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改过自新:我把自己送进了监狱

时间:2013-08-07 08:27来源:互联网 作者:不详 阅读:433
 
  改过自新:我把自己送进了监狱
  不知道该怎么去回忆这件事。每次提起,都深深的把伤口触及。一切都是因果关系,要是这件事之前的任何一点细节可以得到改变,也许现在我的生活将会是另一种样子。 所以我相信了:细节决定成败。
  好了,废话就不多说了。这件事还要从两年前说起。
  两年前的夏天,那时候我还在上高中。学习成绩还是不错的。因为受周围同学一些感染,我渐渐的有点不甘于这样在高中校园里平静的生活,总是感觉没有什么出路,考上大学又怎样,找工作还不是一样难。 所以, 开始产生了不上了的念头。
  父母没有办法。只好给我另外找了一所学校。学高护专业。毕业以后是大专文凭。我想我也只好去了。 不曾料到、这一次的选择,竟然为自己的以后埋下了祸根。
  在九月份,我作为新生进入了那所卫校。
  刚开始去,一切都不习惯,自己在一个陌生的城市。自己一个人,谁都不认识。 每天晚上在宿舍里,刚要睡着,外面水龙头就响了,然后半夜,一群群老生跑出来洗澡,弄得我们睡不着。 偶尔半夜,不知道怎么的,外面又打起来了。总之很不适应环境,所以,我有点后悔来这里,还不如高中好。 可是,我不想再麻烦父母了。所以就这样忍着,慢慢熬吧。
  我们新生,去了之后什么都不知道。所以大家基本也都老老实实的。 后来,学长们教我们做操的时候,有一个学长对我说,你的文采挺不错的,我看你加入我们学校的文学社吧,她是学校文学社的主编,副社长。 当时对于我们来说,进学生会就是很**的一件事,学生会的每天都挂着学生会牌。一般也扣不了分。所以我当时也就答应了。
  后来 渐渐的, 我进入文学社,每个班的稿子都要交到我那里去,所以认识的人也渐渐多了起来。几乎学校每个班的人都认识一些。
  这样过了几个月之后,和自己班的同学也很熟悉了。可是班里很不团结,那几个一帮,那几个一伙。相对来说,还是我们班男生比较团结些。
  后来有一天,一个治安部的学长问我是不是学生会的,我说是,他说,你愿不愿意跟着我进治安部。我说无所谓,怎么样都行。他说,那今天晚上开始,你跟着我一起查房吧。我说好。 然后我发现,治安部比文学社好多了。为什么?因为治安部说白了就是学校同意的保护的一个小帮派。管理学校所有男生的晚休纪律。所以一般人没有得罪治安部的,反而每次治安部的去查房,他们都爱套个近乎,给根烟抽。
  再后来,我又加入了治安部。因为每天晚上都要查房,所以学校里面的男生基本都认过来了。就算我不认识的人也要认识我们治安部的。因为他们要是说话、抽烟被我们捉到,就要扣分。扣分不可怕,可怕的是这个学校老师定下的规矩。扣一分,上交50元,有的班级甚至是一分100元。
  随着时间的增加,在学校也变得适应了。也放得开了。 因为各种活动,我认识的人也有很多很多。所以也不怕什么了。 后来,我们因为换宿舍,所以我们班的两个宿舍合并到一起,搬到了操场边上。
  现在我也不后悔来这里了,因为已经完全适应了这里的生活。每个周末和同学一起爬爬山,唱唱歌,出去喝酒吃饭。都是很经常的事。在学校里面,迟到了也不会再被扣分,因为我们认识人,因为我们也是学生会的。因为我们认识部长,你就是扣了分,给部长一个短信,什么事都没有了。 也经常有些人因为吃零食、说话、玩手机什么的扣了分,都来找学生会的要分,女的就送棒棒糖,男的就给买盒烟。所以经常收到不少烟。 所以在这里过的很是自在。 也就是在这里,我学会了抽烟、喝酒。也是在这里,第一次喝醉,第一次去KTV。
  再后来,我们班的男生变得非常团结,我们班里的男生(包括其他班的男生),都多多少少认识外面混的人,都与在外面混的人有关系。 但是在学校里,没有哪个班级再敢和我们对着干,因为我们班很团结,也因为我们班学生会的人很多,更因为我们班有很多能打的人。
  我们一起虐过很多学生。也有时候会被开回家反省,一般都没出过什么太严重的后果。就是有一次。我们班一个同学(在这里称他为小玉吧。)他和一个在我们学校曾经上过学的人因为一点小事争吵,差点大打出手。结果校外那人要办他。他也不是怕事的人,把他在外面混的哥哥叫了去。那天晚上在学校后面的小吃街上,我和小玉,还有三个同学,还有他哥哥我们六个人坐在那里抽着烟等着人家来,他哥哥(30多岁的样子)说,你们都还是孩子,这件事和平解决就算了。
  后来,校外的那个人带了一群人来了。都是在社会上混的,大约有十多个人。小玉的哥哥认识其中几个,和他们说了几句,那些人也就回去了。
  后来又来了六个人,不错,就是六个。我记得非常清楚。这里个人都是三四十岁的壮汉,很壮很壮的,而且很高。在学校,一般人的话我能打两个,但是五个我加起来,打他们六个人中的一个都是问题。
  我们被围在了那里。人家去了之后,问了一下,谁是小玉?
  小玉当时还没感到危险,说 :是我。
  聊了几句,小玉昂着头一副不服气的样子。人家对方几个人都在抽着烟,拿着还燃烧的烟头,向小玉脸上,头发上弹去。 我们却也无可奈何。 就在这时,我旁边的同学(小建)的手机响了。对方以为我们要叫人,一巴掌向小健打了过去,紧接着又是几脚几巴掌。 校外那孩子认识我和小健,过来拦着指着我和小健说:这件事不管他们的事,让他们走吧。
  我拉着小健往外走,我说,好汉不吃眼前亏,我们走,先回去找人把。
  小健是体育部的。在学校混的也不错。但是回学校之后摔了几个凳子,马上叫了20几个人,一起去学校后面。 我们的学校是封闭式的,那天我们真是气疯了,因为这是第一次这样受欺负。  我们直接走的学校大门口,保卫科的人看到了我们这么多人,衣服下面还有家伙,有的木棍太长放不进衣服里,所以直接拿在手上。 保卫科的门卫看到我们这样,直接吓得躲进了屋里,当作没看到我们一样。我们一群人冲出了学校,来到了学校后面。
  等我们去时,他们人已经走了。 小玉苦笑着告诉我们,这次惹错人了。 来的那六个人,都是这个城市里混的数一数二的哥哥。 呵呵。 我们暗自庆幸没有打起来,不然估计我们全部住院。
  转眼之间在这个学校两年。 这两年里,成长了不少。 在学校里混的也蛮自在的, 每年都有1500元的助学金,而且这两年,我的学费全免,甚至基本拿下了所有能拿的荣誉证书。
  就在、、突然 有一天。。。
  我从教室走出来时,碰上了一个女生。 很清纯的感觉, 我们学校的 女生 很多。。 可是 数量多 质量不一定好。我说的质量不是样貌,而是品质道德。 在学校外面打车的学生,经常回和司机师傅有这么一段对话, 但只是我,就碰上好几次。
  司机师傅:你是卫校的吧?
  我 : 嗯。
  司机师傅:你在那里上学很幸福啊。
  我 ;还好吧。
  司机师傅:上过几个了?
  我 :我还很纯洁。
  司机师傅:呵呵 我经常拉着你们学校的女的或者情侣上旅馆。
  我 : 哦。(这种情况我知道,全校都知道,很正常的存在,)
  司机师傅:你们学校有没有卖的。
  我 :卖什么?
