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丫头让我们一起一条道走到黑

时间:2013-03-15 11:21来源:互联网 作者:不详 阅读:141
 
  丫头让我们一起一条道走到黑
  我没有那么文艺范儿的文笔, 我也没有那么离奇曲折的故事。 我不求多少人会看这个小故事, 也不求多少人能理解。 只是想默默的, 自己给自己讲个故事, 记载下属于我的这个故事。 慢慢回味,慢慢体会。
  一个人, 到底要有多大的勇气, 才敢和另一个人共度一生。
  记得在我23岁生日前夕, 我遇到了你, 虽然23岁,却觉得我已经老了。 以为不会再为谁心动, 也体会过世间的悲欢离合。 我以为我老了, 我以为我永远面对一切都会淡然了。 一群朋友里, 我总是坐在不起眼的角落, 听他们讲他们的悲喜, 却不掺入任何情感,怜悯抑或愤然。 都没有。 平静如湖水一般,淡漠的看着周遭的一切, 我以为我的生活可以一直这样下去, 可是,你出现了。
  原谅我不得体的比喻, 但那一刻, 我真的觉得黑白的画面,只有你是亮的,你是彩色的, 瞬间, 由你开始,平铺着蓝天,花朵。
  那是朋友的聚会, 来了很多人, 一个朋友说他的另一个朋友可能会迟到一点, 大家原谅, 我们并没有因此觉得介意, 而是自顾自的聊天,幽默,微笑。 过了不知道多久, 进来一个人, 高高瘦瘦的, 穿着黑色外套,白T恤,牛仔裤,白色帆布鞋。 礼帽的走进, 礼帽的说, 对不起,我来晚了。
  我闻声抬起头, 看到了你, 那样不矜持的,几近愣住的看着你。 然后黑白的世界变成了彩色。
  你入座,与我对面, 也许是感觉到我炙热的目光, 不好意思的对我笑了笑。 我才意识到我的鲁莽, 续儿继续和周围的人谈天。
  我们算认识了吧,朋友的朋友。 朋友将你一一介绍给我们。 我听到你的名字, 罕有的姓氏,动听的名字。 默念着,默念着。 不能自已。
  之前听朋友谈起过你, 那是你们在暧昧,或许不是暧昧。 女友说喜欢你很久, 可是你的态度不太明朗, 我还为她出谋划策。 说是今天要见一见这个人, 看看是怎样的性格, 然后给女友支招。 然而这一眼,震撼如我, 听着女友在耳边的求援,也变得麻木。 我没有说什么, 只是淡淡的告诉她,他看上去不错。 仅此而已。
  之前虽然同在朋友的QQ群里, 但从未聊过天, 那之后,逐渐留意了起来, 一来二去, 我们不再群里聊了。
  他说,
  我们去看电影吧,现在上映一部烂片。
  我说,
  好的,我一定要去看看烂到什么地步。
  我知道,我那女友,等你这句话等了好久。
  就这样,我们去了影院。 买了情侣套票,送一份大桶爆米花。 入场, 电影开始, 吃着一桶爆米花, 却并不尴尬。 后来你告诉我, 那次电影中,我们对视过一次, 超过了20秒, 然后我开口, 你看我干嘛,看电影啊。 但是这件事, 事后我怎么都想不起来, 当然这是后话。
  他说, 过两天就是你生日了。
  我说, 恩。
  他说, 我穿西装来参加你的生日会会不会太正式?
  我说, 不会,记得买蛋糕。
  他身材很好, 真的很好, 183,130斤。 穿什么都好看,至今也是这么觉得。
  那时候的自己, 我也不认得。 一向沉稳内敛的我, 怎会突然不能自已。 那年我大三, 上着公共课,却爱笔记上不知道什么时候, 写了满满的一页他的名字。那时候他是设计师, 我还是个学生, 苦大仇深的期待别挂科。
  他说, 晚上一起吃饭吧。 我就颠颠的跑到他的公司, 偷偷的看见, 他西装笔挺的样子。 流着口水,说, 你穿西装真好看。 才有个上文中他承诺我的生日会,他会穿西装来。
  他说, 我们吃什么?
  KFC!
  他笑了,微微扬起的嘴角,掐了烟。
  对我说, 孩子。
  于是带着我去吃KFC, 吃过之后, 我说,我们去江边走走吧。 他说,好。
  我们并排坐在江边, 聊起有的没的, 以往的矜持突然不见了, 我雀跃的好想回到了17岁。 一蹦一跳着。 他看着前方,而我看着他的脸。 有那么一刻, 我真的想亲亲, 笔挺的鼻子,微微上扬的嘴角,下巴的弧度。 我一直沉醉着, 心扑腾腾的跳。 这种跳动, 多少年不曾律动过, 自己也记不得。
  那天, 他送我到楼下。 眼神里我总是想读懂什么, 却什么也摸不透。
  他说, 后天是你生日, 我会穿西装来,拎着蛋糕。
  我微笑,却开始难过。 转身上楼的一刻, 眼泪就这么掉了下来。
  回到寝室,给他发了一条短信。
  我说, 这些天,我是怎么了?
  他回, 怎么了?
  我回, 满脑子都是你。
  他说, 你不可以。
  是的,当头一棒,我不可以,我不可以。
  好吧,我那时已经有了一个相恋6年的男友。 他爱我,应该很爱我。 体贴,温柔,无微不至。 这6年, 我的心平静的一如湖水, 本以为不会再出现任何波澜。 本以为会这样一辈子。
  那年我高一, 什么都不懂, 突然一个高二的学长高调的追求, 搞得全校风风雨雨, 所有的人都在起哄。 因为他是高中街舞队的领袖, 虚荣?抑或懵懂? 我答应了他。 半年不到, 父亲工作的原因,我来到了南方的城市。 但是自以为宝贵的初恋却始终没有放弃。 就这样2年异地, 信件,短信,电话。 他的体贴,呵护,让我觉得这就是爱情。 高考那年, 我执意考回家乡的大学,为了他。 父母的反对也无济于事。 于是,我满心欢喜的拎着大包小包来报道。 来和男友团聚。 踏上这个日思夜想2年的土地, 兴奋之情还未消退的时候, 却戏剧性的知道, 原来这几年,他一直脚踏两条船。 讽刺么? 讽刺。
  我不属于这里?
  我问他,为什么这么对我,
  他说他爱我,
  但是以为我不会回来了。
  呵, 我的初恋,我的初夜,我最初的情感, 统统给了你, 你一句对不起, 就可以挽回么?
  高中的同学告诉我, 他们不知道我们还在恋爱, 以为我高二转学之后就没有再联络。 而他们, 是校园公认的恩爱情侣。 那么我呢? 我算什么?
  我问他, 那么现在我回来了, 你的选择是什么?
  他说, 你。
  并且无情的离开了那个女友。
  那种无情让我觉得恐惧, 我不知道这种无情, 什么时候会复制在我的生命。 我没有原谅他, 却在他跪了一夜之后心软了。 我也明白,这些年, 是爱?还是愧疚?还是补偿? 无所谓了。 只是现在我们很好。
  前前后后,我们相恋6年。( 情话 www.qinghua.cc )
  他说, 会用一生来补偿对我的伤害。
  他也是这样做的。
  周围的人都羡慕我有个对我如此体贴备至的男友, 可是, 相对于伤害, 孰轻孰重? 只有自己能够明白。我以为我不再相信爱情了, 我以为我就此麻木了, 我以为我心永远是一滩死水, 不会再有任何波澜了。 我想, 哪个男人都是一样。 他的愧疚能让他补偿我一辈子, 是不是爱情了, 又如何呢?
  直至我的生命里出现了那个高高瘦瘦的男人, 我死掉的心脏再一次恢复搏动。
  他回我的短信, 你不可以。
  将我无情的拉回现实。
  我辗转反思, 和男友说, 我们分手吧。
  他说为什么?
