当前位置: 主页 > 爱情故事 > 文章正文

荒唐史:我花七年时间追老公

时间:2013-08-09 08:26来源:互联网 作者:不详 阅读:218
 
  荒唐史:我花七年时间追老公
  在9年前,我刚上高一的时候,喜欢上了一个男生。我对他一见钟情,可是他却对我毫无感觉。
  就为了这个人,我追了7年,纠结了7年,现在我俩在一起2年,很甜蜜很幸福。
  也许我这种不顾矜持的追求过程,一般都是男生做的事情。一直以来都有男生,或是女生,对我的行为很有看法。也说过我的不少是非。可是我不在乎。
  7年我都没在乎过,七年前我就不矜持了,我就很无耻了。我真正的想法我从来没有和任何人说过,我一直很勇猛,很自我麻痹的对自己说,我一定会得到他。后来,真的实现了。可是我还是对我追他的那七年耿耿于怀。也不知道是开心还是伤心。
  所以还是很想敞开心扉818自己华丽丽的辛酸路啊。。。也让我心里那个纠结的故事发出来透透气。
  9年前,我还不称呼这个男人为老公,那时候我给他编了一个代号,叫小N。
  因为9年前,上高一的我很喜欢梁朝伟,由于我是南方人,有口音,N和L分不出来,我一直很白痴的把梁朝伟的“梁”念成"Niang",所以就暗暗称他为小N。
  ps~其实他长的一点也不像梁朝伟的。
  9年前,上高一前的8月,我们军训。即将上高一的我,怀着激动的心情,想从对面男生排里,寻觅一两个帅哥。可惜那些男生都穿着一样的迷彩服,晒的黑黑的,简直看不出来谁跟谁。看见几个帅的,不过后来等军训完,脱了迷彩服,我就再也没有找出来谁是谁。发现小N,是通过鼻子。
  一天军训中午休息,在操场一个很阴凉的角落和刚认识的不久的同班女生胡乱聊天,一个男生从我身边走过,我突然闻到一股特别特别好闻的味道,那个味道我至今都能想起来,就是形容不出来~~
  我立马就对身边的女生说,“哇,那个男生擦香水了~”由于七年前的高中生,男生一点不流行擦香水,所以当时那个女生冷冷的,带着坚定的语气说了句:擦香水的男生都很闷骚的。我不喜欢闷骚的男生。
  我看了一眼那人的走路背影。他带着小跑回到队伍,有点内八字。
  后来很奇怪,军训训练时,我老忍不住看他刚才站进去的那个队。很快我就找出他来了,虽然只看了他一眼,不过我还是很迅速的就认了出来。就在我看到他的时候,我发现他也在看我,可是我还是在那么一瞬间,电光火石一刹那的喜欢上的那个男生。
  后来,我把这总结为缘份,他后来说,这就是我自作多情而已。
  他黑黑的,带个黑边眼镜,下巴尖尖的,因为眼镜的缘故,我有一年的时间,都不知道他眼睛长的是什么样,单眼皮还是双眼皮呢?
  可是从高一一开始,我就喜欢上了他。喜欢的不行~~我也不知道为什么。
  而且我不是暗恋,我一直在表白,在接近他。我身边和他身边的所有人都知道我喜欢他这件事,就是他还是不搭理我。可是我一直坚持着,执着着。
  高一,16岁的我一点也不可爱,一点也不温柔美好。我就是很SB的自动过滤掉了别人对我的指指点点,义无反顾的喜欢他。那时候还是很陶醉的。
  现在和他在一起的时候,每当回忆起高中时候我的bh事迹,我就会大脑“嗡”的一声,一片黑暗。
  我就会心里骂一句,靠。当然,“彪悍”这个词语是我近两年才学会的,那时候,我还不知道用这个词来形容自己。
  高 一的军训很快结束了,没多久便开学了。我和他不在一个班,我在3班他在7班。第一次告诉别人我喜欢他时,我是跟我们班一个很要好的女生说的。在这里就叫她 小雅吧。我跟小雅在做早操的时候,排队进场时,我突然看到了他,3班和7班做操时隔了3个班,离得还是蛮远的,可是他身上好像永远有一种特别的光芒。我总 是能在一群人中第一眼发现他。
  对小雅说,“我喜欢那个人,穿灰色衣服那个。”小雅没看找到。我还很神秘兮兮的不敢用手指,也不敢往他们班看,我说,就是7班的,倒数第6个。她找到了。我跟小雅说了我喜欢上他的经过,小雅从此以后便称他为“香水男”。
  “香水男好像在看你呢”“香水男今天被老师叫去办公室了”,那时候只要听见这三个字,我就会心中一热,现在想想,这名字真mmd恶俗啊。
  但是当时的我呢,就美美的觉得,高中生活是多么不一样啊,男生也会喷香水了,和初中那些小p孩就是不同。~~我就默默的幻想了自己绚丽的青春生活,殊不知现在回忆起来,却发现自己的青春期是惨不忍睹的。
  从小学开始,我妈妈就给我定了《少年文艺》《东方少年》这类杂志,上了初中又开始订《萌芽》。我现在严重怀疑我那种青春期的痴梦都是看这些杂志引起的。
  高一开始后,小n便填满了我的生活,不过那时候,学习对我来说还是蛮重要的,除了学习便是他最重要,似乎他比学习更重要些。
  不过,每天都能见到小n,还是挺容易的,毕竟那时候每天要做早操。而且很奇怪,每次在学校偶遇小n的时候,我都觉得他在看我,潜意识的就感觉,他会不会也喜欢我呢。他看我的眼神好特别。。。
  默默的,我就信以为真的。(后来在一起后他告诉我,那时候他好像真没看过我。。反正他是没印象的)由于觉得这个人也许也喜欢我,一开始,知道这件事情的只有小雅一个人,可是我年少冲动,心里憋不住事。
  我决定向他表白了。表白的方式我想了很多种,毕竟那时候没有什么女追男的故事。所以一开始,我还是采取了很保守的方式。当时我觉得那种递小纸条约会的事情很土,我总想找一个特别的。。。。
  小雅知道了我要表白的打算,一直在劝我要冷静别冲动。可是我听不进去。我觉得如果我不让他知道我喜欢他这件事,那么我的青春就算完蛋了。让我们彼此错过,是多么令人难过的事情。爱情宣言
  我想了很久表白的方法,一开始我打算放学后跟踪他,在他家门口的时候突然出现表白。。。。
  想想这样太突然了,后来总算想到一个满意的,我打算买一只小狗,然后跟踪他回家后,在他家门口时,抱着小狗出现,
  然后问他,这是你家的小狗么?
  他肯定会说不是。
  然后我就说,我在附近遇到的,它好像找不到主人了。再表现的一副很有同情心弱弱的样子,他一定会觉得我很有爱心~
  然后再借此让他帮忙养这只流浪的狗狗~
  然后每天放学我就可以借口去看狗而跟他接近了。
  然后然后然后。。。。。
  哈哈哈我做了无数假设。人有点飘飘然了。
  于是我就让小雅去帮我买狗,因为小雅一直和爷爷奶奶住在一起,他们对小雅特别宠,如果小雅有一天抱一只小狗回来他们也会同意养的。而我妈妈始终怕影响我学习而不让我养宠物。
  我拿出自己存着的零花钱200块给了小雅,然后跟她强调,买个200以内的,不要纯种,看着可怜的那种最好。十一放假的时候,我去小雅家见到了那只朝思暮想的小狗。。。。果然不是纯种,白白的,小球一样,而且才80块。。。
  卖狗的说它2个月了。我抱着小狗,就像抱着自己的爱情一样满足。国庆开学后,接下来的计划就是跟踪了,我必须知道小n家住在什么地方。有一天,放学我拉着小雅一起陪我跟踪。现在想想,自己那时候做很多事情都要小雅陪着,不然我就没有胆量。看到她在身边我就变得勇敢许多。
  这种高中时的友谊至今回想起来都让我感到好温暖。小n骑自行车在前,我和小雅各骑一辆跟在后面,远远的,这次跟踪特别顺利,因为小n放学回家的路上既没有停车,更没有回头。他就像一个木头一样,一动不动的骑会了家。。。。。。。
  跟踪的毫无惊险,也让我知道了他家的位置。离我家也够远的一个小区里。
  我 觉得,下次我就要带着我的道具小狗出场!大概3,4天之后吧,那天我们班放学早,路过7班的时候,我看见小n的老师在拖堂。  于是,我把小狗放在书包里,一 个人迅速骑车到了他家小区附近。那天是我一个人,小雅不肯陪我,其实从买狗到表白她始终是反对的,但是还是忍气吞声的支持我了一段,对于今天我要上演的表 演她说她害怕。我不知道她害怕什么,心想,你不陪我就算了,反正我要接近小n,我是豁出去了。
  我让小狗从书包里露了一个头出来,把书包背在胸前, 在他家旁边的一幢楼下等着,打算看见他停车我就冲过去。。。大约过了一刻钟吧,我远远的就看见他进小区了。后来我的小心脏就开始扑通扑通的跳。那个跳啊。 扑通扑通的要出来了,我有点慌,我告诉自己要冷静,可当时怎么也冷静不下来,就是心脏一直在跳,大脑有点空白,那只小狗一只在不停的扭来扭曲。等我恍惚过 来他已经到他家楼下了,我赶快把小狗从书包里拿出来,小狗一落到地上就开始跑,向着跟小n相反的方向跑去。。。。我只好去追。。。。。。。。。。。我大概 是从小n身后45度的方向跑开的,小狗还小,很快就追到了,我回头,小n已经上楼去了。。。。
  当时也说不上来是什么心情,丧气?也不是,还有点庆幸,觉得是不是老天暗示我不要冲动的接近他,才让小狗故意跑开的。如果真和他说话了,万一被他发现我是骗他的岂不是更惨。
  晚上到家后,小小的回忆了一下,祈祷千万别让他从那个45度的方向看见当时极其狼狈的我啊,书包背在胸前,去追小狗的样子。。。
  那天晚上我把小狗抱回了家,妈妈果然不让我养,后来我又把她给了小雅,小雅的爷爷奶奶养了几天就把这只狗给了邻居一位独自居住的老老太太。
  我的第一次表白就这么收场了,我对不起小狗,对不起帮我辛苦买小狗的小雅,还有帮我解决小狗生活的爷爷奶奶。那一次,我觉得我的冲动是不对的。
  可是我一点都没有死心,我决定下一次的表白不能费这么大周折,太不值了,。简单一点简单一点吧。睡觉前再用手机上一下!
