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回忆我和邻居大叔的不伦之恋

时间:2013-02-26 14:39来源:互联网 作者:不详 阅读:101944
 
  首先我必须承认我是一个欲望很大的人。对感情,对爱情,对友谊,对生活,金钱,对物质,对性。
  我是一个85后,小时候生活在市中心的一个大厂子的家属区,家属区里的邻居和邻居的孩子都是认识很多年的那种,那时候有一个小我两岁的妹妹,总是来找我玩,有时候我也去他家玩,小女孩(叫小X)的爸爸对我们很好,经常给我们买雪糕吃,有时候还给我买作业本,记得有一次我考试没考好,他还摸摸我的头,不让我哭。
  有一次,是个夏天,我去找小X玩,没敲门就进去了,看到小X的爸爸只穿了一条**,很松的那种,侧身站着,我从侧面就看到了他的……当时感觉怪怪的,他呢,没有马上很慌张,而是故作镇定说小X没在家。
  然后我就走了。这个画面我一直印象很深,那次虽然不是很懂,那也算我人生第一次对性有了一点点的了解,以至于这个画面在今后一直在我脑子里,无论今后和BF做的时候,还是自己夜不能寐的时候,总是想到这个画面,最夸张的一次,和BF分手之后,有一次看H片,脑子里浮现的居然是他的画面,导致我以后每次看到他都觉得尴尬。
  后来我们搬到了新房子,单位分给我家两套房子,都是一个小区的,起初我和爸妈一起住,后来大学的时候我就搬到另一个房子里自己住了,因为我喜欢**自在的,不喜欢父母总管着我。
  搬到自己的家的第二天我才发现,住在我对面的是小X一家。但是当时小X已经住到男朋友家里了,小X的妈妈是做生意的,经常不在家,小X的爸爸没有工作,在家炒股。我听我爸妈说过,小X的爸妈是家里介绍的,很早就结婚了,之后马上有了孩子,所以虽然小X比我小两岁,可是小X的爸爸才不到40,而且样子很年轻,很高,很瘦,有点黑。
  话说我不是一个喜欢大叔的人,我觉得年轻人,就该找一个和自己年纪差不多的人相处。这样才有共同语言。看到很多MM对大叔没有抵抗力,我还是觉得不能理解。就拿现在来说,如果让我找个男朋友或者找个男人结婚,我都会找一个比我大3-5岁的小伙,而不是40+的大叔。
  大学的时候我在本地念的,我没有住校。因为不喜欢同居生活。虽然我说我对集体对友谊对什么都有欲望。但这些欲望远不上对**的欲望。我喜欢独处。想自己一个人的时候就一个人。但想朋友了想热闹了。也会找一大趴人来自己家里PARTY。
  大一上学期。上课就去,下课就走。总是逃课。所以和大家都不熟。导致大家以为我是一个很酷的女孩。所以有很多同学,无论男女都开始注意我。相处下来之后才发现我是一个很好相处很热情的人。下学期的时候大家熟了。就总是带我参加各种校园活动。就这样认识了我后来的男朋友。
  我们是一个系的,只不过他是我学长,也是学生会主席。很俗烂的桥段。刚开始对他的印象是在运动会上。其实最开始我是很讨厌他的,因为在运动会的时候就坐在我的右边,露出腿毛,恶心死我了。而且特别的能吃。还很瘦。我最讨厌这样的人。
  当时他有女朋友,很漂亮,是同班同学,也是学生会的骨干。那时候对学生会的人都是能躲多远就躲多远。觉得那里很乱。是是非之地。学生会会长?我更加的排斥了。当时他们被认为是大学的金童玉女。我就对他们……没任何感觉。(貌似跑题了,不过这个男朋友在今后的故事里也有戏份)
  到了下学期,刚开学就听说学长和学姐分手了。我也没在意。后来课间的时候。学长总是来我们班上。和我们班长说话。我们班长为了在学生会里有个靠山。很狗腿。
  我当时就在想。他总来干什么啊。说话声音很大。影响我睡觉。有一天下午没有课,我在家上网,收到一条短信:你好,我是你的学长X哥(还X哥呢,装什么老大啊……)希望我们可以成为朋友。
  当时我没反应过来这个人是他,还想了好一会呢。不过当时我的戒心很强。这里要插播一个故事,因为当时我们班上一个特别怂的男生追我。我没爱理他。这个男生又是大家的开心果。就是没事就拿他取笑的屌丝。我当时看到短信,以为学长是为了报仇。他们几个臭男生在一起出的馊主意。想耍我。于是我也就没回复他。
  过了一会,又一个短信,内容和刚才的是一样的。当时我的脑海里是,他们发完短信之后在一起公堂大笑的场面……我有被害妄想症。还是没有回复。过一会又来了:是不是吓到你了,我没有恶意哦。后来我有点烦了,因为我在睡觉。就回复了一句:别玩了,希望互相尊重。他没回复我。
  故事要从头讲么。后来发生了一系列事情。发现学长对我是认真的。于是就在一起了。
  那时候我参加了一个舞蹈社团。其实充其量是个看包的。因为我觉得他们排练的那些舞蹈在一个破旧不堪的舞台上跳。很傻。但是和他们蹦蹦跳跳的,于是瘦了很多。后来开始化淡妆、留长发,高中同学看到我以后,都说我变漂亮了很多。后来大一结束,暑假和男朋友出去旅行,开了光,忽略……
  大二开学我就自己住到了另一个房子,故事就开始了。
  那房子原来是租给一个单身汉的。搬家的时候我也在。搬家那天我穿的是一个牛仔短裤、吊带背心,因为很热。途中小X的爸爸就出来了,起初他没看出来是我,以为我是单身汉的老婆。我叫他一声叔叔,他看看我,才认出我。然后就进屋去了。
  过一会学长过来帮忙,忙了两天终于搞定了。当时学长是住校的,虽然也是本地人,但离学校很远。我这里离学校近一些,有时候他就会到我这里住。但他这个人不喜欢和我邻居说话,一是性格原因,二是怕被我爸妈发现。
  有一次我晚上买水果,上楼的时候,袋子突然坏了,水果就从楼梯的缝隙掉下去了。  由于当时我太累了,就没爱下楼去捡起来。进屋之后过了一个有人敲门,我看是他,于是开门。他说你掉东西了。我很不好意思,还说谢谢叔叔。当时觉得,这个人其实就是我从小的一个幻想的人,其实对他根本不了解,一切都是虚妄。
  这之后,每次和他遇到都觉得有一点尴尬。而且我发现他看我的眼神也渐渐的有点不太一样了。但我也没有太多的想法。
  有一次他女儿回来了,带着男朋友。她过来找我,让我去他家玩,于是我就去了。到了她家看到里面很干净,我想一定是他平时收拾的。这个时候他出来看到我说:来了啊,快坐啊。全程我都在和小妹妹聊天,忆当年什么的。
  但是不知道大家有没有一种感觉,就是如果你对一个人有感觉,就算在人群当中,无论怎么喧闹,都还是会感觉到那个人的存在。而且是特别的存在,并且总是有意无意的用余光看看他在干什么。
  如果你对一个人有感觉,就会特别在意自己的一举一动,所以表现的就很不自然。在没有感觉的人面前,干什么就无所谓了。当时我就这样,感觉自己笑的有点僵硬,虽然我深知原因是什么,但我也不敢正视。因为觉得,太不伦了。
  吃饭的过程中,我总觉得他的眼神也总飘向我这边。一举手一投足,总被他盯的死死的。而且我也感觉到他的女儿也察觉到了。吃晚饭以后,就草草的结束了谈话,我也识相的回家了。
  在开自己家门的时候,他一直在门口送我。右手扶住自己家的门,嘱咐我说锁好门。我说好的叔叔你快进去吧。那天晚上我脑海里全是他看我的眼神,而且小时候的那个画面又出现了。
  圣诞节那天,我在自己家搞了一个PARTY,请了很多大学同学来我家。那天我们闹的很HIGH。中途没有酒了,于是我朋友出去买酒。他们回来的时候我开门,正好看到他开门。  他对我说:这么晚了,你们少喝一点酒。当时我正是HIGH的时候,非常的兴奋,大喊大叫的。里面有同学喊我,于是我就对他喊:知道了叔叔哈哈哈。然后就关上门了,估计他当时脸都绿了。恋爱技巧
  我觉得你们不要急,你们着急,我也着急,我一着急,写的一定不精彩,就没意义了,所以不要催我。
  那天闹完已经是半夜了,送走了大家,我就趁酒劲睡着了。第二天收拾房间,回来的时候看到他。当时我上楼,他下楼,我仰视他,突然觉得他好像发光一样。心理咯噔了一下。然后他说,回来了?我说啊,昨天不好意思啊。他说没事没事。然后我们就错开走了。回到房间我就开始悔恨为什么脸都没洗,头发披着,穿的是运动服,很邋遢。但是当反应过来我为什么要这么在意自己在他面前的形象时,吓了我一跳。
  接下来的几天,我一直避开他。有意的。就算在小区溜达,离很远看到他,都绕着走。不知道自己为什么这么做,可是能不知道么?就怕发生我不想发生的事情,传出去很丢人。
  接着快过年,我去超市买年货,推着大车狂买。在一个促销那里看东西,很认真。然后突然感觉到有人撞我的车,我踉跄了一下,刚要发火,抬头一看是他。他自己来的。我能感觉到我脸上尴尬的笑了一下。
  他说:你自己能拿这么多东西吗?我说没事,一会我打车。他说我送你吧,我开车来的。后来我们就一起回去了。全程里我都是非常不自然的。平时活泼好动的我,那天在他车上非常的不知所措。一路上我们有一句没一句的说着,有好几次我都发现他偷偷看我的腿。虽然是冬天,但说不好的感觉……感觉他没把我当小辈的。
  到家楼下,他帮我搬东西。我就看着他。他长的不算帅,也不丑,身高很高,略瘦,一点黑,发型不是寸头,是有一点长的那种,像汤镇宗那种。眼睛大,但他眼睛给我的感觉就是很有欲望。自从我知道欲望是什么意思之后,我就觉得他眼神这样,好像一眼就想看穿你。
  我看他帮我拿东西一瞬间,突然觉得,眼前这个男人,其实自己不爱。不知道大家有没有这种感觉,这个人不讨厌,但不爱,但也愿意和他在一起。得到他不会有太大的满足,失去了也不会太伤心。换句话说,我对他有的只是欲望。可能我说的这些话,有过419经验的人有。我形容不好……
  我正看着他呢,我妈就过来了。看到这个情况就有点诧异。我妈给我使眼色,也没多和他说什么就进屋了。到了我家,我妈就对我说,你怎么和他一起呢?我说超市正好遇到的。我妈严厉的说:你下回少和他来往。
  我说为什么啊?我妈说:他有不良记录。我说什么啊。我妈说:以前就听说他媳妇在外地工作,他就和别的女的在家乱搞。我说那他老婆不管吗?我妈说:他老婆也不是什么好人,在外面养小白脸,两个人就是凑合过,各玩各的。我说这么酷啊,现在很多80后结婚以后不都这样么,各玩各的哈哈哈。我妈说你傻啊,你给我离他远一点。我说又怎么了呀。
  我妈说:你小的时候,可能你还不知道,有人说他对自己闺女的同学动手动脚的。他闺女的同学哭着跑回家,以后谁家有闺女都不去他家玩了,要不他闺女怎么不找她同学玩,找你玩啊,你小时候他对你动手动脚过没?我说:这都哪跟哪啊。我妈说,你还跟我犟,他闺女为什么这么早就去对象家住啊?我靠,我越听越恶心了。
  听我妈说完,肯定会有一定的结缔的,本来就故意疏远他,现在就更加的疏远了。每次临走前都要从门镜里看看有没有人,避免接触。但是我知道我们之间一定会发生些什么的,只是时间的问题。对于要发生的事情我既排斥又期待,说不好的感觉,很矛盾。
  但就在我处在矛盾的状态时,他突然消失了。于是我有意无意的问我爸他去哪里了,我爸说他去南方的一个城市照顾一个亲戚,可能要去很久。我哦了一声就没说话了。心想,看来不是现在。这件事情我就没多去理会了。
  接着我就继续读书,谈恋爱,玩。因为没有感情,所以他的离开对我的生活几乎没有影响,毕竟我生活的中心不是他,而且我坚信,除了我父母,谁的离去,对我都没有太大的影响,包括我的学长。大四上学期,我继续读书,可是他早就毕业了,去了一家公司,我们聚少离多,和平分手。
  我擦你们上来就让我重点,那你们岂不是没有代入感,这样没有感情的内什么,不如直接看H片好了,没想象力的看无码的,不过看遍天下AV,心中自然无码。
  其实当时不是和平分手,是后来我才发现我被小三了。但就算我知道了**我也没去闹,因为没必要。都分手了,闹是因为还爱他?还是因为气不过?如果真的因为还爱他,那为什么分手,这样的话岂不是被人笑话?如果是因为气不过,那就更不挨边儿了,我真真是一点感觉都没有,闺蜜还让我去讨个说法。我擦我又不是秋菊,无聊。
  大四上学期,10月份的时候他回来了。我对他的感觉也是没变,没感情,没亲切感,隔了这么多年,甚至连欲望都没有了。他回来我也没高兴没惊喜,依然过我自己的日子。忙毕业论文,忙着物色工作。(插播,他去南京的那段时间我看过他老婆和两个不同的男人回来,过夜没过夜不知道,反正从他家出来,说说笑笑的)真乱!