  我爱上了别人,就算我们不能再一起, 我满脑子都是别人,也不该和你在一起。 一个人的心分给两个人的事情我做不出来。
  他说, 你还在介意对么?还是没办法原谅我?
  原谅?不原谅?又有什么意义呢? 我只是知道, 现在我满脑子都是另一个男人, 与你,也是不公平。
  他说, 你确定是爱,而不是一时新鲜么?
  不是, 我确定。
  那好,我放你走。
  生日会, 他没有如约而至, 没有穿着西装来参加。 朋友说他出差了。 可是我知道, 凌晨他分明还去过我的空间。 他没有走, 只是不想来。 逃避?或是根本不喜欢。 自己魂不守舍的满大街逛, 却觉得好像哪个人都是他, 我不明白, 短短一个月不到, 为什么可以如此痴迷于他?
  生日之后,便是假期。 我没有和他打招呼, 回家。 他从朋友那听到我和男友分手的消息。 也许是安慰我, 或也许是别的。 他开始经常Q上找我聊天, 发短信道晚安。
  他说, 他不明白, 6年的感情怎么可以说断就断。
  我什么都没有说, 只是说, 你不懂。
  他说, 我懂。
  我不想把自己当做受害者, 不想别人的同情和怜悯。 我并没有告诉他, 男友之前怎样伤害与我。 他的意外也许是觉得我是个可怕的女人。 6年的感情可以瞬间崩断。 那么有什么理由不相信, 我同样可以这样对待任何一个人。
  但是, 与你不同。
  此生,你是第一个, 让我爱之如此深切的男人。 你说你懂,你并不懂。
  他频繁的去我空间,
  我问, 我空间并无日志, 你来做什么。
  他说, 歌好听。
  只是听歌?
  还有看你照片。
  为什么?
  你像宋慧乔。
  有一搭无一搭的持续联系。 自己独处, 也冷静了许多, 也许之前的表白吓到他了? 也许吧。 我一向内敛的,不是吗。
  一次,我们聊到前男友。 他依旧劝我想清楚。 那次情绪难以控制。 我说了很多很多, 你以为你了解我,可是你了解我么? 你觉得我是个负心的女人, 可是你又知道我曾经经历过什么么? 你觉得我怎样我左右不了你。 但是我活的问心无愧。 对他我没有眷恋, 我满脑子都是另一个男人, 还要与他在一起, 才是负心的女人。
  语毕,下线。
  准备入睡,接到他的短信。
  他说, 对不起,我不该妄加猜测, 我只是想了解你, 还在生气吗?我没有别的意思。
  我猫在被子里, 流泪,没有回。
  他打来电话,听见我的鼻音,知道我在哭。 瞬间温柔的一塌糊涂。 说,你哭了?
  良久, 不知道是情感的宣泄还是不能控制,
  我说, 我爱你。
  那边良久没有声音, 我便识趣的挂断了电话。 控制住自己的情绪, 后悔刚才的莽撞。 却收到他的短信。
  自从上次江边归来,一直把自己关在屋子里。 上班时候也没有精神。 房间里烟雾缭绕, 烟灰缸里的烟头已经冒了出来。
  我回,你想说什么?
  他回, 我想清楚了。
  你想清楚什么了?
  回之, 丫头,我们一起一条道走到黑,好么?
  瞬间崩溃, 泪水绝提。
  那一瞬间,觉得这个世界多么温暖。
  我说, 我在掉眼泪,幸福的眼泪。
  他说, 我也是。
  那天,是七夕。 我们在一起, 说要一条道走到黑。 什么都不管不顾,就一起一条路走到黑。
  并不出乎意料, 在我们共同的朋友圈里, 他被背负起第三者的骂名, 而我则背负起水性杨花的角色。 只有那个前男友被冠以受伤者的名义,被人安慰。只是这些对于我们, 并不在意别人怎样认为, 热恋中的人是不以为然的。
  他说, 你生日,回来后,我会补给你的。 穿着西装,好吗?
  一种叫幸福的东西在蔓延, 一种叫值得的信念在坚定。
  一开始, 的确很多人不理解我。 他也安慰我, 其实比起我, 更应该安慰他, 他是无辜的。 起码我的确是喜新厌旧了, 而他的第三者又从何而来呢。
  长盼短盼, 总算是开学了。   从飞机上下来的一刻, 觉得这个城市竟是这么美好。 从机场出来, 看见他站在人群里。 那么耀眼, 依旧是彩色的, 依旧是那么心动。 只是这一次, 他是我的。 不再是朋友的朋友。
  我们在机场面对面站着, 他不好意思的看着我, 微笑, 嘴角的弧度, 阳光撒下来, 真让人心动。
  他说, 你漂亮了。
  我们坐在大巴回市区,
  他说, 饿了吧,想吃什么?
  KFC!
  他哈哈大笑, 掐了掐我的鼻子, 说, 孩子。
  我知道,那一刻,我笑的一定很美, 因为那一刻, 那么让人心醉。
  他自顾自的订了宾馆, 把行李放好之后, 我们去KFC, 过马路的时候, 他抓住了我的手, 就再也没有松开。
  他喂我吃薯条, 帮我擦嘴, 看着我微笑, 我知道, 幸福来之不易, 幸福措手不及。
  那段日子, 久违的笑容一直挂在脸上, 甚至挂的肌肉生疼, 久违的幸福洋溢在我的生命里, 甚至让我不知所措。 我还是感激上苍, 让我这样不顾一切的爱一个人, 为他的开心而微笑, 为他的皱眉而心痛, 傻傻的去感受他带给我的幸福。 看着他微微上扬的嘴角, 看着阳光倒影出我们的影子, 看着清晨睁开眼他和阳光都在, 看着他一只手费力的拿烟,点烟,却不肯放开另一只用来牵我的手。 抬起头, 看到天是那么晴朗, 他夏了整个夏天。
  之后不到一个月, 就是中秋节, 他居然迫不及待的带我去见了他的家长。 他父亲早先过世, 只有母亲和一帮亲戚。 他逐一介绍, 然后毫无预兆的告诉他们, 我想结婚了。
  他温柔的看着我不知所措的样子, 告诉我, 他想结婚了, 想要一个家了。 一个有你的家,我会给你你想要的一切。
  他朋友问起, 为什么他单身2年多, 期间不少女生追他, 他都没有表态,
  他说他也不知道, 只是对我, 不能自拔, 遇到我想要安定下来了。
  就像我一反常态, 仿佛回到了17岁一般。 他也一反成熟稳重的常态。 我们去买阿童木的情侣装, 穿着,大摇大摆的在马路上, 用我的话说, 不知廉耻的在熙攘的人群中亲吻。 他搂着我的肩膀, 我搂着他的腰。
  我说这么多人,以你的性格, 就不觉得害臊?