  后来有一天我突然有了灵感,我打算默默的关心小n,让他感受到我的温暖,我们高中有一小部分同学是住校生,大肥就是,于是我每天放学后就给大肥一罐旺仔牛奶让他在晚自习后把牛奶放到小n的抽屉里,这样小n早上来就可以喝到我送给他的牛奶了…
  第一次的时候,据大肥说小n看到牛奶后嚷了句,谁把牛奶丢在我抽屉了?
  他以为是住校生晚自习丢的,大肥于是很主动的跟他说,有人特意送你的。
  接着小n尴尬了一下,撇嘴一笑还摇了下头。
  这一连串的动作我记的特别清楚,因为大肥学给我看了。。。。
  回家后我还模仿了这个动作,想以此体会他当时的心情
  为什么要送他旺仔牛奶呢~~~(我没有做广告的嫌疑啊)
  因为觉得送牛奶很健康,而且我很喜欢旺仔牛奶上面的那个头像。
  我问大肥,他有没有喝我送的那罐牛奶,大肥跟我说,好像没见他喝过。。
  当时我好郁闷,他为什么不喝呢?
  我猜想他肯定带回家偷偷喝了。。。(好猥琐)
  我还偶尔幻想,要是哪一天和他在一起了,我从他们班教室门口,把牛奶递给他,他笑眯眯的接过去,马上打开喝完~~~我就美美的站在一边。
  那时候的我真的太爱幻想了。
  那段时间,我经常在班上大声说一句“爱我就喝我吧”~~~弄得别人莫名其妙。别人越是莫名其妙我就越是满足。。。
  我 大概持续送了一个多星期的旺仔牛奶,坚持的也不久。后来觉得没意思了。送牛奶这个事件,让7班不少男生都知道有一个女孩暗恋小n的事情。可是不知道是谁。 他们还找大肥打听过,我觉得大肥当时是出卖我了,不过他一直不肯承认。可是我感觉每次我从7班门前路过时,别人看我的眼神都有点不一样了。。。。
  我好敏感,敏感的白痴啊。。。
  其实我真的没打算暗恋太久,我一直琢磨着告诉他我喜欢他的事实。这件事墨迹墨迹已经到了高一下半学期,到了春天,春天温暖的感觉总让我蠢蠢欲动。。
  ~~突然想加一个【番外篇】吧~~其实小n这个人不是属于酷酷的那种性格,他还挺幽默好玩的,有点不正经。不过在知道我喜欢他之后,却变得正经的一塌糊涂。。。
  而且关于早起“香水男”的事情也找到了真相。当然,也是我让大肥帮我打听的,他根本没有擦香水,他爸爸出差去国外给他带的沐浴露有点那种古龙水味,所以有点香。
  我不知道为什么连他身上沐浴露的味道我都能闻到。。也许是军训那天他回家洗了个澡。。。
  后来呢,后来就是高一下半学期,当时我和他们好些同学都认识了,我承认我居心不良。
  可是我不是那种绞尽心机的去接近,而是,只要听说谁谁谁是7班的,我就很有好感,就莫名的觉得7班的人都特别好。。。
  大概有5个吧,他们班的人3男2女,除了大肥和小仙之外还有一男一女,加上我和小雅,一共7个人。
  我们几个经常一起玩,去过游戏厅,一起吃饭什么的。我经常请客,请他们吃零食,出去玩,我一直很大方。
  可是现在想想,那时候把零花钱都花在了吃喝玩乐上,很大原因也是因为他。他的同学我觉得就是我的朋友~~~我就是这么痴情的做着“付出”。也许谈不上“付出”。
  他们一直都是我很知心的朋友,我想过,就是得不到小n,我们7个人也会是很好很好的朋友的。
  他 们几个都知道我喜欢小n这件事。大肥和Michael(就是我们7人组当中的一个)是两种截然不同的性格,大肥一直跟我说,你和小n的事就包在我身上了, 老哥一定帮你搞定。michael呢,就经常劝我放弃吧。我怀疑是不是他知道小n有喜欢的人了,但是michael坚持说没有,他说小n不可能谈恋爱,他 每个周末都要练琴,也没时间。
  ps~知道小n学了十年多的钢琴更让我喜欢他,觉得他好优秀。也就因为这么样,他变得有点远。。。
  我变得越来越小。
  不过我还是挺有自信的,虽然我不会钢琴,不会画画,不够文雅不够淑女。。。。
  可是我觉得自己总能让他喜欢的。。。
  我盲目的自信啊。。。
  自己都觉得有点像偶像剧的情节了,可是这些都是曾经发生在我身上的那些让我开心让我难过的事情。我就是那种爱折腾的性格吧。
  一直跟自己说,不甘心不甘心。不甘心就那么无聊的错过了。
  高中生其实还是很辛苦的,他周末要练琴,我周末还要上数学补习班。。。。偶尔偷偷出来玩一下,还抱着强烈的犯罪感。
  一直到暑假,我们才终于说话了。我第一次和他说话啊。。。。
  是在KFC。。。。。。。。。。。。。大肥小雅和我,三个人,大肥把他约了出来。说周末去打电动游戏。他很快就答应了。
  我们大家约好在KFC见面。由于有小雅和大肥在身边,所以第一次和他近距离接触的时候,我一点也不紧张。(奇怪的心理。。。。)
  我很活泼,很开朗。
  ~~当时就我和大肥两个一直说来说去,什么学校的八卦啊。
  ~~某某老师怎么怎么啦。
  自己的当时的形象一定很八婆~可是事实已经发生了,我后悔没有时光机去对过去做修改。至少高中时候我一直很后悔。。。
  小雅本身话就不是很多,至少没有我那么夸张。一开始,他随便附合了我们的八卦内容,接着,他也开始爆料他们班的事情。
  小n果然是很可爱很阳光的!!!
  好喜欢啊!!!
  现在已经忘了当时八卦的内容,连当时的同学老师,许多印象都模糊了。
  后来就发生了一件很糗的事情。
  ~~~我们去了电动游戏厅,有一个打地鼠的游戏机。就是那种画面出现老鼠,然后有个锤子,让你看见哪里有老鼠就往哪里打的机器。
  我很主动的说,小n,你陪我去玩那个吧。他马上答应了。其实我也不会玩。他也不会。我装作很懂的样子~~
  bing!!!老鼠出现了,我拿着锤子就往屏幕上打,~~一下,两下。。。。可是那些老鼠并没有被打下去。
  我正在纳闷,小n也站在一旁一动不动的看着。我很投入。。。
  就在这时,来了一个管理员阿姨~~过来气汹汹的说:小姑娘,你往屏幕上打个什么劲啊!!她指了下面一拍气垫,说:打这个啊!!!
  “你一个劲打屏幕~~出现损坏你可是要赔偿的啊”
  我尴尬的望着阿姨。。。都不敢看小n呢,小n赶忙一个劲的跟管理阿姨道歉。。
  我的天。。。
  当时觉得丢人丢大了。。。55555555555555555
  回去还抱着我的玩具兔子哭了一场。。。不知道你们能不能体会当时我的境地。。。。
  当时只要一回想起自己白痴似的敲着屏幕的样子,就恨不得晕过去。。。
  恶心恶心~~~
  虽然很多年后,小n跟我说,他当时虽然觉得我很傻,不过也没觉得太丢人,好在屏幕没坏。。。
  可能男生女生想法不同吧。。。
  这件事纠结了我很久。内心郁闷不堪。
  再进行一下场景补充。那时候是夏天,第一次见小n我穿了一件玫红色的t恤和一条白色短裙,裙子上还有些花。小n穿了个深蓝t恤,裤子不记得了。
  bing~~老鼠出现了,我就开始用锤子(游戏机那种橡胶锤)拼命敲屏幕。
  一边敲,一边还很兴奋的喊到,"哎呀~这里!那里!!怎么敲不下去呢??