  写论文的时候,我的指导老师也指导一个研究生写论文,后来我们就在一起了(过程忽略)。
  有一次,是冬天,有人敲门,是他,他居然给我送饺子,他说是自己包的。当时我看着这碗饺子,是调情?但也没有这么温馨居家的调情啊,是有毒的?那也不至于这么没前戏啊。我矛盾了。最后饺子还是没吃,扔了。第二天他问我饺子好吃么,我说挺好吃的呵呵。
  了,到了大四,找工作,碰了很多壁,高不成低不就的。有段时间居然在家里堕落了,吃零食上网睡觉,每天宅在家里,不肯与人见面。有一次在小区的超市出来看到他买东西,一起回去的路上,他问我最近看你那么颓废呢。我说没事。
  他说半夜上厕所的时候都看见你家亮着灯,女孩总熬夜不好。我说我写论文呢(其实是上网呢)。他问我工作找的怎么样了。一下问到我的痛处了,也打开我的心扉了,说了很多,说工作不好找,不是待遇低,就是专业不符,你们也知道,刚毕业的孩子都是这样的心态。
  过了几天他给我一本书,是讲怎么摆正自己的位置,调整自己的心态的。我无奈死了。这就是代沟么,我是最讨厌这类教育的书的,晕死。后来大概是春天的时候我找到另一个相对来说比较满意的工作,每天朝八晚五,他可能看出来我工作了还恭喜我,我还敷衍他说多亏了你的书,改天请你吃饭。说完这句话我就后悔了,时候他说听到我这句话之后就确定是我对他有感觉的。
  接着到了毕业季。当时是7月份,照完毕业照大家都挺伤感的,晚上出去喝酒,玩到很晚我才回家,当时男朋友在外地,没有送我回来,我自己回来的。当天穿的比较性感,是酒红色连衣裙,高跟鞋,也不知道为什么,在楼梯口我突然就哭了。非常的矫情,到现在我也不知道自己哭个毛。短信大全
  哭着哭着我就蹲下了,手上的包就掉到了地上。这个时候他就狗血般的出现了,帮我拿起包,也蹲下了,问我怎么了。当时我抬头看到的是他,居然是他!其实当时我希望出现的是我的学长,虽然分开了,但是在毕业这一天和大学第一个男朋友重温一下旧梦,也是挺有意思的。
  因为吧毕业当天,学长也来了,作为前任学生会主席,作为成功踏上社会的一个好例子,他还讲了话,那天我们也简单的说了几句,然后所有的东西就随着夏天的风,吹走了。
  那天在楼梯间,他问我怎么哭了,我说我今天毕业,我难受。然后他就蹲在我对面说别难受,早晚都要经历的。后来他说的什么我都没听,自己发呆。后来我说没事了,我回家了。然后他就扶住我的胳膊,拉我起来。上楼的时候我们是一前一后,那天的裙子也很修身,所以我有一点尴尬。
  到了家门口他帮我开门,我一直扶墙。我看到他开门的手有点抖,找了好一会才把要是插进去。我进去以后,故意用身体挡住门口,示意他晚安。也是怕他突然闯进来,虽然我对他有欲望,可我不想突然发展的这么快。他看看我说快进去吧,我嗯了一声就关门了。
  那天晚上我做梦还梦到了他,梦里我们在电影院看电影,很黑,前面也有几个人。但是他还是把手放在我两个腿中间,胳膊都挡住了我的视线。我说别弄了别人看见了,他还是不停手,后来我就醒了。
  后来我就在想,之所以我们是在漆黑的电影院里,不就是寓意着我们的关系见不得光么。做完这个梦之后我对他的感觉又和以前不一样了,不知道大家有没有过这种感觉,晚上梦到的人,白天见到都会有种不一样的感觉,甚至是喜欢上对方的错觉。打那之后,有时候就会突然想见到他,甚至在睡觉前还会幻想一下,他就睡在我身后,或者从后面抱住我。
  上次说到毕业典礼,那个礼拜的周末,我一个人在家看电视,有人敲门,我以为是快递,因为我买的东西就那天到,我没问什么就直接开门了,但开门一看,不是快递,是一个推销碗的,从我开门他就开始一直说说说,我怀疑他有强迫症加躁郁症,我试图关门了,结果他就突然闯进来,说大妹子你看看我的碗可好咧!
  但是全程他根本没看他的碗,光是直勾勾的看着我,我就往外推他,然后他就拉我胳膊,让我看他的碗。当时我就发火了,说你这个人怎么动手动脚的啊,你赶紧走,不然我报警了!然后他好像发疯了,乱七八糟的说的不知道哪个省的家乡话,边说边冲我来了,他当时满脸的汗,脸也通红,好像一个强奸犯,于是我就大喊:救命啊!
  然后他突然开门,跑过来,一下抓住那个神经病的脖子,抡到了外面,他的力气真的好大啊,他转过身问我怎么回事,我吓的有点要哭,用哭腔说,是个神经病,还拉我!
  他回头看看神经病,还有一筐碗,一下子就把那个筐踢的老大声,肯定碎了好几个碗。他对神经病呵斥到:你赶紧滚!滚!
  然后神经病又说了几句家乡话,好像是骂人的话。然后他说,你走不走,再不走我他妈抽你信不信!说着就举起右手奔他去了。然后神经病看要挨打,马上背起筐就跑了,边跑边骂我们。
  神经病一走,我就哇的一声哭了!他过来摸摸我头说行了回去吧,以后看清楚了再开门,然后他就要走,我一下拉住他的胳膊,还是哭。因为当时确实吓傻了,如果当时他没在家,那我就被QJ了都没人知道啊!他看我拉他,就笑了,然后他把我推到屋子里,让我坐下,问我用不用给你妈打电话,我说不用了。他给我倒一杯水之后,就走了。
  那天下午,我一直魂不守舍的,一是被吓的,二是想他当时救我的画面。然后下午睡了一觉,起来的时候已经8点多了。我正要做饭,就有人敲门,我很害怕,怕是那个神经病,于是轻轻的从门眼里看,原来是他,我就开门了,他说白天你吓坏了,给你熬了一碗汤,定神的,我招呼他进来,给他拿了双拖鞋,他坐在沙发上,我去厨房拿碗,出来的时候看见他坐在单个的沙发上,看着地,不知道在想什么,但是看他的后背,突然觉得很性感,因为很宽厚。
  我坐在大沙发上,弄着汤,当时很静,气氛有点尬尴。过了一会,他问我你没事了吧,我说没事了。他说你把汤都喝了然后睡个好觉,明天就好了。然后他起身就要走,我慌忙的也起来要送他,我就超过他,要给他开门,谁知道他突然从后面抱住了我。
  当时我穿的是短衣短裤,所以感官刺激下,我没有挣脱,再加上之前对他的种种,居然我让非常期待接下来。他看我没有反抗,就凑到我耳边说:我知道你早就喜欢我是不是?(这话听上去非常屌丝,但是当时的气氛下,居然让我兴奋了起来)
  我没有说话,就低着头。但我感觉到后面有东西顶我,很硬。他把我的手拉向后面,放到自己的XX上。我有种说不出来的感觉,很以前的男朋友XX的时候感觉不一样,也就说,没有现在那种刺激的感觉。他让我摩擦了一会,把我转过来,抱到了我的房间。
  我们在床上, 面对面坐着,他把我的上衣脱了下来,动作很轻。接着他从正面抱住我,亲我的肩膀。说实话,当时特别的紧张,一点配合的动作都没有,完全任他摆布。接着他顺势把我压倒,脱下我的短裤。虽然当时房间没开灯,但还是能看到一些些。他突然起身,站在床边,把自己也脱个溜干净。当时我看见他的XX,很胀。我没好意思多看……
  他边脱边观察我的反应,动作也很慢,我看到他的XX,TOP是粉色的,吓了我一跳。他看到我的反应似乎有点骄傲,说着他就压在我身上。把我的头发拨开,然后抱住我,亲吻我的嘴。他的嘴给我的感觉很柔软,不像是以前和男朋友硬邦邦的。虽然他的动作很轻,可是舌头在我嘴里打转的。
  很灵活……
  我被他吻的欲仙欲死的,如果要是站着,我早就瘫软了。还好是躺着,但也有种眩晕的感觉。我仍然不敢动,就是轻轻的扶着他的胳膊。接着他用手抓住我的RF,也是轻轻的,他的手很粗糙,也很大,摩挲着的感觉倒是极好的。我的身体也开始有了反应,随着他的节奏左右扭动。
  接着他的嘴移动到我的RF,一下含住了,我轻轻的啊了一声。他以为弄疼我了,看了我一下。我示意他没关系,PLEASE GO ON·
  我的RF是我的敏感地带,尤其是右面的。恰好他含住的也是我的右边的。而他的右手开始摩挲我的腹部,慢慢的移动到了最终目标。当时我已经湿的一塌糊涂了,他很满意的感觉。
  放开我的RF,对我说,这么快就这么多水。  接着他把右手放到我眼前,让我看,我当时有点难为情。我真的没想到。原来他ML的时候和平时看上去这么不一样,甚至有点猥琐。但当时我真的很享受这一切,因为没有经历过,所以觉得很投入。爱情故事
  他摩挲着我的YD,看来他很懂得如何取悦女人。粗糙的手并没有让我感觉疼,甚至很舒服。但当时我的双腿始终是夹紧的,于是他用手示意我把腿分开,我就慢慢的松开了。感觉又要进一步了。
  接着他把手指滑入,很顺利的进入了。因为很湿。我又呻吟了一下,这次他没有理我,继续他的……
  他由快到慢的前后进行,我有点扛不住了,浑身很烫,特别想抓住什么东西握着,于是我勾着他的脖子,他的头被我拉下来,他以为我在索吻,于是就亲上来,这次他很用力的亲我。好像这个吻能完全满足他之前对我所有的欲望。殊不知,这才是刚刚开始。
  当时他在下面越来越用力,我有点受不了,就小声的叫了出来。他对我说你大声一点,我喜欢听。我有点惊讶的看着他,他说,之前你和你男朋友我又不是没听过。这句dirty的话让我更加欲火焚身。
  于是我把他的手从我下面拿开,右手抓住他的XX,拽到我的下面,当时他的XX真的很胀,我还担心我会不会疼。他看明白我的意思,于是两只胳膊支撑着自己的身体,但他没有马上的进入,而是用他的XX在我门口摩挲着徘徊着,好像在故意挑逗我。其实说实话,我最喜欢的是用手,还有就是这招,真的合体的话没有这两个给我带来的快感多,我是不是很奇怪?