  他摇摇头, 亲了亲我的脸颊。
  我们去买了一对戒指, 虽然不昂贵, 但是我很激动。
  他说, 你保存好, 以后我用钻石的和你换。
  就这样不知不觉的, 就到了冬天, 北方的大雪, 洋洋洒洒。 我们的感情越来越深, 日子也开往平静而甜蜜的方向。 偶尔也会争吵, 但是事后你看看我, 我看看你, 又开始争相把责任往自己的身上推。
  我毫不怀疑你对我的爱, 在你面前, 就在那时, 我是那么的自信, 我深深的觉得, 我是你的天使, 是上天派来照顾你,疼爱你的天使, 一切都是你眼神传达给我的。 你不大会说甜言蜜语, 但是却能让我觉得我是你一生要保护的人。 你容不得我有一点点的委屈, 容不得我有一点点的不快乐。 我是那么爱你,
  好像一辈子也爱不完, 一辈子也来不及一样。
  我爱你的成熟稳重,
  我爱你微微上翘的嘴角,
  我爱你抽烟时微微眯起来的眼睛。
  我爱你棱角分明的下巴,
  我爱你温暖的臂弯,
  我爱你完美的身材,
  我爱你那一点点大男子主义,
  我爱你故作生气的俏皮,
  我爱你心疼时的拥抱,
  我爱你吃醋时的孩子气,
  我爱从后面抱着你闻你身上淡淡的男人香,
  我爱每天粘着你傻傻的问你这样那样的问题,
  我爱就那样静静的看着你画图时认真的样子,
  我爱满世界做你的跟屁虫,浪漫情话
  我爱每天烦的你大吼:我烦死你了,烦的想娶你了。
  冬天意味着我大学生涯最后一个假期的来临。 过年的时候回到家里。 和父母说了我们的事。 如我所料, 父母异常反对。 怎么说呢, 我的家里比较富足, 高中时期随父亲举家搬至这个繁华的南方城市, 父亲的社会地位较高。 所以家人反对的原因, 第一,我们十分不门当户对。 第二,我们的学历也不般配。 第三,我毕业是要回这个城市的。 一面是父母, 一面是此生最爱的男人。 那段时间我压力很大。
  记得一直和父母对抗的时候, 几乎让我透不过气, 几乎让我无能为力。 还记得给他打电话说我快撑不下去的时候, 两个人抱着电话哭到歇斯底里。 我从未听到过他那般痛哭, 哭的我的心都碎了。
  就在我最绝望的时候,
  他对我说, 我会坚定,我会努力,我会让你幸福。 也许换了别的男人, 会说我配不上你,只能忍痛割爱, 但是我做不到, 我爱你,就有信心给你你想要的一切。 我要娶你,就一定要娶你。
  那一刻,就那么一瞬间, 一切一切的问题都好像变得简单明了, 一切一切的难题都变成了莞尔一笑。 我会坚定,如你一般, 相信自己,如信你一般。
  之后的情人节, 他给了我一个大大的惊喜。 礼物变是大变活人, 空降过来陪我过情人节,鼓起勇气见我的父母, 去尽量沟通解决这个难题。
  记得去机场大巴接他的路上, 看着窗外一望无际的晴, 就好像整个心理都晴空万里。 告诉自己, 你的一辈子有这样一个男人,不远万里,只身一人来到你身边, 陪你面对所有的难题, 在你最脆弱最不知所措的时候, 选择到你身边来保护你,和你一起承担, 你的一生足矣。
  那短短一个星期, 在这江南烟雨中, 让我觉得格外诗情画意。
  母亲始终避而不见, 父亲见了他, 聊了一些, 看得出来,还是很欣赏他的。 爸爸说, 这孩子和我年轻时候挺像的, 上进,自负,责任心强。 但是,终究希望女儿留在身边。
  其实我早就坚定了, 无论在哪里,无论谁反对,无论多少艰难险阻, 我都会坚定的和他在一起。 路是我自己的,我有选择的权利。 也许有人说我掘强,有人说我幼稚, 我只是想按照自己的想法生活, 只是想爱我想爱的人,过我想过的生活。
  的确,女人要现实, 可是现实并不等于和金钱,名誉挂钩。 一个朋友说, 这个世界上真爱已经很少了, 而我们都到了结婚的年纪, 该现实一点。 可是我并不这么认为, 所谓现实, 并不是嫁给一个物质方面满足自己的男人, 我的现实是, 和心爱的人,一起为未来的生活而努力。 那就是我要的幸福。
  很可惜没有祝福, 但爱你并不孤独, 不会再让你哭。
  之后我们一起回到那个城市, 我也在忙活着我的毕业论文, 他依旧上着班, 平静而甜蜜。
  有一次, 睡前他抽烟,我在他臂弯里, 絮絮叨叨着,
  我说, 还记得我们第一次见面, 还记得我们怎么在一起, 还记得我们那么多美丽的瞬间。
  念叨着睡着了。 朦胧的时候感觉到他亲了亲我的脸颊。
  第二天醒来, 看到我在他臂弯里, 看着他熟睡的样子, 觉得幸福一直包围着我, 我真的应该满足。
  不知不觉到了四月份, 他过生日, 我决意要给他做一桌子的美食, 那些天每天上网找菜谱, 写了好几页。
  结果真到那一天, 他却改变主意,要出去吃。 我不肯,他才说, 怕我被油嘣到。 这也是在一起以来一直不让我下厨的原因。 淡淡的,满眼感动。 于是我们吃去吃了大餐, 回来的时候路过菜市场, 我们进去买了些水果, 一人拎一个袋子, 他左手习惯性的搂着我的肩膀, 我右手习惯性的搂着他的腰。   互相讨论着, 这个黄瓜新不新鲜,那个草莓甜不甜应该买点。
  然后他突然问我, 我们结婚以后一定很幸福。
  我笑了笑说, 傻瓜, 你不说,我还以为我们已经结婚了呢。
  但是,和大多数恋人一样, 我们无可避免的, 经历着磨合期, 争吵在所难免。 我承认,我不温柔,不体贴,大小姐脾气。 我承认,他掘强,他不会哄人, 那天吵的很凶, 我摔门而出,和闺蜜出去吃饭。 然后就想着我们在一起的不容易, 想着为什么那些幸福现在却也可以吵得不可开交。 我曾经以为, 他那么的让我心动, 我曾经以为, 我永远也舍不得和他喊。 现在却也可以如此歇斯底里。
  然后回到家,喝多了,吐得厉害,哭的也厉害。 恍恍惚惚中,只记得他一遍遍的电话, 恍恍惚惚中,只记得他着急的样子, 恍恍惚惚中,只记得他拍着我的背,记得他给我喝水,记得他心疼的流泪。 恍恍惚惚中,只记得他抱着我说了好多好多话。 第二天起来,头疼的厉害, 他早早做了一桌子饭, 我们就默默的吃着,然后默默的做着各自的事情。 最后他温柔的抱着我, 我只是静静的流泪。
  他突然开口, 我们,还像从前一样,好不好? 我爱你,我想好好珍惜你。
  有时候不需要更多的语言, 只这一句,就可以。
  我知道那时我们的压力很大,也得不到什么祝福。 但是我们必须坚定的走下去, 往往最后肯留下来陪你吵架的人, 才是真正爱你的人。
  就这样不知不觉, 我毕业了, 一切都仿佛恍若隔世一般。 好像昨天我刚拎着大包小包, 穿着白T恤,背着双肩包,来报道, 一转眼, 就要毕业了,
  他说, 为什么我们不早点认识, 为什么总是要百转千回。
  就像一次去苏州园林, 父母和导游走出去很久, 我还自顾自在里边绕啊绕。 妈妈说, 你为什么总是喜欢走弯路? 我说, 正因为走了很多弯路, 才能欣赏到你们做看不到最美丽的风景。
  因为一个男人而回到这个城市, 又因为另一个男人而想留在这个城市。
  而就在我毕业的时候, 他拿着我那大学的录取通知书给我。
  我目瞪口呆,
  他说, 你父母觉得我没有学历, 我报了成人高考, 虽然学历可能不被承认, 但是我会努力, 然后考研, 你家人提出我配不上你的几点, 我会一一实现, 我会用我的力量, 让他们知道, 我会配得上你,因为你就是我的动力。
  那种震撼是我为所能及的。 高中毕业去学设计,在社会打拼了那么多年, 已然有可靠的收入和稳定的工作, 还要继续去读大学, 理由仅仅是想让我父母承认。
  他说, 你别太有压力, 这样做,对我也好,人总要不断学习进步。 以前我不想念大学, 可是现在想了, 为了你,什么都可以。
  为了你,什么都可以,为了你,什么都可以。 反反复复念叨着, 泪眼朦胧中,看到了彼岸花开。
  之后我也被他感染了, 一度要考研, 这样我们一起毕业一起奋斗。 他每天坐在第一排认真上课, 而我就准备考研的复习。 一次,我去书店看考研书籍的时候, 收到了一条他的短信, 一向简短。
  “我们,一起努力!”
