兄弟看看我是一多能干的女喷油啊,我有多他妈的贤惠啊,三从四德我表现的多么到位啊,尼玛我当时脑子有泡吧,我竟然扮演贤良淑德我还上瘾我了!!!!!!!!!!!
  
  给他买饭给他写作业给他洗衣服!!!!!!!! 却从来不要求他为我做任何事情。
  
  G只比我大了几天。
  
  白羊座的男银,纯粹就是自私自大的大男子主义,自以为了不起其实幼稚的不得了有木有!!!!!
  
  有木有同感的!!!共鸣起来!!!!!!
  
  想想跟G这一路走过来的痕迹,LZ觉得凄凉又可笑,G的变化很大,是好的变化,起码他从幼稚变得成熟了,学会如何去爱了。LZ的变化也很大,却是慢慢麻木的变化,是一颗心由热到冷最后死亡的过程。
  
  我教会了我的男人怎样去爱,却只能让以后的另一个女人来享受我的成果了。因为我对他的爱早已被他消磨干净了。
  
  G自从进了那个傻逼学生会。说什么人家不让谈恋爱。
  
  尼玛牵个手都不敢啊,遇见什么学长学姐的就把姐的手松开了啊。
  
  这是闹哪样啊,一个傻逼会至于这么折腾么!!真以为是封建统治王朝了么。
  
  后来G找关系也让我进学生会,我不进,姐就不爱待见那些傻逼。。。他没办法了为了能和我光明正大的牵手自己也退出来了,这时候LZ才敢抬首挺胸的走路啊!!!!!!
  
  G对我也还算不错,就是我俩脾气都暴了点,俩白羊在一起就是两团火,非烧成灰不可。三天一小吵两天一大吵,奇怪的是越吵感情越好。。
  
  跟G的两年时间我几乎比过去这18年来流过的眼泪还多。
  
  我的性格和思想也发生了翻天覆地的变化,G可以说是我人生的一个转折吧。
  
  因为G,我再也做不到奋不顾身的去爱一个人了
  
  因为G,我再也做不到为任何人付出那么多了
  
  因为G,我那相信爱情为爱痴狂的心从此一去不复返了。
  
  生活中的小打小闹,这都不是什么问题,
  
  他不会主动为我做什么,我也不奢求
  
  他要求我做这做那,我也没有怨言。
  
  我真心爱他,真心想和他谈平平谈谈的恋爱
  
  我真心想努力维持这段感情希望它能开的长久一点不要像以前的那些一样昙花一现
  
  我真心想改变自己改变自己的人生对自己负责。
  
  所以我是那么那么用力的维护我俩的感情,两年的时间不长不短,却几乎耗尽了我所有的热情和力气。。最后我终于还是无力继续了
  
  这就得从F说起了,因为在这个时候他又重新出现了。
  
  那时候G因为一点小事要和我分手,大概就是因为我在他班里让他没面子吧。白羊,面子比命都重要,这个我理解。
  
  他在电话里说分手,我直接说那好吧,因为我比你更白羊,我比你更自尊,更爱面子。
  
  挂了电话我躺在床上哭了整整一个晚上,却倔强的没有再接他一个电话。我想起自己这一年来受的委屈,闭上眼睛眼泪还是不断的往外涌,我从来都没有这么哭过。连我当初割腕的时候都没有。
  
  割腕只是一刀的痛,而G是慢性折磨,每每想起一件事就是一刀,连续不断的回忆那感觉就像在凌迟!
  
  第二天起来眼睛都肿的睁不开了,过了整整一天才消肿。
  
  然后我就上街买了新衣服把自己打扮的漂漂亮亮的重新开始自己的生活。
  
  我去网吧上网,无聊之中就打开了梦幻,已经快一年不玩了没想到F居然还在线上!
  
  他问我过得好不好,我的眼睛又开始模糊了,
  
  他见我不回话,就把电话打过来了
  
  他说,一年不联系了,没想到电话还通着。。
  
  我哭得说不出话来,就把电话挂了,下线,隐身。
  
  后来F又不断的给我打电话,问我到底怎么了,我就告诉了他和G这一年来发生的事,一边说一边控制不住的哭,,手机都沾满了水。。
  
  最后F心疼的说,老婆,那你回来吧,我一直等你呢,我还爱你。
  
  我就又开始和F一起玩游戏,和他复合了。
  
  分手以后G一直有打电话给我,我从来都不接,短信也不回,其实我还是爱他的,但我的骄傲不允许我再理他。
  
  直到一个星期后的一天,晚上下着大雨他站在我宿舍楼下不肯走,我才答应了他复合的要求。。。毕竟我深爱着他。我放不下他,但这一次分手还是给我造成了深深的阴影,我的心里对G也有了一种说不清是爱是恨的情愫。
  
  但是我也和F复合了,脚踏两条船忽然变得很麻烦。
  
  那天正跟G在一起,忽然F来了一条短信,老婆在干吗?
  