  “哎呀!!老鼠”
  于是更加用力的敲打屏幕~~~
  兴奋之余也有点忘了小n的存在了!!就在这时。。被管理员阿姨喝止住了。。。
  接着就发生了上述的一幕。至今回忆起来,还是被雷到了。。。噼里啪啦。。。。。
  如果我是男生,我一定不会喜欢这种疯颠颠的白痴女。
  如果我是小n。。。。
  可是我不是,我是我,我是喜欢他的一个人,
  而已。
  这以后,我消沉了一段时间。
  那个暑假里,我特别爱听王菲的歌《执迷不悔》《棋子》,音乐和歌词对我来说也是一种安慰。哪怕当时我的行为很勇猛,可是内心的无助和寂寞却是一直存在的。
  我也隐隐觉得小n应该知道我喜欢他的事情了。虽然我还没亲口告诉他,不过扑风捉影的,也该感觉到了吧。
  很快就到了高二开学,在学校里我偶遇的时候,我开始变得不好意思,因为心虚。
  我觉得他既然知道我喜欢他了,为什么没有表示,没有任何的反应呢,他大概根本不喜欢我吧。
  真正的表白是因为一场误会。。。
  当 时我很得意的认为,小n的身边有很多是我的“线人”,小雅,小仙经常把他的行踪透露给我。比如香水男正在篮球场打篮球呢,我就会马上跑过去看,或者香水男 在上体育课呢。。我就会从教室窗口找他在操场跑步的身影。由于心虚我不太愿意去7班门口呆着,就让小雅下课过去,帮我看看香水男在不在教室,有没有和其他 女生说话。。。。。。。
  他的一点一滴的消息都让我觉得开心。好像一个默默的偷窥者。可是有一天michael告诉我,小n认为小雅喜欢他了。。。。。。。。。。。
  我一下乱了。michael说,那天小雅去7班找小仙的时候,小n一脸坏笑的跟其他男生说:“她又来看我了,想看就进来看嘛”。我在心理骂自己,骂小n~~怎么会这么糟糕呢。
  我看小雅也变得怪怪的,我第一次出现了一个坏念头——小n会不会喜欢上小雅了。
  我很害怕,但是我知道这都是我造成的。如果真的喜欢上小雅。。。也是我造成的。
  就在那天晚上,我给小n家里打了电话。现在想想,那时候我真的很气盛的,犹豫单相思了那么久,却在那天沉不住气了,我觉得我绕了一大圈,却让他以为喜欢他的人是小雅。
  不管怎样,我都要澄清这个事实。我早就弄到他家的电话,以前不敢打。那时候要是有手机短信,就会省事许多了。
  我打过去,他妈妈接的电话,我很平静带着活泼的语气说:阿姨,小n在家吗?
  他接了电话,我就说:小n,我是×××。我想跟你说件事,你现在方便么?
  他说:方便呀。
  我说:那个喜欢你的人是我,不是小雅,你别误会了。
  他停顿了2秒钟,说了一个:哦。
  我当时再次有了一种豁出去的感觉。
  我说,你不知道我喜欢你的事情么?
  他说不知道。
  后来还有一些乱七八糟的对话,记不清了。
  总之最后一句我记得特别特别清楚。
  我说,那你喜欢我么???
  他没说话。
  我说,你对我有感觉么?
  他说了一句:你太冲动了。
  我啪的挂了电话。
  5555555555555然后我就开始哭,干哭了一番,也没什么眼泪。好像伤心不起来一样。
  我觉得伤心,可是没有眼泪。你太冲动了。。。。。。。
  这句话我记得一辈子。
  说出来真的比憋着好,我看小雅也不会再觉得怪怪的,都是我的错,她那么帮我,她是我最好最好的朋友。误会解开了,答案也解开了。他不喜欢我,他只是觉得我太冲动了。
  可是我还是不死心~~~当年执着痴迷的我啊。。。
  我甚至自我安慰,“你太冲动了”不等于他不喜欢我,也是只是因为觉得要学习,要练琴,现在时机不到而已,也许他心里也很喜欢我呢,电话里他不是沉默了几秒中么,肯定是在忍着他的感情。
  几年后,通过我的验证,我知道那时候他真的就是觉得我太冲动。
  其实他知道小雅是我派来看他的,大肥早就告诉他我喜欢他的事情。他就是觉得我不正常。
  原来那时候的我,在他眼中只是“不正常”。。。
  ps:突然发现让我回忆追他的那七年,有点难。
  因为后来他跟我说,那7年的事情他很多记不清了。每当现在我和他对质以前的事情的时候,他都很苦恼。
  他就是对我渐渐的从不喜欢,到了喜欢。
  高中时候的事情,他根本没想太多。
  唉。现在我明白,女生想的太多。而很多男生,是很白痴的。
  高中时候的事情有点不想说太多了,三年么,就在我很彪悍很花痴的行为中过去了。
  三年里,我的青春往事除了他,也没有其他人了,路途中插出来过一个人,是我们班的一男的,要让我放弃小n选择他。
  说一直喜欢我,还说了一些恶心的话。我觉得那人就是“骗子”。我对他一点好感也没有。后来他在班上总是表现的很照顾我的样子,让我觉得很烦。好像他就是一个我跟随小n道路上的一个障碍。
  想和小n在一个班,实现不了。自己班上却总有一个影子晃来晃去的恶心我。
  现在其实有些后悔,那时候的我太自我。不在乎别人的感受,他的心里会不会也像我得不到小n一样难受呢?再说,他当时也满足了我的小虚荣心,我觉得明明有人还喜欢我嘛,小n就是不懂得珍惜。
  还跟大肥说,让他找机会把有人追我的事情透露给小n。看看他什么反应。
  利用别人的我,好恶劣啊。
  那些事情,常常让我回忆起来觉得惨不忍睹。
  幼稚,自私,美好么?
  我也说不上来。
  高中年级里的人也开始对我风言风语,我也不想提了,就是大家一般都能想到的那些说法。不过我倒不在乎,我一不花,二不乱,我只不过喜欢上了一个不喜欢我的人罢了。
  一个人的时候,还是会难过的,可是只要一看到小雅,大肥他们我就又有了力量。
  哈哈!友情大概是爱情的勇气吧!
  小n也不是那种冷酷型男生,他的朋友也不少。我每天都在祈祷希望他除了我不要爱上别的人。可是结果就是大家都能想到的,小n还是有了喜欢的人。
  我不愿意提她的名字,就叫她LM吧。这个也是7班的一个女孩告诉我,她和LM关系不错,他们都是一个班的。
  天啦。为什么我不和小n在一个班呢?
  所以我不能每天看到他,
  也不能总在他眼前晃悠吸引他的注意。
  我穿漂亮的衣服他不会注意到,
  我变瘦了他也不会注意到。
  我的可爱他也不会看到的。
  可是LM做什么,都可以得到小n的关注。。。。。我好悲哀啊。
  大肥说,他没听小n说过他喜欢LM的事情。我不信,我想他一定隐瞒了大肥怕我难过吧。
  他还是有些在乎我的感受的。
  后来,我就把对小n的关注,转移到了LM身上。结果发现我和那个女孩的差距太大了,她是那种很骨感的女生,眼睛不大,长长细细的,皮肤很白。大概就算是“冷艳型”的吧。对了,后来我听说他们班人都觉得她像当年一个日本女星“田中丽奈”。还有一个外号叫小丽奈。
  555,不爽。连外号都比我好听。我的外号大概就和我的bh行为联系在一起的。还有人觉得我是不是和黑道有关系。。。
  总是很猛的作风。。。。
  555其实我保守善良,对人和蔼。唉。
  高二下半年到高三上半年我都过的不开心。经常打听小n和小丽奈的消息,不过庆幸的是,他俩从来没有公开传过什么事情,更没有在一起了。(至于小n到底有没有爱上小丽奈,那也是多年后我才知道的)
  高三的时候,学习开始忙了。
  但是由于得知了小n的qq号,让我兴奋不已,软磨硬泡跟我妈咪以要上网查询学习资料为理由买了电脑。
  由于qq这个工具,让我和小n的关系有了进一步的发展。
  我和他的故事墨迹了好多年。他一直没有找正式的女友,但是也不愿意和我在一起。。。。
  就因为这个想不通的理由,让我一直执迷不悔啊。
  如果当初他找了女友,大概我也就放弃了。
  当然后来我还是知道原因了,后面再说。
  先说高三上qq的聊天,因为是网络嘛,我更加勇敢了,我一加他qq,就告诉他我是×××。不过我没有提过小丽奈。当时的我不想知道他到底是不是真的喜欢她,因为我害怕万一答案是我最不想知道的。
  我就是喜欢和他说话。不管聊什么话题。具体聊了什么现在也不大记得了,小时候的事情,喜欢的音乐,不开心的事情。
  我也没有告诉他,其实我最不开心的事,就是他不喜欢我。
  但是,我依然无耻。
  我说,以前那些旺仔牛奶是我送你的,你喝了么?
  他说,喝了啊。不喝白不喝。
  可是大肥他们为什么没有看到呢?
  ~~我还问了他,现在还觉得我冲动么?
  他说~嗯
  我还很bh的说了一句,希望你别喜欢别人,因为我觉得你以后肯定会喜欢我的。
  其实现在心里有点小佩服自己。我不知道现在我和他在一起,究竟是上天注定的缘份呢,还是根本就是我人为的死缠烂打,威胁恐吓的结果。
  我那时候还在心里对自己说,他现在喜欢别人的话,以后等和我在一起了,我一定得惩罚他的!!!我就这么自我麻痹自我陶醉的持续下去了,以得到他,甚至得到后要让他补偿我为目标的爱了下去!~~
  。。高三有一段时间,我经常会在上学或是放学的路上见到他,平均一星期会有那么一次的机会吧。
  他总是非常自然的和我说话,就好像完全不知道我喜欢他一样。他一直很阳光的感觉,我记得当时他喜欢山羊皮和红辣椒乐队,大概很多男生都会喜欢摇滚乐吧,于是我就让他把cd借给我。他答应了。不过后来并没有借过我,大概是忘了。
  我就自己买来听,我不懂摇滚,听了也没什么感觉。不过因为他喜欢,我当时就奇怪的觉得自己也很喜欢。
  现在这些cd都沉入箱底了。。。
  我问过他要考什么大学。结果他说他要去bj。是一个艺术类院校,因为他学钢琴的缘故吧,不过并不是纯音乐的专业。
  听说他要去bj我有点失落。
  不过,我在qq上告诉过他,要是他去北京我也会去的!
