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女友为我生了儿子却嫁给别人

时间:2013-03-28 14:08来源:未知 作者:admin 阅读:Lording…
 
  女友为我生了儿子却嫁给别人
  2013年,我也渡过了世界末日了。爹也当了好几年。如何认识我也不好回忆,毕竟片段太多。讲讲前后的故事吧!30人满开播。儿子已四岁,在他一周岁左右,她嫁给了别人。
  好多事情都已经模糊了,只剩下当时的感受还刻骨铭心
  7年钱,偶尔的机会,在高中毕业的前夕,我认识了lee,她说,她是她学校里的三大美女之一,虽然,我嘴上不说,可心理还是承认。她有大大的眼睛,深深双眼皮的眼线,略有些外国血统的鼻子和额角。一开始我都是一名品学并不很优的人,但也攀上了重点高中的大门。高三末的热恋,让我也无心再眷恋学习。
  lee所读的是一所普通的学校。我们同在一个城市,却一个在最东,她在最北。热恋时,我每个礼拜都会有三天晚上趴出寝室的窗墙去城市的另外一边陪伴她。我隐约记得那时我是住在4楼(高一5楼,高二二楼,高三5还是4记不清了。)我等过10点的检查,然后爬出围墙 打的59多km去城市另外一天见她,原因紧紧是因为她一个人害怕。(高三她外宿了。)
  因为这样,我荒废了学习的时间,然后出现了一次意外。就在高考前体检前一个月的时间,lee的大姨妈迟迟没有到来,这给我们对于性和生育的理念非常迷茫的时候,给我们俩狠狠的一棒。检测的结果,如我们所料。她真的怀了我的孩子。
  我们俩都很庆幸高考的体检没有涉及尿检是否怀孕这一环,可是我们俩的心情并没有因为这事情变得开心。经过一个月的努力和思想斗争,我们终于决定了,让这个娃,不再有机会看到这世界的阳光。
  那是五一的假期,我从同学和朋友那不断搜刮过来的手术费,拉着我沉重的脚步进了妇幼保健医院(顺带说,这个手术还是这类医院好,什么女子医院什么的,都是虚报价钱的,不过,真心希望女孩子不要做这手术。  她当时未满18周岁,因为是下半年 我已满,可不是我手术。)沦落到这地步了,我们还是很在意自己的颜面,把手术资料写成21岁,可当医生看到证件时,一切都明白了。
  她被推进手术室,我当时闪过很多tvb的镜头,总感觉意外在这会发生。我紧张的握着手机,坐在面疹室的板凳上,我已经不记得是铁还是木头了,就记得我是在玩游戏,由于太紧张还是怎样的,把手机游戏的记录打破到自己都未想过的数值上了。时间很快,15分钟后,医生喊我进去。在他出来时,我看到他手中的一个玻璃瓶,满满的半桶血水。吓得我站立在了门口。
  历经太多的主刀医生不管这些,直接把门打开,推我进门。我呆呆看着手术台,她还因为麻药的药性,继续睡着。我看着她,外裤都还挂着脚尖,急忙忙的挪过去,因为我已经不知该怎么抬脚了。过去把她的裤子穿好时,她醒了。然后,一只手搭配住我的肩膀,泪水就这样流下来。
  我抱起她,却在门口,她让我把她放下来,我们出了手术室,坐坐在门在门口,喂她医院唯一能提供的开水。我是一个不负责的人,只是我那时候没感觉到,因为,我那时候竟然还在想着nba的季后赛,因为我要看我喜欢的麦迪。只是那时候我没表达出来。
  然后我们回她的宿舍,我们就抱头开始痛哭,也不知道是因为什么,我们一起哭到连晚饭都没有吃。然后,我们俩彼此把这事情给瞒下来。
  但不知道什么时候,被我父母知道了。他们匆匆的跑到我学校。打电话给我时,我却还在lee的被窝里。我被吓得起身穿衣,拨通了出租车的电话。1小时后,我在学校门口看到了蹲在墙角的二老,嘴里一直在讨论什么。因为我那时候还不知道他们已经完全掌握了我的信息。
