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揭秘美眉不断出卖肉体的原因

时间:2012-10-09 12:37来源:互联网 作者:不详 阅读:309
 
  揭秘美眉不断出卖肉体的原因
  
  我很矛盾,不知道该不该说自己的故事。这二十多年我所经历的也许很多人想都想不到,一辈子也经历不到。我知道,我如果讲述出自己的故事,一定会被骂的很惨,我不是想被可怜,也不是sb了想被骂,你们不要骂我,我受到的骂已经不少了,我只是最近脑子很乱,想说出来让自己好受些。我现在真的很乱,我不知道该不该说,可是我憋在心里这么久了,没有人愿意听我的故事,我真的憋得难受,特别是最近几天我心里好难受,我想回头,却不知道该怎么做,我满足于现在,想就这样浑浑噩噩地混日子吧,可是我怕眼前的一切都会瞬间崩塌。
  
  从16岁的时候,我开始出卖自己的身体,但是我对生命一直很敬重,从未想过死,我想人来这一辈子不容易,就算如此,我也该努力活下去。第一次去找客人我没想过,第一次被侮辱我没想过,第一次被包养我没想过,现在、以后我也不会想。
  
  如果真要说我这几年的经历,我倒不知道从哪里说起了,我会想自己的生活,一直想到我的很久以前,那个时候我还有妈妈,还勉强可以靠着妈妈的工资温饱,妈妈对我很好,她是个工人,每天5点半就起床,中午在家里待上不到一个小时,就又去上班,到了下午一直到9点才回家,回家就累得半死,躺在床上就睡死了。所以我从小就学会了去菜市场砍价,买菜回来做饭,做饭虽然不是那么好吃,因为用不起太多的油,也没有肉,炒出来的怎么会好吃呢。我从小就很瘦,不知道跟这个有没有关系。虽然妈妈一直很累,但是他坚持让我上学,我曾经说过不上学了,出来打工,跟妈妈一起支撑起这个家,可是妈妈不愿意。甚至还气的打我,说好不容易养我这么大,不是为了让我做苦工的,而是想让我出人头地,找到体面的工作,不走她的老路。那天我妈哭了,如果她知道了我现在被人包养了,不知道会是什么感觉,呵呵,她还会想起我吗。
  
  想起了以前我的心就痛,虽然以前的生活并不好,但是我有妈妈,有个家,可是现在呢,我除了自己的灵魂什么也没有,我的身体都不是自己的,。
  
  我现在真的好乱,去抽根烟静一会儿,谢谢你们看我的故事。
  
  我以前一直在斗吧潜水,今天终于有勇气浮上来了,呵呵。
  
  后来有一段时间,妈妈整夜地不回来,妈跟我说他要上夜班,只休息一小会儿就在厂子里不回来了,让我自己做饭,我说好。妈妈过2、3天就回来一趟,还会给我带些好吃的。那会我正在初三,要中考,如果考得好了,会有奖学金,我的学费就不用愁了,我想好好考,给我妈减轻一下负担,所以也没管 那么多,每天就只是学习学习。可我没想到,就是因为这样我竟然丢了自己的妈妈。
  
  我现在住在他家,他不让我找工作,也不说什么时候解除关系,我就这么忐忑地伺候他。他好像在公司职位挺高的,我具体也不知道。
  
  我就拿他钱买菜给他做饭,平时就在家等着。他给我的钱我都存起来了。
  
  我想跟他解除关系,我现在毕业了,想去找工作,可我不知道该怎么跟他说,他是我的恩人,很乱。我后面会解释,我们先从头开始。
  
  后来有一段时间,妈妈整夜地不回来,妈跟我说他要上夜班,只休息一小会儿就在厂子里不回来了,让我自己做饭,我说好。妈妈过2、3天就回来一趟,还会给我带些好吃的。那会我正在初三,要中考,如果考得好了,会有奖学金,我的学费就不用愁了,我想好好考,给我妈减轻一下负担,所以也没管 那么多,每天就只是学习学习。可我没想到,就是因为这样我竟然丢了自己的妈妈。
  
  中考之前我们放了几天假,老师让我们回家自己复习,说直到中考自己去学校考试。我闷在家里学了3天,觉得自己脑袋都大了,还好初中就那么点东西,也不是很难,等我反应过来我才想起来,妈妈已经有接近一周都没回来看我了。中考前一天我去妈妈工厂里找她,谁知那里的车间主任告诉我,我妈早就辞职不干了,说是要去外地。
  
  我当时听了这个消息真的是愣了,去外地?怎么没跟我说呢?那我怎么办啊。
  
  直到后来我妈的同事告诉我,我妈是跟着一个男人私奔了,不要我了,当时我还差点跟那个人打起来,可是我知道,事实就摆在我的面前,我不信也不行,我就是那个没人要的孩子。
  
  我没有去找妈妈。我想她一定有她自己的苦衷,就算我找到她她也一定会很为难,这16年都是妈妈把我养活,妈妈也做的很好了,我又何必为了这件事而狠妈妈呢。我已经长大了,也许能够自己养活自己,但是后来我才知道,社会的残酷对我来说根本就像无底洞,我跳进去就再也出不来了。伤感情话
  