  我被他折磨的有点受不了,在下面一直扭动着身体,他也一幅很享受看我的样子,就是不进来。
  于是我抱着他的腰,往下(戴T的过程省略)……
  他看我笑了笑,于是找准了目标,一下子就进入。真的很疼。瞬间感觉自己的五脏六腑被炸了的感觉,有点疼。他进入的很深,感觉都快从我嗓子眼出来了,不是说他的尺寸好,其实也就是比别**一点点,但重点是很cu。
  他不在支撑胳膊,而是用手肘支撑着,另一只手抓住我的RF。其实他只是想找一个支撑点。他上下移动的时候,我有点痛苦,但又摆脱不了这样的**。刚开始他很慢,是为了让我适应。后来速度变快,我就抓住他的胳膊。说真的,感觉好像磕了药一样。眼前花灰色的,看不清他的脸,但感觉他身体冒着热气,潮乎乎的。
  中途的时候他也呼呼的喘着粗气。我被他弄的早就快晕过去了。他的呼吸很粗,很深沉。我很喜欢听。他突然对我说:你是不是早就想和我这样了?
  我说,哪样啊?
  他说,是不是啊?
  我说,你是不是也早就想和我这样了?
  如果在平时的话,我是肯定不会说出这样的话,但当时我的情绪已经被他调动起来了,所以说的话我自己都不知道我在说什么。事后想想,都觉得难为情。
  (其实我是喜欢在中途说些调情的话的,以前的男朋友从头到尾都是一句话不说,我示意他让他说话,他说难为情不好意思)
  之后他说了很多类似这样的话,很下流的话。我就不一一说出来了,但他越说,我就越兴奋。于是我翻身,把他压到下面,又示意他起来。于是我坐在他身上,面对面的,画面大家自己想象。
  说真的,这是我最喜欢的体W。但也是我前任最不喜欢的体W。所以大家也就应该能够了解为什么我对他的欲望会越来越多了吧。之前得不到的满足,在他身上一一实现了。
  我抱住他的脖子,他扶着我的屁股两边。起初是我自己上下动,后来累的实在不行了,下面感觉要裂开了一样。
  后来他用手辅助我,上下移动。他不时的含住我的RF,确切的说应该是咬。他有点忘我了,可能是没控制好。我叫了一下,我勾住他的脖子,以防瘫软下去。我们从上下到前后,他一直扶着我的腰前后推拉。最后我忍不住,GC了,大声的叫了出来。
  但是他好像没S的样子。他又把我放趴下,我的脑袋在床尾。他凑过来和你我说:想不想来第二次。我说你饶了我吧,我累死了。他没有听我说完就又开始了。当时大概是我头发太乱了吧,他帮我拨了拨头发。
  我对这个动作有点感动,也不知道在感动个什么,就是喜欢这些小动作。拨头发的途中他一直看着我,下面也没动。我问他你看什么呢。他说每次从门眼里看见你,我都想这么抱着你。我说你**我啊!他说,你不是一直知道我**你吗?我呵呵笑了,原来谁都谁有意思,是很明显的。
  接着他又开始运动起来,说实话当时我已经筋疲力尽了,但是看到他卖力的样子,也积极的配合他。他真的很懂得女人喜欢什么。于是在他的努力下,我又来了感觉,这次我被他顶的,差点从床上掉下来。不过这次没有上一次疼了。
  他动的越来越快,最后索性掰开我的大腿,非常的用力。中间用力的顶了我两下,他的汗都滴到的头发上了。他依旧对我说一些dirty的话,说喜欢我的表情,喜欢我叫,他还让我把他的手放在他的胸部。我不知道我当时的表情,应该很扭曲吧。最后我快不行了,叫的很大声。他S的时候声音倒是不大,但是那种非常低音的啊了两下,最后摊在我的身上了。
  结束以后,他在我身上只躺了一会,就去洗澡了,在我家洗的。我躺在床上,想刚才的画面。正想着他就出来了,穿上了衣服。我知道他不敢在这里过夜,我也没想过他能过来安慰我或者说几句话什么的。更没希望他在这里过夜。我说过,对他只有欲望,没有爱,所以没希望他留下和我温存什么的。
  他走的时候我也没送他到门口,我就躺床上。他临走前说把汤喝了吧,我说嗯。他就关门走了。那一刻我觉得一点也没伤心,就是有点落寞罢了。
  后来我去洗澡,看到我手机在里面。原来他把我电话弄走了,之后就开始电话联系。
  果然第二天他短信来了,无非也是一些比较内个的话,什么宝贝昨天弄疼你了什么的。看完我也没回复,就删了。
  之后的几天。我和我研究生男朋友ML,完全没有欲望的感觉,甚至连爱的感觉都没有。不知道为什么他对我非常的满意,还说要和我订婚。我没同意。他给我感觉太屌丝了,ML的时候哼哼哈哈丝丝的,说的话让我无语。根本没欲望。最后的画面就是他在上面哼哼哈哈丝丝的卖力气,我就玩指甲,翻白眼。
  后来我看他要和我订婚,我就害怕了,于是提出分手。分手就是觉得我们不合适,和对门的无关。
  期间他也会给我发一些短信,但是不多,有时候是问我吃饭了么。有时候是dirty的话,心情好的时候回,心情不爽就不回,他也不是粘人的人,如果是,我趁早拜拜的。
  之后有一天,我上班途中痛经特别的厉害,就回家了。到了楼下超市遇到他了,我们没打招呼,就一前一后的走。到了楼下他才凑上来问我你怎么了,我说没事,来事了。他说多喝点红糖水。我说哦。然后就各回各家了。
  回家以后我在躺在沙发上看电视,过一会他就敲门,其实当时我是很想的。可是当时不方便,但还是开门了,他说怕我加没有红糖,给我送一包过来。我说那东西对我不管用,我睡一觉就好了。他说冲一杯喝再睡觉吧。于是我就接了过来,他也顺势的进屋了,这次我没给他拿拖鞋,自己就走到沙发上躺着了。
  在这里解释一下,不是我故意吊大家的胃口,在我决定直播那天,正好是我忙完了的时候,于是决定定下心,要把第一个**播完,基本的人品和直播道德我还是有的,可是LZ也是个有工作的人,老板让干活了,我不能还直播啊,那我得多二啊。给人打工,没办法,有时候吃午饭想的都是我的帖子以及等待下文的大家而不是工作,看我多上心啊。
  虽说现在网民集体跑偏,那也不能让我影响我温饱吧。催我播的我可以理解,我也追过帖子,为了你们我会加油的!但那些恶言相向的,你们给我爱他妈滚多远就滚多远!豆瓣有没有拉黑不让在我帖子里发言的功能啊?真特么闹眼睛(此后原帖楼主又消失了一段时间)。
  很多事情大家有质疑是一定的,比如我邻居的妹妹为什么那么早就离开家到男朋友家去了,为什么她的妈妈总不在家,为什么他那么年轻,为什么这为什么那,其实这个世界这么大,什么稀奇古怪的事情没有,我这些事情算稀奇的吗,我觉得不算,而且我觉得这种事情,我是说,这种**的事,是再正常不过的事情了,为什么有那么多**惊小怪,豆瓣的人应该都是见过世面或者说见过人性里最污浊的人。
  而且每件事情的发生不是没有原因的,这些我都是多多少少的有提到过,别人家的事情或许我们理解不了,比如我理解不了我的亲戚为什么表面看上去那么幸福,可是最后以离婚收场。
  我们自己也一样,往往自己做的决定在别人看来,都觉得理解不了,甚至觉得你是一个神经病,可是这影响了自己的决定吗,影响了整个事情的发生吗,没有。所以,无论故事是真的假的,不要再大惊小怪了,不要再觉得事情不该这么发生,因为你没权利决定事情该往哪个方向发展。
  嗯,趁今天有时间,我慢慢回忆一下吧。
  上次说到他给我送红糖吧好像那次的独处,使我们的关系变的非常的微妙,至少我是这样觉得的那天下午,我躺在沙发上,肚子很疼,他坐在我右边,就坐着,什么没没干电视开着,可是节目内容无聊透顶,似乎我们两个都没有用心看我无意转头看见他侧脸,毛茸茸的感觉,轮廓清晰,但是看表情看不出他在想什么下午的阳光是金**的,我都能看见飘在他眼前的灰尘。
  那一刻的我感觉是,此时此时,我好像突然很依赖他,因为那个时刻身边只有他一个人,尤其是在自己特别虚弱的时候,心理防线没有了,而且能依靠的也只有他了。
  但是想依靠不代表能依靠,我很快调整了自己的姿势,他以为我不舒服,转过头对我说,你睡觉去吧,我嗯了一声也没动,就一直这么和他呆着,没交流,没亲密的动作,当时觉得难道这么快就没欲望了吗?不过我很快把这种感觉归结于荷尔蒙作用,感觉怪怪的。
  由于那段时间我参加工作不久,我很想努力工作,而且也一直这么做着,我不喜欢我的工作,我不想靠工作来证明我的能力,不想让晋升证明我的实力,我工作是因为我有欲望,我的欲望就是钱。我的朋友管我这个阶段叫事业的上升期,我觉得好笑。那段时间我开始变的冷漠,似乎对什么都没有了期待,对什么都开始不在乎,人际关系,工作成绩,领导的口头赞扬,我都无动于衷,我只在华我的工资和奖金。