  老爸不说话,因为我俩交流少,一说就会吵架。我妈直接问我,事情怎样?女的如何?当我听到我妈第一句时,以为她问我学习,直到第二句,如同晴天霹雳。我瞬间就清醒了。原来他们知道了。
  然后,我妈和爸还有我都沉默了。就这样,一个多小时后,老爸说话了,无论如何,你们俩分。你入高中就经历过失败,哭着才入二级重点,难道还要大学时又哭着说没考好。我沉默 ,点点头,没有反驳,因为我爸的脾气不允许任何人反驳。
  口头上,我给了我父母非常孝子的承诺。可我暗地里还是坚持着和lee在一起。然后,在父母满心期待下,我发挥了高三的正常水平,却欺骗父母我考试失误。本以为父母因此而降罪于我,没想到的是,父母一直把责任推卸给了lee。
  因为我毕竟也是在重点高中,读书再荒废也是留了点底子在,所以还是能勉强的挂在本科的最后的粪坑边上,没有完全掉下去。但是三本的消息还是让我父母对我很失望。可是他们万万没想到的是,我最后的选择,让他们更加失望。LEE的学习成绩并不是很好,所以,她不可能和我同一个学校去读书。
  后来,我们俩讨论了一个礼拜的时间,每天晚上都是在电话内一起查询她能进的学校里,有没有本科线的一些专业。一个礼拜后,我们还是找到了一所学校。然而这所学校的本科线专业少的非常可怜。并且我选择了一个我一点都没有兴趣的专业。
  待到收到入取通知书的那天。我父母非常诧异的拿着信封,站在我面前。我记得差不多花了一炷香的时间,来和他们解释了去年的分数线和今年的分数线的区别,以及学校入取的区别,以及该专业的重要性。只是他们还在迷糊中的时候,我就已经夺门而逃了。留下还在原地大眼对小眼的他们。
  高中毕业时,本来是和同学们讲好外出的,说好听点是体验社会,其实就是打工挣点零散钱用。但是本质上,是因为我可以不用在家,能光明正大的和LEE一起外出。父母的一切希望,都已经被我用一个P的时间,去丢弃了。
  暑假过得很快,零钱没挣个几毛,两人一起的快乐日子也加速开销。进入大学第一天,给我当时的感觉就是,有情人终成眷属了,我们也是能熬出头的。第一天晚上,因为新鲜吧!我们都很晚睡觉,顺便去考察了学校的环境,为以后学校内混乱的生活打好了坚实基础。
  大学生活,主要就是几个部分组成。野战,吵架。学校里的女生宿舍,男生宿舍,公园里等等。好像是被压抑了很久,然后某一处把激情喷发一样。如同,沉睡了几万的超级火山,喷发了几个月。大一的新鲜以及彼此能够一起的兴奋,让我们用一年时间,把往日的激情消耗的七七八八。
  我们俩一起的事情,好像在大二的时候被她父母知道了。那天价钱我们一起回家,碰巧,她叔叔也一道,我们坐他的车。父母的八卦永远是比不过亲戚们那火眼,在他们那,我们的关系就如同一副裸体画,一览无遗。
  关系被她家人亲戚曝光后,我们就一路招到阻挠。只有她弟弟一直对我保持较远距离的友好。当年大学不比现在父母思想那么开明。大学未毕业恋爱在我们那时还是不怎么能被接受的。
  大学生时代,也有过冲击梦想的时候。我跑去了酒吧,去那里准备做歌手,其实我自己也是心里没底的。然后社会经验不足吧!当被通知我可以去那里做歌手时我非常激动,并且交了解之前我和她意见不和的,那一千多的押金。这一天就成为后来事情的转折点。
  社会经验不足的我,不知社会的混乱。那一千多的押金交了后,我很激动的告诉lee,然而,本以为这个分享会让她很意外,没想到的是,换来我更意外的收获,她劈头盖脸的对我开骂。正在自己激动兴奋并意,淫美好未来时,却立马被浇了一卡车的水,而且那个曾经彼此视为自己生命一部分的冷嘲热讽。
  然后,听到她对我耳朵的摧残后,我就把电话挂掉,继续沉浸在自己意淫后的生活中。  然后我万万没有想到,此时已经是下午4点多了。从郊区的学校到市区至少也要一个小时。而电话时我也已经明确的告诉过了她,我今晚不会回到学校。因为我不想再听到她的声音。