  然后被感动的稀里哗啦。
  那段时间, 我生病了, 本来就是有点咳嗽, 但是他每天都掐着脖子监督我吃药, 乱七八糟一大堆, 我还奇怪, 为什么不吃药时候就是咳嗽, 吃完药发烧呕吐加头疼。 后来得知, 那两种不能一起吃, 他为此愧疚了好久, 我却满是感动和温馨。
  之后那段时间, 我们做了一个很大的决定, 因为和父母僵持的原因, 和他谈了一次, 结果自己都无法置信。 人生并不都是选择题,也可以两全其美也许。 无奈的是, 人总是要妥协,总是会顾及什么。 也许在别人看来, 最终我以妥协告终, 但我却长舒了一口气, 我决定回到父母身边。 他说服了我, 他的成熟真的和我的幼稚一比, 让我非常自惭形秽,
  他说, 这个决定对我们都好, 你回去会有很好的工作,而且在父母身边, 你在那边等事业稳定了等我过去, 我的学业还有三年。 虽然异地会很辛苦,但是我对我们的未来有信心。 最后他开玩笑说, 为了得到你父母的肯定, 我不惜放你回去。
  他说,我知道你前男友让你对异地恋很抵制, 但是你应该给我一个机会, 让你明白, 真正爱一个人, 什么都可以坚持得下来。
  父母知道我的决定很开心, 也对他刮目相看, 起码僵持了一年半的局面总算解决了。 异地恋会很辛苦, 但是看到他坚定的眼神,我该相信他。 爱一个人,并不是把他拴在身边, 也许思念,是拉近距离的另一个方式。 那么,就当做一次考验。 于是, 我们说好了,要彼此想念,要坚定不移。 直到永远不分开的那天。 那么就赌一把吧。 按他的话说, 赌这一把, 三年后,如果真的没有了爱情, 我还有事业,家人,朋友。 如果有幸得到真爱和坚持, 那么我们得到的就是整个世界。 我知道他多么不舍, 他多么想把我留在身边, 但是他不忍我和家里僵持, 处处为我考虑。 我明白,我都明白。
  我说,我会乖乖的等着你。三年之约。 之后永远。
  之后我回来工作, 变成了一个白领。 不再蹦蹦跳跳, 而是沉稳。
  我说, 等着我慢慢长大,慢慢成熟。
  他会告诉我很多接触社会的要点, 会在我遇到难题的时候, 安慰我,帮我出谋划策。 思念越来越浓, 互相的动力也越来越大。
  他的QQ签名, 相爱是缘,相守是份,缘是天定,份在人为,我要用份来永恒缘。
  越是成熟,越是明白了, 无论亲情,友情,爱情,都是需要经营的。 不能觉得爱你就可以包容你的一切, 世界上没有人可以无限度的包容。   想要被爱,就先要学会如何付出。 每个人不一样,每个伴侣不一样,每段感情的模式也不尽相同。 不要去羡慕别人, 因为也许还有很多人在羡慕你。 不要盲目的追求你得不到的虚荣, 而是明白彼此的真心,那就够了。 一个人没有按照你要的方式去爱你, 并不代表他不爱你。
  我的他,不会甜言蜜语,不会为我写诗。 却会在去超市给我买牙刷的时候, 挑选如软的儿童牙刷。 因为我的牙齿小而整齐,用成人牙刷每次牙龈都会出血。 连我父母都从未留意过的小事, 他却记得。
  这样的男人,温暖,踏实。 不会写诗,不会送花又怎么样呢?
  我们之间的确和所有情侣一样, 会出现这样那样的问题, 会出现这样那样的争端。 有一次他喝多了, 难的透漏感性的情绪。 其实,我总是太自私,太自我,什么都从自己的角度, 细数他的缺点,并无限放大,歇斯底里。 然而, 其实他一直在努力,我知道,我一直都知道。 有时候想想, 他和我在一起一定很累吧, 我总是像个孩子一样无休止的索取。 总是要他体谅我,理解我,包容我。 可是我呢, 回馈给他过什么呢?
  他说, 他想安定下来的时候遇到了我, 或者是遇到了我,让他想要安定下来。 为了我,为了以后的家,为了以后的孩子去奋斗,去拼搏。
  他说, 你虽然孩子气,但是单纯善良。 没有别的女孩儿的心机。 永远像个小猫一样偎依在我身边,这就够了。 我要的就是这样的安定, 我要的就是这样如你般爱我,温柔,撒娇的小妻子。
  我满眼感动。 我不怕不富有,不怕更多的困难。 只想永远做你的小猫, 什么都不计较,什么都不奢望, 唯一的奢望便是此生能与你相伴。 我多么想一个不小心就与你白头偕老。
  再之后的几个月, 伴随着相思。 终于, 因为奶奶房子的问题, 父母没有时间, 正好我面临转正,可以有个不短的假期。 我要回去待一段时间, 这对于我们, 无疑是激动的,兴奋的。
  那天下了飞机, 在机场一眼就看见了他。 高高瘦瘦的男人, 在一起快2年, 看到他还如同第一眼般心动不已。 他手里捧着99朵玫瑰花, 高调的站在人群里, 依然伴随着阳光, 连同他的笑容一起撒在我身上, 让我眩晕。 我知道他是何等想念我,亦如我想念他一般。 他捧着玫瑰,站在那里,微笑的看着我。 我拖着行李箱走出去, 他抱着我,久久的。 好像时间停止了一样。 3月的北方依旧寒冷, 可是那一刻却那么温暖如春。
  问起怎么想起来给我送花?
  他说, 以前觉得送花很奢侈,又不能吃,不能用。典型性金牛座男人的一贯想法。
  但是他说, 无意中你提起你的好友收到男友的玫瑰花, 看得出你很羡慕。 我想别人有的,我也要你有。
  感动。
  无意翻看他的手机, 所有的人的名字都是大名, 只有我的存为“宝宝”, 心里美滋滋的。
  也许是男人和女人的不同, 也许是男人和男人,女人和女人之间都存在着不同, 总之他对我的爱, 总是让笨笨的我后知后觉。 总是像个幽怨的小女人一样追着他问, 我喜欢你,你喜不喜欢我? 他却从不正面回答我的问题, 而是学着我的样子, 做着鬼脸回应, 我喜欢你,你喜不喜欢我? 他是这样的男人, 选择了就担当了, 担当了就不后悔了, 不后悔了就默默守候一辈子。 虽然他不把爱挂在嘴边,他不甜言蜜语,他不懂浪漫, 但他却懂得什么是爱,什么是珍惜。 他总是默默照料我的一切, 帮着这个丢三落四的小傻瓜想着一切, 这个不要忘记,那个一定记得, 过横道注意安全,逛街不要丢东西, 嘱咐嘱咐再嘱咐, 像个爸爸一样。 我吃醋了就亲亲我, 他吃醋了就板着铁青的脸, 见面的时候, 总是隔着一条街就看到他咧着嘴笑,傻乎乎的。
  也是他让我明白,
  嘴上那么吝啬说爱的男人,
  在付出和行动上是多么的慷慨。
  人总是在某个时间, 特别的感性, 想很多的有的没的, 会感慨很多事情, 去坚定很多事情, 虽然日子很平凡, 但却励志做最不平凡的事情, 这是好的, 我总这么认为。
  你记得吗?