  他说,好呀,那我们北京见哦~
  那时候,他对我的态度,一直是看上去很客气的那种,至少我感觉有点假,似乎对我经常笑嘻嘻的,其实一直保持着距离。
  每当我感觉他对我不错,想要靠近的时候,他就马上躲远了。
  就是一直忽冷忽热,qq上常常很久都见不到他。
  最后,我和他关系发生质的变化是我自己也想不到的。我没有想到可以和他去同一所大学。当然那也是我坚持的结果。
  事实上,至今我都不知道当时自己拼死拼活要和他去一个学校是对还是错。
  我高中的成绩在学校里很一般,除了英语不错之外,其他都惨不忍睹。当时家里人已经要给我安排去c国读书的事情,我想了一段时间,最后我决定不去了。
  我不想离开小n所在的城市。我觉得要是我的生活中失去他的身影,我肯定会很痛苦,很痛苦。
  也许他一直不会喜欢我,可是不管怎样,只要我能偶尔出现在他面前,他就不会忘了我。
  我感觉自己就像一个定时闹钟,很烦人很傻的提醒他我的存在。
  不过我已经习惯了。默默喜欢他的生活我也适应了,自得其乐很开心。
  也许自己这么说有点矫情吧。我有点想开了的意味,但是我还是在耐心等着他喜欢我的一天。
  从高二开始,在他生日结束后的几天,我就会去超市,找他生日那天生产的酸奶,买回家喝完后,把瓶子堆在一起。
  至今都放在我的书橱里。
  看到那些瓶瓶罐罐,我就感觉自己一直和他联系着一样。
  所以我决定,我不能出国,我也要去北京。
  后来就是我跟爸爸妈妈说,我想考北京的****就是他要考的那个艺术类院校。
  那里是提前招生,他3月的时候已经通过了专业考试。而且他的学习成绩一直比我好。而我呢,我没有任何特长。学习也不好。。。
  天啦。当时我真得很自卑。我当时就想也许出国躲起来,有一天回来,可以变得更漂亮更优秀,也许他到时候会喜欢我的。
  谁知道。。后来我妈妈跟我说,北京的那个大学,家里有一个亲戚关系。。。。。只要我考过本科线就可以。这件事我也不想多说了。是不是会被大家鄙视呢?。。。真心希望你们不要鄙视我啊。。。。
  我妈咪不知道我是因为他才要去的北京,觉得既然不出国,去外地锻炼一下也好。。。
  反正就是巧合加手段。。。我不多说啦。也不能毁坏我母校的名誉啊。
  我觉得这种巧合也是一种缘分吧。高考前我还是刻苦了很长时间,毕竟要考到本科线上。因为我不是艺术类考生,那种艺术院校,我只能选了一个和艺术没什么关系的专业了。
  那个暑假,他也知道了我和他要去一个大学的事情。当时我们那个高中都轰动了~~~~~
  因为我高考考得不错,最后其实不用动用关系也可以进那个学校了。
  不过如果没有关系做保证,我是不会敢填那里的志愿的。
  当时也想,如果本科线都不够,那就是老天让我出国,离开这个地方了。
  所以每个人都觉得我是为了他,才发奋考了好成绩。
  我也懒得解释。我的确是为了他,才会那么用功的,其实当时那段时间真的满辛苦的。
  因为当时还听说,小n之所以没有和小丽奈表白,是为了等到高考之后,他不想影响彼此的学习。。。。
  我是飞蛾扑火,奋不顾身的堕落。
  上了一个没兴趣的专业,为了一个感兴趣的人。
  高 考完了,我喝了从小到大最多的一次酒。我和小雅,小仙,大肥micheal。。。一共8,9个人,至今记得都很清楚。那次我喝了至少4瓶啤酒,晕晕乎乎, 大家喝的都不少。那次喝多了后,我还哭了,突然一下觉得和他上一个大学是一件很后悔很后悔的事情。所以我哭得很惨,小雅他们都一个劲安慰我。
  第二天醒来还记得自己当时的失态,觉得以后再也不喝醉了,影响形象啊。
  清醒后,我又开始了我追随他的生活。就像一个惯性了。由于大肥他们答应我,要安排一场集体旅游,小n也会去,于是我开始了美好的设计和幻想。因为我惨痛的高中生涯已经结束啦~~~~我和小n就要去同一个学校开始幸福的自由生活。
  想到这里,我又充满了憧憬。
  接下来那个高三毕业的暑假却一点不平静。
  事实证明,高中生对于那个突然到来的自由是有点兴奋过度的,大家一直在折腾。当时就发生了一件让我很不爽的事情。
  有一次michael找我出去买点东西,还劝我放弃吧,到大学如果遇到合适的就重新开始。
  我告诉他我不会的。
  我还说你帮我啊你帮我啊。
  虽然我心里很清楚他帮不了我什么。
  ps.一直以来虽然身边有很多支持我的朋友,不过真正奋战的我还是孤身一人。
  那时候我无意中看了一部新片《天使爱美丽》,马上深深的爱上了那个故事,那个电影也成为了我的动力。
  回到前面,那天我很失落的问micheal,为什么小n不喜欢我么?是我不是他喜欢的类型么?micheal说不是啊。他没说过他有什么标准。可能是你的个性吓到他了。。。
  接着我就问了一个很sb的问题,虽然当时我觉得没什么,我也是无心的。
  我问micheal:如果我追你,你会同意么?( 情话 www.qinghua.cc )
  当时这句话,真的是我无心直言啊。
  我就是因为追不到小n比较郁闷。所以才想问问micheal,如果他说不会,我会觉得原来真的是自己真的没有魅力了。。。
  如果他说会,那我会得意一下吧~~~其他后果我就没考虑了。
  谁知道。。。没想到的事情发生了,micheal不知道哪一天竟然告诉了别人我想追他了。。。。。。。。。
  我的名声啊。虽然我很bh。。。不过我一直很专一啊。。。
  对于micheal的自作多情我真是无语了。。。。。
  接着就有以前同学传,我改追micheal了。。。。
  我好可怜,我给大家留下的印象我也没办法改变了。无所谓了,我还给micheal打了电话,我说,“大哥。。。我那天是开玩笑。。。我可没有想追你啊。。。万一被小n直到了怎么办。。。”他当是有点生气了,说,他怎么办你去问他。后来micheal就对我不冷不热的。
  继 续说说我们那个期待的,第一次感受到自由的高三暑假吧。那时候开始有手机了。没事也可以给他发发短信。当时也在想,他会不会真的怀疑我要追micheal 吧???不过直觉上我相信他应该知道我一直喜欢的人是他。micheal的风格和他差距也太大了吧,我一直把micheal当女人来看待的,貌似 micheal也一直把我当男人看了。。
  8月的某一天,我们几个人约好了一起出去爬山。小n还有小雅,大肥和小仙。(突然感觉自己给他们起的名字很怪异。。。哈哈)
  那天在那个爬山的过程中,我感觉我是极尽本能的讨好了小n啊。。。
  讨好他。。。
  我感觉自己很弱小。
  我带了很多吃的,水果零食,还带了纸杯和可乐。。。
  现在觉得自己当年真是不解风情啊,爬山这么一个愉快轻松的事情我非要背一个沉沉的包。
  见面后,小n见到我带了这么多吃的,还笑着拍拍我脑袋,说:不错不错,想的真周到,就喜欢你这样的。。
  “就喜欢我这样的”!!!
  他居然说出这样的话来。
  我又有了希望。
  后来觉得他很贱的,总是用这些他随口扔出的话,来迷惑我啊。
  我就又感觉自己的付出是值得的。
  怎么说呢,我觉得他对我的态度特别奇怪。人多,大家在一起的时候他就对我很好,偶尔关心我一下,和我开玩笑。而每次我和他单独走在一起的时候,他就会变得很冷漠,弄得我也紧张。最后不欢而散。
  爬山的时候,小雅他们几个故意走的很快,让我和小n两个走在后面。和他单独走在一起的时候,我真希望时间过的慢一点慢一点吧。他看看他,他却尽量不和我对视,话也不多。
  我就问出了那个我一直想问的问题。
  我说:你是不是喜欢小丽奈啊?
  他看看我,说,还好吧。。。。
  我马上装作很活泼很可爱的样子问:你是不是觉得他很漂亮啊?
  他说:嗯,还不错。。。
  我发现我真不知道自己应该怎么对付他,当时我的勇猛的心不知怎么的又bh了起来。
  我竟然问了他一句,那你觉得我和她谁比较漂亮??
  他看了我一眼,表现的很嘲笑的样子。。。说,她漂亮。
  我依然没有被打击到。
  我告诉他“我觉得自己比较好看”。。。。。。。。。。
  这个回答是我很冷静很认真的回答。
  一直都是这么觉得。
  其实我和小丽奈的长相是两种不同的类型。
  他就哈哈笑了一下,突然指着山上路旁边一个岔路说,你去那个岩石下等我一下。一会来接你。
  我就傻乎乎的站过去了。。。。
  等啊等,等了20分钟吧,手机响了,小雅说:你在哪儿呢?我们山顶上呢!!你快上来~~我说,我在等小n啦。
  ~~~小雅骂了句脏话,说“他刚才就追上我们了,和我们一起在山顶呢。你快上来吧”
  难道耍我是一件让他很开心的事情么。。。。
  那时候的我,特别会为自己定目标。
  从“和他说话”开始,例如“小于10厘米的接触”“一星期见他一次”“弄到他的一件物品”“弄到他的qq号”“弄到手机号”“要比小丽奈瘦”
  后来这些目标慢慢实现后,我得寸进尺。
  再次把目标定为“在大学前去一次他家”“听他弹一次钢琴”“我过生日的时候得到他的礼物”这些很多听起来都是我自作多情的结果。
  不过这些目标从高一开始我就都写在了本子上。完成一条划去一条。还有一条是“kiss”。。哎,色色的我,经常在和他在一起的时候,特别是在一群人中看到他时,经常想,好想亲一口啊。。。不过我自控力很好,一点也没有表露出来,当然这个目标也是很多年后才实现的。
  高三暑假,终于有了一次去他家的机会。这个机会是大肥帮我争取到了。他说我们要去他家玩,他很轻松的答应了。很兴奋很愉快的去了,那个我曾经跟踪的小区啊。。。
  三年前我就知道他家的位置了,偶尔路过经常盯着那幢楼想,小n就在那上面。
  给了我三年温暖的楼,我终于可以进去了。
  我觉得自己离目标越来越近了。
  那天他爸爸妈妈都上班去了,一进他们家门,我就觉得他家里的味道和他身上传来的味道很像,真想以后可以经常来这里。我看完客厅,就自己跑去他的卧室,单人床,书橱,写字台,海报。
  估计很多男生的卧室都是这个样子。漫画书,参考书,cd,都很整齐的放在一起。看得我暗喜,觉得小n的卧室比我的还要干净啊。爱整洁的男生一定会很细致,对人细心的。要是能和他在一起,一定对我很好。
  我经常在心中去判断当时并不了解的他。
  看到他们家的钢琴后,我又对他说,小n你弹一首曲子给我们听吧。
  他说,不想弹。你们喝什么饮料,我去倒。
  接着小雅和大肥都说弹一首看看啊,大家都没看过呢。
  他才说,好吧。
  然后弹了一首我没听过的,也不知道是什么的曲子,而且很短。不过我还是很陶醉了。我觉得男生会弹钢琴真的会有一种特别的魅力,特别是一个平时嘻嘻哈哈的人,突然认真的坐在钢琴前面的时候,太让我心动了。我再次加深了对他的情感,他还是一如既往。
  当时心里还幻想了。。。以后要是能和他生小孩,一定也很有音乐天赋啊。。。有点害羞ing~~~~~~不知道其他mm有过我这样的幻想不。。。。
  后面就没什么事情发生了,我知道暑假里他和小丽奈看过一次电影。虽然很让我不爽,很让我难过,就好像他背叛了我一样,但我还是忍住了,当时也没有去问他这个事情。
  我想看就看吧,喜欢又怎么样。反正小丽奈不会去北京的(她还在我们那个城市上大学)
  而且最主要的是,他从来没和小丽奈正式表白过~~(我当时没有听说,后来知道他果然是憋着没说)
  而且我以前问他是不是喜欢小丽奈的时候,他回答的是“还好吧”既然还好吧,那就不会是像我喜欢他这么样的喜欢。
  那就没什么,好感还是可以抹杀掉的!!!