  因为找不到妈妈,中考期间我一直恍恍惚惚,可想而知,成绩也好不到哪里去,考完试我就开始出去找工作,可是他们都嫌我太小,重的活干不了,轻的活又何必我干呢。我最后在一家包装厂找到了工作,就是坐在流水线上不停的将盒子折起来放到传送带上,每天要干16个小时,却只给我40块钱,我有时候困了做不好,车间主任就会看我是小孩子打我。打我骂我我都可以忍,只要能给我工作,给我钱,
  
  忘了过了多久了,成绩出来了,贴在学校门口的宣传栏上,我不敢去找自己的名字,我怕拿不到奖学金,也许我就没法上学了。后来 还是让我失望了,成绩还不错,那是在别人看来,可是我不是第一名,只要不是第一我就没有理由拿奖学金,因为学校一个主任的女儿学习也很好,我不是第一 又有什么理由去跟她争呢。我去找我们老师,想让他帮我想想办法,老师是40岁左右的妇女,知道我家的情况,对我很好。
  
  可是她说不是她不想帮我,只是我的成绩并不是很突出,我也没有理由去跟权利抗衡,我问老师就一点办法都没有了么,她说,要不然你把你的故事写下来,写个申请书去找你要去上学的校长,请他帮你想想办法。
  
  我想这也是个好办法,可以试一试,我就向厂里请了半天的假,主任给我扣了一天的工资,我回到家买了一本信纸,就写了起来,我尽量把自己从小到大的所有的事情能够让人同情的事全写出来。
  
  我拿着厚厚一叠去三中,也就是我报的学校去找校长,那会学校还没放假,我直接去了校长室,他的秘书接待了我,对我很温柔问我什么事情,我说明来意,他看起来很为难,跟我说,这几天来这里的人多着了,成功的到没几个,我去给你问问。我说那就谢谢姐姐了。
  
  没过一会儿,那个秘书就出来了 让我进去,说校长要跟我谈谈,我很紧张 发现自己只想想好的那些托词,全都派不上用场。我尽量让自己显得自然一些,校长是个很大年纪的胖子,是不是所有校长都是胖子啊。郁闷。
  
  他听了我说的,仍然笑盈盈的,我看不出他心里在想什么,他问我,你想怎么样呢,我说能不能免我一些学费,我学习很努力的,一直是学习的第一,因为这次家里出事了所以才考的不好,我跟校长说了很多很多,到最后我一边说一边哭,我说妈妈也不要我了,如果您不帮我 我真的不知道该怎么活下去。
  
  也许是被我感动吧,也许是别的什么他说,好吧 第一次期中考试,看你名次,如果你能进校前五名 我就给你免一年学费,一年之后你怎么样我就不管了,这已经是我最后的妥协了。我说好,谢谢您。我就差给校长跪下了,通过这件事,我想这个世界上还是好人多,后来也证明,人不可貌相,校长对我一直很好,是个好人。
  
  忘记说了 我跟妈妈是在我小时候搬过来的,那时我的记忆还是断断续续的,之前的那些亲人也不知道哪里去了,妈妈消失了以后也没个找过我的,我想也许我早就没亲人了吧,不管怎么样我好好活着就好。
  
  我在工厂里干了2个多月,一共发了2500块钱,一年的学费是2000,再加上校长许诺我的一年学费,我算了算,大约也能撑下这个高中,不管怎么样,把高中撑过去了就好。
  
  家还是那个家,可是少了妈妈总觉得心里一片凄凉,妈妈有她自己的生活,她是不该拉着我这个累赘。
  
  手里拿着工资,心里高兴极了,虽然他们想方设法扣了我很多钱,不过不管怎么说这也是我辛苦挣来的,而且在当时的我看来还不少 呢!
  
  我在开学前又去找了校长一次,校长对我很和蔼,还说让我下午去他家吃饭,我怎么能去呢,请他帮忙还吃他的东西。他说让我好好学习,虽然生活如此折磨我,但我不能自己倒下,教导了我很多,我说我都懂,我说我会活的更精彩,校长听了很欣慰
  
  我在电脑用txt写了弄手机上刚才好像不小心删了一些,我晕。
  
  他说只要我要求我前五也是没办法的事,要不然对别人不好交代,我说我都懂,我会好好学习的。
  
  我先用自己挣来的2500交了2000元学费,剩下了500 ,我要求自己每天花8元钱,早上去 买个火烧吃1元,中午3元 晚上4元,这样每个月就是240,其实我觉得吃的挺好的了,跟每天只吃馍馍咸菜的好多了。因为我知道营养要跟上,否则身体垮了就什么都没了。
  
  偶尔还会想起妈妈,但是也早已经麻木了,当初哭的喘不过气来,可是有什么用呢,妈妈还是回不来,我依然要自己生活,我不止一次羡慕我的那些家庭幸福美满的同学的生活,可是有什么用呢,回到家依然冰冷。所以我不再想,不再比较,我去想那些比我还要倒霉的,比我还要吃不上饭的人,跟他们比起来我幸福多了。
  