  那段时间大概是感情轻易没什么波动,不是刻意的但是就是跟谁都亲近不起来,包括他。内心通常非常平静,不轻易生气不轻易兴高采烈会尊重大环境的情绪,即使很多时候觉得无所谓也不会把内心的无动于衷表现出来,热闹绝对会跟着热闹,但大多是不走心。最基本的礼貌还是会遵守面对偶尔需要情绪的情况,通常凭借的是经验而不是本能反应,脑海里出现的是“应该怎样”然后努力做到或者干脆“跟我无关”,就连失败都不会觉得难过就觉得“哦”就没了。
  虽然也非常向往深厚的友谊但似乎永远都差点意思,所以没有深交的朋友,那段时间我觉得我完了,觉得生活没什么希望了,可是命运就是这么有意思,我居然升职了,我不明白为什么升职的会是我,结果领导给的理由是:喜怒不形于色,冷静沉着。我在心理偷笑,想,领导你看错了,看的太错了。
  升职之后,工资增加了,我很高兴,除了这个,其他都是烦恼的事情,我依然对什么都漠不关心。在我事业上升期我居然和他没发生过一次关系。具体原因说不出来。
  他也没有找我。呵呵。不打扰,也是我不反感他的原因之一,而且在我事业上升期我也一直没有谈恋爱,身边也有追我的,可我还是喜欢一个人呆着。
  那段时间,我形容我的生活就是:一部没有**片段的文艺电影,意思就是:枯燥乏味。虽然我很喜欢到电影院去看一些枯燥乏味的文艺电影,而不是美国**。
  事情发生的很突然,很突然很突然,事先没有预料,就是突然的,发生了。
  有一天晚上,同事们聚餐,我非常不情愿,但还是去了,餐桌上大家互相敬酒,说着那些互相奉承的话,我很头疼。我觉得生活不能再这样了,可是我找不到释放的点,于是我就想到了他。那一刻,说白了一点就是:我当时非常想和他**。非常的想。
  如果想,就要马上做。而且我觉得如果我主动去找他,他不会拒绝。
  当然,是男人都不会拒绝。
  而且当时我没有想那些铺垫的事情,或者事先调情暗示什么的,我直接给他发短信告诉了他,他回复我说:好。
  只不过不是当天晚上发生的。那天他家人都在家。第二天我休息。我们约好了,去宾馆,大白天的去宾馆,虽然觉得别扭,可是想好了就做,没什么大不了的。
  上次说到大白天的出去KF。但是也是第二天的事情了,没有前一晚那么冲动了,可是都约好了,而且自己也不排斥,而且依然很想,只不过没有前一天那么期待了。
  到了房间我们没有马上开始,而是先看了一会电视,奇怪吧。我发现我和喜欢依偎着一个人看电视的感觉。
  后来我居然有点困了。迷迷糊糊中感觉有人在摸我,我意识到是他,就闭着眼睛享受着一切。
  不知道大家在夏天的时候有没有过这样的感觉,洗澡之后,身上清爽,自己抚摸自己胳膊上的汗毛,就轻轻的,离皮肤还有一毫米的距离,那种感觉麻酥酥的,痒的让人很舒服。那天他就是这样,抚摸着我的小肚子,动作很轻,老男人真的懂得怎么让女人开心起来。
  他的抚摸让我原本熄灭的火又重新燃烧了,他一边揉着我的肚子,一边在我耳边对我轻声细语的说着一些话,他说:在我小的时候就很喜欢我。我说是吗,什么时候开始的。他说,从我发育的第一天起就开始期待这一天了。我呵呵的笑了,我说你是恋童癖吗。他说,不是,就喜欢你一个。
  直到那个时候我才直到我的肚子也是我的敏感带,其实,如果真的对方的手法好,哪里都是敏感带,只要他碰过的地方都会让你欲仙欲死。随着他的抚摸,我也开始有了反应,两腿一直在蹬着床单,上下扭动。
  他一直说那些dirty的话,他知道我喜欢听,但是还好,不是那些BITCH了或X货,是比较文明的调情。然后我用胳膊钩住他的脖子,试图把他拉下来,拉到我的上面,可是我的力气太小了,勾住他的脖子之后,他一转身,把我架起来了,成了我在他上面了,好吧。
  我凝视着他,想看清楚这个这么会讨女人欢心的人,这个让我欲火焚身的男人到底长什么样,我仔细看,仔细看,可是此时此刻,我依然对他的脸感到模糊,很抽象,不知道具体是什么样子的,只知道他给我的是什么样的感觉。
  我看到他的眼睛很亮,一直都很亮,这是中年男人的特点,而且我发现他的眼神里虽然是贪婪的欲望,可是不会让我感到恶心,他的眼神就是在告诉你,我想和你**,可是事后我也不会纠缠于你。很微妙。
  我正盯着他看,他突然坐起来,我骑在他的胯上,他很快的退去了我的衣服,从下往上,很快,我的头发乱了,全部跑到前面,他拨开我的头发,然后胳膊环住我的腰,低下头,把头靠在我的胸前,我双手放在他的肩膀山,他的胡茬真的是我的最爱。
  他轻轻的含住了我的RF,又是我的敏感带,他的喘气声也开始变大,在我胸口呼吸,这个男人。这么快就让我WET。
  这是我之前的男朋友都做不到的。他把我放倒,慢慢退去我的裤子,他这个人也停在了我的下面,其实,虽然说之前我们做过,可是突然自己的XX展现在他面前的时候还是有点难为情,我下意识的侧身想躲开他的视线,可是他马上制止了我,并打开我的腿,由于当时是白天,虽然拉着窗帘,但也能看的清楚。而且当时房间的窗帘是酒红色,有阳光照进来,颜色很调情。
  其实我知道他当时的意思,是想给我K,但不知道为什么,我居然开始紧张起来。
  他就轻轻说,没事,我轻点。
  可是他说轻点,到最后并没有,弄的我甚至有点疼了。
  中途的时候他用手掰开,把舌头伸进去,我对这种,有点接受不了。
  于是下意识的向后退了一下,结果不小心,我差点掉下床去。
  他一下拉住我,看出了我意思,然后对我说,没关系的宝贝,以后你会慢慢适应的。
  这句话让我high了起来,我起身,拉住他的腰带,胡乱打开,他自己脱去上衣,还没等我给他弄完,他一下子把我推倒,整个人压在我的身上,我的头差点撞到床头,这个时候他的XX已经立正了,我突然意识到他没有带TT。
  他说这次可以不用吗,虽然我也很渴望,但还是说了不可以。他下去拿TT,跪在床上戴上去之后,我表现的有点迫不及待,拉着他的胳膊示意他快一点。然后我趴下之后,左手环住他的腰,要他进入,那一刻我的表现就是在告诉他,我需要他。那一刻也确实是,我很需要他。确切的说,是身体很需要他。
  这次他没搞那些在门口摩擦的戏码,直接就顶进来了,那次我也没感觉到疼,甚至他进入的那一瞬间我感到很满足。他的整个身体全部在我眼前,感觉像盖住了天,那一刻他的臂膀显得很宽大,两只手支撑在我耳边,我快要看不见天花板了。
  这次他只是做,没有亲吻,没有抚摸,我总觉得他是有心事,但是男人这个时候,有什么心事都应该忘了吧。他很用力,可是频率不是很快,我不喜欢快的节奏,觉得没有什么感情可言的,纯是动物的交配才会很快,虽然我们之间也没有感情可言,可是慢一点,起码让我觉得,有爱的存在,有温存的感觉。
  那次我也不知道怎么了,就是感觉怎么做都不够的感觉,一直用手环住他的腰,想让他再进一步,可是都不知道该怎么进一步了,因为我们当时
  的感觉就是,身体已经沁到对方身体里了,可是,可是,我依然不满足,就算下面顶的那么满,我心里的感觉,还是不满足。我不知道这是不是欲求不满,可就是感觉怎么也添不满了,欲女就欲女了吧。
  他看出了我的意思,好像更加的努力了,我想算了,还是我来吧,呵呵。我扶着他的肩膀,示意他起来,他把我抱起来,于是我们又面对面了,我骑在他的胯上,BTW,这个是我最喜欢的姿势。
  我自觉的慢慢的前后动了起来,他也配合我,右手扶住我的腰,左手扶着我的脖子,从开始的轻轻的慢慢的,到最后的疯狂,当时我很想咬他的脖子,可是我担心他被发现,我只能紧紧的抓着他的头发,他的呻吟声很大,也可能是疼的关系,反正当时真的挺疯狂的,我不知道是不是因为太久没做,感觉全部释放出来了,还好床不是四脚的,不然嘎吱嘎吱声一定很大。
  很快的我GC了,感觉特别的累。但是他还没有S,他想换一个姿势,我说就这样吧,我喜欢这样,他同意了。
  重新开始的时候我有点疲倦,甚至心不在焉,因为自己的火已经发泄了,可是为了顾及他,我也要做足全套啊。这次用力的是他,他开始很需要我了,我努力的配合着他,他一直亲吻我的脖子,我凑近他的耳朵告诉他,我喜欢你亲我的右边的RF,他慢慢的把头放在我的胸口,这又激发了我,我全身都在扭动,只听见他的叫声越来越大,我担心有人听到,因为我第一次听见有人ML时候的声音如此的大,都快喊了,最后他S了,我摸到他的后背,全是汗。
  结束之后,我没有让他马上出来,就以那个动作,我说我想抱你一会。因为每次ML之后我总感觉有一种莫大的,说不出来的空虚感,我问过很多人,很多人也有过这种感觉,不是得不到满足,不是做的不爽,就是莫名的空虚,虽然当时抱着他也无济于事,可是总比手里和怀里是空的有安全感。  我倒在他的肩膀上,有点困了,他才慢慢把我放下,这点我挺感激他的,一般的毛头小子做完之后早就蒙头大睡了,还管你的狗屁空虚感,无病呻吟!