  G当时就把电话打了过去,问F他是谁,F问你是谁
  
  G说是我男人,F说我才是她男人,我俩认识的比你早多了,你那么对他还有脸说是她男人?你有什么资格?!
  
  G一下子火了,挂了电话直接就给了我一巴掌!
  
  我没想到他会对我动手,立马还了他一巴掌,
  
  他又给了我一巴掌,我又还了他一下。
  
  他疯了似的拽起我的头发就往外拉,当时是在他的教室里,
  
  所有人都看着呢!!!
  
  到走廊里他问我怎么回事那男的是谁,我轻描淡写的说了一句新男人。
  
  更激怒了他,抬起脚就往我身上踹,他是踢足球的啊,他的脚上多有力气啊
  
  我根本不撑他这么踢我。。。
  
  直接被他踢地上了,我倒下之后他又往我身上踢了两脚,一边踢一边骂。
  
  他发泄完了,才发现我坐在地上用仇恨的眼光看着他,
  
  我死死盯着他,眼泪不自觉的往外滚,当时我的心比冰冷的地板还要冷上一万倍,
  
  那种绝望,眼前这个还是我的男人么,他让我觉得陌生,觉得恐怖。
  
  他跑过来想蹲下说老婆你没事吧,老婆对不起,他想要扶我起来被我狠狠的甩开了,我试图挣扎着站起来站了一半膝盖一痛又坐下了。他背起我就走我狠狠的咬着他的肩膀让他放我下来他也不放。
  
  他去学校外边开了一个房间,把我放到床上,给我揉腿。。慢慢的我就不觉得痛了。。。他跪在床边给我道歉,说他太在乎我什么的受不了别人喊我老婆。。。
  
  他说老婆我求你别离开我。。。看着他痛苦的样子,我心软了,我妥协了。。,
  
  有了第一次就有第二次。后来G对我动手不是一次两次了,多少次我也不记得了
  
  没次发泄完之后他用总会用那种悔恨的表情求我原谅,这个你们懂得,
  
  我不是没想过和他分手,可是他一求我我就心软,我狠不下心来
  
  而且他平时的时候对我也挺好的,我还愿意相信他能改变,
  
  人都是因为无知,才会无畏吧。
  
  我还是沉迷在这爱情里抽不出身,他对我好一点,我就忘了他全部的坏,
  
  现在回头看看当时的我也是自作自受吧,舍不得,就必须付出代价。
  
  我不怨他,不怨任何人。
  
  下面说说LZ出轨的事吧,说说H吧。
  
  和H的事实在跟G交往的时候发生的。
  
  虽然是不得已,但毕竟我还是做了对不起他的事。
  
  H是LZ在街上偶然遇到的人,说白了也就是跟LZ搭讪的人。。你们懂得。
  
  没问过他的具体年龄,大概二十二三岁。。
  
  第一次遇到他的时候LZ和同学刚刚逛街回来,走在回学校的路上,
  
  H开车从我们后边过来,开的很慢,他摇下车窗问我们去哪啊捎着我们之类的,你们懂得,恶俗的搭讪场景。
  
  LZ很恶心这样的人,果断不理他,他也没纠缠,就走了。
  
  后来也不知道他怎么知道我的学校我的名字的,他就经常去我学校里找我,我明明白白的告诉他我有男朋友让他别打我主意,他还是不罢休,他说有男朋友又如何,我一样可以追。
  
  LZ一看见他就各种提心吊胆啊,G的那个脾气要是被他知道了那还了得。
  
  不过H倒是也不纠缠,顶多就是到我学校看我一眼,拿我开开玩笑,看见G和我一起的时候他也从来不会和我说话。
  
  H可能是认识我们学校的人吧,总之弄到了我的号码,经常给我发短信打电话,但LZ从来没给过他回应,也没接受过他的邀请。。
  
  直到后来的一个周末晚上,我和G还有他的几个哥们出去玩。
  
  在饭店吃饭的时候,我出去上洗手间,一个男人大概喝醉了吧老是跟着我,还对我动手动脚的,总之醉的挺厉害的。拉着我不让我走。
  
  G看我老不回去就出来找我,看见那男的那样上去就给了那人一拳,两个人就打起来了,两边包间的人听见动静也都出来了,几个人打成一团,都喝了点酒打的挺厉害的,我站在一边都傻了,没一个人听我劝的。也不知道男人都怎么了,怎么都那么暴力,看见打架的事就兴奋。
  