  就这样想着 我也许心里才会 好受些 才会没有怨言。
  
  一切都该顺利地进行着,我算了一下,只要我肯努力,就一定能撑过这个高中,可是人生似乎在故意跟我使绊子,总跟我过不去,我现在回想起来我一定是上辈子做了什么孽,才能这么倒霉。
  
  他是我们学校的小霸王,走到哪里都是横着走,来到学校上的第一堂课就是一定要避开他。  听说他的父母还是个官,根本没人敢管他,整天打架斗殴拉帮结派(我们老师天天强调这个 说不能干,可是他干从来没人说呵呵)。别人都叫他君哥,据说他看上了我们学校一个班花,就整天跟在那个女生后面,阴魂不散,女生不答应他 他就整天装神弄鬼的,最后把女生吓得转了学校。我听了毛骨悚然。
  
  大概是我倒霉吧,好吧我倒霉,我竟然碰上了这么个祖宗,那天下午,老师一直在拖堂讲课,终于下课了我走的比较急,到了车棚搬出自己的破自行车就要往外走,谁知道一掉头竟然碰上了一个人,我连忙低头说:“对不起对不起。”说完就要走,谁知那人竟然抓住我的胳膊说你这样就要走了么?我抬起头,一个长的很清秀的男生,很高,看起来很高傲。我说:“真的对不起,我今天有点急没注意看,” 他说对不起什么的又不能当饭吃,对不起有用要**干什么,。
  
  我便有点火大,事实证明冲动是魔鬼,因为急着去上班,迟到什么的总不好,我就说我不就是碰了你一下,你至于么。 他很轻蔑地看着我说:“呵,妞还挺倔,你知道我是谁吗?” 我说你是谁都不该这么缠着我。 他放开了我,让开路让我走出去,我想人就要硬,要不然谁也欺负, 我走过他身边,他说的一句话让我浑身战栗,他说。 我会让你后悔今天说的话,会让你生不如死的。
  
  我做了饭等了他好久,他跟我打电话说今晚不回来吃了,这也是常事,他经常要应酬,我从来不问他工作的事 他烦 呵呵 现在我真的觉得他对我真的很好,可他绝对不爱我,他到底是为了什么呢
  
  我没有把他的话放在心上 更没把他和那个小霸王君哥联系在一起 当天晚上我做完工作已经很晚了,我骑上自行车要回家,离家并不是很远,几分钟就到。我总觉得后面有人跟着我,可是我回头看到很多人,也许是我的错觉吧。
  
  拐个弯就能到了,突然我听到有人叫我:“李冉。”(这个不是我的真名,我随便想了个名字,抱歉)
  
  我回过头看见一个人骑着自行车跟了过来,我问什么事,他没说话,直到走近了我才认出来,正是我今天在学校车棚里遇见的那个人,我说你要干什么。他说害怕了?
  
  我害怕什么 我身上一无所有。我说下午是我不对,我道歉,
  
  我说了,道歉没用,他很粗暴地打断我的话,跟他清秀的面孔一点也不搭配。
  
  他横过车子在我面前,我吓得快速停了车,还是撞在了他的自行车上,他下来走到我面前,说:“还从未有过人敢这么对我,你是第一人,我定会让你后悔一辈子。”事实证明我是后悔了这几年,并且也许还将继续后悔下去。
  
  他并没有太为难我,只跟我说了这几句就狠狠地走了,我知道那时还是没有太在意,直到第二天我来到学校,我发现同学全都对我避之不及,仅仅一个晚上的事,怎么改变这么大,我问同桌怎么回事,同桌急急巴巴不肯搭理我。我也不再勉强。
  
  上课的时候她给我传了个纸条,说你得罪小霸王了吗?我说我没有啊,他又写道,今天早上小霸王过来说谁理你就是跟你作对,你也不要怪我们。
  
  我这才明白,感情我昨天遇见的人跟小霸王关系很好么。我从未想过一个人真的可以有这么大影响力 真的可以在学校为所欲为?真的可以让所有人都听他的?直到我自己体验了他的可怕我才知道 是的 可以的。
  
  其实都不理我也没什么 我可以忍,快要期中考试了 我只想着我的成绩,也没在乎很多,他一直没出现,我也就渐渐忘了这件事。期中考试那天我特地早起来,心里充满信心,我一向对自己的成绩放心的。
  
  到学校门口,我看到了他,他旁边站着很多人,突然一个人问:“君哥,是他吗?”那个人指着我问的,我才知道,原来我得罪的就是君哥本人。
  
  他招呼了一声,几个人立马上来围住了我,门卫还在旁边,可他们竟然真的跟没看见一样不理我。我吓得大叫,其中一个人就捂住我的嘴,我渴望有老师能看到救我,可是没有人,老师们此刻应该正在开会分考场。
  
  他带着一群人这么招架着我去了一个仓库,仓库很旧,灰尘很多,他们把我放在地上,我害怕极了 不知道该怎么办。我必须要去考试,如果不考试我就拿不到学费,我就没法上学了! 我吓得哭了起来。
  
  那个别人称是叫君哥的人皱着眉头说 :“这样就怕了?还以为你多大骨气呢!”
  