  之后他去洗澡,我看电视,他出来之后,我洗澡,他看电视,中途接了一个电话,我没在意。
  为什么没一起洗澡呢,因为我觉得一起**不算是亲密的动作,但一起洗澡就是奇怪吧。
  从我出来到穿衣服到整理,我们几乎是零交流,气氛一点也不尴尬,我喜欢这样的感觉。他如果一直假假的调节气氛倒让我觉得呼吸困难,这样的关系就应该是这样的相处方式。
  走出酒店,我们没有一起,因为那一刻我并不想和他在一起,我只想逃,看的出来,他也是。于是我找了一个借口,匆忙的打车,走了。车上,我从后视镜看到他在酒店门口点烟,我依然没表情,没想法,刚才的疯狂全部忘了,证明我永远不会爱上这个男人。
  那次之后,我们很默契,依然没有找对方,偶然在小区遇到,匆匆看对方两眼就走了,如果身边有人就假装寒暄几句。楼上的亲说,这样很伤感,我并不觉得,反而觉得好笑,人和人的身体可以有那么亲密的动作,可是在结束之后,居然可以当做完全没发生,看动物世界的时候,公狮子首领和某个母狮子交配后还会把它圈进自己的家族,人类就可以默然的逃避,我觉得人真是禽兽不如啊。
  从那之后,我的生活依然平淡无奇,原来是一部没有**戏的文艺电影,那时更像没有中心思想的文艺电影。我开始变的越来越麻木,我也察觉到了自己的变化。刚毕业那会,我对自己说,黑就是黑,白就是白,没有灰色地带,自己特别的打抱不平,觉得特别有正义感,可以热心的给老人让座,在超市排队看到老人在我身后我会自觉让他们先来,可是那个时候开始,其实具体什么时候开始我也不记得了,看到晴天我不会笑,看到鲜花我不会去闻,看到街上玩耍的孩子我不会觉得开心,没有黑,没有白。
  从前公司那些嗤之以鼻的人和事,我不再觉得愤怒。和人相处时,礼貌的让人更加有距离感。我不知道自己到底是因为什么(肯定不是因为他火某个男人),我上网查,和躁郁症有点像,可是,我并没有躁的表现,有的只是郁,但又不那么严重。我朋友让我去看心理医生,我说没必要,我顶多是心情不好,不是心理有问题。
  很长一段时间,我下班就是回家上网看电视做家务或者看书,从来不出去应酬,公司的,朋友的,同学的,我都不会去。我不是在等他来敲我的门,我自己知道,可我不知道我到底想怎么样。日子就这么一天天的过去,我依然一个人。
  有次周末,家里长辈过生日,我快中午才到,我最害怕这种家族聚会,不用问也知道我怕什么,七大姑八大姨问我的工作对象等等一切和他们一点关系没有的问题。而那天的前一天我很晚才睡觉,第二天起来晚了,所以没有化妆就去了,头发也没有洗,牛仔裤是旧的,衣服是军绿色的,反正给人的感觉很颓,我妈看到我的第一眼就邹眉头,我的目的达到了,就是让她以后拒绝我参加这种场合,不然平时的她总是要求我打扮的光鲜亮丽的好像她的宠物一样展现给所有人看,好像我们过的好,亲戚就会给我们几万块一样。
  但好死不死,那次,就是我最颓的时候,在酒店门口遇到了他。其实不算是遇到,就是我看到他而已,他和一个陌生女人单独吃饭,那女人30多岁的样子,黑长发,卷卷的,红色衣服,就是典型的御姐范。我匆匆路过的时候看到的,我慢慢退回去,想看仔细是不是他,在确定是他的那一刻,我居然冷笑了一下,心里想说,男人,不过如此。
  其实早听说他有别的女人,楼下超市的八婆就有议论过,被我听到过。我没那么天真,真的傻到会因为他除了他老婆,只喜欢我一个,那些只不过是床底之间的情话。穿上裤子,大家还好继续寻乐子。
  我更不会觉得他会更喜欢我这个年轻女孩而不是那个上了年纪的御姐,我不是傻逼loli。相反的,我觉得他还算是正常的,呵呵,虽然道德上是说不过去的,但生理上,正常的。看吧,女人的底线已经被男人逼到用这样的思维方式就想男人的作为了,这是女人的可悲,我知道。
  席间,我一直臭脸,不是因为他,而是我真的恨透了这样的场合,大人都在讨论买了那只股票,换了什么车,妇女都在讨论护肤品衣服,我的同辈的表姐又是那种空洞无味的纯屌丝,一直在像我说她是怎么游离在那些男人中间又不被发现的白痴经验,其实不过是男屌丝们和女屌丝们的无聊游戏。表哥呢就开始吹嘘他的事业是怎么上升的,表弟呢就开始装大人给我讲道理,我真他妈的受够了,我妈一直给我使眼色让我笑,于是我就出去了,透透气。
  我在二楼的走廊尽头的窗口玩手机,突然有个服务员把盘子打翻了,我回头的时候正好看到他从洗手间出来,他依然没看到我,我马上转身了,不是怕他看到我颓的样子,只是在这样的场合,我是说,在非开房的时刻,遇到,会很尴尬,不知道说什么,假装寒暄更难受,还真就不如,假装看不到!
  家族互捧大会很快结束,我们很多人在酒店门口,本地的在送外地的亲戚上车,我就傻了吧唧的站在那里,本想走的,可是被我妈发现了,拉住了我。我特别无奈,就傻站着,不和他们寒暄,当时我不知道看什么看的入神了,有辆车开过来我都没注意,经过我身边的时候我才发现时他,以及副驾驶的御姐。
  当时的御姐在补妆,根本没看到我,他呢,看的很缓慢,经过我的时候看我,眼神说不好,有点惊奇,有点惊慌,有点我说不好,反正没有愧疚和抱歉,呵呵,为什么有呢?
  而我的反应也是怪异,因为之前看到他两次,所有也没有什么可惊奇的,我居然冲他笑了一下,不是冷笑,不是微笑,可能有一点点嘲笑的意思吧,因为我笑的时候脑袋微微向后动了一下,嘲笑的时候一般不都是这样吗。  我的表情没有失落伤感生气什么的,我可不想拿出什么唯我独尊的正室气势去质问他,我算什么呢。我的表情只是在告诉他:你小子,行啊,可以啊,厉害!还有加油!
  我有这种反应时正常的,因为我们之间没有爱,所以我对我这样的反应还感到欣慰呢,我是不是有病?
  回家的路上,我就在想,估计这个时候他们应该去开房了,应该都洗完澡了。其实他有的也不止我和御姐,这点是肯定的。几个女人同时来,他也不嫌累,想到这里,我居然又笑了,这次是笑他,我都怕他忙不过来。
  当天下午我的预感是他肯定会来短信,果不其然,男人啊,如果太熟悉男人的套路就真的没劲了。看他来短信的时候,嗯,应该是刚办完,等着御姐洗澡后各自护甲呢吧。他居然问我你中午笑什么。哈哈哈哈,我在家里看到这个短信,笑的更大声了,对这种男男女女看似尔虞我诈实则幼稚无比的游戏,我真的不屑参与。我没有回复,因为我知道他晚上还会有行动。
  因为我不想让他来找我,向我解释或者什么的,我不愿意在这样的事情上浪费时间,真的没必要。于是我下午的时候就出去了,找朋友去酒吧做了一会,期间他给我打了两次电话,我一次没听见,一次听见了没有接。是没有接,不是按掉了。我估计可能是他去找我,没找到才给我打电话的吧。
  那天和朋友没呆多久,就想走了,以为实在是无聊了。结果临走的时候有一个男人过来和我们说话,其实就算是搭讪,呵呵,我对于这种戏码依然是抱着不屑的态度,甚至一度的翻白眼。
  所以那个男人就开始和我的朋友热络起来,我这个朋友呢,其实也是个屌丝,没有谈过恋爱,以前暗恋的人不喜欢她,家里给她相亲的,她又看不上,反正就一个高不成低不就的主,突然在酒吧被一个还算可以的男人搭讪,肯定搂不住啊。呵呵。
  我一直暗示我的朋友赶快走,因为这个男人的目的简直明确的可耻,就是想KF。我朋友很不舍,临走的时候依依不舍的样子,眼神告诉那个男的:call me。
  虽然我很瞧不上这样的,但我又有什么资格瞧不上呢,大家都是为了欲望,我不也一样吗,甚至我觉得我的更恶心。
  回来的路上我就感叹,夜店酒吧,也不过如此。到家的时候已经快11点了,开门的时候我能感觉到他应该在门眼里看我,无所谓了,当时累了,也不想怎么招了,我就洗洗睡了。
  那天之后我貌似明白了一个道理,具体是什么道理,我说不出来,就觉得自己应该换个活法了,应该精彩一点了,趁年轻,多玩玩,虽然我不觉得平时年轻人的那些消遣多好玩。
  从那开始,同事朋友的聚会我也多参加了,应酬也越来越多了,认识的人也越来越多了,朋友圈也越来越大了。一次参加朋友的生日会,在KTV遇到一个人,不知道算不算是一见钟情,因为我这个人,一见钟情的几率太小了。
  当时我进去的时候第一个就看到他了,他格子很高,能有184,当时他好像在分扑克,很认真的样子,给我留下了很深的印象,虽然当时看不太清楚脸,但是看的出来,是一个20多岁的小伙,黑框眼镜,头发不长不短,嘴巴有点干,而且全程,我们0交流。
  聚会结束的时候,大家往外走,走到大门口的时候,我开门,有人在后面对我喊:诶!留门!当时我可能喝的有点多,有点high。(我这人喝多的特点是话多,high)
  当时我没有听清楚后面的人说什么,直接关门了,然后我回头,看到是他,我就笑了,他开门之后就问我,你笑什么呢,不给我留门呢。(开玩笑的语气)我说,哈哈哈我听成个“诶!刘能!”我还找呢,刘能在哪呢哈哈哈~他先愣了一下,然后也哈哈哈大笑。
  我们正笑着呢,寿星就过来了,对我们说,原来你们认识啊,然后我和他(就叫他C吧)我们两个相视一笑,又哈哈大笑。寿星说,认识我就不介绍了,你行啊你老C,这么快就泡到学妹了!我们突然停止的大笑,我们一起说:学妹?寿星说,对啊,你们一个学校的啊,XX大学,不过他可能比你大了4届,按说不认识啊。  然后我和C又对视,然后哈哈大笑。
  继续,聚会的第二天我朋友给我打电话,说有人看上我了,我心想,不会是C吧。结果不是,是一个一直坐在我身边呼呼喘气的屌丝,我当时还在想,这个男人为什么那么奇怪,不和我说话,就一直眼神呆滞的看电视,然后呼呼喘气,会不会已经在脑子里把我QJ了个遍啊?(我幻想症越来越严重了)知道是他以后我有点失落,其实我真的希望是C,同样的,我也被我这种期待吓到了,因为我知道有期待就有失望,有欲望就会受伤。
  我以我有男朋友的借口拒绝掉了,之后我继续我的生活,表面上看,是好转了很多,也出去玩了,也知道在家庭聚会的时候打扮了,但我知道,一切就都只是表面,我依然不能打心底里的快来开心起来。有一次KTV聚会,我又遇到呼呼男,他点了一首歌,说献给在场的一个穿咖啡色衣服的女孩,其实就是我,歌曲居然是:你不是真的快乐,我去!
  当时我真的想把酒瓶子扔过去,真的想拍案而起,你不是真的快乐?我特么快不快乐关你鸟事,最受不了这样的了。但是经验告诉我,不能有过多的反应,反而容易让他误会我是恼羞成怒,是由于不好意思才发货,其实是对他有意思。NO!
  全程我没表情,朋友起哄,我没表情,当时我的想法是,好希望C在这里啊。
  当时我看向上次那个傻逼寿星,不是告诉他我有男朋友了吗,怎么还你不是真的快乐啊?听他长完,本来挺快乐的,这下真的不快乐了。
  但重点是,为什么当时我想的是C?困惑。
  从(你不是真的快乐)到后来的大概两个月里,我一直期待C会联系我,可惜没有,于是我又开始变得患得患失的,我在想,这一切到底是不是我的幻觉,因为我真的感觉我跟他之间会发生什么。
  那两个月我似乎又回到原来的生活状态,每天阴着脸。  有一次我在单子上签字,日期我写的是2004年,不知道为什么我突然就受不了,去厕所大哭了一场。我觉得我生活糟透了,我也脏透了,和我**的人不知道和多少人上过床,我希望喜欢我的人却不联系我,喜欢我的人我又看不上,大家都管这叫生活,可是我想象的生活不是这个操蛋样的!