  结果不知道谁报了警,两边的几个人全都被带走了。。。
  
  警察来的时候LZ正在厕所打电话呢,想多找几个人过来的,所以没有被带走。。。。
  
  他们被带走后我就慌了,惊动了公安这事就大了啊,
  
  万一闹到学校里边去处分是免不了的啊,只要档案里有了这个处分就是一生的啊。
  
  弄不好更严重都有可能,我不能害了G害了他的朋友啊。。
  
  我也不知道他们那边什么情况,我一下子乱了分寸了。。
  
  这又不是在家里,人生地不熟的连个熟人都没有、、、根本没人能帮我。。
  
  慌乱之中我想起了H ,我感觉以他的背景他肯定有法子,而且我也只能求他帮忙了。。
  
  我硬着头皮给他打电话,他说你在哪,我马上过来接你。
  
  上了H的车后,跟他说了情况,他说没事,他有熟人,他先打电话问问情况。
  
  我求H说你千万要帮忙让那边不要通知学校,只要不通知学校,别的倒都不急。。
  
  他就坏笑着说如果我给你搞定了你怎么报答我啊。。
  
  我当时一心想赶紧把事解决了,就急忙说你赶紧打电话吧只要事解决了我什么都答应你!!!
  
  他说那你做我女朋友,我说这个不行,你丫不是过河拆桥么,你赶紧先打电话
  
  我都快急死了他还在这跟我谈条件!
  
  他挂了电话,对我说,G把人家头都打破了,
  
  被打的那些人他也认识,本身就不是什么好人,
  
  他说没事 ,我陪你去一趟吧。
  
  去了派出所人家对我挺热情,我才知道H跟这里的领导挺熟的,好像是亲戚吧
  
  我就交代了一下事情的经过。。。
  
  警察说按照规定是必须学校里来接人才能放人的,而且还得拘留个两三天。。。
  
  我一听就急了就给H使眼色,H说先别通知他们学校,放了得了,
  
  值班的警察说这个不行,怎么也得关一晚然后又让H给谁那打电话说声什么的,我也没听懂。。。总之,通知学校的事暂且搞定了,但是他们还得在那等着。。。
  
  那时候又正好赶上了世博期间,什么都严打,总之最后解决挺麻烦的,
  
  最后罚了点钱关了一天才放出来,钱是H 给付的。
  
  事后H还特意带着我请了另一帮人吃了顿饭,要不然那些人出来之后还会找事,都不是省油的灯。现在一看都认识,也就不好再说什么了。
  
  我嘱咐H跟警察说千万不要告诉G和他朋友这些事情,就说直接关了一天放出来就行了。。。所以到现在G都不知道整个事情的经过,也不知道我在其中做了些什么。。。他们都以为这是自然的结果。。
  
  那晚从派出所出来,H带我去了他常住的酒店。。。
  
  我知道接下来会发生什么,但我也没办法,他替我帮了忙,付了钱,我不能不还他这人情。。想着想着,我眼泪就下来了,不知为什么,特别的心酸。
  
  进了房间我就一直在发抖,我不想做对不起G的事
  
  但已经到这地步了,我又骑虎难下。
  
  H试探德揽上我的肩,我没反抗,他就抱着我,安慰我,给我擦眼泪
  
  他对我很温柔,而且我也不讨厌他,并从心里很感激他,没有他的话我真的不知道该怎么办。
  
  他附在我耳边说喜欢我好久了,要我做他女朋友,我流着眼泪摇了摇头,我说我不能和他分手,他的眼睛闪过一丝失望,然后放开我,自己点了一根烟。。
  
  沉默了许久H转过头问我那个男人有什么好?你眼里就没有我?
  
  我就这么不招你待见么?
  
  我哭着摇头说我没有,我没有,你为我做的一切我都很感动,我愿意报答你,如果在他之前遇见你的话我会接受你的,可是我先遇见了他,我没办法,我爱他。。。。。
  
  我猜不透H眼里那种表情是怎样的含义,
  
  他没有再说话,而是抱着我吻了上来,
  
  当时我全身都是僵硬的,我想起了G,我想起了我们这段终究会被划上污点的爱情
  
  H发现我一直抖,就嘲我吼,你怕什么!你觉得我是坏人吗?!
  
