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我们都有家室却深深爱上对方

时间:2013-04-11 16:03来源:互联网 作者:不详 阅读:2442
 
我们都有家室却深深爱上对方
  一年了,我和大叔4月19日,就要一年啦,但是我每天都过得不痛快。
  大叔有家,我们的初识是因为大叔超越他自身年龄的冲动开始的。和他认识是接近五年前,其中的四年基本上都是在我不知道他想法的情况下进行的。他一直用自己的方法进入我的生活,让我不至于忘记他,甚至会让我有的时候很烦,不知道这个人到底想干嘛。
  2012年4月19日,他终于主动走进我的生活里来,原因是他通过对我的观察觉得我生活得不幸福。刚开始因为他是LD的原因,我害怕会被报复(呵呵,有点小人之心)只有默默的祈求他不要影响双方的家庭。他说实在忍不住啦,才这样,其实他平时给别人的感觉比较严肃,言语少,所以当他向我表白的时候我明显吓了一跳。
  大叔的生活应该也是不太幸福的,或者说是平淡的,因为我总在想,如果生活的各自幸福,又怎么会有我们的今天呢,彼此是不可能出现在对方的生活中的。于是,我们抱着一种不影响双方家庭的观念,交往着,而在后来的日子里,我渐渐爱上了他。
  大叔是个很有责任的人,或者说是个说到做到,哪怕说了会让对方不舒服但还是会说的人。他很细致也很会照顾人,对我就像对自己的亲人一般。平时他在工作的时候很严肃很认真也会教训人,大家对于他是敬畏的,所以当他以这个身份出现在我的眼前时,我害怕了很长一段时间,因为说起来他也是我的LD,或者还可以说是我LD的LD,我一直不敢相信我会和他有交集,但生活就是这样奇怪,大叔比我大五岁。
  大叔是个典型的凤凰男,读书来到这个大城市,从最开始的独自一人到今天的有车有房,其实是经历了一个很长的过程的,而且也一定吃了很多的苦,所以今天我看到的他的所有魅力,都是生活赋予给他的,而他因为这些,一个刻板的男人,更是极度的自尊和自卑。  在人前因为自己的身份,他常常会在别人恭维的时候把自己放得很低,其实那一刻我觉得他是受用的。而且因为出身(从农村出来的)他又极度的自卑,所以常常会自我解嘲说自己是个乡里人,总说我是城市里的大小姐,说我的生活环境和他截然不同。
  我们有着共同的爱好和三观,对待事物的看法出奇一致,就像大叔自己说的:我们在一起哪里需要说话只用看着对方的眼睛就行了。他说这话的口气是恨恨的,或许他自己也不敢相信在这个世界上还有一个人和他那么合拍。我们都喜欢用文字来抒发心中的想念,遇到问题也习惯用文字来说明自己,我们在一起从不吵架,两个人都会在对方激动地时候选择沉默。而这对于我来说,是前所未有的,因为我的脾气随着生活已经和原来那个温柔的我截然不同啦。
  在大叔的眼里,我是个对待工作有韧劲,有思想,有坚持的人,同时也因为外表还算漂亮,所以大叔说在看到第一眼看到我的时候,就觉得我真好看。其实在这五年里,我自己也经历了女孩到妈妈的过程,其中还有两年自己都胖的不想认识自己,但就这样大叔说我在他的眼里始终都是这样子。我的个性很开朗,也不似一般女人多的单位里很矫情,做事很快效率也很高,大叔就是因为他分管的工作范畴里发现我、了解我、欣赏我的。后来我开了空间,时常会在里面写写自己对生活的感悟,所以他觉得我和别人不同。
  我是个完美主义者,在很多事情上都追求完美,因此经我手做出的东西,都会得到大家的称赞,久而久之,大叔对我的感情到了一个他自己无法控制的程度。虽然我是一个完美主义者,但我的家庭至少在我看来是不完美的,大叔通过我的空间文章,在众人都没有察觉的情况下敏锐的感觉到我不快乐,于是决定开始将对我思想上的关注变成实际的。
  我和大叔的开始之时,正是我生活和工作最烦躁的时候,那个时候我每天都想骂人,而大叔却每天在我这儿乐呵呵的报道,每天在qq上跟我聊天,尽管他的工作也很忙,但是总乐意停下手里的事情听我的抱怨。如果哪天没有在qq上看到我,或者我上qq的时间晚了点,都会立刻打电话来问为什么。说实话,这样的粘劲儿一下子俘虏了我的心,这样的时候还有这样一个人细致的惦记着我,很受用。于是我开始慢慢的接纳他,因为他的外表和条件确实不算很突出,但是他用他的内涵慢慢的征服了我。而且他还能在工作上帮助我,是那种不求回报的默默关心,看似不经意实则很用心的那种。我确实开始喜欢上他。
  往后来,我开始在情感上依赖他,他对我的安慰和开解,对于我的人生和工作的编排,对于我生活上近似于对待女儿的关心,让我彻底成了他的俘虏。这些,恰恰是我在生活中在家庭里没有得到的。况且他的条件现在看来是可遇不可求的。
  我们在一起的日子里,很少干别的,就是见面吃饭,互相给予对方生活上的慰藉,也就是大叔一开始说的“相互取暖”。对,就是取暖,这种观念在最初我们都是接受的,因为对待生活对待彼此还没有相处到一定程度,所以我认为这是最好的模式。
  后来,当我们发现对彼此的感情都超越了取暖的模式时,都开始头脑发热,也都开始觉得痛苦。我的生活充满了争吵,他的生活充满了平淡,用他自己的话说年轻时曾经两次走到民政局门口要分开,后来因为有了孩子才改变了这种局面。而我虽然结婚之初充满了对生活的期待,但却在六年来被生活惩罚得体无完肤。
  大叔是个对待工作和生活同样认真的人,他在给我迄今为止唯一的一封信上是这样说的:我们对待生活都是那种希望自己辛苦想换来家人幸福的人,任劳任怨的同时希望得到只言片语的关心,哪怕是一句问候也会让我们温暖半天。  我们的血型都是B型,我们的确在很多方面充满了共性,这才是我们最为痛苦的地方。当初在一起是因为这个而互相吸引,在想要分开也是如此难舍。世界上能有一个人这样懂你,对我们来说是最大的吸引。
  大叔是个很爱孩子的人,又因为生活在农村,所以在观念上和我产生了唯一的不同。我坚持如果如此相爱就在一起,他坚持自己是个活在别人世界里的人,为他人而活,为孩子为父母而活。他说如果没有孩子还好说,因为他的孩子得来不易,所以无法做到我所说的。又因为我们的工作都在一个圈子里,所以他说他也害怕世俗的眼光,这些让他无力面对。
  于是我们尝试分开,但每次提出的那个人都会被另一个人强烈反对。直到今天,我们依然在这样的漩涡里盘旋。
  大叔很痛苦,说自己不是一个在外面玩儿的人,说自己也不知道怎么会这样。我们在一起,我从来跟他在经济上分得很清楚,因为我不想让他或者别人认为我是图他的什么。对于这个他很是介意,但是因为我们之间的相处,他也很听我的,一般情况下我只要坚持了,他就不再反对。而且总在用自己的方法来弥补,例如出差给我买些东西呀,之类的吧。他其实对于女人和女人需要什么都不了解,人生中经历的女人恐怕我也只算第二个,而且在我之前他甚至从未说过“爱”字,所以当我要求他说出这个字的时候他极不情愿。他把承诺看得很重,认为不能给我承诺是他最难过的事情,所以只要我们在一起他都会对我很好,自然的为我做着很多事。
  他越是这样,我越是喜欢。他从不习惯跟人道歉,从不习惯为女人干什么,但是他却为我做了很多,所以这是我对他难以舍弃的地方。
  大叔说跟我在一起之后,才知道什么是爱。原来他从来没有给任何女人送过花儿什么的,现在也会在我的要求下羞涩的送花儿,巧克力,还会在20121212,20121221,201314这样的日子,用他的方式表达。  我很喜欢他这种惜字如金的表达方式,他说这些话不能老说,说多了就不值钱了。还有一次我问他,你在见不到我的日子里什么感受,他小声的说:见不到的日子,每天都过得没意思。我惊喜的抱着他的脸问是不是真的,他烦了吼我:说了是滴是滴,还说什么?原来这种爱的表达方式,真的让我很值钱,很有价值,很留恋。
  跟大叔唯一一次远行,是他开车带我去温泉,一日游那种。我很享受路上那种无拘无束的自在,我们的话很多,基本上都是他在说,而他在别人眼里是个话很少的人。他说着他的少年时代,青年时代还有现在的工作,有些我了解有些我就是倾听。只要是他的生活我都充满了好奇,只要是他的事情我都想了解,所以他说的带劲,我听得新奇。路上看到有那种带着茎的莲蓬,问我吃不吃,我叫着说要,他爱怜的看着我说,就像个小孩子,说跟他的孩子一样。大叔对我的那种情感,连他自己都说,从未有过,说跟我就像亲人一样,产生天然的亲近感。后来看我吃饭吃的不多,就问什么才是我爱吃的,我说牛肉,于是老实的他每次跟我吃饭都点牛肉,没有的时候还会认真的问我“没有怎么办呢?”大叔对于我的要求,只要是认真的,只要是他答应的,都会一一办到,从不会为同样一件事情向我反复道歉,这都是我看中的。
  生活中,我们从不在对方休息的时候打扰对方,其实我总是管不住自己,而他因为成熟男人,总是能够管住自己。唯一没有管住的就是X。后来的日子,大叔说他的生活被我毁了,因为在家里他已经不能怎样啦。听到这些,我调侃他你其实可以像大多数男人一样X和A分开,他说:你当我是公猪?我的X和A基本统一,除了对方有要求之外,我肯定是要尽责的,但是我也没有一次成功。
  我们在一起快乐的度过了大半年,有一天大叔突然跟我说,我们应该分开。  我说为什么,他说因为他的身体出卖了他,家人问他这半年是怎么回事?如果外面有人拉,就要净身出户。他说不怕这个,只怕孩子不给他。我听了半晌无语,这个世界上什么都可以不怕,孩子我确实无语。因为孩子是大叔从小自己带大的,有些工作场合的宴请,别人都会全家出动,而他总是一个人带着孩子,无微不至的照顾,每天接送孩子上学放学。他说因为我的工作状态很好,不希望到时候被人发现不希望我被别人指责,也不希望影响我的前途。我哭着说他自私,他说是吧我确实懦弱自私,但是我也真的爱你,真的想和你在一起,就在那天,我第一次看到了他的泪水,而在以往,我觉得他是无坚不摧、高高在上被我崇拜的“欧巴”。
  其实,大叔是个很成熟的男人,每个月我们只在一起三次见面,吃饭聊天什么的。而现在连这三次都要取消,我很难过。大叔也是熬红了双眼,其实大家都很不舍。我不同意,我说如果你能够在家里干什么,我就离开,就有意义,但是你依然不行,那我就牺牲的没意思。大叔其实也不想,我们又恢复到从前。
  就在这次,我刺激他如果要分开就再也不联系,qq拉黑,空间限入,一切痕迹不再,然后我再找个工作范畴里的大家都认识的人生活,气死他。他生气的掐着我的脖子说:不行,我得不到的别人也得不到。哈哈,他认真的掐,我也认真的看着他,泪水瞬间爆发,我们其实都爱对方很深。