  大哭一场之后,我便放下了和C有联系的念想,自己告诉自己,有缘人自会相见,我不强求,可是命运就是这么离奇,我开始放弃的时候,他居然找到了我,而且是通过校内找到的我。大一的时候玩过校内,可是后来就荒草了,有一次是想找一个大一时候分享过的一个电影,于是登录校内,发现C居然过来留言,而且日期就是聚会那天之后的第三天。原来一直在那里,是我没发现而已。他的留言是:这个校内,让我好找啊!
  我对着电脑笑了,算是欣慰的笑吧。
  然后我看到一封私信,大概是KTV之后的一个礼拜吧,他只发了一个干啥呢,不经常校内吧,哈哈。
  我喜欢这样的交流方式,不会像别的人搭讪,上来就说:你好,在吗?或者认识我吗,知道我吗,交个朋友吧。
  C呢,就直接以“我们已经是老朋友”的口气和我说话了。
  但这并没有让我觉得反感,反而觉得亲切。
  我回复了他,断断续续的聊了几天,后来加了QQ,加了微博,加了微信,一切进行的缓慢又不拖沓,是我喜欢的节奏。
  有一天我突然问他,为什么不直接问寿星我的电话而是通过校内这种迂回的方式找我呢?他显然被我问住了,没想到我会如此唐突的问这么直接的问题。
  他说,寿星说你有男朋友了,呼呼男也这么说,他可伤心了。
  傻逼寿星!交友不慎!
  通过慢慢的接触和了解,我们很快就在一起了,没有告诉任何朋友。  我喜欢和他在一起,起码有恋爱的感觉,而且他还是我的学长,所以让我有了学生时期恋爱的甜蜜感。他是单位的一个小主管,他给我的感觉,有点像初秋里被夕阳的光辉覆盖的大麦,很厚重,很踏实,很温暖。他做事顾全大局,考虑大家的感受,和他一起很有安全感,可是,没有欲望。
  我和他的恋爱方式很单纯,吃饭看电影逛街逛公园,没有性。那个时候他的QQ签名是:渴望一个笑容,期待一阵春风,你,就刚好经过。这个是花样年华主题曲的歌词,但我是他花样年华里遇到的错的人。
  那段时间,他对我真的很好,我们也经常一起去原来的学校的食堂吃饭,在校园的椅子上聊天,他说为什么没晚生两年,我说我应该早生两年,如果这样的话我们就可以是同学了,估计孩子都有了哈哈。
  和他聊天真的是种享受,我们很谈的来,我很少和人谈的来,尤其是很舒服的谈话,我们之间也很有默契,就算有时候我的阴暗面又来了,他会努力让我开心。和他相处的越好,我就越不想回家,因为每次到家门口,我就总觉得我的人生有污点,感觉对不起C。
  有一次我们去原来的大学,他和学弟们打篮球,我在一边坐着,突然想到以前的学长,以前的青葱岁月,再到毕业之后的种种,很对面的他的种种,再看到眼前这个阳光大男孩,我居然哭了,我又哭了,我真是个矫情的女的。
  他回来喝水发现我哭了,问我怎么了,我说没事,肚子疼,于是他就开车送我回家了。那是他第一次去我家,我一直不愿意让他去我家,原因,大家也都知道,我不是担心对面的他看到,我有什么可担心的,我就是觉得,心里有鬼,觉得对面的他和C同时出现在我面前是对我莫大的羞辱,所以我尽量避免这样的事情发生。
  他给我送到家,呆了一会就走了,我在阳台上目送他,当时有种冲动,想和他结婚,虽然我知道我配不上他。
  晚上对面的他给我发短信,号码变了,原因我自然懂。他说,男朋友啊?我回复他说,是的。他说,你故意带他回来的?我说,不是。
  当时我有点不耐烦,甚至动了想搬家的念头,我从没考虑过我和对面的他的关系,但是当时我应该考虑了,或者应该彻底做个了断了。可是他却没这么想,在他眼里,我可能就是个泄欲的工具。但在我眼里,他何尝不是呢。我开始鄙视我自己,我连ji都不如,ji还用钱呢,但我又总觉得自己也是想的,所以反反复复的,自己真太矛盾了,所以更加的鄙视自己。
  有一天我在微博上发了一条,当时的微博还不是那么流行,他专门为了我弄的微博。我在上面写:饿饿饿!四季面条!结果过来半个小时,他真的过来了,在我家楼下买的四季面条和鸡架,我感动死了。
  我们吃了面条,看了张DVD,当时看的好像是盲山,我说如果我被卖了,宁可死,也不给他生孩子。C说,吹牛谁不会啊。我说,我说真的。他看着我说,你为什么这么阴郁啊?被他这么一问,我有点无所适从,我也不知道该从何说起。我只是说,我现在好多了。他也没再多问,过一会他就走了。
  我明显感觉到他有点不对劲,可能是有点受不了我这样的性格吧。虽然他说过会让我快乐起来,可是,吹牛谁不会啊,说的和做的,誓言和现实的差距,我太知道了。但是我依然很喜欢他,他也一直对我不错。
  那天送走了他,我有点难过。因为自己太矛盾了,之后我看过一部电视剧《蜗居》,里面的海藻游离在宋和小贝中间,C就是我的小辈,可是对面的可不是什么宋思明,我更不如海藻,海藻还可以让家人过上好日子,让自己穿名牌开跑车。我呢,简直非常cheap……
  正因为他给不了我什么,所以他也没资格要求我什么。也许大家会说他满足了我的欲望,但欲望是对等的,他从我这里也满足了他的愿望。
  之后他也陆续给我发了几条短信,我都没有回复,直接删除,因为他无非是问我干什么呢最近怎么样之类的,没有侮辱和污秽的词。如果有,那我真的翻脸了。
  过了一段时间之后,有一天上班,有人找我,我以为是我以前的客户,我就出去了。结果是那个红色衣服的御姐,虽然我们只有一面之缘,但我还是认出来了,因为她真挺美的,是有种风韵的美丽,不是loli的美丽。
  那天我并没有表现出惊吓或是不知所措,经验告诉我,她不是一个能撒泼的女人,她也不会和我吵架,我当时脑子里第一个反应就是她就是来看看顺便让我离开他。我们坐下来,她打量了我,摇摇头说:男人,就是喜欢年轻的。我说,不是,是喜欢各种风格的。我们对看了一下,心照不宣。
  她当时和我说了很多,我发现她的语气平和,没有愤怒,没有抱怨,她表明了很爱他,希望我退出什么的,她说她知道他除了我们两个,可能还有别的女人,但是她觉得我是最危险的。
  我看她嘴唇一上一下的说着这些可笑的话,我就在想,他何德何能?当时我并没有问她是怎么知道我的,因为那个年纪的女人,想知道一个女孩的一切很容易。我也没有问她是否结婚,因为这些和我没有关系,更没有问她这么做值得吗,他只是一个爱沾花惹草的男人。
  当时我并没有向她承诺什么,我眼前这个傻女人啊,把自己当做正室,把我当做小三的傻女然啊。他都没有给你什么,为什么你如此上心,还天真的跑到我的面前让我离开。我没有告诉她我有男朋友,没有告诉她我其实就是玩一玩,说白了就是泄欲。
  我这么说她也不会相信,因为她不会相信一个像我这样的女孩会有这种想法,以当时她的想法,那个男人是比较完美的,她很爱的,可能她接受不了自己爱的男人居然被一个小姑娘这么想。我只对她说了一句:我和他不是认真的,你放心吧。
  她笑了,说,当然不是认真的,但你们有不认真的关系,对于我,也不公平。
  我直接笑了,一个这样的女人,你以什么身份什么资格和我谈公平?
  我说你该找的人是他老婆不是我,我们再这么谈下去我会觉得自己特别的可笑。她说,他老婆?他老婆早和别人好了,他们早就……我打断他说,这些肯定是他和你说的,你做什么梦呢,那怎么不离婚呢?
  她被我问傻住了。
  我说,你今天不该来找我。我起身就要走。她在后面对我说,如果我是你,我也可以像你这么潇洒。我心里冷笑,美丽的笨女人啊。
  当天我简直是哭笑不得的,一个这样的女人来找我谈判,诶呀,我笑的。
  接着快下班的时候他来电话了,就是对面的他,我不习惯叫大叔了。他在电话里开始训斥我,我翻白眼,不说话,他说什么我凭什么和她这么说话云云。
  我依然不说话。
  他说你知道她以前受过多少伤吗,你这么对她。我打断他的话,尼玛是演肥皂剧呢吗?我说:她受了什么伤关我什么事,你还有事吗,没事挂了。然后我就挂了。当时心想,我特么遇到的都是些什么人啊,傻逼。
  本来那天我是想出去躲事的,可是一想,我特么有什么好躲的,本来很简单的PY关系,被一个陌生女人搞的这么复杂,我脑子没地方想这些无聊的事情。如果该来的来了,就让它发生,虽然我不是问心无愧,可是面对这两个人,我简直可以用任何语言把他们逼死。
  果然那天他敲我的门,我当没听见,他就走来,过了一会可能觉得不甘心,又敲还打电话,我静音,后来我有点生气了,也怕别人发现,就开门了。开门后我没有和他当面对峙,而是选择冷暴力,回沙发上看电视吃薯片。
  他掐腰站着看着我,看他越动怒,我就表现的越悠哉。
  当时我想过,如果他打我,我就报警,说他强奸我,不带含糊的,更不会心疼什么的。因为和他,没感情。
  结果他慢慢坐在旁边的沙发上,对我说,别闹了行吗?我惊奇,我太他妈惊奇了!但我马上冷静下来了,因为我突然也反应过来了,是那个御姐搞的鬼。一定是她告诉他,我对她怎么怎么样了,幼稚!我看着我面前这个傻男人,低能对白痴,你们两个还真是般配!
  狗血的戏码,我无辜被卷进来,天知道我翻了多少个白眼。他看我这个反应,一下子用力把我薯片打翻在地上,我依然不动声色,打开另一袋,继续吃,我估计如果当时我再看着电视笑两声,他会把我杀了吧。
  他说,你说话,你说句话。
  我说,说什么啊,你别被她蒙蔽了,你知道我是不可能去找她干什么的,你也知道你对于我来说是什么,我有男朋友,我不会为了你去找她说什么,这么简单的道理,你用头发想想都应该明白啊。他被我的话吓到了,我不知道他的表情是为了那句“你也知道你对于我来说是什么”。还是突然觉得我说的话有道理
  反正他当时没有说话,他在思考吧。
  我正想着怎么自卫,他居然站在来,开门,走了!