  我被他吓住了,哭得更厉害了,
  
  H一把把我推到在床上,恨恨的说我怎么会看上你这样的女人!!气急败坏的摔门进了浴室。。
  
  我哆哆嗦嗦的点了一根烟,抽了几口才慢慢的开始平静点
  
  H不是坏人,甚至说对我很好,但是男人的好不也就是建立在想要得到我的基础上么
  
  我很了解这一点,我知道这个过程我是逃不掉的,再怎么内疚也没用了,我无路可退
  
  想到这里我使劲咬了咬嘴唇,算了,接受现实吧。短信大全
  
  不知抽到第几根烟的时候,H洗完澡出来了,他的眼睛又恢复了温柔,问我准备好了没。。。我点头,径直走进去洗澡。
  
  出来的时候H不在,我一边擦头发一边等着他,一会他回来了,
  
  手里拿着一大捧百合花,他递给我,说,我对你是真心的,你别怕,我希望你跟我的第一次是开心的,是心甘情愿的。。。
  
  我刚哭过的眼睛被这一片白耀的生疼,心里乱的不像样子
  
  我人生中第一次收到鲜花,竟然是在这样的情景下,对象竟然不是我的男朋友。
  
  而是眼前这个不熟悉的不知道该称作一,夜情还是别的什么的男人。。
  
  跟H拥抱着躺下的那一刻我在心里面不停的说G对不起,对不起。。。
  
  这辈子我注定要对不起你了。。。
  
  第二天的中午,G他们就出来了,他们当时还有点纳闷事情怎么这么简单就结束了。
  
  事后G心有余悸的跟我说幸好没大事,要不然害了兄弟他一辈子也过意不去。。
  
  我的眼泪又偷偷的掉下来,亲爱的G,如果你知道了这一切,你会恨我吗。。你大概永远也不会原谅我吧
  
  事情过去后G还是那个没心没肺的G,把他的大男子主义发挥到极致
  
  他并不知道我心里的痛,我变得更敏感了,在和G争争吵吵的过程中我也开始会怀疑这个男人到底值不值得我继续付出。。
  
  H没有过多的纠缠我,他也有自己的事情要忙,只是有时会问问我好不好,偶尔会来看看我,像朋友一样。我总是不知道该怎样面对他,不敢看他的眼睛。。
  
  我总觉得自己是个不堪的女人,我看不起我自己。。
  
  还是经常会跟G吵架,有大有小。
  
  关于G的不好我也不想再多说什么了 ,毕竟已经过去了,
  
  但我仍会记得那时的辛酸,经常看到豆瓣上很多姐妹说自己的老公怎么样对她好的。。
  
  看到那些我心里羡慕极了,再看看自己,男朋友不疼我,没有人真正爱我,每每想到这些我都会一个人默默流眼泪,
  
  G还整天自以为对我有多么的好,他认为自己什么都是对的,我无力跟他争辩,我不否认G是真心爱我的,他只是不够成熟而已。。但太多太多的委屈积压在心里,早已一点一点的吞噬了我的爱情。。
  
  直到后来的一次我偶然发现了G和前女友的聊天记录,那一刻累了很久的心突然释怀了,我再也不愿意委屈自己了。
  
  原来G一直计划着跟我毕业就分手呢,分手后回去找他的前女友、、
  
  就像那个好多女生死心的瞬间那个帖子,我就是在那一刻死心的吧
  
  我真的累了,面对G,我再也哭不出来,我再也恨不起来了
  
  一个人最绝望的时候就是没有感觉的时候吧。。
  
  正好那时候要放暑假了,我陪G过完了最后的一个月,回家后我就跟他提出了分手。
  
  G以为我又跟他闹脾气呢,也没太在意我。
  
  然后我换了手机号,也不上扣扣,过了大半个月自由的生活,
  
  分手后我感到从未有过的轻松,没有G的约束和多疑,没有争吵,没有伤心,原来这两年我是被我自己困住了,我爱G爱的盲目,盲目到连最基本的快乐都失去了。。。
  
  我忽然意识到或者早在某一个瞬间,我早已不爱G了,长久以来我放不下的只是自己心里面珍惜的那段感情,只是那一段过程,而不是G这个人。。
  
  朋友们都替我开心,都说我早该离开G了,你看你现在的生活多好啊...
  