  忘记交代了,在2013年小年那天,我离婚了。原因不是大叔,原因是我自己的生活,是LG的问题,他在和我结婚接近七年的时间里,因为他个人原因,除第一年有交工资之外,其他的这几年,都是靠我的工资生活。他因为自己的原因,在外面借债套卡帐十几万,想做生意想发财,但一事无成。
  不仅害了自己也害了这个家庭,于是我在和他认识十年,结婚七年的这个时候,勇敢的离了。  因为我再也不想过和同龄人不同的生活了,我觉得自己应该过一种全新的生活,不想在别人都在买房买车的时候,依然守着他过着穷困潦倒的生活,对,就是这样的。只不过我们离婚不离家,都不想双方家人知道,为了孩子暂时这样处着,而他也有良心的把房子的居住权留给了我和孩子,还答应在两年内给我钱,其实这些不在意,我甚至在办完手续的那一刻有种如释重负的感觉,我解脱了。
  我因为离婚的事情,在过年期间,没有和大叔联系。因为离婚前夜因为争吵我从家里跑出来,给大叔打电话,在一个正常的时间,希望得到安慰,结果大叔在电话里听着我的哭泣很久,依然还像往常一样难过的说:我出不来,好吗?我知道他不会出来,每次都这样,每次都如此,但我总是寄希望与他,这次我一个人在电影院里哭了好半天,终于自己给自己安慰,决定离婚。后来就过年了,我没有和大叔联系,因为我觉得一是不方便,二是我也生他的气,他谨慎得太自私。
  过年后,我们大概一个月没联系,期间他给我打电话,我没接,于是不敢再打;又在我的空间里频繁进出想找到一点我的影子;然后又在qq上找我,我一般隐身,有那么两次忘记隐身,其实也是想看看他的反应,他急迫的用他的方式跟我说话,我就隐身。看得出来他都要疯了,后来我到他办公室办事的时候,他尽然趁四下无人想亲我。疯了的大叔,也备受折磨。
  后来我不想跟他见面,他问我我也不想说,因为我不知道该说什么好。
  后来他又打电话要我出去见他,因为他想知道为什么?于是我们见面了,他抱着我,很紧很紧,差点都没空气了,而且咬我,不过每次我都忍着,虽然鼻子很痛,但是我知道那是他的一种方式,想念的方式。
  大叔看着我,拉着我的手,笑眯眯的样子,问我到底怎么啦,是不是生他的气了,他说也气自己不能在我需要他的时候留在我的身边。  当我看着他笑着说我离婚的时候,他呆住了,他说是不是因为他的原因。我承认我很坏,我骗他说因为怀了他的孩子,被家里人发现了,所以离了。
  大叔悲愤的不说话,嘴里不停的说都是我都是我,怎么这样?我承认我坏,我也承认我想用这个办法让他来到我的身边。我想试试看,大叔认真说这样的事情要好好的想想,想了再回复我。我只有答应,但是在心里我知道他不会的。
  他就是这样一个人,其实很珍惜自己的今天,也害怕失去孩子,不想面对离婚大战,更不想被农村的以他为傲的父母的指责,他说想想这些,他就无力面对。所以他想了之后就是为了我的幸福,如果他不能给我幸福只能放手让我寻找幸福。
  我真的很生气,接着大叔就开始克制自己不给我电话,不给我邀约,说要逼着两个人分开。我问他没有我你会活不下去吗?他说会痛苦,但不会自杀。你看就是这样实诚的人,我也知道我会这样,但也不需要这样说吧。但是他就是这样的人,我也明白,我喜欢的就是他的真实。我知道现在的我是没有对象,如果哪天我有了新的对象,在他面前出现,他依然会难过。因为在原来,他会观察我每次的表现,如果哪次不一样,就会问我,今天运动量不大,怎么这么累啊?如果我说我在家里有过,他不会说什么,只会闭着眼睛,我知道他难过。
  今天的我们,在一种奇怪的圈子里周旋。就是其实都想忘掉对方,又都做不到。他因为我的事情,一直处于自责之中,一直也在想着不能和我生活,不能给我幸福,只有放开。他在不停的调整着自己,而我却始终走不出来。我突然发现,离开他对于我来说是一种极度的痛苦,我不想离开他,我在把他的qq拉黑之后的二十天里度日如年,而他的难过让我在离他很远的空气也能感觉到那种窒息的沉闷。这个男人,超强的忍耐力,他克制着自己的欲念,把持着事情的度,就想给我一个幸福的机会,我知道。
  所以,我在痛苦了很久之后,决定我什么都不要,只想留在他的身边,回到原点,相互取暖。我知道我这样其实自己也觉得自己贱,现在是谁放不下呢?
  这段时间我的心情很不好,心情不好的时候就喜欢折磨他,指责他不关心我,对我不照顾等等。而他总是默默无语。有的时候我其实自己都讨厌自己,因为个性的问题,我从小对男人都是高高在上的,所以如果谁要是在我想象中怠慢了我,我就会闹得他头痛,非要个究竟。我错误的认为我对男人是无往不利的,对大叔也同样如此。
  于是大叔说我的爱如空气让他窒息。其实我就是缺乏安全感,总想在心里被他牢牢的挂念,而且他最初对我的粘糊劲儿也让我很受用,现在他的状态其实也正常,谁有心情每天对另一个人保持高度的关注呢?都要工作生活呀?于是我刚才又指责他,他在电话里生气的吼我,说我乱发脾气,说他还要有公事没处理,说每天忙得要命,根本就不是我想的他是故意冷淡我。虽然是被吼,我依然很开心他的想法不是我想的,我也知道自己不对,但是总觉得他因为我们的事情焦头烂额,心情烦躁,也许男人和女人的思维方式不同吧。我在最后说,好吧,我是不会跟你说对不起的,但我承认自己有些误解你。但你要答应我每天给我打电话,他说我今天没跟你打吗?我说没说今天。他说我要接孩子,我说你先答应我,他的电话就断了。大叔这个习惯很不好,每次被我逼急了就爱假称没电了之类的。我气呀,打过去关机。过了十分钟电话通了,听到通的声音就挂了,心里想又来这套。结果他自己又打来了,问:怎么断了啊?尼玛,我是这样说的,我就是看你是没电了还是挂我电话。你是哪种?他说我在开车。好吧,那我就来挂你的吧。
  其实这样很累,其实现在我们心情都不好。我刚才说我们应该好好冷静下来,事已至此,就要面对好好处理,走到今天我们多不容易,干嘛越有感情越要伤害?他说你说的都是对的,但我们的对话还是火药味十足。纠结啊,算了让我们都清净几天吧,相爱何必折磨。
  现在的我其实每天都莫名的烦躁,知道自己这毛病,得不到的越是想要。对待事物和人都这样,因为自己是巨蟹座的,神经病性格,所以我有些讨厌自己这样。每天都会被他左右我的情绪,时而高兴得像疯子,时而郁闷得想自杀。总是告诫自己这样不行,但是总是说到做不到。
  其实我每天都很痛苦,我是很危险,但我明知故犯,也想好好的忘记,但是感情的阀门不是说关就关。我想真正的爱就是这样吧,明知没有结果,还有坚持的冲动。
  大叔这两天瘦了很多,精神不好,他的心也软,对我从不说一句重话,其实这个时候我是不是应该多理解他呢?不纠缠?环境宽松的爱情还有磨合期,何况是我们呢?他说对我最喜欢的就是温柔和体贴,现在的我干嘛呢?何必呢?纠结了自己也纠结了别人。爱一个人不就是想他快乐吗?
  回想我们一起的日子,很多时候都会误以为他是我的,因为那种和谐是很多多年的夫妻都做不到的。他说和我在一起,才知道什么是爱什么是za。因为他的这些贵重的话语,我更加珍惜。他说我们在一起和虚荣没有关系,就是一种彼此珍惜的情感,他也异常珍惜,对我更甚。对于我们的关系,我总结就是在错的日子遇到对的人。他也接受这个观点。
  他是一个活到现在没在自己家里过过生日的男人,于是当我要给他过生日的时候他百般推辞,因为他既怕我花钱也怕我会动静太大。当我安静的在递给他一条羊绒围巾的时候他的笑始终在我的心里。我对于他的推辞是这样说的:给你过生日是我的愿意,你就当满足我。那一刻我知道他很感动,但我绝对没有复杂的想法,只想有一份属于我的东西贴着他的身体,仅此而已。
  大叔和我在一起之后的四个月时,就已经告诉我不能在家里干什么了~因为只要在对方有要求的时候满脑子想的都是我。  我承认我们的x很和谐,是那种侵入骨髓的快乐。我们常常同时达到顶点,在一起的每月三次见面,必定会让对方用很长时间来消磨激情,我总是不停回味,他说很吃力才能忘掉那种感觉。每次大叔都会拼命要我,至少两次,多的时候也会到四次。每次看到我他就会很激动,抱着我又亲又咬,用他健壮的手臂把我抱得紧紧的透不过气来。我们都很珍惜这样短暂的相处时光,最多也不过四个小时。
  他总是在一个坚硬的状态,让我无法想象他怎么也起不来会是什么样子。一个男人其实这样也够憋屈的,想要的不能做,能做的不想要。这里我不是贬低谁的意思,我只想说男人也并不完全是下半身思考的动物。
  我对大叔还有个要求,就是带我回他的家乡看看那条他学会游泳的河。对于这个他也纠结了很长时间,因为河的上面就是他的家。不过他也答应我今年暑期带我回去,我说你只带我去,然后我自己到处走走看看就行了,你安心回家,不用顾虑我。这也是我的一个愿望,我想等都满足的那天也是我离开的时候吧~
  对于大叔我还有一个愿望,就是度过一周年。其实我们庆祝的形式很简单,见面彼此相拥而眠,互相进入对方,不分开。但我们一起度过了很多有意义的日子,包括世界末日,我想我没有遗憾了。记得韩国一部片子《快乐到死》就好似我们一样,实在管不得太多,只想永远在一起。
  大叔不常答应我,但答应必做到,所以只要是他说的话我都相信。也有姐妹提醒我他的自私,但我想说的是谁不自私呢?我喜欢他,爱他,就想跟他一起。但他说我们是平行线,方向一致,但永远不相交。我说我们早已相交,只是你不够勇敢。
  其实我们现在都在事业的上升期,丢掉事业别说男人即使是我,也会受不了。两个人都是骄傲自尊,又怎会因为这件事影响前途。  女人没有了前途有家庭还强点,但男人失去多年打拼的前途还会有如今的意气风发吗?那个时候我会为自己今天的相逼心安理得吗?所以,现在的状态是对大家最好的,这也是我的大叔老早就说的,我偏偏不消停的折腾,还是回到原点。
  我只能说哪天我走出来的时候,他会是我最最放不下的人。我在生气的时候诅咒他,时常想让他不好过,因为我在自己的杜撰中迷失了自己,甚至真的认为我的婚姻失败是他的原因,也强迫他听我吼。昨天我吼他,他还好脾气的问我是不工作碰到问题。我烦躁的说明天再说。结果早上他打了三个电话我才接,又什么都不说。其实我就是自己在给自己划圈,意淫他对我种种不好,其实自己搞得带劲极了,对方还是莫名其妙。今天我说这段时间我心情不好,你要多听我吼,要多理解,结果他说就是要我做个出气筒。唉,我承认我不对,爱他就应该让他舒服,干嘛没事找事?