  他说,我知道你跟那个胖子的协议,你到了前五他就给你免一年学费,所以我的目的就是让你参加不了考试,说着跟旁边几个人哈哈地笑了起来,那几个人好像并不是我们学校的 我从未见过,
  
  我说:“ 求求你了 我真的知道错了 我不能不去考试 如果我考不了前五我就没钱上学了 ”
  
  君哥笑了笑:“君哥我砍人放火从未手软过,竟然被你一个妞吼了,让道上人知道了还怎么做人。”
  
  我说:“那你要我怎么样,求你了 只要你去让我考试,我做什么都行。”
  
  “怎么样?只要你今天让我哥几个爽爽,随便你去考试。”几个人猥琐地笑着 说着那个君哥就要脱裤子。
  
  我吓得站起来要跑,他们几个人摁着我,掰开了我的嘴,君哥就这样把他的东西放在我嘴里,我想狠狠咬下去可是有人掰着我的牙,我觉得我的嘴都要裂了,一股腥味冲上头,
  
  写到这里我真的恶心了,那是我第一次被人侮辱,我才知道原来学校里并不是多么神圣的地方,在你看不见的地方依然肮脏,让你想不到地肮脏!
  
  他们放了我的时候我趴在一旁真的吐了起来,可是他们几个脸上竟然没有一丝不忍或者同情也好,似乎是做惯了这种事,我想他们一定已经对我的背景一清二楚,我根本就是个孤儿,就算被杀了也不会有人过问。
  
  我顾不得身上的脏,顾不得多恶心,着急地向考场跑去,可是在我去的时候,第一场已经考完了,我跪在考场门口 嚎啕大哭起来,监考老师看见我把我扶了起来问我怎么回事 可是我能说什么呢
  
  写到这里 心里真的很不安,我真的该把这些说出来吗,也许会有人不喜欢吧 我只为自己说出来心里好受 如果你们看了不好受就不要看了 其实生活是美好的 还是美好的东西多 不要因为我的事 让你心里不再相信 其他人。你们就当小说看吧,也许这样会好点
  
  对不起啊 我来晚了,昨天晚上他好晚才回来,折腾了好久,他说我为什么越来越乖了不再像以前了,跟他在一起的这一年多时间里,我越来越知道说什么话做什么事能讨他欢心了,他开心了就一切好说,说不定哪天他厌烦我了放我走了我就能自己去找份工作,过完这一生。以前的我 又是什么样子 呢 我自己都不记得了。
  
  昨天写了这么多,觉得心里舒服多了 所以我决定继续写下去,也许等我写完了 我就真的一身轻松了。今天心情要比昨天好多了,越写就觉得我是在叙述别人的生活一样,毕竟过去的都过去了,我也不必一直执着,但是我的身体我的以前是肮脏的,我想应该没人愿意接受我,就算我这么一生自己过也好。
  
  因为心里的烦躁我考得很差 考完了我去求校长让他给我一次机会让我再做一遍,校长征求了老师的意见,让我在校长室里又做了一遍,那一科是语文,可是我做着做着就哭了起来,我不知道为什么上天要这么惩罚我,而我的坚强又能坚持多久
  
  我考试考的很不好,不但没有进前五,而且在二十几名上,我的学费是拿不到了,我去求那个校长,我说我家里确实困难,能不能给我通融一下,校长于心不忍,就说自己拿出2000块钱来给我,让我挣了钱还给他,我感激的不知道该怎么办好,我想给校长跪下,可是他扶住我说,不要轻易屈服,也不要轻易下跪
  
  在很久的一段时间里,校长的话都激励着我,不管他是不是尽全力帮助我了我都很感激他。再说考试之后,我去工作,依然是去火烧店卖火烧,那是考试后的第三天吧,我刚到店里就有两个小伙子进来,一屁股坐在凳子上,叫我,我过去后跟我说 君哥让我过来跟你交流交流。
  
  我很害怕,真怕了,我后悔怎么就得罪这么个人,为什么他总是阴魂不散,难道这样折磨我还不够吗?他们两个就一直拉着我说话,不让我去干活,一直到晚上,我跟老板道歉,老板说算了 今天工资不给你了 明天再说我,我说行,谁知到了第二天又来了两个人,不是昨天的,依然拉着我不让我去干活,我急的都快哭了,他们两个还趁机摸我腿。短信大全
  
  这么过了3天,老板告诉我让我别来了,说来了我也干不了,我又换了份工作,结果还是有人缠着我。我真的不知道该怎么办了,这样下去我连吃饭都没钱了,我又怎么还校长的钱啊。我决定去找君哥,去他班里亲自找他,他带我去天台,一副笑嘻嘻的样子,似乎早就料到了我会去。
  
  我问他为什么这样对我,他说我不过是他生活中的一点小调剂,只要他吩咐下去,我就能被他的那些小弟们整的生不如死。我求他让他放过我,我说我做什么都行,你放过我吧,我不能不打工,否则我就只有死了。
  