  等她到了市区,并且发动朋友找到我的时候,已经是晚上了。隐约记得是八点多了。她苦口婆心的和我解释了,这个决定是多么傻逼表现。我还是不为所动,继续自我。然后她沉默了,抱着我,而我只是轻轻的拍了她肩膀,说。我们回去先。
  女人最强大的武器,沉默+泪水。因为面对这样的情况的女人,就是铁汉,也会不知所措。铁汉也有柔情时。她,在公车上哭了。车上所有人都向我投来鄙夷的目光。我被这些无情的眼神给灼伤了。不敢再扫视他们。我转身抱住她,说,我们回去先,别哭了。她哽咽。我只要你陪在我身边,不想你在外面,那里又那么乱,你又是一个人,晚上下班那么晚,还有那里都是,都是。她哭得说不出话。但是我懂得,她是想说,那里有太多的一夜发生。
  我已经不知道我该如何接她的话。看着她已经哭花了的脸。我也转过头,我也默默的在流泪。我们都没有回学校,而是在市区里找了一个房间。那夜,我们什么都没做,彼此端坐着,看着对方。她的泪水在车上的时候,就流的差不多了。( 浪漫情话 www.qinghua.cc )
  不知道什么时候,我睡着了。这一天感觉自己狠累。然后沉沉的睡着了,醒来时,发现LEE躺在我身边,她就这样蜷缩在我的怀里。甜甜的睡着了。我伸手,想把她头往里挪一挪,却不小心碰到了她昨晚上打湿了枕头的。枕头的泪水已经没有了温度,摸到的,都是丝丝的冰凉。那种感觉,我至今都无法忘记。就好像她的心,从热情转到了死寂的冰点。
  我的身体,僵在那边,不知道该往那边移动。此时,我的思绪也是一片迷茫。正当我静下心来,反复去思索昨晚那些所作所为时。LEE醒了,看着我微微红肿的眼睛,关心的问道,Mi,怎么了?我只是摇摇头,不知道我要说些什么。
  天明,我拖着迈不开的脚步,跟着她后面。那给我的感觉,就好像黑白无常,用一根铁链,拴住我的灵魂,拽着我往前移动。我脑袋一片空白,不知道该怎么和她说出第一句话。从她泪流满面到早上的微笑面对,我无法猜透,她接下来到底是怎样对待我。
  然而,从我们醒来后,她只字未提昨天下午我那些自私和傻逼的行为。我没有通知过她就私自决定我要一个人在市区,生活,工作,并且拼搏。然而,这些只是我一厢情愿的以为。本以为她可以对我破口大骂,这样也可以让我的心情舒畅一点,可女人用沉默的武器来攻击你,你真的无力去反击。甚至,你都不知道你什么时候牺牲。
  我的愧疚感更加强烈了。与此同时,她对我的希望也开始渐渐的消失、自那以后,我们吵架基本不中断。电话里,食堂里,教室里,甚至在超市里。每周我们都能吵架3次左右。而已吵架我就会动用我一个人回家的傻逼借口来博取她的一丝关心。
  就这样的日子,一直维持到了大学毕业前一年。计算了错误的时间,导致了这个喜当爹的事件发生。当时,我们都不知道。平时也都是小心翼翼的做好了保护措施,岂料会有一个漏网之鱼。当第三个月,她的亲戚来没来拜访的时候,我们都着急了。
  她已经堕胎过一次,再怀已不易,如果是再打掉,那对谁来说,都是一件很残忍的事情。尤其是她。
  因为这事,我们又开始深陷在吵架,和好,吵架,和好的死循环中。我那时候并不想结婚,也没想过要结婚,至少那时候我没想那么早。但是有了一个孩子在,似乎结婚才是这次意外的事故的最终方案。事情再一次传到父母那。这次是我自己主动告知,所以父母的表现没有像第一次那样的对我失望。只是电话那头始终都是沉重的安静。
  然后,父母丢给我一句话。孩子不许打,如果,打了,你今生不许进家门。
  是的,如果真的打掉了,我想我自己今生也不敢进那扇门。然而,LEE的父母那边让我不是很安。我和她生活不是一个水平线。她家庭比我好太多。儿女都是父母手里的肉,谁苦都是痛自己。所以她家那边是极力反对。