  我那么爱哭的一个人,跟G分手后我竟然一滴眼泪都没有掉过。
  
  十多天后忽然闺蜜打电话给我,说G一直在找我。闺蜜说G跟他聊了很多,他拜托闺蜜来求我原谅他。。之类的。
  
  我不想理他,此时我的生活过的很好,我再也不想重蹈覆辙回到G的牢笼了。
  
  我无视G的忏悔,然而越来越多的朋友找到我说G一定要找我,朋友说不然你就跟他谈谈吧,别让他老是找我们了,毕竟你俩也有感情。。。
  
  无奈之下我只得接了G的电话,G在电话里哭,他说媳妇我错了,我以前不懂,失去了才知道我不能没有你,只要你能回来我以后什么都听你的。。。
  
  那个电话打了三个多小时,我也哭了三个多小时,我在电话里喊我说我恨你!我再也不会爱你了!那个爱你的我早就死了!
  
  被伤到体无完肤,谁还会再有力气来爱呢。。
  
  回想这两年,G为我做过了什么,G给我带来的除了伤害还有什么。
  
  难道男人都是这么犯贱的么,爱你的时候你不珍惜,失去了再后悔还有什么意义呢。
  
  我把我的心痛,我的委屈,他全部让我伤心的事情全都在电话里跟G讲了一遍,这些都是我从来没有告诉过他的,只要我爱他一天,我就不愿意伤害他。可是现在,我要让他知道他是怎么对我的,我要让他明白我是为了什么才会离开他,我要让他正视自己到底都做了些什么!
  
  他听完之后哭得特别厉害,他求我相信他最后一次,他说他一定改,他说他很后悔,很痛苦。。
  
  我的心里像被绞肉机翻搅着一样疼,我从来没见G这样的哭过。。。想起以前也曾有过的甜蜜和幸福,我又一次对G心软了。答应了他。
  
  复合后G确实像变了一个人,小心翼翼的对我,生怕我有一丁点不开心。。
  
  但我却再也高兴不起来了,他再怎么改变,我的心始终想摔碎的玻璃杯那样永远有了裂痕。。。伤心,是治不好的。。
  
  没过几天,我就厌烦了再面对G,我不想和他说话,不想理他,他说什么我都不开心。我的脾气变得特别暴躁,这一切G都忍着,默默地承受着,再也不跟我争辩,再也没有一句异议,无论我怎么找事他都不再生气。。
  
  从前那么唯我独尊的G,现在变得没有一点脾气。
  
  我明白他是真的而想要改变,想要补偿我,
  
  但又有什么用呢,我的心已经对他有了排异反应,他的好我再也不稀罕了。
  
  我问G,复合后,你开心吗?
  
  他说开心。
  
  我笑,我问,真的吗?这是真实的你吗?
  
  他说他是真的想补偿我,他不知道怎样做才能让我高兴起来。。他每天小心翼翼的说话做事,生怕哪句话说的不对就惹怒了我。他说经历过一次失去他再也不想过没有我的日子了,他说哪怕他退让一点他也愿意迁就着我,他太怕失去我,只要我不离开,他什么都愿意。。。
  
  他这些话真的是感动了我,放在从前打死他也说不出这样的话来,G真的是变了。
  
  可是我心里为什么还是充满了苦涩,想想自己努力了那么久都没能让他改变,现在他终于知道珍惜了我终于能得到疼爱了我终于翻身了可我为什么还是难过,越发的难过。。。
  
  这不是我渴望已久的幸福么,为什么终于得到的时候,我却再也无力去享受了呢。。。
  
  若不是自己亲身经历,我绝对不敢相信从深爱到不爱的过程竟然只是一念之间。
  
  我对G说,可是我不开心。我一点都不快乐。
  
  我不敢再回头,我也不愿意再回头。
  
  我告诉G,复合是一个错误,我们永远无法回到最初的时候了。
  
  最终还是分手了。
  
  分手后G来我的城市看过我,面对那张曾经无比熟悉的脸,
  
  我爱不起来,也恨不起来,我平静的不像我自己。
  
  G现在还是经常给我打电话,给我发信息,提醒我注意吃饭加衣,说他想我。
  
  他的信息我基本都不会回,电话有时接有时不接,我没有什么话想要对他说,有些东西,我更愿意放在心里。。
  
  他说他愿意为我变成熟,让我给他两年时间,他会去努力工作挣钱,等他成熟有能力的时候就会来娶我。
  
  我只是在心里笑笑他的天真,人世间哪样那么多完美的事情,你随便说说,我随便听听,以后还是得各走各的路。而他有这份心意,便已足够。
  
  前面提到过,跟F复合后就就被G发现了,然后LZ就被G打了
  
  后来我跟F还是这样藕断丝连的联系了一段时间。
  
  他说就算我有G他也愿意跟我在一起,哪怕是情人,他相信我最后会选择他。
  
  但我没有那么多精力同时应付两个男人,而且我和G整天都在一起,我的心思都在他身上,就一直很冷落F.
  