  他似乎挺烦的,那种看见我就像是看很脏很渺小的垃圾一样的眼神,我永远记得,我在他的眼里没有尊严,没有地位,不小心惹到他 就要死。他说我必须做一件事,我问他什么事,他说让我晚上去欧式一条街。
  
  欧式一条街是我们这里的一条以欧式建筑为主的街,几乎全是那种外面贴着暴漏的照片的ktv,也就是所谓的红灯区。他说让我去那里,我想我大约就明白了什么,可是我当时对这种事依然半知半解。我从未看过**h书,也没人给我讲过,对这些事情的认知完全是凭自己想象。
  
  我以为那次君哥做的事情就是最差劲的了,我觉得自己的身子已经不纯洁了,只要能让我生活,其实什么都无所谓了,最恶心也恶心不过那一天了,我放了学依然没上晚自习就去了欧式一条街,刚到就看见君哥坐在一个ktv店门口跟我招手。
  
  我走过去,他皱着眉头问我 你就这一件衣服么?我抿着唇没有说话,他让我进去,里面很暗,东西看起来并不是很干净,几个女人回头看我,我很害怕地跟他们点点头。他把我推给一个年级比较大的看起来我该叫阿姨的人。说:“是个雏。”
  
  那个阿姨看起来很开心的样子,带着我进了一个房间,我心里很忐忑,心里想,算了豁出去了。她给了我一件很闪的那种很暴漏的衣服,可是我身上也没太多料,也没什么好暴漏的。是一件很短的连衣裙,吊带的,蓝色的上面有亮片,呵呵我到现在还记得很清楚
  
  她嘱咐我,说把这个贵客伺候好了,今天晚上就给我100块钱,我没想到还有钱 拿,我想不拿白不拿,反正不管怎么样我都要去做那种恶心的事情了,拿钱也好。 她把我带进一个房间,房间不大也不小,但是很干净,白色的床单,白色的床,那是我第一次睡那么干净的床。旁边有桌子,上面有水杯。还有一个卫生间。
  
  那个阿姨把我推进来就走了,床上做了一个人,男人,很壮实,长得 不是很好看,脸上坑坑洼洼的,但是也不难看,我进来的时候他在那里坐着抽烟,没抬头,拍了拍旁边让我坐下,我全是都在发抖,冷的要命,我哆哆嗦嗦过去,坐下,看他在那里抽烟。过了一会他问我:“你是第一次?”我说嗯,嗓子里好像夹着痰,听不清楚。
  
  他问我:“为什么选择来做这个?”我说我也不知道,不做不行,他说哦。然后让我去洗澡,我去卫生间洗澡,水不是很热,那天晚上的每个细节我都记得如此清楚,我洗完了用毛巾不停地再擦头,他问我还不行吗。我说行了,我觉得更冷了,说话都说不好。
  
  他让我躺下,头发还挺湿,他就用枕巾把我头发包起来,然后开始脱衣服,脱完了衣服就压在我的身上,他身上很暖和,他开始给我脱,一点一点很耐心的诱导我。当他进入我身体的时候我真的很疼,就像千万根针扎在身上。瞬间到达我一生中最痛的时刻,他在我身体里没动,等我不是很疼了才开始动。
  
  第二天我醒的时候他已经不在了,我浑身像是散了架一样。那个阿姨进来给我100块,说让我把染了血的床单洗洗。我洗了洗澡,又把床单洗了,床垫用毛巾擦了,我当时不知道为什么出血,(我当时真的什么都不懂)我以为每一次这样都会出血都会这么疼。
  
  我有点动心了 真的动心了。原谅我这么龌龊,可是我也许除了这一条路真的没办法了。我说让我想想把,那个阿姨就一脸暧昧的笑容,好像知道我一定会回去找他。我确实回去了。我想到我欠校长的钱,想到我如果不干就没钱吃饭了,什么都要钱,让我一个人生活的去哪儿挣钱去啊!
  
  她说我每伺候一个人就给我70块钱,那天是我第一次所以给我的多,我说行,说实话我到现在还不了解到底找一个小姐要多少钱。我也不知道他扣下了多少,只要我来干这个君哥就不会找人来搅局,也许他就是希望我堕落成这个样子吧。阿姨有时候还会让我去陪人唱歌,可是我只会唱甜蜜蜜啊月亮代表我的心之类的这种。那些客人知道我会唱这样的似乎还很开心。
  
  他们会偷偷的摸腿,胸部什么的,这些都是小的,你可以赔上笑问他们要小费,偷偷要了钱不让别人知道,这个钱就是我的。如果让阿姨知道了 他就会打我。也打过我,不过无所谓,这些都是小事。如果唱歌的时候被人看上了就伺候他一晚上。
  
  但是客人不是那么好招呼的,有些客人有很多嗜好,喜欢折磨人,或者根本硬不起来出来找刺激,你要是不帮他弄起来他就打人。什么样的人也有。我也这些也许会有人反感,我就不说了,那是我最黑暗的一段时间,我天天麻痹自己,告诉自己 这不是我自己,我在做梦。
  
  但是客人不是那么好招呼的,有些客人有很多嗜好,喜欢折磨人,或者根本硬不起来出来找刺激,你要是不帮他弄起来他就打人。什么样的人也有。我也这些也许会有人反感,我就不说了,那是我最黑暗的一段时间,我天天麻痹自己,告诉自己 这不是我自己,我在做梦。
  