  大叔就是我心里的一个结,这个男人很多人无法驾驭,对待别的女人态度就是远离,却偏偏会对我热情似火。曾经问他是不是觉得对我够好了,他笑笑点头,那种害怕我的样子很可爱。我说你这样以后还碰到合适的再去追别人撒,他说你一个我都搞不定。好温馨的对白。
  他是一个出事周全的男人,什么事情只要有他什么都可以不操心,而我已经太久没有享受过这种温暖,于是也乐于享受这些霸道的温柔,而且他所做的每件事都和我心里想法一致,不用多说。我总觉得他是我前世的债,这世彼此开还。
  大叔说在家很少亲嘴,但每次看到我都要狂吻一番,我们都认为彼此是高手,直到有天他说这个要学习。因为大我五岁的原因,他总怕我是伪装高潮,我笑他脑子里想法奇怪,但我现在渐渐明白,为什么大家说三年一个坎,这也是我们意见不统一的症结所在——代沟。他说我为自己活,他为别人活。是吧,我承认我比他勇敢,但又有何用?一个人勇敢是白做。
  今天早上又是很早醒来,可能是快到生理期啦,身体很想要,很想念大叔,但是昨天跟他的争执,让我有种很贱的感觉。那么一刻,我想跟着心走,告诉他我想他。但我又想难道这个世界上除了他没别人啦,干嘛非要自己送上门呢?我知道我的凡事坏处想的毛病又来了,但是我真的不习惯这样,我其实也有欲念,只是我真的羞于说出口。其实我也是这样,能做的不想要,能要的要不来。痛苦的生活,痛苦的两人,这样的痛苦真的难以言语,是我此生从未有过的感觉。
  其实很早我就想尝试止步不前,但我发现无论我怎样都没有办法阻止两人的关系。我和大叔应该是互相开发了对方,记得第一次和他在一起的时候觉得很小很没有意思,哪知道现在确实欲罢不能。在天涯潜水多时,才明白这叫爱与X结合的性爱,其实是最难得,最难忘的。我真的要疯了,此生能够给我这种感觉的男人,不知道还能不能再有,我们两人都觉得如果没有这般和谐,应该会简单点,会容易些忘记。可偏偏如此,偏偏造物弄人。
  昨天,听我的眼线说大叔瘦了好多,脸色也不好,一看就是没有休息好。我也知道,其实谁的情况好过谁呢?大叔很自责将我的生活害成这样,我每每看到他痛苦的表情,都不知道他到底是对我爱呢,还是自责呢?是爱得太深不能给的遗憾呢还是纯是道德 受到谴责呢?
  我一直希望能和大叔好好谈谈,因为我认为他的沉默让我害怕,其实我更喜欢那个好像青葱岁月可爱的男孩一样的他。记得原来他吃醋或者生气的样子,都会被我说成是稚气的小男生,他很受用我这样说。那个时候我们没有这些痛苦做背景,因此极为快乐,我指的是情绪上的。当然在X上,我们至今也是和谐无比。大叔说每次其实很怕看到我,看到了说好的就全部推翻,我说那干嘛要推翻呢,想怎样就怎样撒。大叔一定会认为我不成熟,说这样我总是难以从他身边离开,不能寻找属于我的新生活。
  上次见面的时候,我强烈的谴责他,以为是为我好,以为可以把我送到幸福的彼岸,我说你这样很残忍,你自己也说很多男人比你有钱,很多男人也会喜欢我的年轻貌美,但有几个人这么懂我?我说你自己都这样说,就应该知道懂不懂我对于我来说是多么的重要,这种感觉可遇不可求,你把我推开,我可能会找到一个各方面条件都好的人,但是会懂我吗?不懂,我会难过,我会不会又离婚呢?再说啦,你也知道我带着孩子,除了能够相信你会对孩子好之外,我能相信谁呢?他听了再次痛苦的闭上眼睛。
  其实我是一个悲观主义者,最怕就是不爱啦。上个星期问他你对我的感情变了吗?他毫不迟疑的说没有,我的心放下来。但我发现现在无论怎样美好的感觉,笃定的感觉,只能保持两天,第三天就开始怀疑这啊那的,总觉得他变了。其实他和大多数男人一样,不喜欢短信不喜欢电话,爱也总是埋在心里,所以在我看来总是沉默无语,这种沉默让我害怕失去他的爱,其实我有什么好担心的。在外貌上我是绝对优势,工作上绝对能干,X上绝对给他无与伦比的感受,我还好担心什么?我不是想要鄙视谁,我只是说存在的事实,他自己也这样说,你难道这点自信都没有,你又不是不漂亮,干嘛还乱想呢?我想我怕的是没有天天在他身边,我怕我抵不过生活的柴米油盐。
  其实我每天这样想他,他应该也是吧,原来他在我问的时候说过:每天都会想我在干什么?有的时候还会影响工作。现在的我们已经感情稳定下来,他会更加投入到工作,而且他的工作内容是不容许有什么错误的,所以他在工作时总是可以暂时忘记我,这其实也都是成熟的表现,我自己也是这样,但我就是错误的认为他不应该这样。其实女人和男人真的在思维上不同,而我要他天天把我捧在手心里是幼稚的,但是女人在恋爱的时候不都这样吗?
  原来我总喜欢叫他“……哥”,跟他的网名有关,后来又总喜欢说他是个胚子。于是在后来的一次争吵中,他在我把他qq删除之后要求加上的时候自称“老胚子”,我喜欢我们之间这种简单的甜蜜,这样总让我没有距离感。他在X上其实欲念也强,每次看到我总是没有多言,直接就会开始,而且每次都给我强烈的感觉。他的力气很大,力度拿捏很准,但他总害怕不能满足我,总担心我们之间差距的五岁。最好笑的是他总担心我在装,装GC,我其实很可笑他的这些想法,其实我们两个人都属于喜欢想的人,我说你不认为我很真实吗,不认为的喜怒都在脸上吗?他点头。
  想想昨天早上他给我的三个电话,说明了一切,有些时候他只是把自己的想念表达出来了,而没有表达的时候他依然想念,依然琢磨着我的心思,而且能在下次见面的时候准确的询问出来。我知道在他的心里我占据了一个很重要的位置,他说此生我离开他他一定忘不了我,但我却不想离开他。
  他很喜欢进我的空间,了解我的生活,通过我的文字探寻我的心情是否快乐,其实我很喜欢他这样。但是现在他要学习两个多月,已经有十一天没来了。工作的繁忙很是辛苦,我应该理解,儿女情长在稳定下来之后其实更应该朝积极的方向发展。这些道理我都懂,但我不是天天陪伴左右的妻子,无法了解他的生活动态,而我们都不喜欢插嘴对方的工作具体内容,所以我觉得其实离他很远。
  每次他进空间,我都截图保存下来,我总在悲观的想,如果不在了还有这些证明存在的记录可以想念。人与人之间最远的距离不是天涯海角,而是看着你却无法说一句话。这是我在个性签名上的一句,他表扬我思想高度和大师一样,其实我觉得这句话用来形容我们最为贴切。在公共场合我们总是这样互相寻找对方的身影,看到了又马上闪躲开。换个角度,其实这样的感觉也很美好,人生若只如初见,一切安好!而我们永远回不到从前。
  记得有一次我对同事发脾气,因为事情多工作忙,我对同事兼下属发脾气,他吓跑了,我在qq上郁闷的对大叔说他们都被我吓跑了。大叔说,我不跑。我说你早晚也要跑的。他说:你是要我吼你吧?现在你在哪里?我的大叔,你还记得你对我说过的话吗?
  我们刚开始的时候,他连出门办个公事都要跟我电话说明,我在心里笑他其实没有真正谈过恋爱,爱情中谁要是这样付出是绝对会处于虐势的,但大叔乐呵呵的告诉我,他很怕我,很怕看我的眼睛,听我吼他,对,我总是吼他。但他总会再次乐呵呵的出现在我眼前,要请我吃饭,不管我怎样对他。所以我们之间从未有过真正意义上的争执,他说我就是个小屁孩,谁会认真呢?说不论我怎样对他,他都会这样对我。我吃饭的时候,他总会笑眯眯的看着我,开车的时候还会握着我的手,而且喜欢用很大的力气抓着,仿佛要把我捏碎,一直捏到他的骨头里,和他融为一体。每每这个时刻,我都会忍耐,这个男人对我这样,我还抱怨什么?我一直天真的以为我们会一直幸福下去,但我发现,越是爱越想在一起,他一定是思考了很久,所有能想的办法都想了,还是无力面对。
  那个时候我们都很怕离开对方,我在认识他的第一次旅行,他的电话不断,问东问西,要我把持自己不要被人拐走。我笑他难道在你眼里我这么容易跟人走吗?我就这么随便吗?他说不是的,我只是担心,你这么优秀,又这么漂亮!大叔从不遮掩对我的喜爱,但在我们第一次在一起的时候,他紧紧的抱着我,迟迟不敢到床边,嘴里轻轻的说就抱一下就可以了。我知道他害怕,而且受到的教育也是传统的。我承认是我主动的,我感觉他浑身滚烫,抱得我无法透气。其实我也担心,如果这方面迈出第一步我们就真完了。但我看到他被欲望烧的发烫的脸,和他不停磨蹭着我的脸,我知道他难受。  于是,我主动了,我带着他倒在床上,大叔的手慢慢伸到我衣服的里面,抚摸着我的胸,然后很不娴熟的脱我的内衣,然后亲吻。第一次,一点都不舒服,我觉得他的力气太大我有点痛,后来当他脱我裤子的时候我没反对,我们在一起没多久他就射了,当时他还说完了,我射了。应该是觉得没有满足我吧,他很在意这个。我说没关系,其实心里是有点小鄙视的,现在想来如果不是太激动,又怎会如此?而当时的我对这些知识都是不太懂的。
  后来的我们磨合得越来越好,我觉得通过我们双方的努力,达到了一个境界,我们时常同时高潮,同时快乐到死,我们都在意这些不经意就能达到的共同点。大叔告诉我他在家很少有互动,默默耕耘型。但也是一个月至少有三次的,现在一次都做不完。其实在心里我巴不得呢。我喜欢他对我的激动,那种拼命,是让我难以忘记的。这种体验是很难有的。大叔说他还会上网学习,提高能力,我想这也是他时常会问我感受的原因,老喜欢问我怎么样?其实他也不自信,但我总是很认真的告诉他你很棒,我给你一百分。他笑,明显不相信,唉,还是极度自卑。
  记得有次他说好来接我,问几点?我说早点吧,八点?他说我巴不得六点就来,我知道他想要,我们常常可以一天不吃不喝,就在床上赖着,彼此疯狂索取。他时常说自己是双差生,能力和身体均差,但我想说的是他其实健壮无比,在一起总可以要很多次。一边要,还一边说自己不行,说年轻时还是强些。每到这个时候,我就想抱着他说你最棒。呵呵,就是他不会信。他只相信自己的感觉。经典情话
  现在的我们,在一个他营造的怪圈中,他在固执的用自己的方式让我幸福。他的道德观让我害怕,我怕我们的缘分被他亲手抹杀,我希望有结果,而他又固执的听自己的。  其实他的思想太传统,我希望说服他,他总像个爸爸一样,吼我:你知道什么?他总当我是小孩,其实我想跟他说你所谓的为我好我不领情。我说要过怎样的生活我知道,不要你来安排,他说:你自己也说不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓,你这样跟着我我是一点不吃亏的,但我只管自己我就真是个流氓!瞧瞧我的大叔多么的伟大,我不稀罕。我总说他心里不是这样想的,其实他就是保护自己保护家庭还想回家交公粮。他笃定的摇头,他说如果有一天我们的事被发现,我会告诉大家你是被我纠缠的。我的大叔,你的这些我怎么可能忘记你,你的有情有义,我是如何能够抛弃?我说那我们就一起面对好吗?我什么都不怕什么都不要,我只要你和你的孩子,他难过的摇头。我说他自私,但我其实也自私。
  大叔,此生我们只能这样吗?大叔在他的信里说:如果有下辈子,哪怕做条狗也愿意,只要能陪我,来报答我对他浩瀚的爱。每看一次信我都会泪流满面,他的深情让我汗颜,他的深情让我迷恋,他的深情也让我窒息。
  刚才大叔跟我打电话问心情好点没有?我说套用你的话:面对你每天都是好心情。他说我说了这话的?老胚子,又来了。我说你瘦了要多吃点,他说好好。我确实心情变好,我确实爱他。
  记得去年夏天我跟他说我要和你一起相拥而眠直到一起看到第二天的阳光,我们做到了。那个晚上我们一直很晚才睡,精疲力尽,或许都害怕时光过的太快。我们拥抱着,试不试就想要。其实我有些吃不消了,但是他依然兴致高昂。用各种姿势要我,那一刻我恍惚觉得我们就是夫妻。我说我要和你一起又在街上,他微笑着说那我们散步去吃饭不开车。说的时候没想太多,但是走在路上我高兴的挽着他的手臂时,他那窘迫的表情让我暗暗笑他。他不习惯这样的亲密,但又享受这样的亲密,于是我们之间隔着半步,后来就变成他托着我,再后来我放开他,因为餐厅到了。
  那个晚上,很晚了别人几乎不做生意了,但他依然熟络的跟店家打着商量要给我做牛肉,我们在夏日的夜风中等着菜饭,他和老板聊天,我坐在他让给我的唯一的靠椅上听着他们说话,那一刻美好的感觉在今天想起依然让我沁润心田。
  不久饭菜好了,我们又挽着手回酒店,路上他走得很快应该是饿了。我们路过一片荷花池,他告诉我他的家乡是鱼米之乡,有很多这样的池塘,夏天的时候他就会和伙伴一起光着身子跳到河里摸鱼玩。听着他的诉说,我真想看看当时的他是个怎样的顽皮样儿。现在的他如此内敛,生活是这样具有魔法,是怎样把他变成这样?