  G又特别的多疑,我实在受不了.没几天我还是跟F说了分手,我觉得我不能再骗他再耽误他了。
  
  G不管跟谁比,我最后的选择都是G,我是真心爱过他.
  
  下面要出现的I,其实没有多少内容
  
  也没有很虐的情节。
  
  而且,I 跟LZ是没有发生过关系的,
  
  LZ把他也算进来,只是因为我对他曾经短暂的心动过
  
  我一度怀疑自己是个水性杨花的人,怎么会那么容易就对一个人心动
  
  玩腾讯心理测试的时候也测出我一生会爱无数个人,
  
  每次心动都来得那么迅速,眼里心里都只有那一个人,
  
  而一阵风吹过之后也就什么都剩不下了。。
  
  真的很准。
  
  我在暑假的时候工作过一段时间,那时候做老板的助理,
  
  工作很清闲,做做接待,倒倒咖啡,帮忙整理文件什么的
  
  我的老板是做的房地产,可能是欠了I的老板的钱吧
  
  第一次见到I是在公司里,我接待的他,那天老板正巧不在
  
  我出去买水果,回来的时候看到一个人在跟前台小姐争执着什么
  
  我走过去,前台小姐很为难的说这个人要找老板,
  
  他就是I,看起来很年轻,也就22、3岁吧,穿着简单的白T恤牛仔裤
  
  很干净,很阳光。比起我在工作时见过的其他人都不同
  
  身上有一种我很喜欢的气质。
  
  跟I一起来的还有一个很讨人厌的男人,说话的语气像小混混。
  
  他说,我不听你们啰嗦,赶紧把老板叫来就对了。
  
  我把他俩带到一边坐下,跟他们解释老板确实不在。
  
  等他们回来我会帮他们通知的等等。。
  
  就那个讨厌的男人在一边巴拉巴拉的说个没完,I基本上不说话
  
  偶尔说一句,也是很礼貌很亲和的。
  
  I的声音里有阳光的味道,酥酥的暖暖的,听了特别舒服
  
  我费了好大的劲又是递烟又是倒咖啡的,他们才终于同意等老板回来了联系他们
  
  起身准备走的时候,I忽然说,美女,你买的苹果看起来好像很好吃,可以给我一个吗
  
  我拿给他一个,他对我一笑 就走了
  
  后来I这些人经常过来,目的就是催着我老板还钱。
  
  老板交代我,我只要好好招待着就行,其他的事情他来办
  
  跟I聊的多了慢慢就熟悉了,我挺喜欢和他聊天的,I不经常过来,基本上都是另一些人来,能看的出,
  
  这些人都是听I的指挥的
  
  当时我刚刚和G分手,手机里还存着G的号码,备注老公
  
  I又一次过来的时候,他的几个下属都正围在我旁边聊天,我不喜欢这些人,但迫于工作方面我又不好得罪他们,只得礼貌对待。
  
  他们看见I来了都收起了笑脸恢复了端正的神态,
  
  I说指了指旁边说,你们去那边坐着去。
  
  接着I在我的旁边坐下,拿起我的手机就开始玩,
  
  我想抢回来,他就是故意不给我
  
  过了一会他抬头问我,你还有老公???
  
  我被他这表情和语气弄的无语,反问他,怎么?我不能有老公么?
  
  他笑,他说我以为没有男人能看的上你呢
  
  我被气的不行,踹了他一脚,不再理他
  
  I接着说,什么老公,酸死了,我给你删了阿
  
  我说你羡慕嫉妒恨吧你?
  
  他说你早晚都是我的我有什么好嫉妒的
  
  我的脸刷的一下就红了,心里像揣着小兔子一样怦怦跳的厉害
  
  跟I熟悉了以后我才知道他原来已经24了,真是看不出来
  
  后来的一天中午我正在家里睡觉,被电话吵醒了,看见手机上显示着 老公 来电,我以为是G,我就没接.我还纳闷G怎么知道我新号码的.
  
  但是电话一直响,我就接了,结果那边竟然传来I的声音,他说,喂,我找小虎牙。
  
  LZ的两边各长了一个虎牙,一笑就很明显,所以I就一直喊我小虎牙。
  
  我被吓了一跳,I问我怎么不接电话,我说我还以为是我前男友呢.
  
  I说原来你俩分了阿!这不你就是我的了么!
  