  我就这么带着我盲目的信心和毫不在乎面子的勇气进了大学。
  看到这个的确有些小伤感。怎么说呢?这七年我肯定付出了很多,但是每次我都安慰自己,至少这七年我一直像个定时闹钟一样,在他眼前晃悠出现。就算是阴影也深深的干扰了他的生活,他回忆起来估计也有不少我bh的身影吧。。。
  呵呵后来在一起的时候,他说,他后来也很喜欢那种我纠缠他的生活。他比我有心计多了。。。
  天真的我。
  大学开学后没几天,又是军训了~~看到穿上迷彩军服的我和他,有点恍如隔世的感觉。
  3年了,3年前的军训喜欢他的,3年后又是相似的穿扮,依然是我喜欢他,他不喜欢我。不过我们已经身在他乡了。
  3 年后的我,还好也没变老~~hoho~~我们那个大学人不是很多。每个系也就几十个人。刚开学没多久我们班的女生差不多就都知道了,我是为了××系的那个 男的,才考得这个大学~~我告诉了他们我从高一军训开始喜欢那个人的事情,具体的过程我也说的不多。但是我觉得我的爱情宣言从大一就开始了,我觉得这样以 后就不会有其他女生去追他了。
  于是,他那个“香水男”的外号就从高中带进了大学。
  我 多了一个外号,叫“小霸王”。。。。HLL的恶心我啊。。。。因为同学们觉得我的追求简直就是“霸王硬上弓”式的。我很bh~~很嚣张的说,“以后你们都 要帮我啊~~要是他出现在学校的哪个角落里,就短信mm我~~”大家都对这个事情很积极的答应呢~~一开学,同学们的关系都是其乐融融的。
  大学生活的打击接二连三的,先是我感觉我们学校的美女太多了,毕竟是艺术类的,特别是小n他们系,花瓶型的,气质型的就有好几个。。。看的我那个闹心啊。
  我们系因为不是艺术专业,水平就很综合,而且一开始我觉得每个人都很好相处。接下来军训联欢会时,各个系都坐在自己的队伍当中。联欢快结束的时候,气氛也变得轻松热闹起来,借着天黑,我的胆子也大了。拉着一个女孩就陪我去了他们系的队伍。
  我走到他们班队伍那里叫了一声他的名字。他们班好几个男生同时看我,因为当时很少有别的系的女生过来的缘故吧,他走了出来,问我怎么啦。我说,没事,就是来看看你。
  这时候还听见有人起哄,差不多就是问我是谁。我马上主动自我介绍的对他们班的同学说:我和小n是高中同学。然后笑眯眯的看着他。还有个人大声说了一句~~哦~~小老乡啊~~~
  我心想,切~~老乡算什么。我和他的关系怎么能被“老乡”定义上呢。
  不过我也没多说什么,反正以后我和小n的事情他们总会知道的。
  我马上又说,小n,你有没有什么缺的东西?我明晚去超市,我给你带。
  他说,那你给我多买些袜子吧。。。
  ~~~我看见他们班有个男生朝我挤眉弄眼的,我也跟他眨了下眼睛。
  当时我就决定,以后我也要认识他们系的朋友。
  我依然实施了高中的办法,和他的朋友做朋友。。。不过我不是利用~~我是真心的。。。
  朋友嘛,本来就是看缘份,想选择什么样的朋友凭着自己的心愿。
  其实大学里的事情满琐碎的。我也比高中时候直接了很多。有一段时间他好像很忙。我给他发了2次短信他也没有回我。我也在享受着大学生活的新鲜感,有点忽略他了。
  那时候本系同学刚认识,就出去玩啊,吃饭啊。我们班男生也知道了我的事情,有一个叫阿邦的男生,在一次吃饭时,非要喝我喝酒,还说姐姐我崇拜你。
  我有点不好意思了。当时有点担心大学四年也许就带着这样的名声过下去了。
  其实我有时候还是会悲观的,也许最后我什么都得不到。他还是不会喜欢我,我也不会被人喜欢了。。
  ~~毕竟我高中都没有被其他人追过。年少的我什么都没有经历,就会默默的凋谢了。一想到这个,我就会很消沉。阿邦长的还挺有型的,估计也是因为这个才让我一下子有了那种悲观的想法。
  进了大学,那时候比较流行一个“真心话大冒险”的游戏。我们班一帮同学经常去ktv或者茶餐厅玩这个~~~玩了几次我就有些腻了,因为我没什么秘密了~~想说的都说了,大家对我的真心话也渐渐失去兴趣了。
  只有班上几对关系暧昧的还想通过这个游戏来刺激刺激。我一直在想,如果能和他一起玩就好了。于是,和小n一起玩真心话大冒险,成了我的新目标。
  先 说说我大学阶段的好朋友吧。我们宿舍4个人,有1个由于性格极其内向文静。。一般我的活动都不带她参与了。。。有时候都觉得自己在宿舍进行无耻的追求宣言 和计划的时候,会不会毒害到她了。还有2个,一个叫小元一个叫微微。微微很能疯,长的也漂亮。小元是乖乖女型的。我还是很傻,充老大,被嘲笑的形象。
  我很想念小雅,大肥他们。大学时候的友情已经不那么疯狂了,小雅帮我买小狗,帮我约会,帮我去7班门口打探小n情况事情已经不会再出现了。
  大学的朋友也很好,但是她们更加的冷静,也更加自我保护了。只剩下我一个人在冲锋。
  但是这也没什么吧。我不可以要求别人太多。
  我 问了小n他上的公共课情况,每次我就早早的去教室,然后给小n占一个座,小n一进教室,我就说,小n过来坐吧。~~一开始的时候他就目无表情的坐过来。只 是每次只要点到完毕。他就溜走了。。。好郁闷。。。也许是在躲着我吧。和我坐在一起,他也没什么话。我就只能没话找话。后来,再去上公共课的时候,小n每 次都和一个男生一起进来,然后他俩就坐在了一起。。。。
  回到宿舍后,我暗暗怒着~~~什么意思嘛,为什么不愿意和我接近了。
  那段时间经常看见小n和那个男生在一起。
  微微跟我说,小n会不会是gay啊~~你追了他这么久他都不搭理你~也不找女朋友。
  听她那么一说,我也有些不安了。不过仔细想想又觉得不太像。
  他不是喜欢过小丽奈么~~不过他也没有追过她。
  难道他真的不喜欢女人?
  天啦。。。要是老天让他喜欢的是男人的话。。。那我其实也不想认输。
  所以其实我还是没有相信小n是个gay的说法。
  过了一段时间,由于一次学校里的活动,我有机会认识了他们系的几个人。一个男的叫k吧。k很有大哥的感觉,和我这种大姐大型的比较合拍~k已经听说过我的事情。
  他还问我,你问什么喜欢小n呢?