  司机师傅: 鸡、
  我 :不知道,应该没有吧
  司机师傅: 经常有一些轿车来你们学校带走女生,
  我 :哦。(上次我值周查学校门口的时候,保卫科里的人也对我说过类似的事。不过本人没有亲自见过)
  我刚出教室门口。就看到了那个很清纯的女孩。虽然不是那么漂亮,却又种不同的气质。
  学校很多女生喜欢穿高跟鞋,喜欢化妆。 但是我还是喜欢素颜。 他就是那种类型。 扎个马尾,穿一双白色帆布鞋,背着一个哆啦A梦的蓝色书包。 很可爱的样子。
  我没想到,正是因为这个女孩,我踏上一条凶险的路,以至于差点死在这条路上。
  终于,我下了决心。我要追她。
  我在我的扣扣空间发了一个说说:杨倩,我爱你。 (女孩叫杨倩。很多重名的,我知道。别说你的一个同学或者朋友也叫这个名字)。
  后来我的同学都帮我转发这个说说,我们班的男生也都知道了这件事。于是,我的这点事成了他们眼中茶余饭后的乐趣。 他们经常拿杨倩跟我开玩笑,我呢,就会假装生气,或者笑而不语。
  我们学校 每天下午的时间,广播站都可以去点歌。 后来, 我的同学一起去,要帮我给她点歌。 我不让。 因为那样整个学校都会知道这件事,认识我的人又那么多,我会很羞涩的,会没脸见人的。
  我不让点歌,但是他们不听。 几个人拽住我不让我动,其余人跑到广播站点了一首《好姑娘》, 不久之后,广播站便响起了这首歌,他们还让广播站读了几句话: 这首歌送给@#级##班的杨倩同学,希望她天天开心,快乐每一天。 &*¥(这是我的名字)送上 当时,她给我发来一条短信,说 你点歌了啊? 我们宿舍的人都知道(你喜欢我)了。。。 我在看短信的时候,正好被同学看到,把手机抢去。 这下更刺激了他们, 他们要给我包场,也就是说,只要广播站可以点歌,他们就一直点全是关于我的。
  后来他们疯了似的 真的 去给我包场。 主要是 点一些很稀奇古怪的歌。 他们去点的都是那些《你是风儿我是沙》、《痴心绝对》这样的情歌、 每一次点的歌都让整个学校的学生愕然。   我们宿舍在操场,整天很多在操场是打球的男生和散步的女生,他们也往我们宿舍这边看, 总之 我们宿舍因为这件事 在学校出尽了风头。
  我们都没有想到的是,这一切的祸端来自于我们这时的放纵。
  那个女孩有男朋友了, 来自另一个城市。
  那个男的要来办我, 呵呵 , 我们 会怕么? 当然 不会。( 情话短信 www.qinghua.cc )
  我们班现在如此团结,在学校甚至校外都混得开,早已经不是刚来学校的老实孩子了。
  没想到的是, 那个男的竟然真的来了。 带了十几个人过来,拿着shuai gun,电 棍什么的。
  我们呢,我们班的人还有别的班的,一共二十个人左右,浩浩荡荡的去见了他们。
  结果
  我们全身而退,他们都倒在了地上。
  结果、 他们报警了。
  那时候,我真的怕了。 很怕。 我不知道该怎么办。 我急忙收拾行李。躲进了一个小旅馆里。我很担心、 、 突然 肚子痛的又很厉害。
  在外面躲了几天。 后来没办法。 这样躲下去真的不是办法。 我没想到事情这么严重。
  我后悔的要死。 如果当初我坚持上高中, 如今的我就坐在教室里参加高考了,可现在竟然是躲在外面。 呵呵,多么戏剧啊。 唉。感觉就像是做梦一样,我不想,也不敢相信这一切都是真实的。我把手机关机,不想听任何人的电话。 老师在找我,**叔叔在找我,父母也在找我。。 听说**把几个同学带走了,我接近崩溃了。
  那几天 我不知道 该怎样继续生活下去。我想死。 真的想死。肚子痛了好多天了。 唉 黑暗 无助 难受。。 我再也不要参加这些事情了。 我想。
  我不知道现在该怎么做。该怎样赎自己所犯下的罪过。我的任性,我的固执, 毁了我的一生、
  这件事后,我开始明白, 有些人, 只能同甘,不能共苦。在最关键的时候,好朋友才会显现出他的价值。
  或许 不是社会太现实, 是我还没有完全适应社会。 或者说是我没有把这个社会所理解。 好多好多人,他们知道我出事之后,也仅仅只限于知道而已。那些个朋友,有几个会留言问候。也没有谁会真的为我着急。 他们还是整天嘻嘻哈哈的生活,上课。无聊了就去上上网,聊聊天。去空间转载一些煽情的日志,谁会管我的死活。
  各位, 假如你们现在是我的这种状况,你们想想,会有几个人真正的管你。
  我躲在外面,仿佛被遗忘在一个不曾被人记起的角落,我的 存在与消失没有给别人的生活溅起一丝涟漪, 呵呵 。 任由我自生自灭。权与他人无关。我想起一句话,一句很真的话: 人情冷暖,世态炎凉。 虽然我也相信适者生存,弱者自强,。而那也只是仅仅停留在相信上而已。
  好吧 我是真的没有办法了。 只好 投案自首。。。。
  我被带到审讯室接受调查。调查结束后,被**带往市中医院进行体检。随后被关进了市看守所。
  我怀着很平淡的心被带到了看守所。进去按手印,然后脱光衣服验伤,我的裤子是运动裤,上面带有拉链,**拿剪刀把拉链剪去后,把我的运动鞋给我扔了,拿了一双脱鞋让我换上。给了我一个塑料的碗,一个塑料勺子。(防止自杀。筷子都没有。)然后穿上看守所的“黄马褂”照相。
  然后经过一层层密码门之后被带到了谈话室。一个姓李的警官询问了我的家庭情况及因为什么事进来的,然后告诉我在里面老老实实的带着。好好听话。接着我被送进了第一监区13监室。我一直不知道监狱到底是什么样子的,进去之后发现每一个监室都好像仓库一样,每个监室都有好多人坐在板凳上,在30厘米左右高的通铺上干活。监室有两层楼那么高,很长。里面有六个窗户,下面靠近走廊的有两个,其余四个都在靠近屋顶的地方,下面的窗户有钢丝网和窗棂,上面的窗有钢管隔着,其实就算没有钢管,也根本够不到有两层楼高的窗户。
  我唯唯诺诺的进去,站在里面不知所措。我身边站着一个强奸犯,看着我不说话,我只等待着有人接着把我带出去走完这个程序。一个犯人说:“又来‘新号’了啊”。随后我被一个叫老韩的犯人叫到了跟前,他问我怎么进来的,我说聚众斗殴。他说,因为什么事。我把大体情节跟他讲了一遍,他问我害不害怕,我说不怕,有什么好怕的,他笑了。告诉我今天晚上要不要给我开“小号”。