  我也不是天天去,偶尔会给自己放个假,说实话如果不把这个放在心上的 话,我生活还算可以,我竟然有些依赖这种生活了。我不敢去想自己多恶心什么的,只觉得这样我还能活下去。曾经在学校看见过君哥,他像是不认识我似的,也许早就忘了我吧。
  
  在这期间还必须提一下那个要了我第一次的客人,后来还找过我,点名让我伺候他。依然是那个房间,我进去的时候他正在洗澡,听到我进来,招呼我过去让我跟他一起洗。他劝我说我还小别一直做这个,说让我攒够了钱就走。我说嗯,心里有点敷衍,我也不知道自己是怎么打算的,只觉得前途一片渺茫。
  
  你们觉得是小说就小说啦,觉得我是男的也无所谓,有人能因为我写的受益就好。别关注我啊这个号不是我的。今天应该就能结尾了,我在想我自己编一个结尾还是写真实的,后来想想罢了,反正该看不起我的已经看不起了。网络毕竟是虚拟的,我不在乎,我看了支持我的心里很暖。
  
  后来是他劝我一定要去上学,虽然我的成绩只够上个本科,是他劝我忘掉这些,重新开始,说没有文化出来什么都不是,照样受欺负,有了文凭还可以走的高一点。还问我钱够不够,说不够的话可以帮我交上学费,他是我除了校长第二个感激的人,我没问他为什么对我这么好,也许是因为觉得我把第一次给了他吧,其实我觉得没什么。
  
  中间也没什么好说的,我报了一所专科学校,学费每年将近一万块钱,不过这时的我已经有些积蓄了,我算了算勤工俭学的坚持下来应该没有问题,而且我去网上查资料说学校还有国家奖学金8000呢,我就想,怎么也要把学习弄好了。
  
  很枯燥的中间,呵呵,我去了一个新的城市,我不再做小姐,我选择正常地做一个学生,我想等我毕业我可以找个一般的工作,活下来,不过我从未想过有人能接受我的过去,会有这种人么,就算当时接受了,结了婚以后恐怕永远是个坎吧,我不能害人一辈子想着这些事。  在上大学的时候我谈过一次恋爱,其实我长的不难看,也见不得多漂亮吧。我进了学校之后就积极参加活动,顺利进入学生会,在外联部,外链是个苦力活啊,要整天出去跑,拉到的赞助还要把钱全部上缴给学校。苦逼极了。在那里我认识了我的第一个男朋友。
  
  我们被分到了一组,还有另一个女孩子。我们一起去拉赞助,我有些晕车,我记得一路他都很照顾我,给我买水买水果,我第一次觉得原来有同学这么好,因为在高中没有人理我。我承认我就那一刻动心了,从未有人对你好,然后突然出来人对你那么好你也会动心吧?虽然人家也许只是对谁都这样。(情话短信 www.qinghua.cc)
  
  后来他真的追我了,也许他也觉得我喜欢他吧,他长的很好看,我老看他,囧。有时候去拉赞助的时候另一个女孩不去,就成了我们两个的约会,我半推半就地答应了他,那时的我对爱情什么的很 迷惘,不知道该怎么应对这一切,他对我很好,带我玩,给我买好吃的。
  
  他有时候会对我很亲热,像牵手什么的我还可以接受,但是接吻,他摸我身上,我就回想起以前,就一直躲避,他开始还不问,依着我,后来他就起疑心了,一直问我为什么不让他碰,说是因为我不爱他吗,他说别的不行,接吻总行吧,我真的很爱他,我觉得他也很爱我,我想要不然就告诉他吧,如果他真爱我就能接受我,如果不能接受我就算了 我总不能瞒一辈子。
  
  看了有些人的回复,我想说我只是想上学,这是我妈从小给我灌输的思想,我承认我有些不堪,可是只要能上学我可以忍,否则我可能就一辈子当苦力,老了就饿死。我现在还没去找工作的原因后面会说。我受的骂在大学已经不少了,什么骂都见过。
  
  可是我从未想过他是这种人。我跟他说了以后他显得很震惊,他沉默了很久,然后过来抱着我说,你让我想想好吗,我现在心里很乱。我说好,我说对不起,他说别说傻话了。我记得那天晚上他抱着我,很美好的样子。那天晚上我很忐忑地睡了。
  
  那是我平静生活的最后一晚,他不但接受不了我,而且把我的过去公众了,通过bbs,贴吧(我原来有贴吧号,经常在学校发帖,后来也不敢用了),他还告诉了他的舍友,然后一传百百传十,我们宿舍的人都知道了,来问我。我真的不知道该怎么办,我完全乱了。我去找他,他却说我一直在欺骗他的感情,不过是个婊子之类的,我从未知道他竟然能说出这样的话。
  
  也许他觉得跟一个做过小姐的人在一起这么长时间是一个耻辱吧。都怪我,明明不配拥有爱情,却妄想有人愿意照顾我,接受我。我不知道有没有传到老师耳朵里,总之全校同学似乎都知道了,看了我就指我,说看就是她,我们宿舍的人都不怎么跟我说话,也许是面子上过不去,偶尔还会有人劝我说别伤心了之类的
  
  我开始自闭,不敢出门,宿舍的人还算照顾我,虽然知道了一切还是愿意给我带饭,我就整天忍着同学们的眼神,去上课然后就是在宿舍里躺在床上,我不知道该怎么办,我该辍学吗,还是怎么样。可是辍学我辛苦的学费能要出来吗,那个时候的我看的最重要的就是学费,就是钱!
  