  我说,说不清啊。高一的时候就喜欢了,然后就越来越喜欢。注定的吧。
  我还跟他说,我现在就是想和他在一起,但是他好像躲着我。
  他就建议,那咱们两个班搞联谊啊。
  ~~一听联谊我觉得这种形式有些土鳖土鳖的感觉。。。。
  单独约会不好么。或者是少数人聚会,就为了小n一个人,我要找那么多人来联谊啊。。。。万一丢人也就丢大了。
  再想想,只要能和他见面就好了。那就专心准备联谊吧。后来才知道那次联谊对我来说是多么多么的重要,太感谢k了。
  这么先知的人物啊。
  因为联谊,我认识了更多小n的朋友。我觉得作为朋友关系的我,还是很讨人喜欢的。
  小 n现在在厨房做饭呢。。。嘻嘻。前天我跟他说了我写我和他的故事,他说好啊,你写吧。我说那你不许看哦,影响我发挥。刚才回来,我问他,你看我写的了么? (他知道我在天涯的id)他说没有。我说你是不是偷偷看了。他说我真没看。你不是让我别看的么。。。我问他,我能发我们俩的照片么?他说,照片还是别发 了。
  ps~~~那时候我追他的时侯,他的确很有优越感哦,而且他挺懒的,最后也就是懒得答应我了。说来话长啊。还有很多谜底在我和他好了以后还是没有解开。
  说到那次的联谊聚会了,那天我觉得他特别帅。他穿了一件大红色帽衫。以前总是见他穿深色衣服。突然穿了一件红色,我色色的对微微说:我们家小n穿红色也那么好看啊。当时我穿了一件橘黄色衣服,我还说,你看,和我一样都是穿的暖色系的,好情侣啊。
  由于感觉小n越来越帅了。。。。一堆人,至少有20个吧,大家先去吃饭。人一多,让我觉得和小n说话的机会也就不方便了,我凑上去好几次,他都敷衍了一下,就和别人说话了。
  当时他们班有2个很漂亮的女生。我就偷偷观察小n有没有看他们,那时候我真是很害怕他喜欢上别人啊。。。
  果然,那2个女生说话的时侯,小n就会看着他们。现在想想这种举动也蛮正常的,而当时我心心里那个酸溜溜的感觉,就是哗哗的。
  我当时的表现也很焉,因为提不起兴致,人那么多,美女那么多。。。吃完饭大家就去ktv了,暗暗的环境里我开始兴奋了。
  我 很快的就坐到了小n的身边。还和他们班男生互相介绍热情寒暄了一下,然后要了3个男生的手机号。  我手机号末尾是3819,然后我跟他们说手机号的时侯,小 n突然插嘴说,3839,说完还朝我笑了一下,我心里一丝暗爽,然后想,他是不是不愿意我给别的男生留手机号?我就要留,我还要发短信联系他们啦。
  后 来k提议大家玩真心话大冒险。。。hiahiahia~~我终于得到了第一次和小n玩真心话大冒险的机会。我一定要抓住机会。结果呢,大冒险我居然一次都 没有抽到和小n一起。大家刚认识,玩的也很保守。当时我心里很郁闷,想着都是因为人太多,概率太低了。真心话的问题,有一次轮到小n,有人哄说让我来问 题,我就很勇敢的当着大家面问他,你现在对我有感觉了么?
  。。。很傻吧。
  然后小n就说,嗯。。。没有。
  。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
  我也不知道说什么好了。
  旁边几个朋友也许是怕冷场,赶快说,××你问得问题太没有水准了,我们小n这么害羞,你当大家面问他当然不会说。
  可惜真心话不是叫真心话么。没有就是没有了。
  只能问一个问题。后来再问他问题的时侯,别人都很敏感的避开的关于我的话题。
  我呢,还是不死心。当时的场面也记得不清楚了。
  当时,有人问我,做过最后悔的一件事是什么?我就赌气说了句,和小n上了同一所大学。
  这次联谊后,也许是同情吧,他们班有2个女生都对我挺关心的,我和她们的关系也渐渐好了起来。平时经常一起出去逛街,和他们班几个男生关系也不错。所以感觉那次联谊让我认识了新朋友,真的很值得。
  偶尔我还叫上k和其他几个人陪我去喝酒。喝完了(后来每次我都控制自己不喝醉,我不喜欢喝醉失态的感觉,很没有安全感)就是想喝酒,喝的有一点点醉的感觉。我还曾跑到小n的宿舍楼下,大声喊一声小n的名字。然后他们就会拉着我跑走。然后我就会想笑,觉得很开心。
  那段时间,我觉得我已经离他越来越远了。我不再给他发短信,偶尔在校园里遇见,他就很友好的笑一下。他有一个朋友还跟我说过,小n上大学一直没找女朋友。他好像已经有喜欢的人了。
  我心里估计,一定是小丽奈吧。
  我甚至还自作多情的想,会不会是说我呢?但是仔细一想,肯定不可能的,我送给他他都不要。他亲口说过对我没感觉的。也许是小丽奈,或者大学里什么我不认识的人吧。
  大一下学期发生了一个小插曲。我之前提过我们班有一个叫阿邦的男生,那些日子,我对小n越来越心寒。由于同班同学的缘故,和阿邦也开始熟悉了起来。
  阿邦对我很好。我心里有点感觉他也许喜欢我。不过他没有跟我说,我也不太想知道答案。有一次我随便和他说了我没吃晚饭。阿邦就去买了一堆吃的,打包带了回来,让我下楼取。见到他时,我有点不适应,一直以来我还不习惯别的男生这么对我。
  有点怪怪的。不就是没吃晚饭么,他有点太当回事了。
  微微和小元也知道我和阿邦的关系,特别是微微,经常劝我和阿邦在一起算了。我也考虑过,不过我对他一点感觉都没有。
  每当想到这个,我就很难过,小n对我不是也没有感觉么~~~感觉是不是也可以培养的吧。我常常和他一起在学校里上课下课,我还很希望被小n看到,也许他会不爽。
  我但是真的有些考虑要么就和阿邦在一起,看看小n的反应吧。可是阿邦没有和我表白。我也不心急。他平时不住学校,家里给他买了辆车晚上开回家。身边的朋友也觉得阿邦至少在物质条件上也比小n好。
  那时我小小的虚荣心也考虑过,我很真诚的问过自己的内心,我喜欢阿邦么?如果说有些好感,那也不是因为物质上的,我不是故作清高,我也不是从小缺钱花的那种小孩。我喜欢谁,他打动我的东西是什么。我还是很明白的。
  阿 邦心地很善良,也不是很轻浮的那种男生。他大概真的不错,可惜我就是不能心动。我的大脑控制不了我的心。不过我还是有点恨恨的想,如果我和阿邦好了,哪天 我从阿邦的车上下来的时侯,正好被小n看到,他会不会吃醋呢?我总是带着想刺激小n的念头。结果就是,每次我和阿邦走在一起,都没有撞见过小n。
  我和阿邦的事情他也是和我在一起之后才知道的。。。
  唉。。。每次在学校不小心遇见他,都是我一个人或者和其他女生在一起。。。
  后来有一天,阿邦还是跟我说了。那天他约我出去吃晚饭。我看着他,心里就会想,小n看我是不是就像我看阿邦一样。
  有点同情,有点可怜,不想伤害。
  也能给自己一点温暖。
  那天,吃晚饭,他开车带我回学校,路上我们俩聊的很开心,突然他就说,要么你考虑考虑我怎么样?
  我还没来得及说话,他就说,我知道你喜欢那个谁,但我还是想告诉你我挺喜欢你的。
  我突然有点感动。
  那么有一瞬间,真的有点想,我就和阿邦在一起吧。
  找一个爱自己的人也许也挺好的。
  我就说,你让我想想。
  也许是上天注定的吧,我觉得那种冥冥中的事情让我措手不及。
  当时我俩都没说话,他车里一直放着音乐,那种歌曲集锦。
  就在我考虑要不要和阿邦好的时侯,突然响起了一首歌,就是黄品源的那个《你怎么舍得我难过》
  听完后,我就崩溃了。
  因为那首歌让我知道我是多么喜欢小n。
  我只能喜欢他。
  那首歌,让我想起了我喜欢他的四年。
  那四年,不是阿邦的一句表白就可以让我忘掉的。
  我走不出去那个圈套。
  尽管我早就明白自己很傻很不值。
  可是我好像已经失去爱别人的能力了。
  我有很多东西丢在了那四年里,也包括我自己。
  我突然心很痛很痛,很心痛。就忍不住哭了。
  阿邦把车停在路边。我边哭边告诉他,我还是喜欢小n。我还是想和小n在一起。他什么都没说,突然凑过来吻了我一下。
  我没有拒绝。我的初吻不是小n。
  也许真的是太凑巧吧。。。为什么偏偏在那个时侯要放那首歌呢。
  我不会发歌,把歌词贴上来吧。
  对你的思念是一天又一天
  孤单的我还是没有改变
  美丽的梦何时才能出现
  秋天的风一阵阵的吹过
  想起了去年的这个时候
  你的心到底在想些什么
  为什么留下这个结局让我承受
  最爱你的人是我你怎么舍得我难过
  在我最需要你的时候
  没有说一句话就走
  最爱你的人是我
  你怎么舍得我难过
  对你付出了这么多
  你却没有感动过
  亲爱的你好想再见你一面
  秋天的风一阵阵的吹过
  想起了去年的这个时候
  你的心到底在想些什么
  为什么留下这个结局让我承受
  最爱你的人是我你
  怎么舍得我难过
  在我最需要你的时候
  没有说一句话就走
  最爱你的人是我
  你怎么舍得我难过
  对你付出了这么多
  你却没有感动过
  音乐有时候特别特别能打动人。《你怎么舍得我难过》应该很老的歌了,熟悉那个旋律,不过那天在阿邦的车上,是我第一次留心歌词,被深深伤到了。
  命中注定的吧。也因为喜欢小n,我变成了一个很迷信的人。
  后来我和阿邦的关系尴尬了一阵子,特别是一起上课的时侯。他偶尔会关心我一下,但是他再约我吃饭我都拒绝了。再后来他就有了新女朋友。我也不多过问他的情况了。
  对小n我又恢复往日的坚持和热情。我知道反正我就认定他,非他莫属了~~
  哈哈。我都尝试喜欢别人了,也没有成功。
  我不想再浪费时间了。
  大二开学前,小n比我早回北京了几天,于是在我来北京前,我就在msn跟他说,你来火车站接我好么?
  他回了一个,等等,我问问看学校里这两天有没有什么事情。
  p话啊。。。讨厌。
  接着他一个舍友,和我关系也很好。在msn上跟我说,他可想来接你了。
  我一听,很兴奋。我在想,是不是小n这么对他们说的?
  接着,小n回了我一句。把你的车次车厢告诉我吧。
  我还确定的问了句,你愿意来接我么?