  但是,这一次事件还牵扯出来了高中堕胎的事情,也一并的让她父母知道。得知这结果后,她父母也沉默了。我只知道有一天晚上,他们打了很久很久的电话,等到我快睡着了时候,我才看到了LEE眼含泪水,一句不说的钻进被窝。我不知道他们聊了什么,做了什么样的决定。直到2年后,我才懂得,当时的决定对她来说,是多么的艰难,对我来说,是有多大的打击。对我孩子来说,是多么的不幸。
  3月份,学校基本没什么学业了。她离开学校回家,利用父亲给她找到工作的借口,去我家静养了。期间,我们一直用电话联系,那段时间,我们始终没有吵过架。因为没有一起的生活,让我有了更多的时间去思考我过去的错。
  这样,转眼,孩子呱呱坠地。我也到了毕业之际。我本打算留在大城市里,去谋求自己的生存之路。但是LEE希望我能够回到自己城市里,即使没有那么光明和伟大的钱图。但至少是可以两个人共同努力。然而,我们再一次的意见不合。我不想看到拖家带口的过清贫日子。同时,再一次的,我们又开始了不间断的吵架。
  频繁的吵架,让我度过了在外的2个月时间。每天我都觉得自己过的很累,却从未想过,在家的她,比我更累。她的压力来自四面八方,家里早前给她定好的那个决策一直在煎熬着她,邻里异样的目光就像针刺痛着她。她甚至不愿意出门,一个人躲在房间里默默流泪、然而,这些,我都并不知道。
  连续的吵架,让我的实习工作也不在状态。所以,我索性心一横,辞掉那份工作。  坐上了第二天的头班汽车,默默的抗上了我的行李,收拾心情的包袱,回家了。但是,到了家里,我并不开心。我在家休息了一个多月,虽然能看着孩子天真无邪的脸,会平复很多。但是夜里我又会一个人坐起,坐在电脑前,默默的看着一些不关心的时事新闻。
  一个月后,我找到了一份工作。LEE也回到了她的单位上班。她一直都比我好,中国电信,而我只是一个小小的金融投资。每个月领着1000多点的工资。给小孩子买衣服奶粉的钱都还不够。那时候,我就开始被她嫌弃了。再美的爱情,经历了伤痛和现实的奢华,都会变得那么不堪一击。
  2个月后,我再度的换工作。同样是销售,比之前的稍微好一点,但是还不够小孩以及我们俩的正常开支。我们俩依旧是过着清贫的日子,有时候还得靠家里接济。日子也就这样的在维持着。直到三个月后的七夕那天,所有这四年累计下来的情绪,全都爆发了。
  本来这个日子对我们俩来说没什么特别的,可是那天所发生的事情,让我一直怀恨这个节日。她弟弟高三了,为了照顾他生活,LEE的妈妈也来市区,并且要求她单独过去一起生活。她妈妈的决定不容反驳,但是,毕竟我这边还有个孩子,孩子没有老妈的照顾怎么可以呢。头一晚,她回去了,我没有说话,电话也没打。默默的用奶粉给孩子喂奶。可,孩子也有8个月了,也能辨别夜里在谁的怀中了。我照顾的时间比较少,所以,他在夜里会很闹。LEE回去的第一个晚上,我不知道我几点睡的。
  第二天很早,她就回来了,我被孩子闹了一夜,并没有说话,她也没有搭腔,只是默默的把孩子喂饱,然后静静的看着我起身去上班。孩子她带着去了单位,他很乖,所以那里还是有很多人喜欢带。经常他一天都是被20多个人轮流抱着。所以白天我不用担心他们娘俩。
  第二天晚上,她依旧是回家,第三天,第四天,一个礼拜。我忍不住了,本想趁着七夕那天,用这个节日让她留下一晚,可是她的态度非常坚决。这些天,每天晚上,我都不知道她妈和她交流了什么。总觉得有什么事情会发生一样。
  我拨通了她的电话,准备让她出来,找个地方,好好谈谈。孩子都有一个星期没有在夜里看到过妈妈,有点想你。然而,对方的回答,竟然是,我老妈在,我不能去。
  老妈在怎么了?难道你就不是你孩子的妈了吗?
  真的,我不去了,这一个礼拜他不是挺好的。
  嗯,是挺好,是挺好的,你知道我这一个礼拜怎么过来的吗?