  我害羞的说谁是你的,不跟你说了.就把电话给挂了.然后关机睡觉了
  
  我才知道原来是I那天玩我手机的时候把G的号码改成了他自己的号码.所以我手机里的老公成了I,我发现了后就把它给删了.
  
  后来我上班的时候发现他那些手下对我都莫名其妙的尊敬了起来,还抢着帮我干活
  
  以前两个追我的现在也不怎么理我了
  
  我正纳闷呢,旁边就有人管我叫嫂子了~
  
  我一猜就知道是I搞的鬼,但心里竟然有了小小的甜蜜
  
  我甚至开始想念I,期盼着能够见到他
  
  后来老板请I他们吃饭,让我跟着一起坐陪。
  
  吃饭的时候I当着大家的面说看上我了,要我老板给牵个线,
  
  我狠狠的踩了他一脚,瞪着他说你喝多了吧你
  
  我去洗手间的时候I跟我着出来,
  
  他说喝多了,让我陪他吹吹风
  
  饭店的旋转门正对着的是一个音乐喷泉,底下是许愿池
  
  走到喷泉前,I拿出两个硬币,给了我一个,
  
  我把硬币扔进去,闭着眼睛说希望月底前可以瘦到98斤。
  
  I听了笑得前仰后合的,说你个小胖子,你马上就150了,哈哈哈哈哈.
  
  我气的撩起水池里的水就往他身上泼,
  
  他也回泼我,我俩就这样浑身弄的湿漉漉的回去了.
  
  回家后I打电话问我知道他许了什么愿望么,我说我怎么知道
  
  他说他希望能笑话我一辈子,只有他一个人能笑话我。
  
  I总是欺负我,他说,你长这俩小虎牙跟你接吻的话肯定会被咬破嘴唇
  
  他说你敢不敢长的好看一点阿,除了我谁还能看上你阿
  
  他说美女请问你的胸去哪了,这是飞机场还是旺仔小馒头啊!
  
  我骂他流氓,他说我对着你这样的能流氓的起来的话那也算我厉害!
  
  !!!!!!!!LZ快被他气的冒烟了
  
  真正跟I出现感情是缘于一次偶然的遇见
  
  那晚我下班后自己走在路上,身后的一辆车嗖的一下从我身边窜过去,
  
  跑了没多远就听见轰的一声,那车撞上了路中间的隔断,,
  
  我心里还在想这又是哪个醉鬼嫌自己死慢了出来找刺激的.
  
  等我从车的旁边经过我扭头往里一瞅,呦,这不是I么,
  
  他竟然抱着方向盘睡着了!!!!!
  
  I的星座我还真不知道,没问过他的生日。
  
  我打开他的车门,把他推醒,这货喝的彻底不行了,
  
  我翻出他的手机,想找个人来接他
  
  他手机竟然早就没电自动关了.我把卡换到我手机上,竟然没有记录!他的通讯录是存在手机上的。!!!!
  
  没办法我只能自己开车送他了,总不能把他扔这吧,
  
  我把他拉出来,想让他坐到后边去,他下车后就在大街上东倒西歪的,还要拉我去喝酒,站都站不稳。
  
  他歪歪扭扭的到处走,钱包也掉在路中间了,里边乱七八糟的掉了一地。我跑去给他捡,没注意到一辆大车正速度很快的开过来.
  
  是那种特别大的大货车,我扭头一看,被耀眼的车灯照的什么都看不见了,这时候I从后边扑过来一把把我拽过来了。
  
  没经历过这种感觉的姐妹肯定不知道那种劫后余生惊魂未定的感觉,那一刻我真的想到了电视里血肉横飞的画面,其实也没那么危险,只是被车灯一照脑子空白真的很可怕。
  
  让我意外的并不是他扑上来的这一举动,而是他后面的反应!
  