  我们吃着饭,虽然简单,但充满温馨,这么长的时间对于我们来说多么不易。我们吃完饭,彼此矜持的洗澡,然后我还洗衣服。他问我在干嘛?我说洗衣服,他说我来一起洗。说着就自然的接过去让我休息。再后来的日子他帮我洗过内衣和经期的裤子,弄脏的床单等等,同样自然。其实他知道我的生活能力也很强,但依然会说即使一起生活也会做饭做家务,他说怎么办呢,我就是这个命。我说我不会让你一个人,我会陪着你,站在旁边玩儿。想想那个场景,就觉得很有爱!
  那个晚上我们两点才睡,实在不行了。他沉沉睡去,我在黑夜里看着他的背影,心中踏实无比。刚睡的时候他还抱着我,没多久他就翻身了。我想起他还没有擦身,于是摸黑爬起来用温热的毛巾帮他擦身。当毛巾贴身的时候他惊醒了很不好意思的说别为我做这些事。但我知道他累得不行了,再有就是他也有洁癖这样他是不舒服的。于是我坚持帮他擦,他还是依了我。我做完这些轻轻的说睡吧~他乖乖的恩了一声真的睡了。后来他告诉我说我是这个世界上除了他妈妈之外对他最好的女人,说是他最珍惜的三个女人之一。呵呵,还有一个是他的女儿。
  第二天早上,我继续贤惠的给他带早点,让他多睡会儿,因为早上醒来的时候他睁开眼睛第一句话就是:哎哟,怎么没有抱着你谁呢?应该抱一晚上的。表情认真的后悔呀。第二件事就是又要了我,他的特点就是明明自己要不停偏偏说我太厉害了,到现在我也不知道我是哪里厉害,不过他告诉我说如果我要高潮的时候下面会有吸他的感觉,然后他就会想射,所以总能同时高潮。所以每次他都会在极度舒服的时候喃喃自语,有的时候是骂人(sao…之类的)有的时候说真舒服,有的时候说好紧呀…看的出来他对我的迷恋这个也占很大成分,没办法就是和谐。
  我给他做诸如买早点之类的事情很自然,因为他对我亦是如此。但他照顾我可以,我照顾他的时候他却非常不安。有一次我看到他的领子歪了很自然的伸手想理顺,哪知道他条件反射退了一步,我说你干嘛?他说不好意思自己来。我说其实你就是照顾别人惯了,但你知道吗?男人同样也需要被照顾。他说我一大男人自己行干嘛要人照顾,但当我给他按摩的时候,他先依然不让总说我吃亏(意思是累着了)后来却享受着我的按摩,有时还要求。说我按摩很舒服。其实我也喜欢享受,但对他是心甘情愿。
  他人生唯一的爱好是打牌,但因为照顾孩子很少打,但大家都说他的牌打的好,很聪明。这一点我很自豪,因为他当年的高考成绩是第一名,学什么都快。包括学驾照的时候也是师傅的帮手。一个男人是不是聪明在我心里很看中,同时他也最怕悟性不高的人,所以有一次争执的时候他说你别骗我。你聪明我也不是傻子,要不然你也不会跟我一起了。我承认,他的所有都是我喜欢的,包括我原来觉得他丑,现在也觉得是有魅力的人。情人眼里出西施。
  我们一起做过很多傻事,冲动得像年轻人。当我们的感情稳定下来,我们之间更多了一份相濡以沫,我们的对话时常是:多吃点,好好休息之类的。关爱彼此胜过亲人,虽然看似没营养,但我说了他答应了就会做到。我相信他的承诺,他是个有担当的男人。
  后来有一次他到台湾出差,因为我换了手机他也跟着换了,其实平时很节俭但又恢复但年轻时的冲动换了三星,应该是想跟我靠拢吧。当他开车的时候听我和朋友微信,还傻兮兮的以为我在打电话,急忙关掉音乐,当我告诉他这是微信的时候,他总是摇摇头说,哎哟代沟。这是小丫玩的。
  在台湾他异常想念我,不停的要求视频,当我接通之后,他就那样看着我笑,我问他看什么?他说就想看看,然后就不说话还是笑。后来我听和他同行的人说,那里信号不好,只有大厅有信号,而我这里时间和他不太同步,他就拒绝和别人打麻将坐在大厅等我上线。从此,我的脑海里常常浮现那个画面,一个中年男人,手持最新手机,很多功能不会用,就是傻傻的坐在大厅等我,就想看看我。那一刻,我的泪水不停的滑下,对你来说我真的值得你这样做吗?那天在阿里山他给我打电话说出来两天迄今为止只买了两盒眼霜,一个是给他的领导,一个就是我。我说那我待遇还很高嘛,和领导一样。他说不,她没有你高。我说你不应该跟我买这么贵的东西,他说只有世界知名品牌才能与我相配。他平时的刻板和此刻对话的强烈反差,让我一直感动到今天。虽然他也跟家人买了红珊瑚石之类的,价格比眼霜贵,但我依然觉得我的眼霜更有价值,因为是他的刻意挑选,而不是为了完成导游任务的凑数。现在这个眼霜我都不打算用,他说怎么还不用,我说我舍不得,他说要不你这个留着纪念,我再给你买一个?我说不要了,这个就行了。我的大叔,因为这个眼霜我也调侃他是一妇女之友~
  今天早上醒来,心中一片悲凉,很想很想大叔,如果他是我的我应该没有这么痛苦。现在的我很难过,不仅仅是身体上的,更是心理上的。我难道要这样过一辈子吗,好痛苦的历程。别人能够享受到的各种欢愉,而我却要寻找各种机会,憋屈的感觉就是这样,难过。
  给他打了个电话,告诉他很想念,他跟我说这两天都很忙,我说我真的难受,他说真不知道有没有时间。瞧吧,多么可笑。晚上的时间是家人的,白天的时间是工作的,我的呢?我的时间在哪里。一边打着字一边流着泪,我干嘛到了这样的一个境地,自己为难自己,什么道理其实都懂,却身体不受控制的做不到。我有解决问题的渠道,但那不是我想要的,或许我要是个畜生问题好办一点,但我是个人呀。我的欲念怎样消除呢?这也不行那也不行,我要为很多东西让路,这个很重要那个也重要,那我的重要谁来顾忌呢?我真的恨他,为什么带我来到这个状况,却又不能带我回家。带我进入这个环境,却又不能真正让我满足。男人,想想也是一个自私的动物,很多时候只会顾及自己的感受。想要的时候,我都会极力安排自己的时间,陪他。而我呢,却要听他这啊那啊,或许我应该理解,但是人类最最原始的需要是多么难以抑制。
  这个时候,我又恨他,这个人我真的要疯了。我很怕自己多年之后忧郁成疾,那个时候我的身后事谁来安排,或许他连开个追悼会的勇气都没有吧。我也恨自己的轻率,其实伤自己太深太深,已经保护不了自己,可笑。
  敢开始,就应该敢承受现在的结果。只是我的错在于轻信自己在别人眼里的魅力。我做了这么多,仍然无助的发现自己的所有在别人眼里不值一提。人最怕的是什么,就是对自己的太过自信,轻易付出自己的所有。想想现在的自己,多么可笑,过得什么日子?我知道我又开始纠结了,但我除了找个树洞哭一哭,还能怎样,难不成去绑架啊?尼玛,这种憋屈的日子真不是人过的。
  昨天,和闺蜜的午饭都在围绕着大叔进行,她有她的,不过是离异的,人家是正经的谈恋爱;我呢,一个见不得阳光的人,不能随时过普通人的生活,还得有什么都自己扛着。想想人家还没让你这样,自己这样死扛着为啦什么?不由得又想说“贱人就是矫情”,对,我就是个贱人。骂吧,我自己找骂呢。
  一早上到现在心情都不好,跟闺蜜聊天很久,还是不舒坦。很早我就对生活充满了恐惧,我坚信人是因为上辈子做了很大的错事才会被老天爷惩罚在这辈子做人。而做人,其实就是一种惩罚,根本没有幸福可言。
  从小我的家庭就不幸福,父母的争执伴随着我的成长,于是在成年之后我非常渴望离开这样的氛围寻找属于我的幸福。同时我在心里也暗下决心一定不能让自己的孩子也过我这样的生活。但我还有一个最大的弱点,童年不够幸福的孩子其实很容易被人感动,因为得不到温暖,谁给你温暖你就会依赖这个人。因为我太缺乏安全感,所以总在寻求安全感。
  我的孩子是我在三十岁过了才生的,因为害怕不能给TA好环境,所以一直想做个丁克家庭,但是那个时候LG给我描绘了一个美好的前景,让我时常会陷入幻想并当成真实。我被他哄骗着生了孩子,但还在坐月子的时就发现问题来了。那个时候我不能上班,他的工资总有各种理由不能交,虽然生活不至于没饭吃,但我依然对他心存幻想。现在孩子大了,情况依然没有改变。我恨不得抽自己干嘛轻信他,干嘛还是给孩子一个破碎的家?每天我都很厌恶这个男人,因为他的问题家庭限入窘境,而他似乎依然没有太大改变,总因为各种原因不能拿钱回来,有的时候还会在我钱包里拿钱过日子。
  我不是说我不能过穷日子,但我不愿意被人哄着过穷日子。很多时候我提醒他,不能轻信别人,但他总是在同一个问题上反复跌倒。我实在没有力气陪着他,何况我还有孩子。我的工作算是不错,也因为他的问题,我只有更加坚强。外人看不到我的心酸,总说我很幸福,是滴外人看起来是这样,但个中心酸谁又明了。LG是我自己选的,我还不能回家去说,家里其实还欠着亲戚的一些债,有些还是他背着我去借的,我真的无力想象这些,我真的很累想要有个人靠一靠。
  大叔就是在我最痛苦的时候走进我,但是这个男人我错误的以为他会拯救我,我也认为自己各种条件具备,各方面都是他钟爱的,但我错信了自己的价值,因为在大叔的道德观里我不值一提。我再次把自己限入另一个两难境地,上一个我还可以不伤心,这一个我是双重难受。我怎么就是这样的命运呢?我无法自救,我很多时候都想死。