  你的表白,
  也许是最平凡却最动人的,
  你说:“和我在一起,我们就一起一条道走到黑。”
  你还记得吗?
  我问你,如果我们不能在一起怎么办?
  你还是一如坚定的告诉我:“不会的,如果有什么困难,都可以克服。”
  这是我心底最强大的力量, 只因你平凡的话语, 却蕴藏这最大的力量, 爱就是我们的力量。 我不会在意我们有没有盛大的婚礼, 有没有大而优越的房子, 只要我们一起努力,一起奋斗, 只要我们在一起, 就是我最大的幸福。 你为我们的未来设计的蓝图, 从你的嘴里听不到, 但是却从你的行动中我已经看得清清楚楚, 感谢你, 让我在这嘈杂的社会中, 看到了真爱,看到了希望,所以我们都不会放弃。
  我爱你。
  依然、始终、永远。
  在我回去的一个月左右, 发生了也许很多看客都耳熟能详的故事, 或许是每个爱情故事里必不可少的章节。 戏剧如我的剧情里, 当然少不了这样的桥段。 我们的爱情里, 也出现了第三者。 我当然明白他的优秀。 也曾为此做好准备。 但是我只能说, 这往往是考验一个人的, 而且越是贱的女人, 越是可以考验一段感情。
  在我回来没有多久, 他从来不大上校内网的。 都是我上去帮他收农场, 而且有他的同学加他, 我就叫他, 他来看看而已。
  一次, 看到一个女人加他, 其实之前很多人也加过他, 但是这一次, 也许是女人的第六感, 总是觉得不对劲。 加他之余,还写了站内信。   我知道我有点无耻, 看了, 她说, 找了你好多年,你现在好吗?QQ多少?电话多少? 想好好和你聊聊。 作为女人, 我总是觉得似乎有点什么吧。于是, 我叫他,说有个人加你, 他看了看, 说,同学,加了吧。 我说她还给你站内信了。 他看了,没说什么。 我说是谁。 他说,同学。
  然后我没有说话, 因为之前男友跟我说过之前的几个女友。 高中时有一个。 也许男人的初恋都比较在意。 我试探性的问, 是不是她? 他点了点头。 “找了你好多年,你现在好吗?QQ多少?电话多少? 想好好和你聊聊。” 呵呵。
  之后我没有再说什么。 男友问我要不要回, 我还以显大度, 说,那么多年了,人家也许就是觉得能在校内找到你挺不容易。 问你QQ手机就告诉吧。 男友挺感动, 回了她。 呵呵,我不知道当时怎么想的, 想凸显自己光辉的形象还是太多相信别人? 我始终觉得, 我不会悲催到, 每个男朋友都是一个德行。
  然后加了QQ, 但是没想到那女人可以主动到这种地步。 不过, 一个巴掌也是拍不响的。 巧的是, 那几天,正巧一个追了我很多年的男人, 说和我吃个饭。 我问男友, 男友豁达的表示, 人家反正也有女友了,还能为了你分了啊, 过去追过你,咱不能斤斤计较, 去吧。 我去了。 可是豁达只是表面, 男友还是吃醋了。 而我至今不明白他是什么心理, 吃醋的表现是报复? 抑或什么? 我和那位同学吃饭的时候, 男友在Q上和她聊。之后我们吃完饭, 男友来接我, 那位同学很客气的和男友握手, 非常之友好。 男友可能觉得自己多心了还是什么, 回来的路上主动告诉我, 说跟我承认个错误。 我说怎么了? 他说, 她Q上一直追着他聊, 他就回了几句。 虽然心理不满意, 却也说不出什么。
  后来过几天就是男友生日。 那天,我买了蛋糕。 我们在外面, 烛光晚餐,二人世界。 甜蜜之余, 男友的手机响了, 短信。 男友回了,那边又来, 发了大概7,8条。 我承认我的表演能力很好, 即便心理一百个问好, 表面上还是可以装作若无其事。 男友看了看我, 说是她。 我说,哦,什么事啊? 祝我生日快乐。 哦。 我什么也没说。
  生日那天, 我承认,并非城府深, 只是觉得我闹了,也无济于事。 而且好像我很不信任他一样。 但是心里这个疙瘩就一直悬着。
  那晚,他睡了, 我偷看了他的手机, 大家想骂想喷,都来吧,我也知道这么做不好。 只是前男友就是太信任, 自己受伤害, 所以我魂不守舍的, 翻看了他的手机。
  我真的很佩服自己的记忆力, 这件事大该过去半年多了, 我居然还能倒背出短信内容, 大致就是这样。
  首先交代下他们的故事吧。
  他初中的时候一直暗恋她, 她也知道, 他表白过, 她拒绝了。 初中时代她有男朋友,随着毕业分手了。 高中在不同的学校, 她记起他的好, 也许是他的优秀,也许是他的痴情, 她被打动了吧。 上了高中她开始给他写信。 两个人算是交往了。 但是交往一段时间, 他觉得心里不平衡,好像自己是替代品。 我表白的时候你不理我, 跟男朋友分手了想起我了? 凭什么我还痴情的等着你? 当时年幼无知, 就因为这点点的自尊心, 他提出了分手。 他喜欢她的时候,她喜欢着别人。 他不再喜欢她的时候, 她却爱上了他。 人生就是如此, 晚一步,都会错过吧。于是,这么多年, 即便彼此的生命里经历了不同的人, 她对他还是存在着一点点, 说不上什么的感觉。 不甘心?抑或什么。   而他, 虽然没有和我说, 但是看得出来, 对她, 就算是初恋美好的回忆, 或是影响了年幼时的心境。 总归是也存在着什么。 但是他的成熟理智, 是会明白, 很多东西美好的放在心底是最好的出路。 现在各自有各自的生活, 请不要随便打乱。 他是那种不喜欢和女人暧昧的人。 喜欢的就要得到, 得到了就放弃整片森林。 之前很多女人的追求, 他如果不接受, 就会避而不谈,或者直接拒绝。 仅仅是对她, 他从不和我提起过多, 我知道, 她对于那些个前女友来说, 也许分量总归是重些吧。虽然我对这个女人多少是有些芥蒂。 但是我更明白, 不去破坏男友心里深藏的一些东西, 是尊重,也是理解。 毕竟谁没有过往, 谁又能每个过往都那样决绝呢。
  短信我那晚看了。
  还依稀清楚的记得。表白的话
  - 如果没记错今天是你的生日吧?
  - 是的。
  - 祝你生日快乐。
  - 谢谢。
  - 你最近好吗?我找了你很久,你现在在哪里上班?
  - 我很好,我现在在XX公司做设计。
  - 我一直想好好和你聊聊。
  - 呵呵,有时间上网聊吧,我现在在和媳妇在外面庆祝。
  - 哦,你女朋友不错,校内上看到你们的照片了,挺好看的。
  - 谢谢,不是女朋友,我们已经登记了,还没办婚礼。
  - 是么,在一起多久了?
  - 很久了。
  没有再回。 来来去去, 这么几条。
  深夜,握着手机,莫名的一种感动。 他是视我为重要的, 不然又怎么会说我们已经结婚了, 虽然有可能是拒绝她的一种方式, 但,更多是感动, 看着熟睡的他, 我亲了亲他的脸颊。 那一晚,睡的特别踏实。
  但是, 她的纠缠并没有到此结束。   理应觉得, 到这里我都可以理解她。 但是, 对她的偏见,是在此之后的事情。 如果, 你仅仅是怀念,仅仅是想重归就好, 我都能理解。 但是面对一个已婚男人, 女人, 再继续纠缠, 我就找不到理解你的理由了, 不是吗?
  第二天醒来, 我格外开心雀跃。 似乎我的心思都遮不住他的眼。
  他说你今天好像特别高兴, 昨天那短信事件, 你不在意了。
  我说,有些傻瓜呢, 就是喜欢做了好事还不留名。 但是我掐指一算, 就知道你好好的处理过了。
  他抱我坐在他腿上, 说, 老实交代,是不是做什么猥琐的事情了?