  我继续看电视,睡觉前收拾地毯上的薯片,整理的时候我突然想大哭,不是因为他对我的态度,是想到了C,我越发的觉得对不起C,我想和他断了,同时和C分手。
  于是我给C打电话,说一些无关紧要的话来按捺自己的激动情绪,我当时真的冲动想说分手了,但我说的是我爱你。他愣了一下,问我,你没事吧?我说没事哈哈,我睡觉了。
  之后的几天,在小区遇到他,我也不说话,装没看见的飘过,他也是,御姐也不再骚扰我,估计他们之间也谈判了吧,但和我已经无关了,我继续和我的C谈恋爱,依然没有性。
  之后的很长的一段时间我没有看得到对面的他的老婆了,一定又和哪个男人跑了。而且那段时间我也总能看到他打扮的花枝招展的出去,一定又去约会了吧,反正和我没关系了,他只不过是一个我想做就一个电话过去他就会屁颠屁颠过来的臭男人而已。
  接着到了年底,我们北方这里冬天很冷,而且一到冬天我就冬眠了一样,虽然C一直对我好,可是他并没有彻底的改变我,虽然跟他在一起挺安逸,可是不能打心底里开心快乐起来,但是每次看到他在我面前跟我吐沫横飞的讲故事,张牙舞爪的,我又觉得对他不起,很心酸。
  于是我提出了分手。
  分手那天特别的冷,我不知道我是伤心哭的,还是被冻哭的。
  C没有纠缠,他说他早想到有这么一天,他努力让我快乐,他伪装的也很累。他这么说,我并不生气,因为有一个男人肯为了自己伪装,肯牺牲自己的情绪来照顾我的情绪,我很感动很满足了。可是,这也阻止不了我和他分手的决心,因为他越是这样我越害怕。
  我觉得我和C不能再这样下去,分手的原因我到现在没想明白,是我不想骗他,还是说真的没有欲望了,不知道。但值得一提的说,我们之间始终没有上过床
  我佩服我自己,更佩服他。
  我记得他当时问我,我怎么就没让你快乐起来呢,我们刚开始不是好好的吗?我说我也不知道。他说,你为什么这么阴郁,你怎么就这么……我说我真的不知道,是我的问题。
  后来我们断断续续的联系过,但也只是寒暄几句,再后来他有女朋友了我们就彻底断了。看到他和女朋友晒幸福我非常的嫉妒那个女孩,她怎么就那么幸运呢!原本这一切应该是属于我的啊!
  过年的时候我非常苦恼,因为那个时候我非常恐惧热闹,恐惧有人来我家串门,于是我就偏我家人和同事去南方度假了,其实也就是我一个人,春节假和年假一起,我在重庆待了半个月,住在朋友的家里,我非常喜欢她的家,全是青色的石头做的楼梯,早上起来院子里全是雾蒙蒙的,她说要陪我逛一逛,我说我喜欢一个人走。
  那段时间我挺开心的,没人吵我,我就背双肩包,装一把背包客,在街上看到卖明信片的,就给自己的老家寄一封,寄给自己,很文艺青年范,哈哈。
  他给我来过短信,无非就是群发的祝福短信,我没回复。初三那天他发短信说为什么放鞭炮没看见你?我这**小就爱放鞭炮。
  后来初X又发来问我,你跑哪去了?我心想,呵!怎么,是过年吃的太好了,想找我败败火吗?
  其实在他面前我已经习惯性的贬低自己甚至侮辱我自己了,因为在他面前,我没有人格。
  理论是他应该为那件事对我道歉,可实际上,我并不介意他道不道歉。两个道貌岸然的人,就没必要整那虚的了。
  玩够了,我也回家了,我家人开始安排给我相亲,不用想,我肯定是排斥的,可是为了避免麻烦,我还是去看了。至于说看没看上,你也不能逼我了。
  相亲看了两个,条件不错,但结果可想而知,都没有下文了。任男方怎么努力,我也无动于衷。
  接着就开春了,大家知道,春天是万物复苏的季节,人与自然里的话说就是:也到了动物到处交配的季节。
  那段时间我觉得大街上行走的都是发情的猪,呵呵,我也是。
  有一天,我心情很好,突然特别的想整理房间,说干就干,一直收拾到了晚上,晚上我在床下面找了一盒烟,应该是那个研究生男朋友留下来的,于是我就点了一根,抽了起来,呛的我眼泪都出来了。这个时候正好有人敲门,我以为是我妈,但是我妈不会这么晚来找我,我匆忙起来开门,连烟都忘记扔了。我从门眼里看到是他,我低头笑了一下,当时我的想法就是:春猪,这是按捺不住了吗?
  当时我不知道为什么就给他开门了,他看到我手里拿着烟,很惊奇的看着我,当时我也特别的颓,穿的运动服,头发都散开了,蓬头垢面的,手里还有烟,肯定非常难看。我开门之后他马上就进来关门了,他每次来找我都是匆匆的进来然后关门,不用说,一定是怕被发现呗。
  他进来还是不说话,就看我手里的烟,然后我抬起手,看看烟,我说,哦,刚才捡的,于是我走向阳台,扔进垃圾桶了。回到客厅的时候发现他站在那里,我双手掐腰,冷冷的问他,你有事啊?他看我,僵持。过了一会我看没什么劲我就回房间整理东西。他鞋都没换,直接进来。
  当时我是跪着整理床下面的,他进来以后一把拉住我的胳膊,给我拽了起来,力气大的,差一点把我弄摔跤。他架着我的胳膊,还没等他架稳,我一下就甩开他,往外走。
  我不知道他到底要干什么,但其实呢,他要干什么,谁不知道。但是当时我,不想。
  我正往外走呢,他又从后面拽我,我转身推了他一把,说:你还想强奸我啊!
  他说,你能不能小点声!
  我瞪他一眼,就又往外走。
  其实当时我是想的,但是碍于他之前对我的态度,我又觉得不想!我又陷入矛盾里了。
  我走到客厅,他在后面跟着我说,不就是上次我没和你道歉吗?我说,你还知道啊,我用你道什么歉!你算干什么的你!他说,你算干什么的!他这么一说,我就有点生气了,我看着他,说,你赶紧滚!
  他凑过来挑衅的说,让我滚你就不会放我进来了!
  我说你就是条贱狗!
  还没说完,他就把我往后推,把我推到沙发上,边推边说:我贱我贱我贱就我贱!
  当时我虽然做了反抗,但是我知道,我那就是半推半就。虽然当时也生气,再加上白天的疲倦,我也不反抗了。可是他不知道哪里来的气,一直在说很生气的话,到最后成了很下作的话。那天虽然我们有争吵,可是我觉得是最有感觉的一次,从那之后,我觉得,和他**,有点上瘾了。
  从第三次之后,我们的频率就越来越高,不知道是因为春天发情的缘故还是什么,我越来越享受和他一起,而且每次之后我们还会一起说说话,并不是像以前那样做完就走,而且每次的负罪感越来越少,但我知道越是这样,越是离分开不久了。因为欲望一旦耗尽,换来的就是乏味,最后离开。
  楼里很多菇凉要求楼主讲过程中的那些dirty话,楼主推辞了几次之后,还是讲了。
  好吧,反正三观已经没有了,也不差这一次两次了,就说几个印象深刻的吧。
  第一次,也就是夏天那次,前戏他说很早就想这么X我了,什么你小X湿的好快,而且我非常喜欢他的胡茬子摩擦我的脖子和耳朵那里,加上呻吟和气喘吁吁的声音,很深沉,很性感。
  虽然这些话在平时听起来很猥琐,可是在**的时候,一点也不觉得反感,反倒是可以让我更high的。
  他的dirty话都非常的屌丝。没有那些情到浓时说我爱你啊,我想你啊我需要你啊什么的,就是最直接的我想X你,X死你,舒服吗之类的,有的时候我也会配合说一些,可是事后我都忘了,我记得我说过最内个话就是:X我。
  第二次就没什么了,因为没什么前后因果关系,他说的好像是什么:是不是想我X你了之类的,一直在问我,我没回答,有点囧。
  但是你这个小S货或小J人之类的没说过,这个有点太民工范了。
  第三次,他是带着气来的,我也是,他说了一句让我觉得既high又生气的话,但也是事实的话,他一边做一边说,你这个欠X的货。当时我是反抗阶段,所以骂了他一句,你麻痹,你给我滚!
  现在想想我都想笑。
  还你麻痹,结果可想而知,我越骂他,他X的越用力,这个就是语言的力量啊,囧!
  之后发生的种种,他对我的照顾,温柔,那些话,那些满足我欲望的行为,完全符合我对异性的所有幻想。
  那段时间我似乎是开心了一些,觉得自己下作的同时也唾弃自己也开始如男人一样,用下半身考虑问题。
  那次之后,我们躺在我的床上,他和我说了那个御姐的事情,虽然我不想听,觉得他真的没必要和我解释什么,他说那个御姐有一个很差劲的老公,而他们也不过是刚开始了不到半年,那御姐想逼
  他离婚,然后他们结婚,他没同意,御姐就开始威胁他,调查他,发现他有不止一个情人,第一个就找到了我,但是御姐看到我这样,就觉得这个男人确实没什么价值结婚了,不久就自动断了。浪漫情话
  他问我,什么时候开始喜欢他的,我就给他讲了,小时候那次,夏天我去找他女儿玩,看到了他的XX,他就笑了,他把我的手放到他的XX上,原来你这么小就喜欢我的这个了?这个男人为什么下流的让我一点都讨厌不起来呢。
  那次之后,有一天晚上去看电影,其实这个是我提出来的,因为我们还没有开始的时候,我不是做了一个梦吗,就是我们在电影院里,他用手……那次我们去了一家人少又偏僻的地方,想干什么,大家可想而知。
  我们一起买票的时候,他说要最后一排23和24号,其实就是最角落的位置。然后那个出票的服务员就抬眼睛用她非常自然的反应看着我们,我就用“怎样?”的眼神回看她,就是告诉她,我们就是去里面乱搞的,怎样!?
  当然这个故事我没有告诉他,是我们进去了以后,我才告诉他我的这个梦,他看着我说,怪不得带我来这里呢,人小鬼大啊你!说完,影院里的灯就灭了,我的火,噌的一声,你知道,就是,来劲了……
  我凑到他耳边说,你能不能让我梦想成真啊,我长这么大,从来有没梦想成真过!