  我怕会被老师知道,怕老师赶我走,我怕的终归会来。事情闹得沸沸扬扬没有理由老师不知道,舍友跟我说辅导员找我,让我去系办。我知道该来的总会来,错就错在我轻易相信了一个男人。也许我就会因此被辍学,然后找个工厂做着跟之前母亲一样的活,挣着微薄的工资一直老死,又或者我再出去卖?我竟然会想到再去卖,我自己都看不起自己。
  
  我怕会被老师知道,怕老师赶我走,我怕的终归会来。事情闹得沸沸扬扬没有理由老师不知道,舍友跟我说辅导员找我,让我去系办。我知道该来的总会来,错就错在我轻易相信了一个男人。也许我就会因此被辍学,然后找个工厂做着跟之前母亲一样的活,挣着微薄的工资一直老死,又或者我再出去卖?我竟然会想到再去卖,我自己都看不起自己。
  
  到了系办,我见到了现在包养我的那个男人,姑且叫他磊吧,他名字里有这个字。辅导员找到我,问我事情真假,我红着脸不敢说话,我想导员看这样的我就已经知道了吧,我又怎么撒谎说不是呢,我说了也不会有人信。磊在旁边很戏谑的表情看着我,我不知道导员为什么不顾我的尊严,在别人在的情况下就跟我说。罢了,卖过的人有什么尊严。爱情故事
  
  辅导员让我自己退学,毕业证不可能给我,我到那会为止只考了一个会计证,还有一个保险证,那回大三刚开始吧,再上 半年我就可以实习了,我以为一切都很美好的。我在办公室哭了我求辅导员别这样。辅导员所要为学校声誉着想,不被公开还好,如果被公开了,如果不处理就会有家长来闹,说学费可以退给我等等。
  
  不管我怎么哭,导员都不会收回他说的话,他说这是上面的意思,劝我不要把事情闹大,否则对谁也不好。然后让我回去收拾东西,他会把钱下午就给我。我没办法,哭着跑出去了。走的时候听见磊跟辅导员告别,然后辅导员还留他再说 两句之类的。
  
  走到楼下的时候我就听见有人叫我:“李冉。”我回头看是磊。我问:“你认识我?”他说问的我们导员,我说哦,你要干什么,看我笑话吗?他笑的很无害,说,没有,我想跟你谈谈,我们去个地方坐坐吧,好吗?我答应了,反正我也没什么在乎的了。他让我上车,校园里 很多人,随时都有人对我指指点点,他也看到了,没说话。
  
  他带我去了一个咖啡屋,我从未来过这种地方,拘谨地很,双手都不知道放在哪里,他问我喝什么,我问有白开水吗,他就笑了。笑的很好看。结果他真让人上了一杯水,我觉得丢死人了,不过其实也不怕丢人啦,脸皮练得厚的可以。
  
  他问我导员说的是真的吗?我说是。他说我可以帮你。  我以为他耍我想看我笑话,就很不在乎地说,哦?你怎么帮我。他说 这个世界上有钱什么办不了。然后他告诉我他正好打算包养一个女人,如果我愿意跟着他就会帮我把毕业证拿出来(我那个时候不知道其实只要有钱连本科毕业证都可以很容易买个的)。
  
  我说让我想想,我再找他,他说你就在这儿想吧,我很忙。我们在那坐了大概有半个小时,我也不知道多久,我感觉有,他问我想好了吗? 我说你包养我我需要做什么。他说给我做饭,洗衣服打扫房间,在我需要的时候跟我上床。我就同意了。他似乎很急,说你去宿舍把重要的东西收拾收拾我马上带你去我家。
  
  他让我把衣服什么的都不要了,说会给我买。我会宿舍的时候有几个人在,我跟他们打了个招呼,说我搬出去住,他们也没说什么。其实我觉得他们能理我就很好了,我从小几乎没有朋友,跟我交流的也很少,舍友是我交流最多的了,他们虽然在知道事情之后对我就很冷淡,不过也是人之常情。
  
  磊带我去了他家,说让我别去学校了,等着拿毕业证,我说谢谢。他说不用,我带你回来是干活的。后来我知道了他曾经结过婚,然后很快又离婚了,没有孩子,就再也没有结过婚,他条件很好,我不知道为什么,我想应该有很多女孩子追他才是,他三十多岁,但是显得很精明的那种,就是气场很大,一看就不敢接近的那种。
  