  我不好意思的假装害怕, 撒娇说, 我承认了,你不许骂我。
  他说,好。
  我说, 我偷看了你的手机,你要骂就骂我吧。 我真的不是不信任你, 只是想看看她说了什么。
  他笑了笑, 说, 小猫,你不信任我。
  我一个劲的道歉,说我错了。 您大人不记小人过,宰相肚里能撑船,月落乌啼霜满天,夫妻双双把家还了吧。
  他哈哈大笑, 掐着我的鼻子。
  生日后的第三天。 他在看网页,我做在他腿上给他削苹果。 他的QQ在叫。 一个女人的头像。 我假装懂事的要起身, 他却搂住了我, 说一起看, 我假惺惺的说, 那多不好。 他说, 你少来,心里一百个想看。 与其你这小坏蛋到时候偷看,光明正大的看吧。 我自惭形秽。
  果然是那女人,
  - 你和你老婆感情好么?
  - 当然好了。
  - 哦,这几年我一直在找你,一直想和你好好聊聊。
  - 你说吧,想聊什么。
  - 你高中毕业去哪了,怎么后来找不到你,搬家了?BLA BLA BLA。
  男友一一回答她的问题。
  - 那你和你老婆住在一起嘛?
  - 当然了,结婚不住在一起还分居啊。
  - 我不是那个意思,我就是怕晚上给你发信息不方便。
  到这里搂住已然吐血了, 人家结婚了你晚上发什么信息?当时男友也大概被这女的雷到, 看了看我, 我控制控制再控制。 “不是那意思,我就怕晚上发信息不方便。” 姐,你敢不敢告诉我, 不是那意思,你是啥意思。 你到底啥意思你晚上发神马信息?
  男友礼貌性的继续回她。
  - 晚上发信息?
  - 恩啊。
  - 我白天上班,一般晚上10点之后就关机睡觉了。
  - 那我给你发信息,你老婆不会在意吧?
  - 不会的,如果有事情你就发信息打电话。
  - 好的,那以后我没事儿给你发短信呀!(还发了个很开心的表情)。
  “好的,以后没事儿给你发信息。” 楼主在那一刻终于爆发了。 没事儿你发毛信息? 你有事儿大半夜发信息我都在意, 还没事儿发信息,还有脸问你老婆在不在意。 我晚上没事儿给你老公发信息, 你在不在意?楼主是个暴脾气, 楼主一点忍不了。 就在看到她说“那好,以后没事儿给你发信息。” 楼主爆了。 暴跳如雷,大喊大叫,泼妇架势通通上阵。 爬在床上又拽被又扔枕头。 我勒个去她麻辣个比, 这一什么女的? 昂昂昂?什么女的? 见过贱的没见过这么贱的。 怎么好意思说出的这话?
  他溺爱着过来抱着我, 安慰我, 等待着我平静下来。后来平静下来,
  他问我, 你是怎么想的?
  我说, 其实我一直都相信你。虽然你不会甜言蜜语。 但是我知道。 我的原则是, 如果男朋友移情别恋,这是人之常情。 如果你找个什么都比我好的,我祝福你们,那是我男人有本事。 如果你找个什么都比我差的,那我就鄙视你,觉得我瞎了狗眼看上个这么没品位的。
  他依旧哈哈大笑, 他喜欢捏我的鼻子。 然后再我挣扎的时候吻住我的嘴。 温柔的我快要死过去。
  然后我问男友, 你觉得她比我各方面都好么? 男友笑着摇头, 我的行动证明我的眼光。
  我说, 那不就得了, 如果你是没品位的男人,我丢了你也不可惜。 你是有品味的男人, 她就对我不构成威胁。 我生什么气啊还?
  就此,楼主想的很开。 男友也没再搭理过那个女人。
  这件事情应该就是告一段落了。
  我只是想说, 男人抓的太紧不行,抓的太松不行, 太过信任不行,太不信任也不行。 所以, 有时候拿捏适度,或许才能解决问题。试想,如果那时我的表现非吵及闹, 在他心里大打折扣, 反而对手温柔可爱, 主动献媚,我自然处于弱势。 也影响了我男人主观正确的判断。 所以我从不正面接触这个女人, 静观其变。 等待选择。 并且他做了选择就去相信, 不疑神疑鬼。 这样男人也觉得开心。 不是嘛?有谁敢拍胸脯的说, 一辈子不怕男人婚外恋? 不是对自己没信心, 而是现在的三儿们也太过勇往直前。 那么对策非常重要, 当然首先看清自己男人是怎样的男人, 是享受暧昧, 还是有原则。 我男人这方面我很放心, 所以也相信他。 同样他也会相信我,尊重我。 彼此的关系, 在相爱之余, 还要用心经营。 女人有时候用点小心计比傻乎乎的爱一个人要有意义。 争吵不是目的, 解决才是目的。
  我问过他, 在我之前的单身岁月里, 你有很多女性朋友。 在我之后, 为什么全然没了联系?
  他笑, 他总是在我面前很爱笑, 微微扬起的弧度是我所迷恋的。
  他说, 找到自己的那棵树, 就不会去眷恋整个森林。 倘若因为这整个森林而丢失了我的那棵树。 是不值得的。
  变成一棵树,等待一个人。
  他表弟的女朋友和我关系甚好, 那之后我们一起出来吃饭。 一起逛街。
  她说, 哥哥之前的那个女朋友我见过。 哥哥对她不好。 哥哥对你真的好, 哥哥很爱你。
  回来的路上一直在想, 原来, 我一直在拿别人和他做比较,这是不对的。 应该用他的现在和过去做比较, 和我在一起, 他也下定了决心要对我很好。 虽然有时候我会抱怨别人的男友如何体贴, 其实想想, 他和从前比, 对我已经做到了自己的最好。 那,其实就够了。 之所以人会不快乐, 是因为把快乐的标准定的太高, 容易满足的人更容易幸福。
  就在我要回来的时候, 我们发生了变故。 虽然很多人不想看到, 但是却真真实实的发生了。 这是整个故事里不能避免的。 他什么都好, 虽然会不温柔,虽然不会哄人。 虽然吵架在生气的时候会说分手。 而我是受不了男朋友说分手的, 但是我知道其实那不是他的真心话, 但是我还是觉得委屈。 觉得受伤害。 那段日子, 也许是我要回来了, 大家都很不开心, 开始频繁的吵架, 开始觉得两个人真的很累。 聊到很多话题, 比如, 我们的未来。
  三年之后,又有多少会改变? 三年之后,又剩下多少坚定? 三年之后我们再重新开始奋斗, 他说,三年之后,你都快30了,而我,能给你什么?
  这次分别, 还要多久才能相见? 这次分别, 还要多久才能相守? 父母依旧给我洗脑, 他就剩一个母亲, 他又怎么可以丢下她一个人, 去那个陌生的城市? 以他的实力和条件, 在这个城市, 有房有车, 可以风风光光的娶个媳妇, 办个体面的酒席。 稳定的收入和发展, 而如果娶我, 这个压力呢? 一切要从头开始, 一切都没有。
  当现实一次次的放在面前的时候, 我们都沉默, 他说我想你过的好,幸福。 不是没自信, 而是有点恐惧。 别人30岁,已经当了妈妈,生活富足。 而你的30岁,前途未卜。 陪着一个穷小子刚刚开始奋斗。
  那一次我们吵得很凶, 他一反常态, 我知道他压力很大。
  他暴跳如雷, 他说你是大小姐, 你什么都不会,你不会做家务。 你脾气太差,你不会温柔体贴。 你光芒耀眼, 你家境显赫, 你年轻貌美, 你追求者甚多, 我何德何能让你做一只小猫, 留在我的身边?