  他说,愿意啊。
  在火车上兴奋了一晚上,回忆了很多往事。觉得也许大二就可以在一起了。
  第 二天黑着眼圈见到了小n,他还是很冷淡的样子。我心里担心是不是自己形象太难看了。他拖着我的行李走的很快,我不知道他走那么快干嘛。既然来接我了,都一 点不懂风情。上了出租车,他居然坐在了前面。。。让我一个人坐在后面。我原以为可以和他靠着坐呢,一路上没说什么话。。。。
  唉。。。。。。。。。
  刚刚重燃信心的我再次受到了打击。。。
  现在想想,他的大学生活也很苦闷吧。总有这么一个我,飘来飘去。
  他有几个朋友,就觉得他早该和我在一起了,跟他说话也是“你们家那位”的来形容我。
  我好爽。
  就算他有喜欢别人的心思,那我也是挥之不去的阴影吧。
  大二那年冬天北京下大雪,我就在食堂的花坛前面的台子上写了一个“小n我爱你”。他有一次演出,我买了个大熊,送上台给他。他去打篮球我就一直呆着看。还有很多bh的事情我有点想不起来了。。。。
  到了大二下学期,我和小n的关系变得轻松起来。那年暑假,我们都放假回到家乡。我过生日的时候,我叫了小n,大肥,小雅,小仙,micheal还有几个人一起来了我家。为了给我们足够的自由,爸爸妈妈都出去了。
  为了这场生日我做了很精心的策划,因为这是小n第一次来陪我过生日。
  那些曾经我计划的目标,已经开始一个一个的实现了。
  我跟大家说好,我们每个人做一个菜,材料我来买。我准备的是香蕉炒饭。。。这个是刚学来的。觉得自己的这个菜一定太棒了,所以还保密着,我觉得我的炒饭一定非常的有创意,心中暗爽。我还发短信给小n让他也准备一道菜。
  生日那天,我还拿了一个dv拍来拍去,当然我的主要目的当然是想多拍一些小n的样子,自己一个人的时候慢慢欣赏。
  小雅做了一个汤,大肥弄得是一个什么炖肉。好荤啊。然后大家一起弄了一大盆蔬菜沙拉。其他人就没有做菜。都推脱说,自己不会。小n也一个劲强调:我只管吃,不管做。
  (多年后我才知道小n是很会做菜的哈哈)
  当时我很无所谓,小n不做就不做吧。我做饭给他吃我也很满足。
  我很兴奋的对大家说,我来给你们做~~香蕉炒饭~~
  然后我就开动了。
  我先用油炸了香蕉,炸完后,再炒饭,然后再把香蕉放进去。
  小n来厨房看了我一眼,说了句,这么油啊。。。
  后来我问他好不好吃,他笑笑说,还行还行。
  我俩在一起后,他跟我说,当时看我做那个炒饭,他就觉得很无语。就一个小炒饭,弄得声势那么好大,看着我又炸又炒的,放上那么多油。。。就觉得很不健康。
  后来他对我的做饭能力彻底失望后,做饭的任务就落到他身上去了。
  那天,我还拿着dv跑到他面前,他就闪躲我的镜头,我偏要拍他。那时候我已经出落的越来越勇猛无耻了。
  我说,小n你今天开心么?他用手挡着脸。我把他手拿开。
  我就追着他拍,还问他:你现在是不是一见到我就开心?
  他说,我不想见你!
  我又说我今天生日,你送我一句话吧。
  他看着镜头,看看我,笑着说:你无敌了。
  然后我把镜头对着自己,说了一句,我希望以后每年生日他都能陪我在一起!
  我看到小n无奈的去找大肥去了。
  晚上,我一遍一遍的倒着dv看,百看不厌啊。
  我无敌了。
  这句话让我美了很久,是说,他除了我已经不喜欢别人了么?
  暑假后,回到北京,已经是大三了。
  小n是个很奇怪的人,每次当我在msn上,或者用手机给他短信,想深聊一下的时候,总是不能如愿。其实有很多男生都很愿意聊天的,可是他总好像没有话说一样。但是如果和别人在一起的时候,他也经常很活泼。
  我一直想不通。
  不知道他和我没话说,是不好意思,还是根本就不愿意搭理我。
  他发给我的短信我都存着。我发现他的短信经常很短的几个字。但是他都会标上句号。一般我写短信从来不写句号的。
  我就猜想,他是不是把给我发短信也当作很认真的呢,所以才写句号的。
  那时候我就这么敏感。多疑的去猜想他的种种行为。
  大三的时候,我得到过一个很不好的消息。有一天大肥给我发短信,因为他和小丽奈都在我们家乡上的大学,高中也是同学,所以他和小丽奈偶尔还会见面。
  大肥在电话里告诉我,小n在暑假里,约小丽奈吃过饭。那时小丽奈已经有男朋友了,小n就是约她出来随便聊了聊。
  我当时还是很低落。能被小n约会的感觉该多好啊。小丽奈估计也觉得没什么了不起的,可是对我来说,却是渴望了好久却不能实现的。
  小n一定还是惦记着她的,只不过因为她有男朋友才没有表白吧。
  原来小n真正喜欢的人还是小丽奈,也许还在等她呢。
  再次陷入了追求小n过程中的低谷期。
  我前面说过,自己当时变得好迷信。曾经研究过星座。大三的时候,认识了一个处女座的男生,就叫他处处吧。
  那个男孩挺可爱的,由于他和小n一个星座,我就很想接近他。其实我的目的就是想研究处女座男生究竟喜欢什么类型的女孩。
  处处说,他喜欢文静温柔的姐姐型的。。。。
  文静,温柔?扑倒。。。。这个和我差的好远啊。难道小n也是这个品味么?不过小丽奈倒是很酷,和文静也差不多吧。
  我承认,我如果不如小丽奈漂亮,不如她温柔,那我就当输给她了。
  可是如果小n喜欢的就是小丽奈那种骨感,高个,凤眼形的。。。那我就彻底败了。。。难道要我整容??那样的话,我只能输给上帝了。
  当时我还做了一件很有心计的事情。那时候大家开始写msn space~小n的space没什么内容。我经常在上面写一些废话。很多是关于他的话。
  但是很想知道他会不会来看。于是我就把space设置成只有他一个人可以看到。
  因为他在我msn好友里面,我只选了他一个人的权限。
  每天打开“统计”就可以看到访问量。后来,我发现原来他每天都会来看。最多也是2天就看了。知道这个秘密之后,我相信,他心里还是在意我的。
  当时再次有了动力!!
  一个星期后,我又把space设置成公开的了。
  那时候,space里面经常提到他,不过也有很多其他的人和事。他还留言过一两次。
  其实大三后来也没什么特别的事情发生。
  大四的时候,班上同学也经常来我space~阿邦那时候已经有女朋友了,我和他还经常乱开玩笑。有一次我写了一篇日志,怀念了我大一时候的生活。
  没想到阿邦竟然留言了一句,很想念那时候的你,宝贝。
  过了2天我才看到这句bh的话。。。有点震到了。主要是我估计小n也看到了。
  不过他并不认识阿邦。
  当时有些担心,小n会不会因为这条留言,怀疑我跟别人好了。。。。当时我还跟阿邦说,老大,你是不是故意害我。阿邦还说,我那是真情流露。
  后来和他也没什么。都是过去的事了。
  只是没想到,那次留言事件后,小n对我的态度发生了质的飞跃。
  我不知道是不是我心理作用,在我俩好了以后,他说他对那个留言没印象。。
  但是后来,经常我俩会在msn上面聊天。他跟我说起过一件事。
  说他上小学的时候养过一只小狗,养了3,4年,是迷你品。他每天和狗睡觉。感情很好,很好。后来有一天他们家去海边玩的时候,带着小狗,结果那只小狗被一条大狗咬伤了。送去医院的路上。。。死掉了。
  那件事情对他的打击特别大。一个多星期也没有恢复。每次只要看到那个小狗留下来的玩具,就要哭。
  (后来我和他在一起后,听他爸爸说他当时哭的用头撞墙。。。。)
  当时我听了,觉得那时候的小n好可怜。我就问他,那你有没有去找那个大狗报仇?他说,没有,如果你特别伤心的话,你是连报仇这种事情都不愿意想的。
  当时我也不知道怎么安慰他了。。。接着他就说,算了不提那个事了。
  直到在一起之后,他才告诉我,自从berber(小狗的名字)死后,他的感情就封闭了。。。。
  hll的震撼我啊。。。难道我hll的青春就因为berber才那么暗无天日的么?
  反正他是没有追过小丽奈,也没有搭理我。。。这就是他多年不谈恋爱的原因啊。。。。
  这个谜底是我和他好了之后才知道了。也许我一直不能真正理解当时他和berber的感情吧。我很难了解他的内心。男生真的太难琢磨了。
  现在他还会说,在他心中,berber第一,我是替代品。我也不计较了。
  毕竟我不能坐时光机,看到和berber生活在一起的小n。
  大四我们都开始忙碌起来,要实习还要写论文。小n有一次在外面弄一个演出的活动,竟然找了我给他帮忙。那次,有很多我不认识的人,是小n在外面工作时候认识的。小n突然变得很会照顾我,别的人都以为我是他女朋友。他也没解释,我更是求之不得了。
  我俩正式在一起吧,我也不知道怎么样算是“在一起”的界点。
  大四下半学期的时候,我还问过他:你什么时候和我在一起啊?
  他说,你想怎么在一起?
  。。。。
  还说了句,这样不是挺好的。
  可是那时候,我还没有和他一起看过电影,没有牵过手。没有逛过街。
  那种感觉就像打太极,我想接近,却靠近不了。软绵绵的~却有着一道墙。
  总感觉我和他之间有什么是我还跨不过去的。
  喜欢了他7年,好像那种我追逐着他的状态已经成为习惯。两个人都不知道下一步该怎么开始。
  最大的突破,那天应该算是我从小到大最开心的一天吧。
  那次,他朋友喊他去pub玩。那个朋友和我也是朋友,之前约了我,我不知道他去。就推辞掉了。后来那几个朋友当中有一个女孩,到了pub后看到小n,就给我打电话,说他在呢。
  我一听~~一边后悔自己刚才怎么不去呢,一边打车赶了过去。
  去了之后,发现他那天居然擦了香水。这一次是真正的“香水男”了。果然闷骚啊。难道是想来泡小mm么?