  我妈晚上不让我出去,她说
  你妈,你妈,怎么又是你妈。你以后就跟着你妈生活算了。这儿子就当不是你生的。
  我很生气的挂掉了电话,也吓到了手里的孩子。表白的话
  他却开始了嚎啕大哭。
  我已经在气头上了,身边的孩子的哭声又让我开始无助。那时候我真的想过,把他随手扔在马路上,不管是死是活都算了。但是,一想起他笑起来的样子,我又不忍心。我抱着他回到住的地方,我开始哭了。哭的非常无助,此时的我更 觉得我才是一个孩子,我是多么需要有人来帮我一把,哪怕是仅仅的安慰也好。可我身边谁都不在,我的眼泪淹没在孩子的哭泣声中。我摇着他,让他渐渐入睡。
  10点多,我一个人下楼。然后在小区的里买了一瓶白酒,和一些下酒的零食。我回到房间,看着熟睡的孩子,没有说话,一口喝掉半杯多白酒。52度的酒,直接像一把刀一样割着我的喉咙。以前喝白酒一般都是43度,没有那么刺喉咙。可突然感觉那天这种刺痛感,我非常享受。酒喝了一般,我接着酒精的作用,一个人跑到了楼顶,在那里哭。
  我不记得我是怎么下楼的,也不记得那个酒瓶是怎么不见的。后来的楼顶上也找不到,我也记得自己没有扔到过楼下。也不记得我那时候有没有想过一怒之下,跳下这几十米高的顶楼。到现在我都没办法回忆多一丝一点。
  那天后,我不再和她联系了。我关机了三天,请假了三天。把孩子带回家给父母。稍微解释了一下。我躲外面去了,在我朋友家逃避这个现实的虚伪世界对我种种的考验。我每天晚上都在喝酒,连续喝了三天,依旧是浓烈的白酒。朋友也每天晚上陪我喝,我们从小玩到大,小学没有一起外,初中高中都是一个学校的。喝完我就哭,我特无助,特无奈。喝完了,我哭完了,我就逼着他听我这些年的事情。
  有一天,我们俩刚开喝没多久,她的电话打到了我朋友那里,然后对着我朋友开骂。然后我一把抢过手机,对着电话的那头讲了我这一辈子都不能忘记的话:你他妈的轮到我这里,到底是第几手了?
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  插叙:她有一段混乱的感情史。高一的时候交过一个男朋友,他们不同个学校,然后她在半年后和一个男人一起,开过房过夜,但是她说自己并没有和他上床,然后这事被他高一的男友给发现了,然后分手,最后又和好了,然后又分手。和我在一起的时候,她还和那个男朋友联系,并且去过她的房间里。
  有人说过我,你就那么在意那层膜吗?其实,我不是在意那层膜,我在意的是,她那些混乱的感情史会不会在我身上重演!
  我挂掉了电话,本以为这样会释放了很多,哪知,心里更加沉重。看着还有半瓶的白酒,我没说话,直接到了一杯,喝完,再到一杯,喝完。可我还是觉得,胸口有个气团,一直在憋着,我好闷,我讲不出话来。甚至,此时我都哭不出来了。我转头对着朋友,让他帮我再买一瓶酒,他不去。我坚持着要自己去,他没辙了,只能再出门,帮我买了一瓶。
  我给他倒了一杯,也给自己倒了一杯。我开飚了:我拉着哥们的手,用着自己过来人的身份装逼得对着朋友说,要对自己的女朋友好点,什么事情都注意点……我讲了很多,但是我都忘记了,这一瓶酒差不多也喝完了。
  我哥们已经醉的不行了,早早的躺下了,而且吐得床边都是。我拖着我像绑着一千斤石块的脚,帮他拿来垃圾桶,而我却对着他呵呵的一阵傻笑。我独自坐回到电脑前,面对着还剩一点的酒,打开了瓶盖,一口气全喝下去了。那晚我隐约还能记得的是,我半夜起床吐得我找不到垃圾桶。我不知道垃圾桶放哪了。
  由于公司那边我很久没去了,那边也就当我是自动辞职了。我简单的收拾了一下,去找了另外一份工作。没多久,我就派到外面去出差了,时间是一个月。我想,也好,正好能有这个时间出去散散心吧。
  自打那天说了那句话以后,我们已经不再联系了,关系也彻底的决裂了。而她也始终没有再找过我,也没有再去看过她的儿子。
  因为我觉得我已经没有颜面去和她说话,而她也觉得没有什么必要再和一个一而再再而三让她失望的人说话。我们彼此都恪守这样的默契,谁都没有去打扰谁。然而,当我在外出差,一个人回到宾馆的时候。
  一个人回到宾馆的时候,面对空荡荡的房间,我不想打开电视,就一直这么静静的听着隔壁此起彼伏的性福声音。但是,我不知道我当时在想什么,我一直在纠结的是,我该不该打个电话给LEE呢?同样的话题,让我思考了整整一个月的时间。
  最终,我还是没有忍住。我打了一遍她的电话,可是,当她接通的时候,我们俩都已经互相沉默的谁也没有说话。就这样尴尬的维持了几分钟后,我问了她,最近如何
  嗯,还好,就是上班回家。
  不去看看孩子吗?