  我说, 娶一个平凡的女孩儿, 才是你想要的平凡的生活。
  他说, 我们分手吧。
  我说, 好。也许对谁都好。
  那一夜,我含着泪眼入睡。 第一次觉得这张双人床,那么大。 我面向左,你面向右。 中间隔着整个世界。 我明明一转身就可以保住你, 却转身看到了沧海桑田。 我们失去了彼此,对吧。 我们不要再彼此伤害了,好吧。 我们不是一个世界, 你要的是一个温柔贤惠,做饭家务的妻子。 而我, 父母要我找的人, 达官显赫,要么学历耀人。 妈妈说, 一个男人在物质上让你衣食无忧才是最基本的幸福。 幸福? 那么遥远的字眼。 我们做错了什么吗?如果我是个平凡的女孩儿, 我们的结局将多么完美。 可是公平? 对于这个世界,是奢侈的。
  然后,我订了机票。 准备离开这个城市。
  他说, 几号的飞机?
  我说, 后天。
  他说, 回去好好生活。
  我笑了, 笑的很遥远,好像对着一个陌生人。
  提着行李, 他送我去机场。 心里盘算着, 今次分别,也许就是永别。 伤感的一塌糊涂。 机场没有了往日的阳光。 阴沉沉的, 如我心情一般。 进到入安检口的时候, 我们面对面站着, 悲伤着, 他抱住了我, 我还等待他说点什么, 也许一句话, 我就可以留下来。 不顾世俗的一切, 我们就当做私奔。 这辈子,陪着你,留在这个小小的城市。   可以学着做家务。 可以一心一意做你的小猫。 外面繁华的世界都不及你一个笑颜,你可懂? 只要,只要你一句话。 我就会留下。 可是你没有, 你抱了好久。 嘴角没有我爱的上扬, 甚至一个吻都没有给我。 就放开了我。 扭头离去。 我红着眼进入安检, 没敢回头, 我不知道你有没有在角落目送我离开, 我害怕一回头, 你还站在那里。
  今昔诀别, 今生遗憾。
  飞机上, 我一直闭着眼,两个半小时, 并没有睡。 只是怕眼泪流的太快, 影响了周围人的好心情。 往事就那样一幕幕的翻阅。
  第一次见面你的黑色外套, 那次电影是威尔史密斯的。 那桶爆米花我们抢着吃, 你总是带我去吃KFC, 你一个人可以吃掉整个全家桶,可是每次玉米都让给我。
  你说, 丫头,我们一条道走到黑。
  你说, 兴奋的睡不着了吧?那下楼去裸奔吧。
  你第一次拉我的手, 是谁的手心出汗了?
  你第一次吻我的唇, 为什么要先用你的鼻子蹭蹭我的鼻子?
  你总是一次也不让我下厨, 自己给我做满满一桌子菜看我吃的津津有味。
  每次都让我给你剪指甲, 却执意要给我剪脚趾甲。
  我们用眼线笔互相在脸上画王八, 然后自拍威胁对方。
  上班之前总是喜欢亲还在睡梦中的我, 一直亲到我发脾气才滚之。
  问你,以后会对我多好? 总是回答我,以后赚好多好多的钱给你花。
  总是记得我爱吃什么,去饭店点菜从来不用我开口, 下班的时候看到我爱吃的零食也会买给我, 然后自我夸耀说,看看,好老公第一名。
  我们穿着情侣装大摇大摆的在马路上游荡, 亲亲,也不害臊。
  生病的时候我不吃药, 你就大吼大叫,说再不听话给我扔出去。爱情宣言
  捧着99朵玫瑰花, 那些红色花朵都不及你的微笑耀眼。
  北方下大雪的时候, 我们在雪地里踩脚印, 会在雪里画一个大爱心,中间写上我们的名字。
  家里还放着你给我买个大娃娃。 取名大头。 每次我发脾气, 你都对大头说, 大头,你妈妈又发脾气了,好凶哦。 我就忍不住扑哧笑出了声。
  我们总是一起洗澡, 每次我冲好了要出去, 你就浑身浴液泡沫又来抱我。
  每次你想吃什么让我去冰箱拿, 我不想动, 你说有模有样的装作自言自语说, 哎,上帝啊,如果哪个小妞能帮我到冰箱拿个苹果吃, 我就娶她,好好爱她一辈子。 我就瀑布汗。
  我喜欢吃鸡爪子, 你每次都买了满满一兜子。 说够我吃上大半年。
  相爱没有那么容易,
  才会特别让人着迷,
  什么都不懂的年纪,
  曾经做掏心,所以最开心,曾经。
  那样一个我爱的你, 那样一个优点让我着迷,缺点让我着迷的你, 为什么, 我们相爱着,相爱着, 就失散在人群里了呢?
  闭上眼满满的幸福过眼, 睁开眼, 现实的无奈就这样摄人心魄。 我无所适从, 我不能改变什么。回来了那段时间, 一直魂不守舍, 整个人瘦了一圈,也憔悴了。 父母知道我们分开了, 便不再做声。 我笑着说,你们满意了吧,乖女儿多听话。 之后继续上班,下班。 上班,下班。 这几年, 恍如隔世。 我的世界又回到的平静的湖水, 和永恒的黑白。 我想, 再也不会有个男子会让我看见那些平铺的蓝天花朵了。
  有时候在Q上, 他会和我说说话。 我的态度也明朗, 相识一场是缘分, 做不成恋人, 还可以是朋友。
  他说,遇到好的就考虑考虑吧。 回忆总是最美好的。
  我说, 谢谢, 我想一个人安安静静过几年, 才能拔出自己的心。
  他说, 我也是。爱情故事
  其实我没有说, 也许一个人安安静静几十年, 也无法将你拔出我的心。
  之后恍恍惚惚过了一个多月, 已经快要适应一个人的生活, 不敢让自己去回忆, 却在梦里无法欺骗自己。
  我爱他,
  轰轰烈烈最疯狂。
  我的梦狠狠碎过却不会忘。
  曾他相信明天就是未来,
  情节有多坏,却不肯醒来。
  我爱他,
  跌跌撞撞到绝望,
  我的心深深伤过却不会忘。
  我和他不再属于这个地方,
  最初的天堂,最终的荒唐。
  一个多月就这样过去了, 又要到生日了。 他打来电话, 我有些意外,
  他说, 他独自去了江边。
  我以为可以平静的听下去, 眼泪却没有控制得住。
  我掐着鼻音说, 去那干嘛?
  他说, 没什么。 你走的这一个多月, 我又把自己关在房间, 烟雾缭绕, 烟灰缸里的烟头又冒了出来。
  我说, 你想说什么?
  他说, 我想好了。
  我的泪水决堤了。 多熟悉的对白。
  果然他说, 丫头, 不是说要一条道走到黑么?