  大叔又打电话来了,跟我说这两天的安排什么的,主题思想就是很忙,我也知道他没有办法,也想来,可就是……唉。我不知道该怎样,刚才也跟闺蜜说了,我不想再这样自己为难自己,如果有合适的人帮我找一个吧,我真的累了。
  我发现这里真是个好地方,我可以把我想说不能说的都说出来,有个发泄的地方我就不用像个神经病一样去麻烦别人,让别人听我的泪水,别人还要过幸福日子呢,我其实很没有安全感。说起来我的闺蜜们真实不错,只要知道的都会默默的支持我,因为我的为人在她们眼里看来是极好的,所以当知道了我的这些自己都会认为不堪的往事时,还有正在进行时的大叔,她们都选择只要我好,她们就支持的道理。路已然走到这里,但心可以重新来过,我的心情她们是明白的,但生活和伤痛只能靠我自己。
  近期有个闺蜜怀孕了,所以我也不想影响人家宝宝的健康环境。我是过来人人家现在的心情也不怎么样。另一个闺蜜跟我有着极为相似的路,所以我们在一年来一见如故惺惺相惜,她陪着我走过很多艰难时刻,包括小年里的离婚。其实女人在很多时候都很坚强,但那都是没有办法的事情。
  当大叔看着我说真不能离婚,说你很坚强的时候,我近似歇斯底里的说我不坚强,我真的不坚强,我没有办法。我确实生活能力强,但谁又想把自己搞成男人婆。大叔看着我也很难过。我问他你爱我吗?他点头,我说那就离吧?他说我有什么理由呢?我真的不行。  我说你有多爱我,他说难道不离婚就是不爱吗?看呀,这就是男人的思维,他们总害怕打破现状,害怕失去手里的东西,永远会以物换物,不做无准备的事。虽然我认为我也会这样,但如果要用我去换,只要值得我都会愿意的。我总说我想照顾你,想为你照料生活,想在你生病的时候给你做粥。说到这里是因为又一次长假,大叔一反常态的没有给我打电话进空间,联系戛然而止。我打电话他他没接,我觉得很反常。终于联系上了,他告诉我他病了。胆结石烦了很痛不能动,躺在床上。我听了很难过,问吃了没有?他说不想吃。我说不想吃也要吃呀,他说已经几餐都没吃了没胃口。我说即使没胃口也要吃呀,家里没东西吗?他说喝了点鸡汤。我说鸡汤油腻怎么能在这个时候喝呢?他说只有这个,我说那就做稀饭呀,他说不想动。我说稀饭是包治百病怎么也要家里人做点呀。他说家里人不在,打麻将去了。
  那一刻,我的心很痛,泪水不停的流。这个女人我要怎么说你呢?LG病了就不能少打点儿吗?如果想出去玩也行,安顿好了再出去不行吗?你得到却不珍惜,我想珍惜却没有机会。我擦擦泪水,说乖好点吗?他说好点儿。我说起来去给自己用电饭煲做点稀饭吧。他说不想动,我说你总不至于让我包两百块钱来看你,顺便给你带稀饭吧?听话,你不吃点儿我不安心。电话说到这里他孩子的声音响起,大概是在问作业题。我说怎么孩子还在家,他说是的。我脑海里浮现出这样的画面,也许我爱多想,但是你想想一个生病的男人躺在床上什么都没吃,一个孩子还要他照顾,这样的生活是幸福吗?这样的女人叫没问题吗?
  大叔是已经习惯了照顾自己,但我想说的是他其实和我一样是不得已而为之,渐渐习惯了而已。我的坚强是这样,他的照顾自己也是这样。大叔总在后悔没有早点认识我,他说认识我我们一定是最幸福的一对,我想说的是老天就是这样造物弄人,一定是我上辈子做了很多错事,这辈子才如此折磨。
  刚才大叔给我打电话,他一定觉得早上那样跟我说我一定很难过。于是在忙完手头上的事情之后,在开车的空隙跟我打电话说明他的工作行程表,告诉我是真的忙真的没有时间。我知道,这段时间我一直强调心情不好,希望他能够多照顾,他虽然嘴里没说什么,但在心里是记得的。我的大叔就是这样细致、入心,让我怎么也觉得无法舍弃他。他的内心其实也需要安慰,他的生活很需要照顾,只是他习惯了自己一个人,就像当年他独自一人来到这个城市,独自一人打拼,独自一人在这里安家,甚至家人的工作都是这样。所以他常常会跟我说:我一个大男人干嘛要人照顾。我知道你够忍耐,但是你老了该怎么办?人生在世,不是你能自己照顾就行了,你还要照顾很多东西,也需要更多情感上的慰藉。大叔是全家人甚至是全村人的骄傲,他告诉我每次回家都会跟着父亲到处转,到各位乡亲家玩儿,没有别的,就是顺应那颗父亲骄傲的心。他跟我说的时候,我只是回答了一句:这是父亲的骄傲,你就陪着他得瑟吧。他笑眯眯的点点头,我说这其实也是一种孝顺,老人家不愁吃穿就要心情愉快。他说是的,就是这样。我说每年你能回家守在他们身边的日子本就不多,所以更要多抽时间陪陪父母。他听到我说这些,心里一定很开心,那一刻我们都没说话,一起看着车窗外的风景,一片美好。
  大叔是个很孝顺的人,而我因为他的缘故对老人家也有着莫名的好感,因为大叔家人和他的家人不是很和谐,所以老人每次来即使他家里很宽敞也不住在这里。每每到这里,我都有一种深深的遗憾,如果是我一定不这样,一定会让老人特别开心。生活中我也是一个很孝顺的人,很喜欢用自己创造所得让家人开心。我们其实很相似,我们同样不喜欢去要求一些本不属于我们的东西。我常跟他说我们有双手有工资不需要老人的贴补,是我的就是我的,不是我的强求来也没有意思。
  我们也都爱孩子,喜欢孩子,记得大叔第一次看到我的孩子,欢喜的抱起来说:喊老子。那一刻好温馨。还有一次我帮大叔接孩子放学,我牵着ta的小手,夕阳下大叔看着我们说笑,微笑着,当我看到他的时候他已经看了我们好久,那一刻我们都有一种是家人的感觉,大叔默默接过我手里的东西,依然让我们走在前面,那一刻我仿佛觉得我们就是一家人。
  命运如果安排我们能够再次重逢,我一定会等着你,一直到你来到我的身边。如果此生不能在一起,请在奈何桥上不要喝那碗孟婆汤,请一定记得找我……
  现在又在开无聊的会,看着会场里和大叔差不多年龄的大叔们,会不会也有一个这样的我?记得原来很喜欢帅哥,而现在的我连喜好都被改变了。我想现在的我其实更加成熟,知道了什么才是我最想要的,什么才是最适合我的~可笑的是,当明白的时候自己快要中年,人生即将过半,多可笑的成长。现在的我每天笑的时候很少,我说的是由衷的那种,我的心比我的外表老得快,过段时间我的外表也会老去,直至死亡。
  有一次我们争执不下,我说真想去死,大叔用力拉着我认真的说,如果你做了什么,我一定不会快乐,抑郁之极之至追随你而去。
  大叔也时常说想死,说恨不得出门开车撞向别的车,说过的痛苦极了。他说最希望回到从前默默关注我的日子,那样我不会过成这样。他希望我快乐,他说看到我的笑容,他就会快乐。
  回家的路上知道孩子要交生活费,进门家里门口贴着电费缴款单,我的积蓄是不多,但我依然觉得生活重担沉重。那个答应给生活费的男人,已经三个月没有给了,还恨不得找我要钱。我给孩子下着饺子,心里悲凉四起,我怎么就这么倒霉?我怎么就摊上这样一个人?
  我默默的下着饺子,泪水滴落在锅里,我确实不太想活~
  到现在为止,我还在想我到底是因为太过困苦对大叔依赖呢还是我真的爱他?这样的日子我一天都不要过。刚才大哭了一场,现在的情绪依然低落,我每天睡着的时候是最开心的,除此之外,睁开眼睛我就想沉沉睡去,没有一件高兴事,没有一个人值得我开心。如果不是为了孩子,我定然早已离去。这个世上没有什么东西值得我留恋,如果家人看我如此痛苦,也不会强留我在世上。
  好累好辛苦,我真的受不了啦。
  早,自己说给自己听。现在的我每天都如行尸走肉,身体的每个骨髓被抽空。闺蜜说她每天都在想我,担心我,怕我做傻事。上班的路上每天都要经过一座高高的人行天桥,走到天桥最上端我都要暂停脚步看看天桥的下方飞驰而过的各种车辆。曾几何时,我有些恐高,而现在的我常常在看这些的时候,有种飞跃的冲动,我想在空中就应该已经吓得死去,那样就是摔在地上一定也不会知道痛,这种方法一定是最最决然的,我一旦有了这种冲动,是一定会让自己去的,不会落个死不死活不活,继续人间受苦。
  而且我也时常看各种网站,寻找着那些不痛苦又利落的方法,让自己能够不再留恋这个让我痛苦的世界。只是每当清晨醒来,看着熟睡的孩子,小脸鼓鼓的样子好可爱,我想想着当TA妈妈的那一天,会有多么痛苦,这种极端方法死去的妈妈,会让孩子一辈子沉浸在阴影中无法自拔。所以昨天我痛苦的喊着为什么要让我生孩子,为什么要让TA来到这个世界上跟着我受苦。人世间最痛苦的事情就是你越是担心发生的事情越是血淋淋的在你面前撕开真相,高清大倍数放在你的面前,哪怕是张开的毛孔也是那么真实可怕。
  孩子,妈妈真的愧对你,因为我的无知让你跟着我一起受罪,如果死亡能够弥补我的过错,我真的愿意死一百次。
  渐渐明白一个道理,世界上谁都不可以被依靠,谁都不值得你依靠,除了妈妈可以让孩子依靠。可我自己呢?活了几十年,从来都是孤独和寂寞,内心已经长了很多很多的狂草,我时常在偶尔的快乐中寻找着帮别人解决问题的好方法,但到了我自己却总是将那片长草的地方紧紧锁上。我这片内心世界,很少有人进来,就是进来也会因为杂草面积太大而自生退意。只剩我一人在这里喘息。
  那些可能爱着我的人们,你们听到了我的呻吟吗,我的辛苦你们明白吗?你们明白又能拉我出来吗?