  他们说强奸犯被他们开过好多次小号了。所谓的开小号,就是挨打。拿着电棍往强奸犯身上戳,拿着布鞋把他的屁股打的肿的很高。不让吃饱饭,不让睡好觉。我笑了笑没有说话。他告诉我没什么事,回去坐着吧。过了一会,又进来几个人。其中有一个是监室的老大,都叫他“雨哥”,大约40多岁的年纪,身材魁梧略胖,戴一副眼镜,他把我又叫了过去,问我姓名,又了解了一下我的情况。然后告诉我负责这个监室的警官叫XX,还有一个警官叫胡XX。让我认认真真干活,好好听话,就没有人会欺负我。给我讲了一下里面的规矩,让我把监规在三天之内背熟。就让我回去干活了。
  我坐在那里只等待着快有人把我带出去,我不要在这里生活。每当听到有人从监室门口经过,我就会紧张的转过头去看是不是来找我的。一次次的回头换来一次次的失落。等到吃饭我也没等到有人来找我。
  下午的饭就只给发了两个馒头,给了我一个大约有拇指大小的萝卜咸菜。我右边的一个人叫高桂忠,他是因为开车不小心把人腿压断了进来的,左边的一个人叫王兴旺,是因为用不好的鸡喂貂被抓进来的,两个人都是朴实的农民。
  我坐在那里拿着两个馒头和一个咸菜难以下咽,每吃一口都感觉嗓子难受的厉害。高桂忠问我,觉得咸菜香不香,我说不香。吃不下去。他说你是现在肚子里有油水,过三天你就知道咸菜也是好东西了。我笑了笑把馒头扔在了一边。
  监狱里有两个灯,是24小时一直亮着的,也就是说晚上睡觉也要开着灯睡,白天再亮灯也是开着的。而且里面的犯人晚上要轮流值班,看着别人,防止他们自杀,打架。第一天他们把我安排在二班。那里是九点三十睡觉,也就是说,我要在十一点半起来值班,一直到一点半才能再去睡觉。
  我不了解里面的情况,我只能听话。晚上老韩让我跟他一起洗澡,凉水澡。在这里面,吃喝拉撒洗澡干活全都暴漏在监室人眼里和两个摄像头下,我说我没毛巾,他说你用我的,不知道为什么,他的司机给他送了八个内裤,他给我拿了一个新的,又给了我一个新的安踏的运动衫。
  洗完澡之后,他们给我找了一个公共的被褥,老韩把我叫到了他的边上睡,说是要靠着大学生睡觉。
  这里的规矩是新来的犯人要谁在最边上靠近厕所的位置,他们看我是小孩也比较照顾我,所以我睡在了通铺中间。我怕被褥不干净,所以晚上我是穿着衣服睡的,起来之后,我那件白色的衣服已经被被子染成了蓝色。
  半夜被叫起来值了两个小时的班,然后睡觉,然后到了五点半就要起床,我是新号,所以要打扫卫生,我的任务就是拿着布擦地。然后是吃早饭。照样是馒头加一小块咸菜。早上还有一碗稀饭,所谓的稀饭,就是用面粉煮的汤,一粒米都没有。我稍稍吃了一点。
  一个50岁的老大爷叫张学友。他是因为参加村里200多人的抗议而被捉的。捉他的目的就是杀鸡儆猴。他拿了两根不知道存放了几天的油条给我,一根油条有十多厘米长。老韩又给我拿过去三根油条。这些油条在这里就是宝贝,虽然已经很干很硬,但是至少比馒头好。他们都是把油条当成咸菜一样,就着油条吃馒头。我不要他们硬是给我,我说谢谢。我吃了两根就吃不下去了。
  吃完饭后就是继续干活。  这里干的活倒是不累,就是坐在凳子上把一些塑料袋叠好放在另一个塑料袋里面。坐在凳子上隔得屁股痛,而且坐在那里腰也很痛。在干活的时候、门口一有什么风吹草动,我就满怀希望的看过去,然后在失落中把头再转回来继续干活。干活的时候我问高桂忠,为什么昨天我进来的时候要把我的拉链剪去,他说那是怕在里面自杀。
  我抬头看了看约有12米长的监室,竟还真找不出一件能让人自杀的东西。药你可以按它规定的数量买,吃了绝对不会死。尖锐的东西在这里面找不出来。总之,在里面想自杀你就要咬舌自尽。和他交谈中我知道,他进来的原因是因为交通事故,把一个人的一条腿压断了,赔偿了30多万,罪名是过失伤人罪,对方还要求再赔偿五万块钱的精神损失费,他由于拒绝了这个要求,被判处有期徒刑8个月。
  干活时一直跟他聊着天,他总是打击我,说不可能这么快就把我放出去,慢慢等吧。我在里面陷入的绝望,深深的绝望。垂头丧气的干活一直干到中午吃饭的时间,午饭是两个馒头,还有一份用水煮的茄子,劳动号给盛饭,盛不满,也就是半碗水上飘着两三块烂茄子。直接吃不下去,我把这个所谓的菜倒给了高桂忠,他很愿意的要了。
  老韩又给我送过去两根油条让我就着。老韩在外面是两个公司的老总,因为四年前帮别人代笔写了一个东西而被捕入狱。我实在不想要,因为在他们眼里是好东西,但是我根本吃不下去。吃完饭之后还是干活,下午过了很长一段时间之后便出去放风。
  所谓的放风就是把你从监室直接放到一个院子里,院子也就有25平米大小,像笼子一样。看着外面蔚蓝的天空都是不完整的,因为上下左右面都是一个个小方格组成的笼子。我们就像是被人关在笼子里面的宠物,渴望着出去。在院子里吹吹风,透透气,这就是放风。  半个小时候我们又被关进了监室。我一直闷闷不乐的在想家,想着我的爸爸妈妈怎么还没有把我弄出去。晚饭只是发了两个馒头,老韩又给我两根油条,我说我中午的还没吃上,他说给你你就拿着吧。小孩多吃点。他说他的孩子跟我差不多大。
  每天我就是这样生活着,这里没有表,不知道几点。第二天下午食堂里过去买朝天锅,就是一个小饼卷了一点猪头肉,18块钱一个。老韩买了五六个,高桂忠买了三个。他们一人给了我一个。他们好不容易花钱买的,我不要,他们硬是给我。我吃了一个,把另外一个放了起来。晚上我还是要值班,不过他们现在都很照顾我。把我安排在了一班,也就是说站到两个小时后我可以直接睡到天亮。
  晚上站在那里值班不许动,不许蹲着,不许坐下,不许倚着东西,不许睡觉。我在想,一分钟是60秒,一个小时就是3600秒,我只要数到第7200下的时候我就可以睡了。他们都睡着了,我在一片鼾声里默默的数着数。数到几百下的时候就已经困的不行了,我站在那里昏昏沉沉的,几乎要睡着,突然感觉身体刷得一下向后面倒去。好在我倒在了一堆塑料袋上,清醒了好多。感觉时间过的好慢。好不容易挨到了换班。
  第三天,我和里面的人基本都认识熟悉了。他们都对我很友好,并不像我想象中的那样令人害怕。起床之后照旧是拖地,吃早饭。早饭也还是两个馒头,一块咸菜。我勉强的吃下去一些。上午干活的时候,有人说道,又有新号来了,我抬眼望去,是一个25岁的东北人,因为抢劫被捉入狱。
  这个抢劫犯最可笑的是抢劫的对象是女的不说,而且人家抢劫了四次,还是在火车站的同一个地方,一共猜抢了400块钱。当然同样笨的还有我身后的一个盗窃犯高贵根,在中心医院的同一个地方偷电动车6辆,被抓入狱。之后的几天又有不少人陆陆续续进来,他们有的是月薪十几万的老总,有的是公司的老板,也有农民,工人、zheng府人员还有在酒吧工作的服务员。