  这得问问你。
  对不起,我不该说那些话。我......
  没事了,都过去了。
  我.......
  这几天有点累,我先睡了。
  嘟嘟嘟的盲音后,我慢慢的放下手机,用被子捂着自己,尽量不让外人或者隔壁的人在他们热情洋溢的时候听到一丝幽凉的哭泣。
  事情到此,已经完全无法去挽回了。那天后,我基本每天都被批,说我每天没精打采,脸色苍白,反正就是各种憔悴的状态。一直持续到了出差的结束。
  出差结束回来,我开始抽烟,但我很不习惯烟那种呛人的味道,同时我又很享受那种挣扎的感觉。一包烟,我还能抽一个礼拜多。有时候一个礼拜还抽不到一包。
  双休的周末,我回回家看看孩子,在父母的呵护下,孩子还是很健康的成长。回家一看儿子吗,他就会笑。他的笑,给了我人生低谷时一丝的欣慰。
  出差后在家上班差不多一个月的时间,我记得天挺冷的。下午下班,和同事准备一起去吃饭。意外又一次的降临在我身上,用当时的话讲就是:把自己的必然成为别人的偶然,却在最突然的时候碰到了失眠。抽出一根烟,思绪跟着风,带着浓浓的失落一起飞翔,轻弹手指,抖落了自己的失意,却散落了一滴的惆怅。
  不知道你们这样能不能看懂。
  我在楼下碰到了正在买蛋糕的LEE,在那件事发生后的3个多月后,我第一次看到了LEE,我挣扎了下,准备进去和她打个招呼,刚好碰到出门的她。她很诧异的看着我。
  我能明白她的诧异,我留了胡子,皮肤又黑了又苍白,不修边幅。我以前也是样子还算是凑合的男人,追求者也是有,但是那时候的我,女人基本都不会正眼看我一眼。然而,她更诧异的是,我竟然会在那个场合碰到她,她转头看来一下路口的那辆车。我顺着她的目光看过去,一辆德国车里,坐着一个相貌平平的男子,而他此时好像很焦急的等待着。他按了下喇叭,LEE扭头和我说道,我有事,先走了。
  留下还在原地发呆的我,我注视着他们离开的方向。我能看到LEE此时面无表情的脸,我就这样随着他们远去的尾灯,被我的同事给戳醒了。我赶忙的擦去一丝泪水,道没事。我胃口不好,先不吃了。
  我回头,在超市里买了两包烟。独自回到办公室里,把那晚的事情完成,然后,一路走着回自己的房间。本来抽烟不凶的我,一晚上抽完了那两包烟。
  有些疤,愈合了还是有痕迹。她是不愿意和我一起了。爱情宣言
  这里怎么没有人骂我?
  我自己都觉得自己不负责,自私,自我。
  你们都没觉得吗?