  良久我没有说话,
  我说, 是你放弃了。
  他说, 恩,是我放弃的。
  我说, 我爱你。
  然后挂断了电话。 因为我把自己蒙在被子里嚎啕大哭, 憋了一个多月, 终于不再束缚自己, 痛痛快快的哭嚎。
  第三天的凌晨十二点刚过, 收到了他的短信。
  生日快乐。
  是啊,这个世界上男人有很多, 达官显贵有之, 学历显赫有之, 甜言蜜语有之, 但你生日的凌晨, 守着手机第一个发给你祝福的, 却还是那个他。
  之后收到了他长长的一段信息。 至今没有舍得删, 一字一句读给大家听。
  - 我知道我不该放弃, 我本以为会好受一点,可是这种难过宁愿让我觉得压力着幸福, 是,现在在这个城市, 我可以娶一个平凡的女孩儿, 体面的婚礼,稳定的收入,美满的生活。   我也以为这样最好, 可是这一切的一切都抵不过自己的心,因为我只想娶你。 我承认我想了太多, 我不想你跟着我什么都没有。 但是, 我想凭我的能力给不了最好的起码也差不多的。 我不想我们彼此遗憾终生。 我想凭我的能力,给你你想要的一切。 让你一辈子在我身边,幸福着,快乐着。
  一辈子在我身边,幸福着,快乐着。
  久久的看着短信流泪都忘记了回复。
  他说, 以后都不会再放你走了, 以后无论发生什么我都不会动摇了。 一切的一切很难,很苦, 可是我都敌得过,我不怕吃苦。 我唯一害怕的是此生没有了你, 那什么都将没有了意义。 今后你只要记得, 什么都不要怕,我在。
  什么都不要怕,我在。什么都不要怕,我在。什么都不要怕,我在。
  我回, 好,我什么都不会害怕了,有你在。
  我知道, 他一定也哭了, 偷偷的像我一样流着伤感的幸福的眼泪。 他从来不哭的, 记得他说过, 他是个后知后觉的人。 父亲去世的时候全家人都在痛苦, 只有他愣愣的, 处理着打点着后事。 过了很久,一次深夜,痛哭流涕。
  他说, 你走之后, 我也愣愣着过着一个人的生活, 只是突然在一个夜晚, 看着床另一边空空如也, 痛哭流涕。
  第二天, 他对我说, 他做了一个决定。
  我说什么?
  他说去办理退学,来我的城市, 马上就来。
  我惊讶不已,为什么?
  他说,到那边也可以继续读书,慢慢考学历。 从头开始找工作, 一步步拼搏。 但是,我要在你身边。
  他的确不会甜言蜜语。 每句话都简短的可以。 但是,就这一句简短的, 我要在你身边。 就足够了。
  只身一人,放弃一切, 就这样来到我的身边。 虽然没有海誓山盟, 仅仅一句,我只想要娶你,就放弃了原本安逸的生活。 笃定的来到这个陌生的城市。
  我说, 这辈子我跟定你了, 就算什么都没有,你在,就足够。
  他说, 你不喜欢异地恋, 我就来你身边。 你父母需要我学历, 我就去考。 我想你生活富足, 我就会不怕苦拼了命的赚钱。 只要有你,这就是动力。
  只要有你,这就是动力。
  只要有你,这就是动力。
  和父母坚定的说了, 让我意外的是,他们似乎没有那么反对了。
  爸爸说, 我和你妈妈是别人介绍认识的, 结婚之前几乎没什么感情, 这么多年也感情很好。 爸爸年轻的时候没有遇到一个女人可以让我放弃一切奔到她身边。 他可以这样,爸爸也很感动。 爸爸希望女儿可以幸福, 我想他对你的这种感情,让我敬畏。 我不再反对。
  父母只是问我, 是否以后即便清贫也会觉得幸福? 是否此生无论贫寒疾苦都认定了这个男人。
  我坚定的说是。
  我说每个人对幸福的定义和标准不同, 我的幸福, 就是可以和他在一起, 我不要大房子,不要荣华富贵。 只要我们在一起, 一点点让这个家越来越好。
  和他说了谈判过程,
  良久, 他说, 丫头,相信我,我会给你一切, 不会让你跟着我吃苦。
  我信了。 我当然信他, 自始至终。
  之后随之而来的是七夕。 我们的纪念日。
  他唱歌不好听, 这我一直知道, 从未给我唱过歌, 每次央求,他都不好意思。 或是拿两只老虎敷衍我。
  七夕那天, 他说他在录歌, 我莫名其妙, 他说一会儿你就知道了。 过了好久好久, 数不清是几个小时。 传来一个MP3格式的文件。 打开, 开始倾听。
  我不会怪你,对我的伪装,
  天使在人间是该藏好翅膀。
  人们愚蠢鲁莽,而你纤细善良,
  怎能让你,为了我被碰伤。恋爱技巧
  小小的手掌,厚厚的温暖,
  你总能平复我不安的夜晚。
  不敢想的梦想,透过你的眼光。
  我才看见,它原来在前方。
  没有谁能把你抢离我身旁,
  你是我的,专属天使,
  唯我能独占。
  没有谁能取代你在我心上,
  拥有一个,专属天使,
  我哪里还需要别的愿望。
  小小的手掌,大大的力量,
  我一定也会,像你一样飞翔,
  你想去的地方,就是我的方向。
  有我保护,笑容尽管灿烂。
  要不是你出现,
  我一定还在沉睡,
  绝望的以为,生命只有黑夜。
  我留着眼泪, 听着他的歌声, 最后唱到黑夜的时候破音了, 唱不上去了。 我就那样留着眼泪破涕为笑。 录音最后, 听见随着背景音乐,
  他说, 宝贝,嫁给我,好吗?
  歌曲的最后, 在背景音乐之下,
  他说, 宝贝,嫁给我,好吗?
  不能自已。
  看到群里,朋友们在说他, 嫂子怎么说? 答应了没? 看着他们的聊天, 才知道, 他准备了好久, 练的嗓子都哑了。 为了这份七夕礼物。
  随即,他的签名换成, 有我保护,笑容尽管灿烂。
  我的他, 续七夕之后的约定, 现在已经办好了退学, 收拾好了行囊。 只是在等驾校的最后一门考试, 下个星期, 就会来到我的身边。 这是目前为止的结局, 但是我们的故事还没有完, 以后的路还会坚定的走下去。 我会一直更,一直更, 一直到我们结婚, 一直到我们生子, 如果可以, 一直到我们老去。
  写这篇文章的初衷, 也并没有想到会有这么多陌生人的关注和祝福。 只是想默默的在一个地方, 写下我们的故事。
  我想, 大家也会和我一起, 等待着真正的结局, 我和大家一起, 无比期待会是圆满的, 我也有信心。 就像有个看客说的, 悲情的森林里捕捉到一个幸福的小鸟, 实属不易, 经历了人生不断的坎坷, 得到了一个相爱的他, 实属不易。
  我想, 当下个星期我们机场相见的时候, 天会是晴的。 我在焦急的等待,
  等待永远的第一天。
  楼主的故事并没有完结,是个正在进行中的幸福故事。追这个故事的时候,先是感慨楼主的一见钟情啊,美好的一见钟情啊,哈哈。然后感慨楼主能够遇到这样一个可以给她无比坚定信念的男人,没有多少的甜言蜜语,但是就是那个可以最终留下来陪她吵架的人,就是那个可以用行动来证明爱的人,就是那个会以她为动力一直不断努力的人,就是那个默默计划未来并且一步步努力实现的人,就是那个心疼她爱她保护她宠她的人。
  他说,丫头,让我们一起一条道走到黑吧。
  这句话浪漫么,浪漫吧~至少在我们看来是浪漫的吧。
  我追这个故事是因为题目进去的,需要多大勇气才敢共度一生。这个故事里有甜蜜,有吵架,有来自朋友的质疑与不齿,有小三,有父母反对家里施压,有异地相隔,这应该是每段爱情里都会出现的桥段吧,但是看起来就是那么的让人温暖,贴近大家各自的生活,往往能够直达人心吧。
  我身边有一对同学,已经结婚了呀~他们一路从高中走过来,高一就在一起,一直一直一直到现在,共同走过7年的时光,想必中间也会有不少波澜,如果写出来也定会让我们唏嘘不已,感慨两个人携手走过的共同岁月,感慨那样的坚定不移的感情带给我们多大的震撼,感慨那得来不易的幸福是多么的让人着迷。婚礼那天,当他们彼此用力且坚定的说出“我愿意”的时候,他们都哭了,那泪水就是闪闪发光的钻石,何其珍贵。
  (完)
 
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