  寻衅滋事的,聚众斗殴的,杀人的,放火的,偷盗的,抢劫的,盗墓的,盗窃的,非法集会的,弄地沟油的,挪用公款的,在网上发了一个****被网警被捉入狱的,他们都是三四十岁的年纪,我在这里都见到了。
  他们看起来都不是那种坏的无药可救的人,相反他们比社会上某些阶层要好很多,他们是真心的拿我好,老韩每一次吃饭之后都问我吃饱了没?高桂忠和王兴旺每一次都让我跟着他们吃饭,给我他们家人给他们送的新买的衣服穿。我想、如果有钱,他们或许不会这样做违法的事情。如果他们有钱,或许都是慈善家。
  董斌是一个混社会的人,他说“坦白从宽,把牢底坐穿,抗拒从严,回家过年。”雨哥做了一个动作,问我知道这是什么意思吗?我说不知道,他说“鬼子(jing)是骗子。”高桂忠说“把牢底坐穿,我一个人坐不穿,我后面还有千千万万个人。总有一天会把牢底坐穿,要有愚公移山的精神。”
  我知道 他们那是在闲聊 也是在逗我开心。。 更是在打发这种无聊的时间。。
  第三天的上午,我想家想的特厉害,感觉自己特无助,自己竟然哗哗的留下了眼泪。我想我是坚强的,可是再坚强的人在这里,受到这种精神上的折磨,所有的坚强都是会支离破碎的。
  我偷偷的拭去眼泪。 我的肚子痛了已经十多天了,这天又痛的厉害。里面没有卫生纸,确切的说是只有一两个人有。我借了三格卫生纸,上厕所又拉肚子了。
  中午吃饭的时间,来了卖辣子肉的,一碗辣子肉竟然卖到80块钱。老韩、高桂忠、王兴旺每个人给我弄了好多肉,给我盛了满满一碗。我破天荒的第一次在里面吃了三个馒头。
  下午老韩问我肚子好些没,问我在这里习惯不,他说你父母现在在外面比你还着急,你不用担心,在里面慢慢等。  他和高桂忠给我说了好多,我记不清具体有什么了,那天下午我又哭了,我想家,我想爸爸和妈,我想自由。他们过来安慰我,说大男人哭什么哭,坚强点!没有坐过牢的男人不是一个完整的男人,你很快就出去了,就当是在这里体验生活罢了。情感日志
  他们说,你用不了一个月就出去了。可能半个月,也可能一个星期。等我哭完,感觉宣泄了好多。第三天晚上,我依旧是值一班,还是困的要命。我数起了这里的东西,地面上有三十九块完整的地板,16块不完整的地板,有二十二个橱子,十个摆在通铺上整齐的只能看不能用的被子,两个灯泡,6个窗户,两个洗手盆,两个大便池……
  第四天了,我心里乱七八糟的。开始胡思乱想。我在想我爸爸妈妈是不是已经把我忘在这里了,他们看我不听话已经不要我了。在这里是一个完全封闭的地方,根本与外界没有一点联系,外面的情况自己一点都不知道。我开始想我是不是真的要在这里等上两年。
  早上的饭还是两个馒头,一块咸菜,好在我还有没有舍得吃完的辣子肉,当然他们也有,只是只有几个人有。这一碗辣子肉我吃了四顿。
  上午干活的时候,有人在门口那里喊我的名字,让我过去签字。我看了一下,上面写着延长拘留期限一个月。我心冷了一截,却只能无奈的签名、按手印。
  到了下午的时候,我的肚子又开始痛了,很难受。王兴旺给我吃了两个PPA,没管用。我要了一块卫生纸上了厕所,肚子还是难受。发****那个孩子肚子也痛了,他去借卫生纸,没有人借给他,他只能忍着。最后实在没有办法了,上完厕所后用水洗的。
  第四天的晚上我还是值一班。肚子痛从下午到晚上我还没有好。我站在那里,痛的出了一身汗,都站不起来了。
  等有**巡逻时,我说报告,我肚子痛的很厉害,他说你怎么不早说,大晚上的怎么弄!你喝点热水就行了,好。 然后就走了,我上哪喝热水去?这里的热水一天送两次,一次就给你半碗水。我实在痛的受不了了,可是值班是不允许上厕所的。
  我把抢劫犯叫了起来,让他帮我值班。我要去厕所时雨哥正好起来抽烟。(这里的香烟、火机、火腿等东西都是违禁物品,不过他们在这里面有熟人,给他们送这些东西。)问我怎么样了,我说肚子痛的厉害,他说我那里有药,给你点药吃吧。我说我吃过了,不管用。
  上完厕所我还是痛,我也不管那个抢劫犯了,直接上去睡了觉。半夜厕所冲水的声音哗哗的一直不停。大家全都起来拉肚子。
  到第五天上午他们也全都肚子痛的厉害。当然我是一直痛的厉害,而且比之前还要厉害。我坐在那里强忍着干着活,最后实在忍不住了,汗出了一身,衣服都湿透了,我开始喘不动气,头开始晕,脸和胳膊开始发麻,肚子痛的直不起身来,痛的一直流泪。
  旁边的人看到我这样,急忙向雨哥说了一下,雨哥立即按响了警报,过了一会,一个**过来问什么情况,然后他告诉我说没什么大事,别哭,坚强点,我去给你配点药。很多人都肚子疼,可能是吃辣子肉吃的,放的时间太长了。他们把我扶到了铺上。这个铺白天是不允许躺人的,只有这里面两三个头可以躺在上面。
  他们让我躺在上面,不一会儿他们送过9片药来,让我一次吃下,我看了看,四片PPA,四个黄连素,一个止痛片。他们又送来一碗热水,我想他们还真是不怕吃死人。我也不管那么多了,一次把药吃了下去。过了大约有一个小时,肚子好些了。但是屁股上厕所上的痛了四五天。
  那天雨哥、高桂忠、老韩、张学友、董斌都问过我好多次好点没有,我很感动,我说好多了。他们点点头。他们说,这里只要你死不了,他们是不会把你送医院的。这是一个人吃人的地方。
  第五天,在里面,他们都称呼我“小孩”或者是“大学生”,有时候也叫我的名字。在这里我睁眼闭眼脑袋里全部是在外面自由生活的那些画面。听到别的监室里的一阵阵惨叫,我说幸好我在这个监室。别的监室里厮打声、叫骂声、哭喊声经常传来。听起来那么凄切。
  中午有菜,只是我没钱,高桂忠给我买了一碗西红柿汤,二十元。他说你放心,有我吃的就有你吃的。我笑了笑。晚上洗凉水澡,洗完之后老韩把他司机给他送的八个新内裤给了我一个,王兴旺和高桂忠给我短裤我没要,王兴旺硬给我一个新的。晚上依旧是值班。一班。
  第六天,我难受的厉害,坐在那里几乎不说话,一直撅着嘴想家,偶尔说句放我出去、放我出去吧!董斌过来安慰我说,你看我判了两年,看淡点,你还年轻怕什么!
  他说、XX、XX监狱我都去过,现在在XX看守所,过几天就要去XX看守所服刑了,正好我还没去过看看那里什么样。老子两年后出来还是一条好汉!