  那个pub不是很大,楼上楼下两层,有个小木楼梯,感觉挺好的,还有一个不大的舞池。不过我不会跳,就算扭两下,有他在我也不好意思啊。
  当时我喝了点,有一点点晕,但是很清醒。
  我看小n和他们居然去舞池了,就在那时,一个身材不错的女的,跑到小n身边跳。那个pub在北京一个韩国人聚集的地方,那个女孩也是韩国人的打扮。不知道哪里来的。我听见她好像还和小n说话了。
  我觉得很扫兴。就自己一个人去了楼梯那里。
  楼梯那有个拐角放了一张木凳子。
  我一个人坐在那里,心想,也许我今天就不该来吧。打扰了小n泡mm的兴致。我真jian,人家也没叫你,还p颠p颠的过来。
  我越想越难过,觉得就算我现在走,小n也不会发现的。就在这时,小n突然来到我身边坐下了。
  问我怎么啦。脸还凑得很近。
  我说,没事。你去玩你的吧。
  他说,是不是不高兴啦?
  我说,嗯。
  他笑嘻嘻的,说,怎么了?谁欺负你了。
  我没说话,看看他。自言自语了一句:反正你也不喜欢我。我觉得自己太傻了。我一直看着他。当时真的是很失落,因为心里还没有平缓他和那个mm跳舞的事情,而且我还喝了点酒。
  他突然说了一句:谁说我不喜欢你了。
  然后就凑过来了。。。
  我和小n的第一次kiss就那么发生了。。
  没想到那一天会变成我7年岁月的终结。在一起后,我才发现原来小n是一个很热情的人。。。还挺腻乎的啊。
  自从那天以后,他再也没有在我面前冷漠过。温柔,体贴。
  我就是咸鱼翻身啊~~~他也像变了个人一样。
  每天都叫我宝宝宝宝的。
  我有时候常常觉得那7年像一场梦一样。
  人是物非。
  在一起后,我和小n也很少有矛盾。基本上我会挑剔他,他却对我很包容。不过我心里还是非常非常珍惜的。
  对啊。。。没有表白啊。
  后来kiss之后几天,经常说过爱你这样的话。感觉在一起之后的事情也是一言难尽的。
  后来他告诉了我很多以前的事情。
  他说他以前的确喜欢过小丽奈啊。不过他很懒的,也不愿意追。但是我觉得大概是因为他不相信小丽奈会喜欢他吧。
  我问他什么时候开始喜欢我的?他说,就是那天在pub的时候。。。之后就越来越喜欢了。
  他现在还经常说,他对我的爱越来越多,我对他的爱越来越少。
  其实我没有。可能因为我经常太野蛮了。
  很多以前的事,我都没有弄清楚,他都以记不清了来回答我。
  有时候想想,记不清就记不清吧。就让那些我想不通的往事,成为我bh青春岁月的纪念吧~~
  现在一直很幸福~不过年少的岁月真的很美好。现在都工作了,压力还是蛮大的。
  其实很想说一句就是,如果不是写这个贴,我可能都要忘记曾经的我和他了。曾经那么疯狂的我,和那么冷漠的他。
  我有点怀疑小n在看这贴。因为刚才我和他打了个电话,他现在在他们弄的一个工作室,我问他干吗呢?他说玩电脑呢。
  这两天他一直知道我在天涯泡着。突然发现到今天我也不是特别了解。
  就像当年他对我追他没什么反应一样。他说不看我在天涯的东西。但是谁知道他会不会有好奇心呢?
  难道他对我就没有我对他那样的好奇么?。。。
  当时我就和他坐在那个凳子上,他两只手摸着我的脸,我俩亲亲抱抱,无视身边上上下下的玩客。
  当时已经是凌晨2点多了。他和那帮朋友们打了个招呼。我俩就提前回了学校。但是没有回宿舍。我和他呆在学校的草地边上。凌晨天有些冷。他就把他的外套披在我身上。
  我当时追问了他很多问题。我说,你高中的时候对我真的没有感觉么?上次玩真心话的时候,你说对我没感觉,也是真的么?
  他说,那时候觉得你比较奇怪。而且觉得如果和你在一起了,万一不合适,分开的话连朋友也做不成。。。
  我无语。。。他也太多虑了。而关于berber是他情感障碍的事情他是后来才跟我说的。
  那天凌晨4,5点的时候,我们才各自回到宿舍。我回去后大家都在睡觉。我按耐不住激动,虽然一夜没睡,但是还是根本睡不着。这时候微微翻身了一下。我马上说,微微,你醒了么?
  她就真的被我吵醒了。我很激动的声音说:微微,我现在太开心了。你猜发生什么事情了?
  她说:是不是你和小n好了?
  我很惊讶。我说你怎么这么快就猜到了???
  她说你一夜不归。。回来又这么兴奋。。。傻瓜都知道了。。。。
  我真不能相信,在那一刻我还是有点心慌加甜蜜。那种感觉太像做梦了。幸福来的让我措手不及。
  我心里暗暗的害怕,小n会不会改变想法。明天他一觉醒来发现还是不喜欢我。。
  不过6点多的时候,我就收到他发来的短信:睡不着。怎么刚分开就又想你了。我完了。
  接着,又发了一条:出来吃早饭吧。
  我的幸福从天而降。那种感觉估计以后都不会有了。爱情故事
  说一说后来和小n在一起后,我所了解到的曾经的他吧。
  就是那次玩真心话的游戏,因为小n当着大家的面说对我没感觉,所以有人问我,做过最后悔的一件事是什么?我就赌气说了句,和小n上了同一所大学。
  后来小n跟我说,那句话,让他失眠了一夜。他知道我难过他也很不舒服,但是也不知道应该怎么办。那时侯的我由于气场过强,让他觉得有点烦躁。。。
  可怜的我。。。
  但是他不知道他可以弥补我什么。我告诉他,只要你愿意和我在一起就ok了啊。
  他说,你要怎么样在一起呢?我一直觉得你在身边,但我不想和你谈恋爱。
  可能真的是我气场过于强烈了吧。。。心哗哗的流泪啊。
  那时侯,我无意中听说小n很喜欢《海上钢琴师》这部电影,我特地找了一个朋友从香港给他买到了电影中曲子的琴谱,当作他的生日礼物给他了。
  我在他们宿舍楼下给了他,当时他很惊讶,很认真的跟我说了句谢谢。
  其实我不想听谢谢,我还想得到一些别的什么。但我安慰自己不能太贪心。
  那时侯,只是一个劲的想对他好。现在可以给各位mm提供经验了。男生除了要你对他好,你也要给他空间来让他思考两个人的关系。
  比如突然消失,或者找个别人刺激一下。
  推荐一本书吧~叫《失恋排行榜》。这本书是我和小n好了以后才看到的。很有感触啊。
  刚才小n来这个贴了~~~我批准他看了。
  不过他对我写的内容不敢兴趣。我猜他也许对我曾经追他的那段往事感觉灰暗,就不看我的内心世界了。
  有时候他很给我自由。我和以前男生朋友吃饭他也很信任我。对我以前的卑鄙小心思也不过问。
  刚才他来看帖子的时候,我坐在旁边,他基本上只看回复。说,还是回复比较有意思。
  接着我就上了我的msn,看的很多jm们加了我,我就不加思索的把照片放上去了。
  他就在一旁一个劲的说,快把头像换了,不许放照片。。。。我没听。他还咬了我手臂一口。。。555
  我只能撤了。
  总的来说小ngg就是一个没什么好奇心的男人。
  我记得,在一起后我问过他一句话,我说,以后你会不会看我看厌倦了,就去喜欢别的女人了?美女那么多,等我们都30多岁的时候,你会去喜欢20多岁的么?
  他就很语重心长的教育我。说我担心多了。其实找老婆也好,泡小mm也好,就是为了一个“爽”,为了过瘾。
  世界上有很多事都可以觉得过瘾,我打游戏也很过瘾,吃烤鸭也很过瘾,打篮球也很过瘾,和你在一起也很过瘾。
  如果我去泡小mm为了一时的过瘾惹来一身臭,没事找事累死我了。
  后来越来越觉得小ngg是一个非常会说教的人。每次我都傻傻的觉得好有道理哦!
  对拉。透露小n的几个臭p小性格:
  1,爱啃指甲。以前练琴就没留指甲,而且日趋见短。。。。指甲盖越来越小了。很无语。
  2,花粉过敏,春天经常要吃开瑞坦。没事还带口罩出门。
  3,曾经得理想是个厨师。。。后来搞商业艺术了。
  4,跟我说,之前之所以不愿意谈恋爱,是因为他想做个仙人,住在深山里,从来不搭理外人,在自己充实的精神世界中过的有滋有味,据说他们喝的是风,拉出来的是土。老外的文化里也有这样的人,他们叫做杰迪武士,常挂在嘴边的一句话是“愿力与你同在”。
  我10000%不相信。。。。但是他要臭p我也没办法啊。
  PS:我是转载滴~~原帖貌似是天涯的。。。
  无论他们后来又没有在一起,有没有结婚,我都会保留一个美好的结局在心里~
  能不能给我一点信心?
  请让我相信一切付出都会有回报,一切崎岖都是为了考验,是为了让彼此知道经历过一切,
  最终还是希望生命中有这个人的存在,有这个人的陪伴,
  让我相信爱情成就婚姻,婚姻成就幸福!
------分隔线----------------------------
相关爱情故事
精华阅读