  有的时候很希望自己活在港台狗血的偶像剧里,生活中到处充满着奇迹,让我暂时谁去想象着梦里会有奇迹发生。这样的时候我才是安逸的。而睡眠时间永远就只有那么多,我,多么不想醒来。
  昨天晚上,闺蜜高兴的给我微信了两张照片,这是她的新男友。闺蜜跟我的情况很像,所以她的心到今天已经坚硬无比,有那么一刻我甚至觉得她不会再有柔软的那一天。直至今天,我真的很为她开心,感到高兴。一个女人怎样坚强都是需要呵护的,若然没有,只有自己给自己依靠。
  女友这样过了十年,所幸的是她没有孩子,没有一个孩子可以伤。家人对她也是无比支持,所以她还算自得其乐。但我始终觉得女人的牺牲比男人多太多,女人伤心一辈子,男人伤心一小段时间。( 情话大全 www.qinghua.cc )
  女人在开始接受爱的同时,就有了接受痛苦的机会,这个是相辅相成的。什么时候我也累得刀枪不入就算能人啦,不过到那个时候我想也不是女人啦。
  昨天中午又跟大叔见面,他说自己不舒服,我却坚持认真他在耍花样。结果他来的时候发现他真的在烧,浑身滚烫。我既恨他的不做认真解释也恨我的偏执。他问我到哪里去?我说你来了再说,然后挂掉电话。
  他来了我也不高兴,每次都在这样的氛围里相聚,于是越聚越累,是心累。
  我们还是默契的在一起,他说两点半走,我心里想着这个尴尬的时间说两点走,他说听你的。但我看到他不舒服的样子想让他多休息又推掉了手上的事情陪着他,看着他睡觉。大概半个小时他醒了又想要,我说你还没好算了,他应该是休息好了又坚持,于是又在一起。看着时间又要到了准备出发的时候两人吵了起来,大意是我说了几下我的感受,问他,他认为我旧事重提,于是说我老在时间不够的时候说这些。我彻底爆发了,对着他大吼:我总是想说你给过我时间吗?我离婚快两个月你问过我一句吗?你要走我不拦你,让我一个人静会儿。他着急的说我们能不能上车再说?因为他知道我是临时出来的,这个地方比较偏僻没有车极不方便。我不同意,因为我真烦了。
  于是,他在百般无奈之下,选择离去,因为孩子还在学校等他,刚才他还求我说上次晚了孩子一个人老师给孩子妈妈打电话,所以再不能迟到了。我认真的看着他说:你去吧,我不想走。他走了,上给我打电话两个我都没接,于是他又冲上来敲门要我下去,我依然不肯,他只有再次离去,摔门而去。
  他一走,我痛哭不止,这个男人让我杀了他的心都有,我愤怒的给了自己狠狠两巴掌,手都打麻了。心里对自己说着:让你犯贱!
  没多久,他的电话来了,应该是开车,无语半尚。我说干嘛?他说你怎么啦?我说我的痛苦你明白吗?你因为你的自私连问我的勇气都没有,因为你做不了什么你就连你能做的都不做。…~说了几句我挂掉了电话,接着又哭。没多久他的电话又来了,他说我不知道该怎样安慰你。我说你把我放在很多事情的后面,你的家庭,事业,孩子,前途~白天你是工作的,晚上你是家庭的或者是应酬的。中午你是午休的,这个时候你不方便,那个时候你的事情很重要,我呢?谁来管我?我真的恨你,既然带我但这个境地,你也应该负责任的送我回去。  你让我一个人面对所有的事情,躲起来独自自责,表面看起来你也痛苦但只是心理的,而我呢,双重难受。我没有打算用手段让你怎样,到你连普通朋友的关心都做不到,你不能说你难受自责就够了,我呢?我一个人扛起两个人的罪,有这么坚强的女人吗?我大哭着说着这些我早就想说的话,数次哽咽,最后再次挂掉电话。
  过了好久他没有再打来,看看时间已经是他孩子上课的时间了。我也哭的差不多了,在那一刻我跟自己说,绝不再照顾任何人的情绪,我要宣泄,我要被呵护,绝不自己为难自己。于是我抓起电话,一声就通了,想来也是拿在手上好久,接通之后我说来接我。他说我本来就想着来接你,就怕你走了。我说你怕?你打了电话吗?你就想当然?他说那我现在来接你,说完挂掉电话。我想了想打过去:孩子怎么办?他说让ta在这里自己学。我的心里不安,说你把孩子的课上完送到妈妈的手里你再来接我吧。他迟疑了一下答应了。这下我的心里才好点,想着等下应该说些什么又睡了。
  一个小时之后他来了,进门不说话抱着我,然后说:你说吧。我也无语不知从何说起,想了半天,我把对他的指责都说了,边说边哭,他抱着我说傻丫头,你真可怜,都是我把你害成这样,你干嘛还要对我这么好?我说因为你对我好。他说我对你不好。说完他突然起身从后面进来,强行要我,一边做一边狠狠的说你为什么要对我这好?我不明白男人这个时候的心态,但我想他应该也是难过的吧。今天他很强,离开的时候已经要了五六次了。我们抱着什么也没吃,时常是你看着我我看着你。他说不敢接着爱,因为不想自己更痛苦,我听了更是不高兴,问你到底是怎样,说清楚打醒我,你爱我在,你不爱我走。他就是不说。我说我很想打你,他抓起我的手就往脸上打,我又没有勇气,死也不动。我无数次求他你骂我吧打我吧,让我走,他说男人不能打女人。我说你到底爱不爱我?他说你怎么老问傻问题,我对你真这热情不能代表吗?
  我们一起呆到九点半,才离开。出门前我看着他,他看着我,突然他说:好吧,你说的我努力做到。上车,我看着夜色发呆,他跟我说着话,没理他,他用手在我眼前晃动,我还是不知道说什么。我下车的那一刻,他摇下车窗跟我说:睡个好觉~我什么也没说走了。爱有多深,就有多伤。
  对了,今天我也做了一件蠢事,跟他要承诺,他居然答应了。我说一,我是你最后一女人。他说你认为我还敢吗?二,在家不准做,除非对方想要。他说我本来就不能做,起都起不来,他说我这叫性冷淡。三,只要你无人管状态都是我的,他说我明白,好。我知道,他说了就会做到,但我没有一丝高兴,其实就是自己找抽。
  还说了回家乡的事,他说回去干嘛还要住酒店,直接带回家睡得了。虽然我知道是玩笑话,但我依然觉得甜蜜和向往。
  记得昨天我跟他说你就是出来玩儿,也应该收个场吧。他愤怒的看着我说:你这样说,我付出的感情算什么?我从来没有玩的心。
  昨晚回家的夜色是我最享受的时刻,他在为我开车,收音机里传来胡夏的《那些年》,他听到了立刻放大,我们都静静的听着。这首歌是我刚认识他的时候,在空间里放置了很久的一首歌,他原来不会设置,所以只要进我的空间就能在他的动态显示上看到歌名的滚动信息。这首歌和《说谎》一起长时间存在我的空间,他每次来都能听到。这一刻,我仿佛再次回到2012年的夏天,那个属于我们的夏夜,只是今天的我们离那个时刻好久好久。
  今天在昨天睡了一天的基础上,终于决定起来走走。出门前突然发现我的大叔昨天晚上十点用手机qq看了我的名片。大叔一定不知道这个手机qq的功能,也不知道如何用手机进qq里的空间,这是他从上次台湾之后第二次进来,因为平时基本都是电脑,现在大概家里的电脑也被霸占了(近期家里来亲戚了,所以家里电脑也用不上,应该是逼急了吧?)很开心看到这个显示,原来在家庭日里他依然会像我想他一样想着我。  今天跟两个闺蜜谈我和大叔的事,她们一个认我对大叔太厉害了,一个认为他活该,但共同点都认为我们两个人对对方的感情很深。对于我来说有爱就行,其他的不重要。我跟她们说,我再也不这样对他了,前提是他要乖乖听话,也要让他好过点,谁都不容易。另外就是我不想着结果,珍惜当下。
  又到周一,一切恢复到正常状态。对,我的正常状态就是工作。因为大叔,所以我喜欢上班,只有上班才能看到他亮起来的QQ。这段时间,因为他在外学习,我的心里其实不舒服,因为当你习惯了一个人、一件事、一个状态的存在,再出现变化的时候会在心里激起波澜。所以上周五我说:不喜欢你学习。他问为什么?我说因为你学习我无法掌握你的行踪。他平静的说:这有什么,我不是在单位就是在学习,还有什么别的地方去不成。其实他应该明白我说的意思,但他以这种简单的回答来让我安心。
  是的,他就是这样一个生活平淡的人,三点一线极好掌握。大概此生对行踪保密或者说谎,也就是为了跟我在一起。想想他的感受,一个从来生活里没有谎言的男人,却在跟我一起的时候时不时撒点小谎,听他的语气都是焦急而心慌的。呵呵,其实这些对于他来说都是一种煎熬。为什么他想结束这段关系,我想不仅仅是因为想给我幸福的机会,也想结束这种错乱的生活秩序,但因为对彼此的感情,却又欲罢不能。这些纠结我是可以理解的,有那么一刻,我其实也这样想。
  他还告诉我,他每天都过得痛苦,来源于对家庭和我的双重自责,觉得都对不起。我明白他的这种感受,我也知道对他来说,这样已经够难受了。但我能怎么办,只能说理解吧,除了理解我还能说什么,我能大方的说你请回吧,再说我说了他能做到吗?回到家,他难道就能将一切戛然而止吗?怎样来说,都是纠结和痛苦。
  刚才又无聊的进了大叔家人的各个空间,看着空间里的照片很可爱的一个家庭。农村生活一直是我这个城市人所不向往的,因为我有洁癖,我不喜欢那里条件太差的生活。但是现在,我发现因为大叔三观都改变了,我很喜欢那片荷塘,浓密的枝叶上散点着各种大大小小的荷花,撑在夜色中,我问大叔这样的农村生活是我从未体验过的呢?是不是会有很多虫子叫呢?大叔看着我笑着说:现在哪里还有那么多虫子呢?我说怎么可能,现在就是在城市,夏天的夜晚也是会有虫子叫的啊?他说夏天那是当然,还会有青蛙叫呢。我听着一片神往,我说我想去体验去看看,我说我还从来都没有在农村睡过觉呢?晚上那样出去散步一定很有意思。大叔听着我一个人的自言自语,禁不住的笑。或许这些在他的眼里早已司空见惯,但是我如此的向往一定也勾起了他的童年回忆。
  他告诉我,他小的时候从来不穿什么凉鞋,夏天都是短裤、光身、打赤脚,看着马路上的小货车会一跃而起跳上去,说着就会指着马路上的类似的车给我看,还会大声的说:看看,就是这个样子的,就像这个人一起坐在上面。我奇怪的问:干嘛要这样呢,你跑得这么快?他说:你怎么这么傻,车会停的呀。我说那上去了又怎样呢?他说上面可凉快了,夏天的风吹起来特别舒服。
  有一次,他作为LD带队出去考察,我也在队伍之中,看到农村几个小孩子在河水里摸鱼,大家都看着讨论着,大意是现在的天气还不是很热,二十度吧,这些孩子们就光身下河不冷吗?他看着大声的说:我原来就是这样的。大家都笑,他转头回来寻找我的身影,看着我说:快看快看,这就是我跟你说的我小时候的样子,真的一模一样。我有些不好意思,他的激动我明白,因为我一直念叨着想回家乡,想看他的生活环境,现在碰到了极为类似的他当然是第一时间想跟我分享,想让我明白。  可是因为太过激动,我都有些难堪了,旁边的人这么多,但大家幸好都还不是很注意。我上前两步,站在他的身旁,两个人静静的都不说话,多么美好。那一刻,他在想什么我不知道,但我想的是我一定要亲眼看看。