  这天晚上他们没有再让我值班。我安安稳稳的睡了一个好觉,梦里梦到我的爸爸开车来接我出去了。
  第七天,早上醒来看到我还是在监室里面,一阵绝望。我们在这里好像被人遗忘在这个角落。对未来的事物一无所知,最神秘的最可怕,我不知道什么时候才能出去。你说关我一个月,我还可以数着一天天等,可是我要被关多久我都不知道,像是无底洞一般。难受。
  上午干活的时候李警官第二次对我进行谈话,他说你这种情况比较严重,可能直接在里面出不去了判刑,或者是拘役管制。办理取保候审很难。大约要判两年。
  我的心彻底的死了。回去监室之后老韩问我什么事,我说了一遍,老韩说你不用听他说的,他不懂,你这种情况很快就放出去了。我知道他那是在安慰我。王兴旺也安慰我说没事,你很快就出去了,高桂忠也过来说没什么事。我不说话,眼泪哗哗的往下掉了下来。
  我想自杀、可是这里一点自杀的条件都不给你,我想到了咬舌自尽,我咬了一下试了,很痛。没有勇气狠下心去。我在大脑中搜索着一切可以死去的办法。我宁愿死我也不愿意在这里面,我想起了那些曾经被我关在笼子中的小鸟,他们为什么撞死在笼子中,或者绝食在笼子中,我现在深深的体会到了。
  我想放我出去之后我一定好好的做人,我上厕所再也不用那么多卫生纸了,我再也不惹事了,我再也不浪费粮食了,我再也不惹父母生气了。只要放我出去,我宁愿跑三百里路跑着回家。 可惜这一切都只是空想。中午、下午、我绯萎不振。低着头失落的摆弄着手里的东西。老韩过去轻轻踢了我一脚,说坚强点!我没有在意,继续做着手头的事情。
  一个小时后,忽然门口有人叫我的名字,我答了一声“到!”一个警官说,收拾东西。雨哥问他“释放?”他说“嗯”。 我笑了笑,笑的比哭还难看。老韩笑了、王兴旺笑了、张学友笑了、雨哥笑了,他们都笑了,为我感到开心。
  我赶紧去收拾衣服,董斌说,那些东西你还收拾什么,都不要了。我说嗯。雨哥说,把你的碗带着,老韩说,出去之后把碗摔了。我拿着碗和匙子走了出去,挥手向他们告别。
  他们笑着看着我,眼睛里充满着开心、羡慕、还有一点点的失落。劳动号让脱下衣服验伤。然后一个**拿着取保候审证把我带了出去。经过**核对身份后,然后签字、按手印,又交了五万块钱等程序。我见到了我的父亲。
  在车上,我好像做梦一样不敢相信我出来了,父亲问我饿不饿,后面有给我买的面包、牛奶还有香蕉。让我吃点东西。
  吃完之后,父亲说,你想睡的话就睡会吧,我说嗯。接近三个小时的路程,我的眼很酸很痛很想睡觉,但是我不敢睡。我怕睡着之后起来会发现我还在监室里面,我怕这只是一场梦。
  回家之后 整日活的很累。
  不知道将来如何 不知道自己该何去何从。 对什么都没有兴趣 开始变得迷茫。
  每天都是害怕 因为这件事情还没有结束、或者说 才刚刚开始、
  五天之后……
  我快要崩溃了。我想死,真的,想死。
  我现在不知道该怎样去面对现实,我是真的怕了,太多的不尽人意,太多的世态炎凉,我好累。
  他们说,不管有什么事都要勇敢的接受挑战,积极面对、不要躲在避风的山洞,要坚强。我觉得我还算坚强的性格再也支撑不了多久这种疲惫的身心了。所有的激励的话都瞬间成为了无稽之谈。
  人生无趣,生不如死,这么累的活着只会让人痛苦,死了到好,死的感觉也许就像睡觉,只不过没有梦罢了。以前总是想,再苦也要坚强点活着,不为自己也是为家里的父母。我能够想象的到他们如果听到噩耗传来时的消息会有怎样绝望的眼神,颤抖的身躯。
  但是现在,觉得自己想的好像太多。眼睛闭上之后,再也没有什么事物是与自己有关的了。我承受不住,好吧,我承认我自私了,胆怯了,懦弱了。可是、我没有办法、没有人在这个坎坷的地方给我一条路走。
  我都不想谈未来,感觉没有什么比未来更迷茫。如果说谈未来,我觉得还不如和我谈谈生死。既然我决定不了我的出生,那就决定自己的死亡吧。我一直在思考,怎样自杀是没有痛苦的。
  我想过,人生自古谁无死,最后都还不是会化作一缕尘埃,烟花再美也只是瞬间,得不到永恒。有人说,既然决定不了生命的长度,那么就选择决定他的宽度。我想说的是,生命的宽度在这个现实的社会里我无法改变,我能决定的 ,是生命的长度而已。
  这些日子以来,总是在惶惶恐恐的活着,心里很难受。
  我不知道什么时候自己会崩溃到死亡的边缘。所以有些事情我还是想趁没有死的时候说清楚。
  最对不起的两个人就是父母。心力交瘁的为我忙碌奔波,我却不懂事的一再闯祸。弄得家不成家。整日都在消极的情绪中度过。饭桌上几乎都不说话,母亲偶尔会发几句牢骚,说张家的那个孩子考上大学了,说李家那个孩子真有出息,说我什么都不中用。是,我什么都不行,只会惹祸。  我讨厌拿我跟别人比较。但是我不怪谁,他们的心我懂。如果我死了,我只希望他们能尽量狠心的不再想我,再养一个孩子。记得一定要好好教育他成为一个听话的孩子。不要伤心,不要难过。我不值得你们那样做。
  要说朋友,真的没留下几个。有些人我真的是把他们当朋友了,可是他们是否把我当朋友我真的不知道。只能说我做人有些失败。姜、彤、韩、扈、韩。谢谢你们曾经的陪伴。
  至于其他人我也没什么要说的了。
  如果我死了,请把我可用的器官捐献给需要的人,把我身体其余的部分烧成灰撒入大海。我相信,在我临死之前的那一刻,将会是我笑的最幸福的时刻。
  我说我得了抑郁症 没有人相信、
  因为 前些日子 我还和他们一起打篮球 一起吹牛 一起喝酒、
  呵呵 事情就是这么的有戏剧性。
  其实,每个人都有属于自己的 故事。 并且 每个人都是自己故事中的主角。在别人的生活中,我们都只是配角。
  人都是逼出来的,于是我开始懂得:人生两大悲剧:一是万念俱灰,一是踌躇满志
  人生如戏,戏如人生。有时候一个人静观世界,看忙忙碌碌的灯红酒绿,看浮尘的雨萍。看古往今来的各种荒唐事,随波逐流,或许有一天,我们也会这样,也许现在都已经进入那种状态也不一定。磨难、纷扰、挫折、痛苦、泪水、欢笑、喜悦其实都是很无所谓的。
  面对伤害过自己的人,给她一个微笑,再转身离开,不去恨,太累,也不会去爱,她不值。
  后来 我觉得我自己快要疯了。 压力太大。 于是、我自己悄悄去了医院的精神科,检查了一下。 知道自己得了重度抑郁症。 医生说: 这种情况需要药物和心理辅导 一起治疗 ,会有好的效果。 我说好 回家商量一下。
  回到家之后,我若无其事的上楼。 什么都没有告诉他们。 添的麻烦已经够多了,爱怎样怎样吧 我想。
  不然说 时间是治疗一切伤痛最好的良药。又过了一段时间。我的心情稍稍能平缓下来一些。
  但是 我依旧清楚的记得一切。 我登上自己的扣扣,把里面的同学朋友删了好多好多。 一遍删着,一遍说着去你们大爷的吧。虚伪的家伙们。有着417个好友的号里面现在还剩下60多个好友。
  在家,我终于还是待不住了,总想自己干点事情,才觉得不会虚度这些日子。 想出去打工挣钱。。可是又没有合适的工作。。
  后来 终于找到一份临时的工作, 就是拿一些东西到集市上去卖。。 可是 就是这么点事情,我都会碰上骗子。
  一个人拿了一张100元的钱说要买那个东西,我说好。拿过钱来我看了一下,是真的, 她又说不要了,我又把钱给她。 她说 要另外那个吧, 然后又把钱给我,我一看,现在这张钱已经变成假的了。我说,多少钱我也不卖给你。 心里把她的祖宗十八代挨个问候了一遍。 因为集市上人多,她赶紧走开了……
  在我回家之后的某一天。我认识了一位来自烟台的女孩。 呵呵,或许 。 我这辈子 是真的毁在女人手里、
  认识她之后,每次跟她聊天都会异常的兴奋和开心。
  所以,我渐渐的也变得开朗起来。
  我开始把手机屏幕都换成她的照片
  跟她用情侣网名、
  情侣昵称、
  每天、都为她写日志。
  每天 担心着这,担心着那。
  呵呵。 自己真是爱情中的傻瓜==、
  我恨自己。。
  我真的对她挺有感觉的、
  但是=、= 最终她还是不辞而别了。
  她的网名、她的头像。都换成了别的。
  那时候
  我还是一无所知、、
  人么、都特么的犯贱、、、
  就是应该这样在暴风雨中锻炼自己
  练就一身与世隔绝的铁衣
  冷暖自知。
  我是真的迷茫了、
  失望了、、
  在我这样的悲催的情况下、
  老天还找来一个女孩作弄我、
  很可笑不是么?