  磊的话很少,说什么是什么绝对不允许别人反抗他,我刚开始总惹他生气,不过我特会哄人,总能把他哄的开心了。他带我出去买衣服,看了我那块只能发短信打电话的砖手机还给我买了手机(现在用的就是他当初给我买的),给我买了笔记本,我之前连想都不敢想的东西,他都给了我。我真有点满足于这种生活。
  
  他问我一个月给我多少钱合适,我说我不要钱,他能帮我毕业就好,我说我可以自己去打工干活,把钱还给他。  他说他需要个女人在家里,不让我去工作。他说每个月给我5000块钱,然后在家里的开支另外给我钱,但是我从来没有要过他的钱,我买菜什么的都从5000块钱里拿,我觉得很不安,我不能让他帮了我还拿他的钱。
  
  我本来就是个很宅的人,在家里躺一天都没问题,以前天天出去打工什么的突然闲下来倒是乐得这份悠闲,我从来不出去逛街花他钱什么的,开始的时候他还劝我让我出去逛逛别憋坏了。我说我没事,我出去也不知道该去哪儿,看着外面的花花绿绿眼花,我曾经求过他让我出去找份工作,我保证不耽误伺候他,他好像很生气,说那个以后再说。
  
  到现在为止我跟他已经一年多了,他除了说话冷冷的其他对我都很好,我为了不白拿他的钱每天都尽量给他打扫好卫生做好饭伺候好他,学会如何讨他欢心,我多次跟他提过我想自己去找工作,我不想这个样子,他就会很生气问我,我当初帮了你你现在翅膀硬了就像从我身边飞走了?嗯?我就会很心虚的想到他对我的好,就不敢再提。
  
  历时3天我终于把自己的故事说完了,开始的时候我正在低谷期,在家里做什么也没兴趣,他看我老玩游戏也不让我上网了,我就开始心里难受,总想以前,晚上也会做梦梦见以前,我就像也许写下来会比较好,我之前经常在斗吧看直播,每个人都有自己的故事,或可爱或心酸,我就想我也可以写写,说不定写了心里会好受些。
  
  我的号是借我在游戏中认识的人的,也是她的小号,嗯是个可爱的女生。我之前在贴吧有过号,在学校出了事之后就再没用过了,也忘了什么号了。我写这个不是想被同情或者找骂什么的,有点自私吧纯粹写出来想让 自己好受些,当然这是开始的目的,后来我没想到会有那么多人支持我,我想能给人启发也好。
  
  我确实从小就想的很光明,很开朗,我从来不会消极,所以我也想告诉那些跟我一样坎坷走过来的人, 永远不
  
  要放弃,做最好的我们自己,人的一生很短暂,我们经历了别人经历不到的磨练,这是上天看得起我们,知道我们能够挺过去,我们应该感到荣幸,而且要一直坚持走下去。
  
  这几天我很认真的看每一个人给我的留言,让我更加坚定地相信这个世界还是好人多,我从小接触的人并不多,不过你们是我最亲的人。真的,你们给我的支持的留言我看着看着就会哭出来,我想有这么多人能支持我还抱怨什么呢,我现在长大了,学也上完了,只要我跟磊达成协议离开他我想我能养活自己。
  
  我不怎么上qq,所以留qq的要失望了,qq还是一年以前他给我申请的,但我几乎没上过,上qq也没什么需要联系的人。我现在电话本里就磊一个人。其实 说实话我真的舍不得离开磊,不是因为这种安逸的生活,不是因为钱,因为他是我这辈子对我最好的人,不管他对我有没有感情出于什么帮我我都会感激他一辈子。
  
  我之前问过他为什么帮我,他说正好缺个女人还省的去找了,虽然我模样丑了点,不过也凑合,说的我很囧。磊是个很让人心疼的人,之前的妻子外遇被他亲自捉奸,但是离婚的时候他还是给了 那女人很多钱,他说一个女人不容易,他跟过我就是我的女人,我听了心里就特崇拜他。觉得他是好人。
  
  我相通了我会离开他到个没人认识的地方,自己活下去,我相信以后的生活会很美好的。
  
  故事都说完了,谢谢你们一直以来的支持。不管怎么样,说完了我心里舒服多了,你们实在看着不爽就算是本写的很烂的小说吧,我会再去求他,我知道这样不是长久之计,我会去一个新的城市,找到份还算体面的工作,找个能接受我的人(找不到就算啦自己一个人也好),尽量可以平坦地过完余生。
  
  在这里想告诉上学的同学,要珍惜上学的机会,虽然现在把文凭当做一切的天朝(从你们留言学会的 嘻嘻)很可恶,可是你也要接受。  现在的你们真的很幸福,你们还可以上网还有个温暖的家,还有爱你们的父母,也许还有个愿意为你做一切的男/女朋友,好好学习吧,未来很美好。
  
  正在经受困难的人们,请永远不要放弃,我这样都挺过来啦,想想你有没有比我还坎坷呢,如果没有的话还有什么理由放弃,如果比我还倒霉的话也不要放弃,看看给我的那些留言,相信也会温暖你,世界上还是好人多。
  
  好舍不得你们不过还是要说再见了,今天心情好棒,我去包水饺给他吃,他说不定心情好了就放我走了。再见了。
  
  ============全文完==============
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