  提起那次旅行,我也久久不能忘。因为那次旅行的出发日期正好是他的生日当天。当我们知道生日当天出发的时候,两个人都笑了。因为两条路线,大叔负责其中一条,我们在同一时间给对方发短信,确认地点。结果收到短信的时候我笑了,原来生活里我们就是这样合拍,生怕对方选错了。其实我在心里一直都不肯承认,对于那次旅行我是期待无比的,因为既是他的生日又符合我要给他过生日的愿望。当线路确定下来之后,我们都放心了,然后我不停的告诉他应该清什么衣服,结果他真的很听话,按照我说的清了衣服。结果是——我让他带袄子他也穿了,奇热无比。于是在进酒店放下行李大家一起坐电梯的时候,他在电梯里大声的说:不晓得是哪个勺说这里冷,要穿袄子,把我热死了。我听了低着头不停的笑,大家都不明白他的意思,还恭维的说早上还是穿的住的。后来在路上我说你这么听话,要你带什么就带什么?他说你这样跟我说,我怎么会听呢?我只有安慰他,我其实也穿了袄子,早上冷,要不等下去买一件? 追女孩子的短信
  于是当天住下来之后,他热的实在不行给我房间打电话。他就是这样,不知道是不是不经意制造出来的浪漫扣人心弦。当时,他给房间打电话的时候,我接的。他应该是不能拿捏是我还是我的室友,一直不说话。我以为是莫名电话也不做声,两个人都不做声。这时他憋不住了,在电话那端说:人呢?我狂笑,原来是他。问干嘛?他说下来陪我去买衣服。我有点惊讶,这个好不好?大家都在,我们怎么可能两个人去买衣服。但他肯定的口吻又让我不能拒绝,于是我拉上了室友,跟她说LD让我们陪他去买衣服。室友还说不可能吧,说实话我也觉得太离奇。
  后来陪他买了一件衬衣,他到现在还总穿,问今天穿的什么?他老是会说XX的衬衣,虽然不是刻意,但我仍然觉得有共同的回忆是如此美好。我们一起去买了衣服,结果被大家笑了整个旅途,我都不好意思了。
  那次旅行中的最后一次飞机,我的心脏极不舒服,应该是天气的原因犯了老毛病。我脸色极为难看,人昏得不行。他看了心痛极了,我在室友的照顾下坐着休息,他一下子人就不见了,再回来的时候手里拿着一大堆饮料,发给我在内的一圈人喝。其实我知道他只是为了我,想让我舒服一点儿,这样的办法让我感觉很窝心。因为我从来没有告诉过他我有这方面的老毛病,在回来的当天我的QQ上线,他就迫不及待的打来一串字:对不起,我没有照顾好你。看着你的脸色这么不好,我却不能做什么,好些了吗?我回答:没什么,这个跟你有什么关系。他说:真的,这两天我都在想这个问题,这一路我都没有照顾好你。我回答:你的照顾如影随形,我真的能够感受,只是环境不允许,你做的已经够多了。那一刻,我真的感动,这个男人为我做了很多,但却还认为自己不够。
  接着,闺蜜的Q聊记录贴过来了。闺蜜是我们共同的好友,只是不知道我们的情况,闺蜜的亲戚在大医院是我这个心脏方面的专家,他跟我说完话之后又去找闺蜜,想让闺蜜带我去看病。那一刻,我彻底的崩溃了,泪流满面。这个男人的所有我都是这么喜欢,虽然他不能亲自陪我去看病,但是这种为我着想的心我就够感动了。我跟他在QQ上说:别再为我做这些,别对我这么好,我会受不了的。
  他还告诉我,有一天在当地的早上看到我一个人在房间阳台上看书的时候,他曾经走进来,这是我们整个旅途唯一一次近距离的接触,他轻轻的走进来,站在我的身边我才发现,惊了一下,他微微的傻傻的看着我笑,然后说了几句话就走了。  后来他告诉说因为怕房间还有别人,要不他恨不得立刻把我压在床上狂吻。我的大叔,其实你对我的感情从未有过改变,只是更深更浓,更替我着想。当我们从虚幻中逐渐强制自己清醒过来的时候,你让我走,不是不爱,只是跟我一样爱对方,就想对方幸福,只不过我的幸福早已和你联系在一起。我要守在你的身旁,珍惜你到永远。
  看到天涯上涯友不淡定的回应,我知道我会得到这样的回应,没关系,我跟着心走。我曾经无数次设想过如果时间给我时间,我会看到怎样结局的自己。我不敢想象,也不想去想,有些事情还未发生,何必自己为难自己。其实这也是一种自我麻痹,有什么关系呢?现在的我除了这样珍惜当下,还能如何。不论你们是安慰我还是骂我,我都要感谢大家真诚的关注,我知道其实这是为我好。但是现在的我如同大叔所说的一样,我有些走不出来。
  生活中太多不如意,都是我所未料到的,虽然我不想依靠谁怎样,我也知道我也依靠不了谁,我能怎样,请给我们时间,请给我们期待的允许,我只想活在当下,真到那么一天,我想我知道应该怎样去做。
  那次旅行,是我此生难以忘记的旅程。因为有次意外我和室友走丢了。给他电话,其实他也是个路盲,和我在一起的时候老是在同一个地方问我是不是。后来我研究了他的血型和星座,发现他就是个典型,很迷糊很没有方向感,但也同样和我一样需要安全感。他开车技术很棒,但对于各种不熟悉的路口经常迷失方向。那个夜晚我给他电话问酒店名字的时候,他在电话里说我勺里勺气。我气死了,不理他了,自己想办法回来了。他在打应酬麻将,不停的给我打电话,问回家了吗?我故意不接他的电话,或者接了也不说话,他就在电话那头听着我和室友的对白,事后他告诉我说很担心,所以才说我勺里勺气。
  其实我并不是生气,我承认只是喜欢在自己的爱人面前和他逗着趣。他不停的找我说话,我不理他,各种不理。他没有办法,一天都跟着我走,还要帮我照相,但我始终都是不温不火、不理不睬,他都有些抓耳挠腮了。后来我的室友说,干嘛呀你,这么点儿小事,还跟LD怄气,不是因为你最小,我都要觉得你们是……室友没说完,但提醒我了,我不能在这样,于是在下一次他来跟我说话,谦卑得不得了的时候,我同意了和他合影,也同意了他跟我拿包包。因为出门我带的是单反,所以他老说我背的包太大了。他说了几次想跟我背包包,但是因为包包的颜色和样式让他不好意思。后来因为是太想取得我的原谅,于是提出跟我背包包。这时候,我已经被他的举动弄得不好意思,也想着他真没有什么大错,其实就是耍花腔而已、撒撒娇而已。我其实很喜欢他这样为我着急,很喜欢他在意我的感受,也喜欢他不停的跟着我,还喜欢他不顾众人眼光而追着我要我原谅……这些属于阳光恋人的举动,让我很享受,这个男人,其实没有谈过恋爱,没有遇到我这样的矫情似小女人的我,所以对着我的一切很有些不知所措,但没什么,我喜欢他对我的一切。这次旅行,我很快乐,他不停的寻找我、照顾我,穿得多要说,穿的少要说,吃得少要说,不吃更要说,每天午饭他都接机和我一张桌子,全程如此。看着别人要我喝酒,他会用自己的方法罩着我;如果有别的男人和我打嘴仗,他会过来把那人拉开;没有饭吃的时候,他在自己吃的时候,给我短信告诉我飞机晚点尽早过安检。其实他对我的爱没什么特殊,只是专注、执着,还有父爱,让我温暖至今。
  现在的我,不想午休,我承认此生这样的男人我应该不会再遇到,他是那么的懂我,也是那么的明白我的感受,可他就是不能给我我和他想要给的生活。  我其实很想跟他说,你能不能勇敢一些,今天你为我所付出的的一切,明天我会加倍还给你。但是我不能,我只要说这,他必定蹙眉叹息,我们之间纠结的东西,就像一道鸿沟架在两颗相爱的心上。他时常告诉我他做不到,口气急促毫不犹豫,其实我想说的是你越是脱口而出,越是显现你内心的想要,你这样只是为了压制自己压制我。就像你说的,不能接着爱下去,怕失控、怕受伤、怕痛苦,好吧,让我陪着你,只要有爱,我想会有一个终极答案的。哄女孩子的话
  今天的我,对前路迷茫无助,问了很多朋友,大家的回答都是一个,此题暂无解。闺蜜劝我算了,我自己也想算了,但是心如果能够控制,这世界上的事情就好说多了。我只想坚定自己想要坚持的,如果有那么一天我可以对自己说我毫无遗憾。对待感情我是如此,对待生活我同样执着。不想在这里标榜什么,我只想说我真的尽力了,大叔,如果有那么一天我离你而去,是因为我再也没有力气坚持,这样的路太长了,此生如果不能在一起,我也希望你的心里永远记着我,永远记得你对我的承诺。
  上周五,我的闹钟设置成了2:15,大叔不停的问我怎么改了时间?现在想来,他对于我们之间每件心有灵犀的事情都牢牢记得,连我自己都不记得什么时候从2:10改成了现在的2:15。仅仅这一件事,我就知道大叔对于我的所有都记得,只是不说,我想说的是你既然如此,干嘛要折磨自己呢?世界上很多事情都有它自己的解决办法,我们在一起就能够面对所有。或许这样的想法更加适合年轻人,但是现在的我依然不算中年,还有力气再来一次,只不过我的勇气你没有,你的勇气都给了别人,好吧,我不勉强你,只要你快乐。
  大叔说他觉得自己没有原来那么爱我,我想说的是你每天心里想的都是如何把我送走,怎样不接着下去受伤,怎样会让爱与日俱增呢?这个大叔,从未恋爱,这些浅显的道理都不明白。  我生气的问他你到底爱不爱?他抱着我说,对你如此热情难道不能说明?他对于此类令他害羞的问题,从来都不正经回答。但是他和我在一起的那种温情却一丝都没有变过。这些我都有感触,特别是深夜里那首响起的《那些年》我们安静的一起听着,一起想象着……
  这个注册名其实是一首歌词里的一句话,看起来和我的状态倒是很像,于是就这样用了。我认为我和大叔之间,就是透明人,因为两个人莫名的相似,甚至有些言行举止都可以互相揣摩出来。上次删除他的qq之后,他一定很是生气,他说我这样做把他都删怕了(这是第三次了,我承认女人就是没办法),我说那你就别加了。在那二十天里,我不停的寻找着他的线上动态,却没有勇气加上他,我怕丢掉我一直引以为傲的自尊。但我还是申请了一个新号,就是莫名其妙的想试试他,看他是不是像我平日看到的那样“害怕”女人。于是我用了这个q名,然后两次加他,第一次他毫不犹豫的拒绝了,我的心里好笑极了;第二次他看了好半天,还是拒绝了。这里我要交代一声,我和大叔之间的专用号码的名字和这个网名类似。后来见面,大叔说:上周啊,有个人叫什么沉默似空气,好像你啊,我真的差一点就加了啊。那是不是你啊?TA的风格跟你很类似啊。是不是你?我不敢看他的眼睛,回答:怎么可能,哪有那么无聊!我在心里狂笑,大叔啊大叔,你就是这样好哄,但你也是这样懂我。说完他还是不相信的问我,真不是你?因为他对自己极为自信,一定是不想怀疑自己的判断,我依然点点头,他才半信半疑的相信了。我的大叔,咋就那么喜欢你呢?