  这几天下了好大好大的雨、我真的相信了。 这是世界末日。 曾未见过的各种天空,稀奇古怪。 傍晚,下起了大雨。 好大好大的雨。
  我微笑着,走进雨中。
  我也不知道自己为什么要去淋雨
  或许是因为看电视剧看多了吧
  但是在雨中、、
  竟然回忆起好多好多学校里面的事情。。。。。
  第一次很认真的爱上一个人。也是在卫校。那是刚去的第一年的第一个月。
  和她是经过朋友认识的。那天心情不好。
  然后和几个朋友一起喝酒。
  第一次肆无忌惮的喝。我喝醉了。
  饭桌上、 她和她的同学一起。我跟我们班几个人一起。
  那时候我跟那个女孩还不认识,
  经过介绍,我们竟然是一个城市的。
  等到她们几个女生出去之后、
  我的一个同学说、 他看上FQ(就是那个女孩)了。
  我说你不要追她。我看上他了。
  他说 那好吧、
  等她们回来。我直接对她说、
  我看上你了。
  她有点吃惊、。
  我们互相留过电话号码之后,
  聊了一会 就回学校了。
  回学校的时候我都站不稳了,晃晃悠悠的。 被同学扶着回去的。
  然后我们短信联系。
  她说 你现在不要想太多,好好休息吧。
  你喝多了
  等你酒醒了我们再说这个问题吧。
  后来、
  经过一个星期、
  我们在一起了。
  那可是我第一个认真对待她,在一起的女生。
  算是初恋吧、
  我们每天都在一起。那些日子。我觉得好幸福。
  当时我就是特单纯一孩子。
  没有任何乱七八糟的想法。
  我还不懂什么家庭视力,有没有钱。
  或者是什么开房什么的,我都不懂
  只是很纯洁的爱着一个人。
  周末我们一起出去玩
  一起去爬山。 有的地方路不好走,草很多,
  我会让她走那些好走点的地方。
  自己走别的地方。
  总之就是 给了她无微不至的关怀。
  她也很感动、
  就这样、 大约有一个月的时间。
  年少时的爱情总是容易以悲剧结束。
  就在全国人民都在过中秋节那天。
  我还想着在给她一个什么惊喜的时候。
  我收到了她的 一天短信。
  具体记不清了,大体意思是这样的。
  她说:
  老公,对不起。 最后一次叫你老公。
  其实我不想骗你的。 我一直有老公。
  真的对不起。 和你在一起我很开心,很感动,也很喜欢那种感觉。
  有你,很好。
  但是、我还是不想对不起他。
  中秋节啊
  特么的、中秋节、给我来个这样的短信。
  我给她回道:
  呵呵,没事。祝你幸福。
  她说:你恨我吧,你骂我吧。我知道错了。
  我说:别和我说话了,我感到恶心。
  我说:你还真是贱呢。你自己有老公为什么同意和我好,为什么不告诉我。
  你寂寞了别找我!我算什么!
  她说:你原谅我吧。我现在真想死。
  我说:你去死吧。与我无关。
  她说:明天过马路时我闭上眼、、
  我说:随便。
  ……
  又过了大约有一个月的时间。
  她又给我发短信。
  告诉我,她分手了。
  我说关我什么事!
  她说:我们还有可能在一起么。
  我心想,现在想起我来了。 我说 晚了。
  她的再三哀求、我还是软下心来。
  我说、 那就谈谈试试吧,没感觉就散、
  嗯 我还是没感觉、
  因为我爱不起来。
  这段恋情最终不了了之、
  我没有对不起她、
  是她对不起我、
  也因为她这件事、
  我开始玩弄爱情。
  让我第二个难忘的女孩是L晓萌。
  跟她在一起的时间最长。
  她是一个很可爱的女生、
  也很漂亮。
  跟她的回忆蔓延在这个城市的每一个角落。
  点点滴滴。
  和她在一起,我们走过好多路。
  爬过好多山。
  吃遍了几乎整个市区的小吃街和大多数的餐馆。
  去过这个小城市的全部ktv。
  晚上一起压马路。
  整天一起疯。
  我在学校谈过的人当中,
  她是我唯一一个愿意公开承认的对象、
  她爱说脏话、
  爱化妆。爱赶潮流。爱穿高跟鞋。
  但是、 有的做法我不喜欢。
  所以我帮她改掉了说脏话的习惯。
  每次她说脏话,我都翻个白眼,假装不理她。或者委婉的提醒她注意点。
  后来渐渐的,她也不怎么说脏话了。
  我对他说、我不喜欢你化妆。弄得跟个妖怪似的。你化淡妆可以。但是不要划浓妆。不然我见都不见你。她因此也不再化妆。 我觉得,她素颜比化妆更好看。
  和她的分手。怪我。。
  是我太要求完美。
  那天下午。我们一起在市中心那里玩。
  那时候我已经是文学社的了。然后我手底下一个编委过生日。
  给我打电话,叫我去海乐迪。
  我说我和媳妇一起呢。她说那你们一起过来吧。
  然后我们打车就去了。
  然后那个编委把我们接了过去。
  在里面。晓萌和她们都玩的不错,挺聊得来。
  那个编委的一些同学知道我是文学社的,也知道我是晓萌的男朋友
  就问我一些问题,什么问题我忘记了,
  总之有些问题我不想回答的,可是晓萌全都自以为是的抢着回答。
  所以,我有点生气了。
  后来就稀里糊涂的分手了。
  也算是我们同时提的吧。
  我很想恨她,但是恨不起来,因为我还爱她。
  过了几天。她跟社会上几个男的有接触,
  我同学回来告诉我。 说她开始纹身、开始怎样怎样。
  呵呵,我又能怎样, 我说 我们分手了。
  她整天跟社会上几个男的一起骑着摩托车疯跑、
  脖子上全是蘑菇。。我很生气的。、
  不管怎么说、我在学校让她这样弄的很没面子、
  我认识那么多人……
  她们怎么看。。
  所以。我不能什么也不做。可是跟一个女孩我能怎么样。
  我那时还爱她。总不能上去给她两巴掌吧、
  L晓萌。你不给我面子。我比你还狠。
  你让我丢人。我让你丢的更厉害。
  我喜欢写一些随笔。更喜欢乱写诗。
  我一天为你写一点放在空间日志里,
  看你怎样。
  很邪恶的报复……
  因为她,加上之前认识她们班的人,所以和她们班的那些人都认识(她们班全是女的)。
  我记得第一天写的东西是这样的:
  我鄙视你无知的缺爱、
  ** jian 货的轻浮我已见怪不怪、
  形容你的诗词、无处不在、
  校园骚色关不住、又一支红杏出墙来、
  不要以为你是红颜、
  你只是祸水、
  矫揉造作是你骚头弄姿的失败、
  身材不好就不要厚颜无耻的穿着紧身出来显摆、
  没有人会像我当初那样天真的以为你单纯可爱、
  别人总有一天会知道你和校外的人谈的是钱还是爱、
  因为她,加上之前认识她们班的人,所以和她们班的那些人都认识(她们班全是女的)。
  第二天发的:
  脸上的庸脂俗粉掩盖不了你骨子里的闷骚、
  像个神经病一样整天和男人打打闹闹、
  少了男人你是不是能够死掉、
  穿上那双露着脚背的破鞋你是不是能够长高、
  头发烫了、指甲染了、你也改变不了你原有的容貌、
  随便的女人到哪里都一样的无可救药、
  不要以为你可以肆无忌惮的挥霍你现有的青春年少、
  你父母还在工作的家中辛苦勤劳、
  以后将没人再会是你实际的依靠、
  收起你所谓的单纯踏实的把书读好、
  不想看到你堕落到老、
  写了两天了,晓萌还是无动于衷。
  有点心痛。你就是来说几句话,找我。让我不写了我也会停笔啊。你都不找我。
  我想我该撂句狠话了。
  于是我写下了第三首:
  你已经没有人性的善良、
  你肮脏的大脑完全是龌龊的思想、
  愚蠢的行为让人做呕、
  卖身不卖艺的行径
  让你娘发狂、
  如果我是你我早会选择安静的死亡、
  你活着永远不会给这个社会增光、
  我骂你骂你.骂你又怎样、
  你们班除了XX还有谁帮你说话.为你着想、
  我知道你很牛B,你很狂妄、
  认识社会上的青年多种多样、
  出卖灵魂出卖肉体的**模样、
  别来我的空间脏了哥的地方、
  赶紧找个没人的角落、
  该死死.该装装、
  哥今天就写到这个地方、
  那时候写的真的很难听,也写得有点过分,有点疯狂。。像个孩子。
  我让她们班的人都去空间分享那篇日志。
  然后 她终于忍不住了,去找我。
  她说,你写够了没?