  他低头笑了,呵呵,是不好意思吗,但他这么羞涩让我非常不习惯,但是他这样让我更加的兴奋,好像一个老女人看到一个年轻小伙子羞涩,就开始兽性大发了。年轻小伙子,反正当时那么黑,也看不清。
  我很明确,不是爱的感觉,虽然我不真正的知道什么是爱,可是我知道,什么是不爱。我和C在一起,都不敢说很爱他,但是他让我有爱的感觉,但是这个爱没有让我继续和他走下去。
  和他呢,我说了很多次,除了欲望,什么都没有,就算他是都单身,我都不会选择和他在一起。我的思维告诉我,爱是想和他生活,和他变老,和他一起经历痛苦都不离不弃的。
  继续那次在电影院,其实电影演的是什么内容的,完全忘记了,但当时人不多,电影刚开始的时候我们都没动,想等大家看进去知道,我们再……
  他突然转过来问我,准备好了吗,我斜眼看他,然后继续看荧幕。他把身子微微靠过来,转向我这边,轻轻的解开我裤子上扣子,期间我一直用双手拉着他的胳膊,他的胳膊很粗,我不知道为什么拉着他的胳膊,好像那个梦里就是这样的。
  由于当时的天气也不是很暖和, 我穿的比较多,所以他费了好半天劲才解开我的扣子。期间我有点紧张,又有点想笑,又刺激,又怕人发现。
  最后他的手到达了目的地,又是这双我熟悉的大手,宽厚又粗糙。
  我小声对他说,我最喜欢你的手摸我的那里。
  然后我想勾住他的脖子,我想用脸摩擦他的胡茬,可是他把我轻轻按到椅子上,说,嘘……
  我乖乖的坐着,双手扶着他的胳膊,努力的配合他,我慢慢的把腿张开,他一用力的时候我就下意识的夹紧双腿,本能反应。
  很快我就湿了,那次他只是摩擦,手指并没有进入,因为怕我出太大的声音,因为每次他用手的时候我控制不住自己,会叫出来。
  他的手在我的门口徘徊,他转过身,我以为他要索吻,可是他却在我耳边吹着气说:按你的小电钮。我当时没有听明白,我说,什么?然后他就开始用力的按我的YD,我才明天他刚才说的话是什么意思。
  他越用力,我抓的越紧,简直快叫出来了,他是上下摩擦的,并不是左右或画圈,好像这样更能受力一样,这个大招简直比手指直接进入还要让我受不了。
  期间我一直紧闭嘴唇,眼睛看荧幕,而他呢,居然毫无表情,好像没事人一样。只是喘气声音有一点点大。
  在这种刺激又紧张的环境下,人往往会越兴奋,比在自己家的床上的快感要强烈多,所以那么人喜欢**,意义就在于这份难得的快感。同样,在他不断的摩擦下,我GC了,我的喘气声音很大,但我尽量的HOLD住我自己。
  我结束之后他要把手拿开,我拉着他的手,没让他拿出来,他好像懂了我的意思,就继续安抚了一会,直到我全身疲软的松了一口气,他才拿开他的手。
  接下来大家可能会猜到他会要求我干什么了,我很排斥KJ,因为我觉得男人的那里很恶心,我下不去口。我没有给任何男人KJ过。但他对我说,你得对我公平点。我不说话,僵持。
  过了一会他拉过我的手放在他的XX上面,很胀很硬。我说我用手可以吗,他说,我很难受,我们去厕所吧。
  我说不行,有人路过。
  他就不说话了,我也很挣扎。当时觉得自己挺自私的,可就是过不了自己那一关。
  后来我看他实在憋的难受,于是就妥协了,可最后我还是没用KJ。用的是手,他说你欠我的,下次。
  我没说话。
  说实话,我也是第一次用手,弄了一半我就酸到不行,就放弃了,看的出啦,他非常的痛苦加无奈,脸憋的通红,我又不敢进一步,于是最后,还是去KF了。
  所以事实证明,公共场合,我真的不行,虽然我喜欢,可是真的胆小,害怕啊。
  那卤煮最后和C发生关系么?
  并没有,其实这点挺对不起C的,可是我不后悔,但遗憾确实很大!因为C的身材真的挺好的,和他XX,应该……算了。
  我想象不出那个画面,他在眼里就是个太干净的人了,估计我在他眼里有也是吧。
  他明里暗里的和我提过一次,我听的出他的暗示,我拒绝了。然后有一次我又非常的想,可是还是忍住了。
  我的目的非常简单,就是不想破坏我们之间美好的东西。
  因为我的经历告诉我,性是非常不美好,甚至是肮脏的东西。
  和C分手后,他在微博上送了我一首歌曲:苏打绿的《是我的海》。我看着歌词,听着歌,他说歌词就是想对我说的话。但我并没有哭,我想哭,但我苦不出来,就是堵在胸口,特别的难受,当时我真的想狠狠的抽我自己,我对不起C。( 情话 www.qinghua.cc )
  当时我在听的是罗大佑的歌,我送给他一首《你的样子》,因为在和C暧昧的时候,一想到他的样子,我就会觉得世界是美好的,而且这个世界上有这么一个人,一个你一想到就会觉得世界美好的人,真好。当时无论是我在坐车,在工作,在吃饭,在不经意的某个瞬间,想到他的样子,就觉得,自己好少女。
  和他在一起呢,就是对门的他,我和他在一起,只有当时的快乐的,但其实是身体的快乐。过后在某一个不经意的瞬间想起就会觉得痛苦不堪,鄙视自己。
  痛苦的时候我就听范宗沛的《孽子》那个专辑,是纯音乐的,虽然我不太能听懂那个音乐的意思,可是我总觉得那个音乐在**的时候表达的是痛苦,土话说就是憋屈!
  音乐平静的时候,表达的就是平时的生活,没有爱没有性的生活,好像一潭死水一样。但那个专辑我不敢多听。想内心平静,我就多听听Meg baird的音乐,推荐给大家。
  我想知道那个**大叔会不会死!LZ这样免费给他玩,他心里**了!
  何必这么想呢,不过现在的人的思维模式就是这样,男女**就是男人占便宜,难道我从他那里没有得到快乐吗,不用计较这么多,谁都爽到了。如果我这样的情况在国外,应该是保守的了吧,而且那时候我的内心煎熬大多来自我自己本身的性格,而不是他。
  如果我不是一个纠结,别扭,心思细腻的人,我可能根本不用想那么多,做了直接就走人,或者当什么都没发生过一样的和C在一起。考虑那么多,还是我自己的性格问题。
  那段时间,就是春天的时候,我妈看我的心情和状态都不错,就给我安排了相亲,我早就对相亲不抱什么希望了,可是我也不排斥,并不是我想通过相亲能找到好的我这种,相亲是一定相不成的,我就是不想让我妈为我担心而已。
  相亲前我告诉他了,他没说话,说完我自己都笑了。
  插播一下那个相亲男,特别的搞笑,我现在想想,还是想笑。就叫他屌丝吧,屌丝是一个研究生,戴眼镜,略胖,白,172顶多。
  刚开始我们是加的QQ,我基本不上,上了也是隐身,他偶尔和我说话,我都不回复,但是他看我没回复,也没来电话,所以断定他也是观望态度的,后来在媒人的安排下见面,不过是我们单独见面,他约的地点居然是,火锅自助,好吧。
  到了自助餐厅,非常的吵,我不喜欢,但初次见面,也不能阴着脸。席间,他一直给我讲他考研的艰辛,上班多痛苦,以及他今后的伟大理想。我看他侃侃而谈,眼镜都歪了,就想笑。吃饭的时候也不注意礼仪,打嗝,嘴角全是酱,只吃海鲜和肉,其实吃到20分钟我就不吃了,我就放下筷子,看着他,他似乎没看懂我的意思,继续吃,而且吃到撑的不行才舍得走,走前还剔牙。
  我是想回家的,可是他说想看电影,好吧,到了影院门口,有黄牛票,半价的,问我们买不买。他买了4张,对我说,钱就是这么省的,你看,我用买两张票的钱,买了四张。我心想,估计是和下一个相亲对象看,但我估计,就你这样的,买一打都不够。
  电影我看的心不在焉的,想到了上次我和他在电影院的角落里……
  电影结束以后他做了一个让我非常难为情的动作,就是起身鼓掌。当时散场的人都看他,说真的,他是打心眼里觉得电影好看所以起身鼓掌还说太精彩了!我知道他不是故意开玩笑,对于我这种跑偏的人来说,这个对我来说太特么不正常了,囧。
  当时我是抱着死了都要回家的决心要说拜拜的,可是他又说,想喝咖啡,我……尼玛吃了火锅,然后爆米花,然后喝咖啡,中西合璧,不怕穿稀啊!
  好吧,我也需要提提神了。
  到了咖啡厅,他点咖啡好像点豆浆一样,当时我整个人已经低头扶着额头装不认识了。他对服务员说:给我一杯黑咖啡,要5块方糖和3份奶精,服务员说,先生,我们这里有卡布奇诺和美式咖啡和拿铁,您看。他说,不用不用,然后给这位小姐来一杯你们那个挺可爱的,就是还能有个心的图案的,哈哈。
  我当时已经外焦里嫩,不再扶住额头,而是抬起头,看着他笑,我笑的啊,我真心觉得他是在故意搞笑给我看呢,但其实,他非常的认真,当时我就想:其实找这样的男朋友也挺好的。
  和了咖啡之后,我正想着借口怎么逃跑,我怕他之后又KTV或者又饿了然后拉我去吃大排档,我真的会死给他看!
  结果没成想,他对我说,好了,今天先这样,我还有点事,内什么,我送你到车站。
  他把我送到了车站,我们全程没话,该死的车也不来,后来他实在忍不住了,就假装接个电话走了,然后我就打车回家了。到家之后我妈问我怎么样,我说,这个人应该演是学相声或二人转的。
  反正这次相亲,我觉得印象挺深刻的,之后他也找过我几次,在QQ上和我说话,我假装不在线,他也没给我短信或电话,证明也不是很想见到我或听到我或和我聊天什么的,之后他表示很喜欢我,我直接拒绝了,说我们不合适,我说我们还是做朋友吧。
  他说,为什么你们都这么和我说……估计我也不是第一个了,希望以后会有姑娘告诉他原因。
  不过我挺喜欢他的,就是挺好玩的他,一想到他起码我是真心笑出来的。很少有人,我一想到就能让我笑的,真挺好玩的。
  五一的时候我没放假,而是值班然后把假窜到后面,而且可以多休息几天,休息的时候我趁旅游的人少,很想去一趟北京,可是没有买到票,而且也被一些事情耽误了,于是老实的在家待着了。当时他知道我有了那么多天假的时候,本想和我一起去三亚的,可是我拒绝了,一是我怕被发现,二是我觉得没到一起旅行的地步。他说想和我试试在海边**,可是我觉得海边是和自己爱的人**的地方,和你,就在家里苟且算了。
  那几天我们只做了一次,而且是在宾馆,因为既然已经想纵欲了,就不想偷偷摸摸的在家提心吊胆的做了,在宾馆可以肆无忌惮的,并且是丝毫不带感情的**,洗澡,离开。  这次他带着电脑,里面有很多H片,他说想和我一起看,原因很明显,就是想模仿一下里面的。虽然我觉得很囧,可是也接受了。
  H片给我的感觉一点也没有美感,就是两个不认识的人为了做而做,为了钱而做,一点感情不带,但也正好映射了我和他的关系,就是没有感情的做,像动物一样的交配。
  他给我看的一个片,他说那个是他最喜欢的女U,因为长的像我,呵呵。里面的那个女人先是被K,然后骑在男人的身上做,说真的,我看了一点感觉都没有
  而且看的是无码的,到最后甚至有点恶心,女人和男人的叫喊一听就是假的,所以基本上我是没有入戏。
  可是他很快的入戏了,看着看着就把我的手放到他的XX上面,我有点不耐烦,就拿回手,我说你平时在家就看这些东西吗,他说,看的时候想的是你。我说你太下流了。他说你也挺下流。
  说着他就想脱我的衣服,我说,看完吧,我现在不想。结果那个片简直就是侮辱人,两个人的演技太差,到最后我都想走了。
  然后第二个故事是他们在车震,车震!我说这演的什么乱七八糟的!他说,其实我一直想跟你在车上做,可是没有机会。
  当天的我基本上没提起兴趣来,就是按他的要求骑在他的身上,他的手扶住我的RF,我一
 
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