  那天开始,我连续两个月的时间,每天早上5点睡,早上7点醒。想去喝酒,可怎么也喝不下。一小口都能把我呛到泪流,索性,就不喝了。然后我每天单曲循环apologize,每天抽很多烟,每天都是5点左右睡,醒来时还是7点。
  我每晚都在做梦,梦见他回来,我醒了。梦见她离开,我也醒了。梦见我儿子,还是醒了。梦见我们三个一起,又醒了。
  就好像一个连续剧,三天的梦都是接着前一天的剧情往下发展。
  那时,我多年没有病发的神经衰弱又开始复发。每天看东西都好像很模糊,脚下就感觉踩着浮冰,眼睛永远都是刺痛。上班的时往往忘记了很多东西。
  当我的生物逐渐习惯了这个作息时,已是快到农历的年关了。然而与此同时,我得到了一个如同晴天霹雳的消息。LEE要结婚了。
  后来我一直和朋友说的都是说男人不知道她有儿子。因为这样说可以让朋友觉得他们俩是多么的冷血,而事实是,男的愿意接受这个事实,但是她以后都不能来看儿子了。
  现在我开始觉得,我才是最残忍的那个人。我才配有冷血的称号。
  那年大年三十晚。我记得我又开始喝酒了,好多。三斤,喝完,我的嘴巴再也管不住了。我坐在父母的房间,一直和他们絮絮叨叨的说了几个小时,我一直在讲我这几年的过世,我觉得不再能被称作人了,我也不配做一个父亲。我让一个心爱的人,一次一次的希望都化成了失望。最后我,忍不住了,回到自己的房间,老爸以为我是要去吐。其实我是不想让父母看到我哭成小孩的样子,尤其是在我的儿子面前。
  孩子的事,我都自己承担,不会让她负一点责任。这不是她的错。
  她承受的够多了,而这是我种下因,就该我自己承担的果。
  二天,我老爸告诉我,我昨晚吐的是人模狗样。我记不得了,我只记得我流了很多的泪水。那天后,我释怀了很多,可内心还是那么的挣扎。我永远都保存了那一份愧疚感,回去上班了,我还是每天晚上3点睡,早上醒来无精打采。我开始用护肤品,为了上班时,不让别人看到我那张哭丧的脸。
  也是从那开始,我放纵了自己。
  一年基本有200天是在酒里泡的。我学会泡吧,我在那喝酒,选择了宣泄。流汗。
  时间很快的,三年多过去了,现在回忆了那段时间幼稚的表现。一个成熟的男人背后总有一个刻骨铭心的女人。
  不要以爱的名义,去伤害爱你的和你爱的人,因为谁也没有伤害别人的权力!爱你的人如果你不爱,请给他留点尊严;你爱的人如果不爱你,也要尊重他的选择。占有不是爱的本意,伤害也不是爱的目的
  有现实面。她家的生活条件太好。
  而最终离开的话,是她母亲给她做出的选择。这是她母亲设计了最终的那个环节。
  我的事件起了推波助澜的作用。
  后来我是去做的老师。双休,而且带班少,所以也算比较悠闲,然而夜里依旧是无法入睡。所以,我选择把这些空余出来的时间利用起来。然后我跑出去做了家教,家教一般不会太晚,做完了以后,我去一家音乐酒吧做了歌手。时间是利用起来了,顺便还拿了不少的外快。
  这样的日子变得很充实,并且也很累,这样的日子了,我只有比较少的时间去回忆。后来,我看到我自己的房间全是白色,所以我就去买了很多可爱的墙纸。可以给我儿子的房间贴点,顺带的给自己的房间也贴上,这样夜里面对的不再是那些有血有肉,有伤有痛的过去,而是我儿子那天真的笑脸。
  白天做老师,面对的也是孩子。有空我就回家,看看自己的儿子、他还算听话,父母对他的教育也算是比较到位了。、到了比较大的节日时,我就会带他去外面逛逛。做教育的那些时间里,我也了解了一些幼儿教育的事情,一个孩子如果缺少了父亲的陪伴,成长不是很有利。所以我也尽量给他足够的温暖。
  两年后,我带着儿子去买奶粉,事情发生得又是那么得凑巧。刚好她也在买奶粉,她的身后站的是那个男的,手里还推着婴儿车。当我们面对面的走来时,我才发现我已经停在原地不动了。而且却在摇晃我的手,想拉住我往前走。儿子已经记不大清那个曾经喂养他的人,所以他只是用他轻微的呜呜声来向我发骚扰。
  我尴尬的不知道要怎么选择走路。我抱起儿子,只是待她走进时,默默的转身,给他们让出一条道路。而她也只是用眼神扫射了我一下,就转到了儿子的身上。我隐约看到你眼角的一丝泪,却被她生生的忍住。她老公却用着异样的眼神看着我。我猜他应该能知道我是谁了吧,他扭头看了我很久,直到我转身离开他才回过头.