  我说 还没。 一天写一次。
  她说,你还嫌我不够丢人是不是。
  ……
  我就是一个很普通的再普通不过的普通人。
  不要把我想的有多神秘,有多好或者多坏。
  我也会有开心又难过的情绪,
  别人说难听的话我也会厌恶。
  所以不要把你定制的准则强加在我身上。
  我就是我,很普通的我。
  就是这样。
  后来和晓萌的事情就那样结束了。
  我们终究不可能在一起来。
  我也很后悔曾经没有把他挽留下来。
  不过已经晚了。
  现在,我们还是朋友。
  第三个女生、是我感觉最对不起的一个。
  她是一个很内向的女生,不怎么爱说话,
  给人一种很老实的感觉。
  她喜欢写小说。喜欢文字。
  她是和晓萌一个班的。在这里就叫她莹吧。
  那天晚上莹去我们教室找我,去交稿子。我跟我们班一同学在一起。
  他走之后,我同学说,那女生长得挺漂亮的。
  我说 我怎么觉得一般呢。
  他说,你眼光真高。
  我说我三天之内就能追上她你信不。
  他说不信。
  第二天,我向她们班人要了她的扣号。
  然后把她加上了。
  然后我说:我看上你了什么的,她就答应了。
  我很意外她会这么快就同意。
  我说你为什么这么轻易就答应了
  她说 我觉得你还不错,人挺好的。
  于是、我们就在一起了。
  我有一个非常不好的毛病就是:自己的女朋友没有足够的完美,我不愿意跟她走在一起。
  莹应该说是很好一女生了,但是我一般还是不怎么跟他走。
  每天,她会给我发短信,说她爱我,有的短信也让我很感动,觉得她楚楚可怜。
  偶尔跟她走一次。
  有一天她突然问我,你是不是觉得我是想进学生会所以才跟你好的。我说当然不是了。
  她说,可是,我感觉是。因为好多同学都在说我是因为想进学生会才跟你在一起的,
  为了跟我在一起、她不顾得罪晓萌、不顾班里人的流言。
  可是、我……
  我却没有把她当成宝似的对待。
  对她视而不见。有时候擦肩而过都装作看不见的。
  每天晚上,她都会在扣上找我聊天。
  她问我,我们到底这算是什么关系,
  我自己也不知道,所以总是推脱不肯回答。
  后来渐渐的他也不问了,只是陪我聊天。
  再后来、 我几乎是把她视若无物。
  在学校跟别的女生一起走,一起聊天,
  我却没有顾及他的感受。呵呵。
  我…我很混蛋。可是,我跟别的女生在一起后她还是在那里等我。
  就这样坚持了半年,我换过几个她都依然在。只是 几乎不联系。
  终于有一天,我发了一个说说,关于喜欢什么的。
  她找我聊天,她说,不知道为什么,看到你给别人写的说说,我竟然不再心痛了,
  我一直不知道我们是什么关系,
  朋友不是朋友,恋人不是恋人,
  以后我懂了。
  可是 她还是不懂,她还是 愚爱、
  后来他对我说、
  我可以为你付出好多好多,付出一切。。
  我知道她话中的意思,但是没有点破。
  又是一个周末。
  一个低年级的学弟过生日,宣传部的部长也过生日。
  所以中午我在学弟那里喝了一半酒后就要走了,
  要去ktv找宣传部部长,他们在那里唱歌。
  但是我想找个人一起,所以打电话把她叫了出来。
  她问我要去哪?
  我一身酒气的说 让你去你就去 就行了。 一块玩吧、
  然后到了ktv,我带着她进去了包房。
  他们以为她是我女朋友,所以很热情的招待我们。
  我们两个坐在一起听他们唱歌。
  因为这次唱歌,她认识了一个江苏的男生。
  这个男生和我关系一直不错的。是个班长,也挺老实,挺懂事的
  比我还要大一岁。为人也不错。
  后来那个南京的男生和她走在了一起。
  刚开始我有点惊讶
  后来我想
  这样也好
  那个男生是个好人,也很专一
  交给他,我很放心。
  她终于找到一个爱她的男生。
  他们很相爱。周末一起看电影,一起划船什么的,
  我们三个也还是好朋友。
  现在想想好后悔。怎么能把她拱手相让?
  她那么好……
  可是一切都完了。
  在手中的总是不知道珍惜,
  等到失去后才知道后悔莫及。
  后来、
  我们联系越来越少了。
  她有她的生活。我有我的事情、
  她是一个对爱情很忠诚的女生,
  所以 渐渐的、我们也就默默的远了、、
  不过见面还是会打个招呼。
  后来,新的学期这么快来到了。无声无息的、、都不曾感觉出它的存在,可事实就在眼前、日历就摆在那里。
  好像每年下来都喜欢做一些总结,写下这一年来的成功与失败,教训与经验。。 每一年都会有好多的事情值得我去怀念、去记录、去留念、
  每一年都有好多的人激励着我前进、虽然他们激励我的方法不同,身份也不同。有的是作为我的对手,有的是作为我的朋友。不管怎样,总之还是教会我好多东西、、学会了好多、、
  人总是会改变得,一年下来,或多或少的总是会有那么点进步。爱情故事
  这么长时间来,我曾未放弃过跑酷。我曾经写下的:生命诚可贵,身体价更高。若为跑酷顾,两者皆可抛。足以看出他在我生命中的重要性。
  每次训练之后的浑身酸痛,身上的衣服被汗水浸透,双腿的力气好像被抽干一样,站立的力气都没有了。躺在地上,感受着一种被自己执着的感动、、我不会放弃……
  再到后来,作为90后的青春期的孩子,谈个恋爱也是可以理解的。就是想好好简简单单纯纯洁洁的爱一场,这个学期谈的好像不多,就谈了那么几个。现在发现开始对女人失去兴趣了。。女人的欺骗,太可怕。
  当又一个暑假已经结束,新的学期已经开始,谁又曾想到、人生中新的一道坎早已经埋在了那里、像守株待兔般等我去面对。。
  我相信这会是我生命中刻骨铭心的一段记忆、让我加深了对人情冷暖,世态炎凉的体会、、也蓦然间让自己又多了份成熟、
  似乎一切冥冥中自有天意、如果我不去学散打,如果那天我没有碰上那件事,如果我不去帮老师出头,如果我不是班干部,如果…… 如果却只能是如果、、出事前的那天晚上,从不做梦的我和自己的父亲竟然都做了噩梦。。
  如果上天早已经注定一切、又何必再来提示我。好了、、算了吧、全是我的错、、我不该动手打人,不该把他,都是我的错…… 那真是一段黑暗的日子、自己怎么会不委屈、怎么可能不难过。我为老师管学生,却付出了这么惨重的后果。
  我们学校每个班都会轮流值周,
  也就是说 值周的时候一个星期不用上课。
  所有同学会被分到各个办公室和科室去帮老师干活。
  我被分到了图书馆,
  其他同学都在别的各个科室。
  中午放学的时候,我们也下班了。
  在路上,正好碰到一个老师在管我们班的同学,
  老实说让他中午早点去,他说我就不啊,
  我就爱晚点来。
  我走了过去。我说老师让你去你就去,叨叨什么。
  他说,你是谁,凭什么管我?!