  I摸摸我的脸,看到完好无损的我竟然一把抱住我哭了。
  
  他说他吓死了,他说他小时候亲眼看到过被车压的鲜血淋漓的场景,
  
  长这么大了都忘不了。。
  
  他说如果因为他而让我受到伤害他会痛苦死的。
  
  我拍拍他的肩,我第一次觉得眼前这个大我5岁的永远坚强乐观的男人也需要人来安慰。
  
  我让他坐到后面,自己开着车把他送回了家,
  
  他自己一个人住,房子还挺大,我给他倒了杯水,他喝了之后很快就睡着了。
  
  他睡着的样子真好看,像婴儿,睫毛长长的,嘴唇一抿一抿的
  
  给他盖好被子我就走了。
  
  LZ是开着他的车回家的,嘿嘿,小小的私心了一下。。
  
  第二天早上我去给他送车,去他家的时候他已经醒了,正在厨房做早饭。
  
  我说你一个大男人还会做饭啊,他说特意做给我吃的。
  
  你别说 I 做饭还挺好吃的
  
  他叉起火腿片喂我的时候样子简直太可爱了。LZ害羞的脸都红了呢。
  
  我喝了一口牛奶,嘴边有白色的印子,I 直接用手背给我抹去,像大人给小孩擦嘴那样
  
  就是他这一个动作,让LZ对他不动心都不行了。。
  
  还记得那次I 带我去山上的湖边玩,还有他的一个弟弟。
  
  我们三个人。
  
  I开了一辆自己改装的奇形怪状的跑车,颠簸中故意开的飞快,LZ总是坐不稳往他身上倒,他就说我赚他便宜。
  
  湖边的景色很美,还下着微微的雨丝,风吹在脸上舒服极了。I忽然横着抱起我,问我,快说,你喜不喜欢我,不说的话我就把你扔下去。还做了一个要扔LZ的姿势。
  
  我从小就怕水,吓得我紧紧搂住了他的脖子。我倒并不是怕他真扔我,我是怕他要是抱不动我了忽然松手了可咋办。。
  
  他得意的样子让我特别想吐一口口水喷在他的脸上,我别过头去就是不看他,
  
  哼。我才不喜欢你呢。
  
  那好吧那你准备去喂鱼吧,,I笑的很可恶。
  
  然后他就抱着LZ往前一抛,再往回一收,故意吓唬我。一来一去的我就好像荡秋千一样,还挺舒服的。。
  
  LZ是第一次被人这样横抱着,心里紧张而又兴奋。。。
  
  在这样湖光山色的风景中,有着I的笑脸,好像所有的烦恼都一瞬间变得渺小了,这个把我抱在胸前的男人,就是我最大的幸福。,
  
  喜剧开始了。。LZ当天穿的是一双拖鞋。。。。
  
  我们是站在高处的一个观景台上,底下就是微波粼粼的湖面、
  
  晃着晃着LZ的一只鞋竟然掉了,在空中翻了几个滚,扑通一声就下去了。
  
  我急了,就硬要I下去给我捞,I抱着我从旁边小路下去,鞋早就漂的老远了。
  
  I摇摇头故作无辜的说,没办法了,你只好乖乖让我抱着了。。
  
  那天I就那样一直抱着我这里那里的,LZ一米七的身高100多斤的体重也不算轻了,直接累得他胳膊一连酸疼了好几天~~
  
  我是上半身瘦下半身胖的那种身材,I抱我的时候就抱怨说看着挺纤细的小姑娘怎么长了这么一双大象腿。。
  
  梨形身材的孩纸伤不起啊~~~
  
  那天回去后I带着我去商场买了一双鞋子
  
  这是我人生中的第一双高跟鞋,
  
  现在还静静的摆在我的鞋柜里,我打算等到I结婚的那天再把它穿上。
  
  然后去见证他和他妻子的幸福。
  
  说说他的未婚妻吧,是个很善良很漂亮的女人
  
  听I说是后来相亲认识的,是跟他结婚的最合适人选。
  
  我和I其实从来不算正式的交往过,也就没有分手这一说
  
  我们只是一起度过了一段幸福快乐的时光
  
  这对我来说就够了.
  
  我不知道I有没有爱过我,但我知道他对我一定有感情。
  
  最起码以后的我们可以一直像朋友一样的交往,有时候真心觉得这样挺好的,总好过事过境迁的爱情,总好过分手之后的陌生人。
  
  他的未婚妻也很喜欢我,经常让我去他们家吃饭。
  
  我现在是I的干妹妹,她也叫我妹妹。
  
  她虽然不知道我曾经对他的男人动过心,但其实她也不需要知道,因为我永远不可能成为他俩之间的障碍,我也相信I会好好的对待她。
  
  在I即将结束的时候说说我们隐秘的事吧,嘿嘿
  
  我和I吻过,抱过,,但从来没有做过。他曾经也试图去得到我,但我反抗之后他就停止了。他只是让我抱抱他。那一天他跟我说了很多。
  
  他说他不会碰我的,他想得到一个女人很简单,但是他不愿意伤害我,他说他怕勉强我以后就会失去我。那一刻我想起了以前的种种经历,我真的从心底里感激他,感激他能尊重我,感激他要的是我的心而不是身体。
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