  下午他自己主动加了我的qq,然后在我接收之后说:删除、添加,折腾。我回答:幼稚、纠结,孩子气。他说:你。我答:应该是女人。其实这样的对白,让我看到我们之间的可爱和甜蜜,就像大叔说的我聪明他也不傻,我喜欢和有智商的人对话。
  我和大叔之间有着很多的温馨,这个男人做着很多看似幼稚,其实很有趣的事情。记得第一次他知道我有两个QQ号码,他仿照着我的理科也申请了一个。而且取的名字就是和我相配套的,这个号码一直都存在于我的心里,因为它是我和他专属的一切。生活中很多事情表面看起来是因为平淡,而事实上我想说的是,平淡只是表面,如果互相吸引能够沟通,其实才是幸福的象征。很多家庭都是将就着过,很多家庭也过得多姿多彩,但我却第一次感受到没有沟通的生活是如此痛苦。两个人在一起如果只是柴米油盐,还有多大的意思?大叔说他的生活里就是简单,两人的沟通就是孩子,然后就是柴米油盐,但我想说的是如果是相爱,即使是这些也是快乐而又甜蜜的呀。两个人为了家庭共同打拼的那种默契,其实很让人羡慕。
  不由得想起闺蜜曾经对我笑着说:你可别像别人多年之后离婚咧?当时我笃定的回答她怎么可能,但那一刻我其实心里也是打着小鼓,可千万别被她说中了啊。生活确实爱开玩笑,真的是怕什么来什么。昨天闺蜜说如果你的家庭没有出现这些问题,我想大叔也是不会走进你的生活。我承认,如果那样我或许无暇顾及他,但他因为自己的固执也一定会最终在我心里占据一个小小的角落。
  大叔说他很怀念当年对我的默默关注,我说其实他对我的关注真的有感受到,但我始终不敢相信会有一个这样的人为我守候。当年的他会在工作中如果一段时间没有见到我,就会在晚饭之后给我电话,电话内容基本上就是在干什么?吃了没有?某日你们单位交来的XX是谁的字?某日你们交来的XX材料是谁写的?等等吧。当时我接完了电话之后也不知道他到底想要问什么,不明白这位LD是不是吃饱了饭没事做,而且有时候接完了电话,我还会对着电话说一句“有病”。  他说当知道我写的字很好看,我的文章很有水平,他又拿出了我的档案仔细查看,以至于我的档案最后不在档案室而是在他的办公桌内。他对我了解的程度甚至到了可以帮我填基本表格的程度,有一次大家都交表格我说我交不交?他说没事,你的信息都在我的心里。我笑得要喷饭,大叔啊大叔,你当初对我的一切就像我现在对你的一切,我喜欢你幼稚的行为,因为单纯因为爱。
  下班路上,接到大叔的电话,这个人果然讲信用,他上周五都跟我说了,就怕做不到每天给我电话。他的电话充满了中规中矩,无非是生活琐事,我们的对话也不太长。我告诉他今天要去看北京遇上西雅图,他说这是什么电影,我说你上网搜搜吧。然后就说你热吗?还穿皮服呢?晚上多吃点。他说我吃那么多呢。我说你在和你一样年龄的男人中吃得算少的。他说好好。电话挂断,心中有种充实感,他依然这么重视我的感受。看电影前吃饭,打开空间发现大叔终于在半个月之后来看我了,看了很多我写的文章,你对我的感情一点没变,呵呵。
  我的故事从来都只准备说给自己听。这段时间开始忙碌起来,但我的心里没有一刻不再挂念着他,我的大叔。或许当我某日行走在匆忙的街头,内心依然会为他停在今天的时刻。他就是我的亲人,在每日都会注视着我、无怨无悔的为我做着他认为合适的一切,或许是我行走世上从未有过的关爱,就像父爱一般深沉。
  大叔认真的跟我说,他一直没有嫌弃我的意思(因为我老说他忙这忙那不理我是嫌弃我的纠缠),他说他只是实话实说,而且他从没有高我一等的感觉(我说他因为是LD跟我打官腔),他说反而总觉得配不上我,总觉得自己和我之间相距甚远。每每说到这些我总想说在爱情里面,没有配不配,只有爱不爱,大叔你每天在想什么呀?我只能说你真的没有谈过恋爱,在你的内心真的不知道单纯的相爱应该怎样,其实当你喜欢一个人的时候你就会喜欢他的所有。  就像我问大叔你喜欢我什么?大叔会害羞的说哎呀,喜欢就是喜欢,再问急了就说:喜欢你的温柔和体贴。问大叔我有缺点吗?大叔认真的摇头说没有。在我的心里大叔就是我的亲人,你会在意我的一切,你会尊重我的意愿,你会按照我想要的方式来,只要我开心,只要你能做到,大叔也曾经问过我喜欢他什么,其实我也不知道,我只知道和他在一起我有安全感,很亲人的感觉,让我的思想可以信马由缰。
  昨天晚上一个人去看了《北京遇上西雅图》,说实话我哭了。有的哭是苦有的是笑,小三这个字眼扎了我的眼,但却让我看到逆袭的可能。或许我应该像她一般坚强,跟着心走,让自己更加强大。在他的身上我再次看到了大叔,好像呀,生活中的他就是这样温柔、内敛、宽容、强大、有的时候很酷有的时候很傻有的时候很乖。原来我一直想要的就是这样的生活,虽然不能给我买游艇吃法餐,但能够起床为我跑几条街买豆浆油条,我要的就是简单地爱情。
  生活中这样的男人应该还有,但是难得的是懂我。
  昨天有位朋友说男人都是婚姻不幸作为出轨的理由,大多都是约炮。但我想说大叔从来都没有说过他的家庭不幸福,只说是平淡只说是大部分都这样过。我的出现是让他明白爱情原来是这样,我们之间我曾经开他的玩笑说我们就是炮友,起先他一愣然后鼓起眼睛看着我说:我不许你这样说自己,我们是这样吗是这样吗?只能说我们在合适的时间没有遇到对方,而在错误的时间碰到而无法自拔。世间的情感莫过于此,一种是相濡以沫厌倦到老,一种是相忘江湖想念到哭,而我只想跟他相濡以沫想念到哭。
  大叔又来电话啦,问我今天心情怎么样?其实我知道他是一个不喜欢约束的人,这样辛苦的要求他每天给我在工作空余打电话是不对的。所以今天我甚至有些害怕接到他的电话,不知道该说些什么。我跟他说着我今天干了什么,问他体检的结果出来没有,他一提到这些就开心了,说着一些有的没的坏话。我骂他讨厌。
  接着他问我看到空间里有《我爱大叔》的文章,怎么点不开?我说现在不能给你看,能给你看的时候就给你看。他说你又搞些么名堂。我笑。今天的谈话貌似都轻松了很多,加油,大叔!
  大叔又打电话来我没有接到,回过去问他怎么啦?他说干嘛私空间进不去?密码是什么?我的提问是:请叫我…他猜不出来。我说你这么聪明,找个安静地儿好好猜猜一定能行。他说那就算了。我说你会猜出来的,他说到底是什么呢?我在心里说:请叫我老婆~是的,就是这个答案。
  马上就要到清明节了,三天休假,大叔要回家扫墓,昨天看了很多油菜花的图片,好想出去玩。去年我缠着大叔要给他过生日的时候他说:别闹别闹,你要是不闹明年四月份带你去看油菜花。我真的不闹了,因为我好想去呀,不过后来生日还是过了,大叔是个记性不好的人,于是我老提醒他“带我出去玩儿。我想去看油菜花”各种QQ上的纠缠啊,大叔认真的半天不回我,我气愤的说:看你又这样,跟墙说话还有回音,你这人真没礼貌!”结果他回过来:我在想时间?机会?地点?如果有机会我一定争取。好吧,我承认我真的很好哄,他的回复让我闹不起来,他说的这些确实是个问题,哪里有机会呢?记得去年四月,我刚刚看完油菜花回来,是单位组织的,那个时候离4月19日还差十来天吧,我在qq上签名“时隔多年,婺源的油菜花还是……”他立刻在qq上找我问:怎么又去腐败了?我说这哪里是腐败呢,这是活动好不好。他说你喜欢油菜花?我答:恩,是的,很漂亮,只不过去晚了都开得差不多了。他说其实我们家乡的油菜花更漂亮。可是到现在油菜花都要开败了,我们还是没有机会一起去看。
  早上一位朋友给我私信,我们交流了之后,TA传给我一个链接,是关于李连杰和利智的,在里面我找到了自己的影子。  终于明白,爱一个人是要让他觉得需要你,所以我觉得应该慢慢收敛自己的娇气,像闺蜜说的就是不折磨他不舒服,好吧,我认为上周五那样的事情不会再有,我会慢慢学会懂他照顾他。
  大叔上周五做了身体全面检查,昨天问他结果出来没有,他说还没?我说结果出来要告诉我看你哪里不好。他回答我哪里都好就是心不好。我回他放屁。其实他知道他对我不好,其实他知道自己亏欠我很多,他也知道因为自己的原因给了我很多限制,其实对于我来说这些都不重要,只要你明白就行了。一个?
 
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