  我说我是班干部,我能不能管着你。
  他板着他那张鞋底脸对我说,你管不着。
  后来我们越说火气越大。当时我自己一个人,还有一个同学和他,我们三个人。
  我们拉拉扯扯的走到了教学楼边上。
  经过一番口舌之争,我们厮打起来。
  那个同学在一旁拦着。不过拦不住。
  所以结果、、、、
  他住院了,每天的治疗费接近千元,吃喝用都让我为他挥霍、我清楚的记得那天傍晚、他打了好多遍电话让我给他炖鸡吃,一遍一遍的电话催不停,我打车给他送了过去,他吃了一多半,饱了便全部扔掉……
  第二天早上还在睡梦中的我又被他的电话叫醒,让我给他去买鸡肉味的火烧,我急急忙忙跑去买了三个火烧一个粥,他吃了半个,喝了一口就不再吃了。
  中午又缠着我要出去吃鸡。于是我又出去和他吃的鸡。
  有的时候刚吃完半个小时,他又饿了,又要让出去给他炒菜吃,可炒回来之后吃了一两口,便又全都浪费了……
  而且在那里住院,他喝的一直是奶。给他买的花生味的牛奶他不愿意喝,出去又买了一箱,他又嫌不是纯牛奶,又出去给他换了一箱纯牛奶,他又嫌不是硬纸盒的包装,又要让我出去换……
  住院这几天来、我像奴隶一样伺候他,而他却越做越过分、、 出院那一天,他又要我按治疗费的两倍赔偿他,我家是百万富翁?我问他、、钱重要还是以后我们的关系重要、他说这两者没关系、、但是我知道,他的眼中只有钱……
  然而我的父母,却并没有责怪我些什么,一直安慰我,让我别怕,让我不要担心,让我好好休息,让我不要想太多
  他们发短信,让我坚强,让我大度点,想开些。
  父亲发短信说:“成大事的人思想要大气,任何事爸爸和你一起抗。"母亲发短信说:“我们在你身上无保留的奉献,让你开心每一天,我们担心你闯祸后的害怕,给你的全都是安慰和承担。你的平安,好好的上学,是对我们最好的回报和安慰、”
  其实越这样,我越难受,不如痛痛快快的打我一顿、让我想起痛疼的滋味。。爸妈、对不起!又给你们添了这么多麻烦、、我自己也这真的很难受。。我多想提起勇气对你们说一句:对不起,我爱你们,真的很感谢你们、感谢你们的宽容,感谢你们的安慰,感谢你们的养育之恩、、以后我一定不会让你们受累。
  在这几天里,所有的事物都变得那么消极、“悲”的感觉像烈火般蔓延、于是、不想再拥有太多情绪。忽然感觉自己已经过了爱做梦的年纪,轰轰烈烈还不如平平静静。我想离开这个地方,说白了就是逃避、、
  梦想总是那么遥不可及,但我知道还不应该放弃、、 有一首歌的名字叫做春泥,我喜欢里面的歌词:迷雾散尽 一切终于变清晰 爱与痛都成回忆、、一切的一切,不管再痛再美,也终究是回忆、、
  好吧。故事呢,到这里要结束了,
  我也不知道以后的生活会怎样。
  希望大家看了这篇帖子之后能有所感触,
  总结经验和教训,
  感同身受。
  这样才不愧于写这篇故事的目的。
  有人的地方就有是非和罪恶、
  人活在这世间必然要遭受别人的唾骂和谴责、
  全世界的人不可能都喜欢自己、
  要学会承受风吹雨打的折磨、
  被别人骂过,要找出自身错误改正、
  如果是谣言,必定不攻自破、
  清者自清,浊者自浊、
  时光匆匆溜走,除了回忆并没有留下什么、
  不会太在乎别人怎么想怎样去说、
  因为我们都只是这段时间彼此的过客、
  这一篇,是写给自己的一首诗。
  穿越了古来今往,
  凝聚了爱的华章。
  父母的教诲依旧萦绕耳旁,久久不能遗忘。
  教我咿呀学语,教我勤俭自强。
  有谁能如此慷慨大方,那是父母永不弯曲的脊梁!
  为我遮挡雨露风霜,给我一片璀璨光芒。
  自己却从不自我标榜,亦不会邀功请赏、自诩荣光。
  穿越世俗的眼光,背负起沉重的行囊。
  不敢忘记行囊中满载父母的期望,还有自己埋藏的梦想。
  踏上月台,离开家乡。把烦闷的悲伤放在一边任其消忘!
  虽然路上也有风霜,尘土飞扬。不缺少惆怅、无奈的荒凉。
  可那又能算得了什么?只不过是悲泪几行!
  经历了岁月沧桑,看遍了世态炎凉。已经学会了适应这个世界:逆之则忘,顺之则昌。
  抬头看看远方渺茫的路,最坏的结果才仅仅是死亡。
  有什么东西值得惧怕?什么困难能够将梦想阻挡!
  为了自己的父母,纵使荆棘满路,纵使身心断肠。也要让自己的青春光彩绽放,无怨无悔的让人生展现璀璨光芒!
  不知从什么时候起,开始喜欢一个人的安静。一个人跟布娃娃说话,倾诉着缥缈的梦;一个人倚在树下看蔚蓝的天空,守候着那片悠蓝。偶尔漫步在寂静的夜里,走在昏暗的路灯下,远处几对亲密的情侣身旁,我笑着走过,秋风划过,只闻到一种寂寞的味道、
  当一个人的生命中习惯了另一个人存在的时候,如果蓦然失去,即使没有喜欢和爱,也依旧会感到失落,会难过,会想她… 花季的年龄,豆蔻的年华,没有人能脱离这青涩的苦果。
  回想过去走过的路,在什么都不确定的年代,我们总是爱的太早,放弃的太快,想着再重来,可是又怕再受到伤害。当自己的爱情被灰烬掩埋,当别人对自己发出无尽的感慨,等一切都过后,才发现只有朋友依旧陪在身边不曾走开。
  曾几何时,我已失去了那些年激情洋溢得生活动力,残留下来得只有日复一日年复一年得麻木与消沉。抬头看,不再是那个曾经天真纯洁得自己,像一颗一无是处的沙粒该落向哪里! 自己还依稀记得些前几年许下的诺言:比如奋发图强、比如积极向上、又比如健康成长。而这些诺言,就像风筝,一阵大风过后,便在我的不耐烦中消失的无影无踪… 以前我曾立志要天下闻名,让世界上的所有人对我崇拜,我要让整个世界为我疯狂!我还要爱情、事业做的令人刮目相看。曾幻想和自己深爱的人一起游遍天涯,执子之手,与子偕老。而现在却变成了只求有个人为自己填充寂寞。 我也曾经那样,赢过无数女孩的掌声,也赢过无数男孩的嫉妒,那时,我自以为我是个英雄。我嘲笑一切似乎因发育不良而天真,因智商不足而善良的人群。现在发现自己是这样堕落不堪。以前的我,只是生活中的白痴、白痴… 再比如… 看看那些的所谓的爱,不过是一场游戏,它让我迷失了自己,它让我懂得了放弃,那些故事渐渐随风远去,那缕记忆却永远留在心底。  看着那情侣链上的连心锁,能够永远地联结住几颗爱情之心。那些所谓的爱情,那么不堪一击!昨天还信誓旦旦的恋人,今天就会分道扬镳,今晚还在花前月下,明晚却已经天涯海角。 我的肉体还在,但自己已不是曾经的我,那个真正的我早已经灰飞湮灭,剩下的只是行尸走肉.而已、 不知怎的,现在竟然有点清醒,自己不敢堕落,不敢挥霍,因为自己到底有什么资格!现在唯一能做的,只有学习,赎自己犯下的罪过…
 
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