  当晚,我回到家。喝了一些酒,独自一人重温了大话西游,随后,思绪就飘回到了7年的一个晚上。
  七年前,我们是通过电话认识的,那时候有手机还是比较稀罕的,所以也得瑟。和很多人打电话,我也自恃有好听的声音。我和lee就是这样认识的。然后她每晚都会打电话给我,可是 我对她一点感觉也没有。
  后来,她问我,可否做她男友,因为我对她真心没感觉,所以我借口以学业为重,拒绝了她。可她还是依旧给我打电话。我不想接,就给了我同学,骗她说我不在。但是她知道我一直在旁边,然后逼着我同学,把手机给我。
  事情越说我越觉得自己不是人。最后我答应她只是因为她的容貌以及把她当一便宜给我白占而已。
  后来在大年正月十三,她来我这里来看我,我看到她很清新的打扮,感觉这姑娘挺好,蛮喜欢的,而我脑海里还依旧被占有她身体的年头充斥着。
  悲剧的是,我把占有她的身体,以及后来占有她的灵魂,当成了我对她的爱。导致了我对待她时,都是数不尽的自私。
  从认识,到她第一次怀孕,前后不过1个月的时间。正是因为我把占有当做爱情,导致了我们最终的决裂。
  谢谢,后半段讲的非常对,当时我只是一味的选择逃避,在她需要我的时候,我却选择了一个人去难过,而正是这种懦弱,让她对我最后的期望都化为乌有。
  我也说了,这是一个回忆。我是给大家做一个坏的榜样了。目的也是希望别人不要像我,做过有担当的男人。我当初以为她是仅仅为了物质离开。多年后,我才想明白,让最爱你的人,死心,才是她离开的真正原因。她对我有所期望,而我一次又一次的让她失望。希望大家一起共勉。也谢谢你
  我的故事也基本讲完了。讲的也乱。没有组织好就决定发了贴。从第一次认识她到她第一次怀孕。时间也不过一个月。
  故事讲完了。我也在这总结一下。
  这个故事里,LZ被豆友们说的最多的是不成熟。但是不成熟的话也分很多方面,我自我总结,为的是大家以后有我这个不好的借鉴。
  我首先是自负,总以为自己的能力超群,所以不听旁人的意见和建议,往往是一条道走到黑,所以导致在学校私自决定离开校园,踏上我连门槛都没看到过的社会。
  其次,我自卑。lee的处世比我优秀,家庭也比我好。在极其自卑的同时又搅和了自负的心理,变得我有些病态的好逞强,这种逞强不是真的强,而是为了别人对我的关注。
  接下去的,自私。自私到只为自己想,从头到尾没有想过别人的感受,一味的想要别人对我关心,却没有想,其实她也需要我的关心,也需要我的理解。
  还有的,懦弱。当困难来的时候,我只想到了逃避,并没有去面对所有向我袭来的问题,做个甩手司令。有事别人承担。
  也不能这么说。挽的回挽不回,那都是后话了。至少在当初,我不该选择沉寂在自己的痛苦,去逃避。你躲掉的,会追随你一辈子。
  我前面也说过,儿女都是父母手心的肉,谁苦了都心疼。她父母也是站在了他们自己的立场上来考虑问题,爱情本身是没有对错的。
  讲得也是有道理。事情也都是有两方面的。在那时,我们都用自己的方式去思考对方。没有在对方的场合下。
  现在离开她了,我应该选择积极的方式去面对。经典情话
  她的男人都已经接受了她曾经有过孩子堕过胎。如果是她,我想你也不会奢求更多吧,有些事,只能把痛往肚子里咽了。
  这对我对她都是一个疤,对孩子来说尤其是。
  我以为我那时的感觉是很爱。现在想过了以后,发现那时自己只是依赖和习惯,甚至是不甘。然后过了一年多,才能体会到,我是爱着她,然后到了现在,我觉得我是愧对她。
  我讲讲我这几年的体会吧,不一定都正确,你取舍的看。如果遇上一个女孩子,首先,你得问自己,离开了她,你能活的下去吗?你愿意为她创造她想要的生活吗?
  爱一个人,不是要去占有一个人,我们都会很希望得到她,但不是肉体上的得到,也不是灵魂的自私占有。所以,如果爱她,你得先敞开你自己,然后再去包容她。
  (完)
 
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